-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в annetya

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

залихватский посетитель любовь мегапозитивные вечеринки менестрели в платочках нацарапанные шутки открытый танцпол самая классная девочка в вашем доме феерия эмоций

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 51

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще по барабану - вы нужны для массовки!

Девочки: хорошие, плохие, умные

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 18:09 + в цитатник
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошиедевочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

Сказка на ночь

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 18:08 + в цитатник
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

Десять

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 18:07 + в цитатник
У нее были чудесные длинные пальцы. Потом оказалось, что у нее гладкая бархатная кожа, стройные крепкие ноги и упругая грудь. Потом еще оказалось, что сначала ее просто забавляли ухаживания мальчика-гида. А он, бывший скрипач, ставший гидом на этом средиземноморском курорте, влюбился в нее без памяти. Они провели вместе десять дней. Десять дней, прекрасные, как ее десять пальцев. Вот две ее руки, пойдем слева направо:

День первый, мизинец. Знакомство, его восторженные взгляды, ее улыбка и развевающиеся на солнце волосы.
День второй, безымянный. Общая экскурсия, но он рассказывает только для нее, а она зовет его к себе за столик на обеде.
День третий, средний. Она с утра нежится под солнцем на пляже, он рассказывает ей о местных красотах и чудесах – уж об этом-то он рассказывать мастер – она смеется, он несмело гладит ее руку, она смеется опять.
День четвертый, указательный. Вечером они гуляют по городу, он заводит ее туда, где никогда не бывает туристов, показывает ей подпольные мастерские, где делают почти всю одежду известных марок, заводит в самые настоящие притоны, знакомит со своими друзьями, грубыми просоленными рыбаками. Они целуются при третьей звезде.
День пятый, большой. Из постели они вылезают только чтобы поесть.
День шестой, большой. Они не вылезают из постели вовсе, потому что вчера предусмотрительно заказали еды и вина на сутки вперед.
День седьмой, указательный. Изможденные, счастливые, они нежатся у бассейна – добровольная тюрьма из простынь уже стала им тесна. Любой желающий может прочесть по их лицам все – как было хорошо в кровати, в душе, на ковре, на балконе, на кофейном столике, и, главное - как им наплевать на всех окружающих.
День восьмой, средний. Утром они степенно пьют кофе в постели, потом у него экскурсия, на которой она сопровождает его. В обед они на двадцать минут оккупируют туалет в кафе.
День девятый, безымянный. Завтра вечером она улетает. Он с трудом заставляет себя есть, днем, после любви, она шепчет: «Я не смогу без тебя», но смолкает и больше ничего не говорит.
День десятый, мизинец. Она улетает. Он смотрит, как она проходит паспортный контроль, как автобус едет к самолету, как она идет по трапу, как самолет выруливает на полосу, взлетает и растворяется в небе.
Он едет в отель, где она жила - просто так… Портье с улыбкой передает ему записку. Только телефонный номер и мольба: «Пожалуйста!». Он идет на берег моря, долго сидит, глядя на волны. В лучах заката он пишет на другой стороне записки: «Я не смогу без тебя», кладет записку в пустую бутылку, затыкает пробкой и, широко размахнувшись, кидает в воду, разбивая багровый диск солнца, отражающийся в волнах древнего моря.

cerf

Без заголовка

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 18:04 + в цитатник
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на %уй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Пять правил анального секса

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 18:03 + в цитатник
Жалуются мои подруги – не нравится им анальный секс. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что они его просто не умеют готовить. Ещё при более близком выяснилось, что мужчины его не умеют готовить тем более. По собранной мною статистике почти каждую женщину по молодости лет пытались трахнуть в попу, и почти каждая испытала боль, шок и унаследовала страх перед анальным сексом. И только, оказывается,некоторые отважные особы последовали по этому тернистому пути и постигли все прелести древнейшего из способов общения мужчин и женщин.

Я не хочу в этом посте рассматривать вопросы типа «моя девушка не даёт мне в попу шо делать?» или «он хочет его засунуть туда, а я падаю в обморок от одной этой мысли, шо делать?». Я хочу описать здесь несколько важных и основных правил анального секса, о которых мало кто знает или вспоминает, когда дело доходит до дела.


сами правила

Без заголовка

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:53 + в цитатник
читать вслух и с выражением:

Пушкин...

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Без заголовка

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:52 + в цитатник
Оказывается, регулярное почесывание мошонки повышает качество спермы.

Как показали исследования ученых из Андрологической ассоциации ФРГ,после сидения на одном месте более одного часа уровень температуры в области мошонки повышается в среднем на 2 градуса по отношению к общей температуре тела. Вместе с тем давно установлено, что для выработкикачественной спермы требуется, чтобы температура яичек была чуть ниже,чем температура тела.

А почесывание активизирует тактильные рецепторы кожи мошонки и позволяет довести температурный баланс в области гениталий до нормы.Зачастую эта мужская привычка носит психогенный характер, но и в таких случаях польза очевидна. Почесывание паха снимает внутреннюю тревогу мужчины по поводу своего сексуального статуса.

Без заголовка

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:49 + в цитатник
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Без заголовка

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:49 + в цитатник
Не оставляйте Женщину одну
Наедине с собой в пустой квартире,
Где одиночество все глубже, шире…
А сердцу не расскажешь – почему.

Ему не объяснишь, что много дел,
И за весь день свободной нет минутки,
И что без сна пошли вторые сутки.
Увы – всему находится предел.

Не оставляйте женщину одну
Не заставляйте ждать у телефона,
И вместо долгожданного трезвона –
Не заставляйте слушать тишину.

Быть может, одиночество честней,
И ей не стоит ждать звонка часами,
Но вы поймите, догадайтесь сами –
Ей важно, что вы помните о ней.

Какую вы затронули струну
В ее душе – она сама не знает,
Но ждет, устало время подгоняя.
Не оставляйте. Женщину. Одну.
2005г.
Полина Ольховская

Без заголовка

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:48 + в цитатник
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и заебать не раздеваясь…



Процитировано 5 раз

Милый, знай

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:46 + в цитатник
***Забудь о прошлом, наживем другое…
***Нет, я не против, только не согласна!
*** Лишь изредка я привстаю с диеты..
*** Я выгляжу неплохо, но не часто.
*** Любовник лучше, да и ест он реже.
*** Забудь в конце концов меня в невестах!!!
*** Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
*** Я в третьем браке. Муж - в последнем.
*** Да нет, до свадьбы он не заикался…
*** Мне замужем не очень, но живется…
*** Сегодня плов без мяса. И без риса.
*** Какие это деньги? Это сдача!!!
*** Все позади: придется обернуться!
*** Не надо спорить: ты на мне женился!
*** Я рада, рада, но сперва разуйся!
*** Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
*** Он бреется уже, но рук пока не моет.
*** Ты нынче крайне неуместен!
*** Назавтра у меня истерика и шопинг.
*** Я рада видеть Вас, женатым не на мне…
*** Мужчины косяком - и мимо, мимо…
*** Закрой глаза - и оглянись - и ты увидишь: жизнь прекрасна!
*** Мой новый муж в себе соединил пороки многих предыдущих…
*** Не знала я, что после свадьбы посуды грязной станет вдвое больше…
*** Не бойся, милочка, развод - не более, чем шанс удачно выйти замуж!
*** То, что ты в ней нашел, во мне намного больше!
*** Нет, не за каждого я замуж выходила, хотя один когда-то предлагал…

Ингмар Бергман. "Фанни и Александр"

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:45 + в цитатник
Я знаю, мы будем причинять друг другу боль, знаю, но не боюсь этого! Ибо я знаю, что мы будем приносить друг другу и радость, и я плачу от страха, потому что времени так мало, дни бегут так быстро и все на свете непостоянно. А теперь поцелуй меня и обними, обними крепко и нежно, так, как умеешь обнимать только ты один, мой любимый.

Скажи это доставшему кавалеру

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:43 + в цитатник
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Комплимент девочкам

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:42 + в цитатник
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мальчикам в ответ на их комплименты

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:40 + в цитатник
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Комплимент девочкам

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:39 + в цитатник
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

17 фактов о поцелуе

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:38 + в цитатник
1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках - 34) мышц лица: такая тренировка является отличной профилактикой морщин.
2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.
3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.
5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.
6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.
7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.
8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.
9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.
10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется "слиянием душ" - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.
11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.
12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на "пионерском" расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком "взрослых" ласк это даже может показаться интригующим!
13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.
14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.
15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.
16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.
17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет.

Без заголовка

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 17:25 + в цитатник
откуда вы понабежали-то?

Без заголовка

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 16:57 + в цитатник
абанамат

я изменила с Лиру!

ну, когда-нибудь это всё равно произошло б.

Дневник annetya

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 16:54 + в цитатник
Ученые нашли девушку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...


Поиск сообщений в annetya
Страницы: 2 [1] Календарь