Каждый родитель любит своего ребенка и поддерживает его. Казалось бы, чего сложного: кивнуть в нужный момент, похлопать по плечу, сказать ободряющие слова…

Однако не все оказывается так просто: какие именно слова считать поддерживающими – здесь часто возникают разночтения и подмена смысла. Однако есть устойчивый показатель того, что родитель делает все верно, – это благодарность ребенка. Любые другие реакции – показатель сбоя в отношениях.

«Сын очень странно реагирует на мою поддержку и ободрение, – жалуется мама второклассника. – Такие разговоры почти всегда заканчиваются слезами и отказом продолжать начатое дело. Например, сын получает тройку, приходит домой грустный.

Я ему говорю, мягко, не ругаю: «Надо стараться!» Он отвечает сразу с вызовом: «Я старался!» Я не реагирую на его вызов: «Ну, раз три получил, значит, недостаточно старался». Сын: «Я не могу… У меня не получается». Я: «Что тебе мешает?» Сын: «Меня Антон весь урок смешил. Я не мог из-за этого сосредоточиться». Я: «Это проще всего вину свалить на кого-то другого. Надо самому отвечать за свои действия».

Сын ничего не говорит, начинает плакать. Я начинаю сердиться, не успокаиваю его поэтому. Как еще его поддерживать?»

Приведенный разговор мамы с сыном хорошо иллюстрирует, к сожалению, типичные подмены смысла, где результатом общения становится не поддержка ребенка в сложной для него психологически ситуации, а нечто другое.

Разберем, какой вклад делает каждая «поддерживающая» фраза в конечный результат – слезы ребенка.

Итак, ребенок ошибается, получает отметку ниже ожидаемой. Он расстроен, приходит домой. Мама его не ругает, но говорит: надо стараться! Что означает эта фраза для ребенка?

Мама считает, что сын не приложил достаточного количества усилий для достижения необходимого результата. Следовательно, ребенку плохо, и мама на это состояние накладывает обвинение в несоответствующем усердии.

Ребенок протестует: я старался! Мама разбивает его сопротивление железным аргументом, апеллируя к результату. Теперь ребенок ни себе, ни маме не может доказать, что усилия он прикладывал.

Далее мальчик расписывается в своей полной несостоятельности: я не могу… Здесь мама дает сыну провоцирующую возможность снять с себя вину за происходящее. Однако это возможность именно провоцирующая, так как уже в следующей реплике мама возвращает сыну вину в двойном объеме. В двойном за то, что переложил ответственность на внешние обстоятельства – хотя именно мамин вопрос (что мешает?) подтолкнул сына к ответу, за который ему пришлось поплатиться.

От бессилия, от нежелания попадаться в ловушки, расставленные мамой, мальчик уходит в плач. Может быть, теперь, видя его неподдельное горе, мама его пожалеет и поддержит?

Нет. Мама, видя слезы, считает сына мягкотелым и раздражается: я его поддерживаю-поддерживаю, а он этого не ценит – ревет. А ведь могла бы и наказать за низкие отметки.

При таком подходе мама начинает восприниматься коварным монстром. Однако по сути это не так, мама поддерживает сына так, как умеет. Или так, как поддерживали ее саму в детстве. На уровне чувств воспоминаний не осталось, нет ощущений от этих слов, остались только сами слова: надо стараться!

Встать на место ребенка в такой ситуации довольно легко. Можно представить, как муж, пробуя ужин, хмурится и говорит: «Котлеты сегодня не удались! Надо лучше стараться!»

Сразу возникает ощущение чинимой несправедливости: ведь могла бы просидеть за сериалом, а на ужин сварить магазинных пельменей, но я сделала котлеты, я старалась…

А далее можно повторить весь диалог мамы с сыном лишь с незначительными изменениями. Неприятная картинка получается.

Подводя итоги, можно сказать следующее: расхожие воспитательные штампы (надо стараться!) не выполняют поддерживающей функции.

У них другая задача, как и у всех фраз, начинающихся со слова «надо», – чаще всего это контроль и указание на ошибку. В данной ситуации (и в ей подобных) это избыточно, ребенок и так расстроен.

Если взглянуть на происходящее глазами ребенка, поддерживающие слова найти значительно легче. Что хотелось бы услышать от супруга в случае не вполне удавшихся котлет? Да, что угодно, но не поучительное: «Надо стараться!»

Автор статьи: Анна Бердникова

Шла Саша по шоссе, и сосала сушку...

Во времена своего детства, я не мог понять – как маленькая девочка Саша оказалась на шоссе, и куда она идёт? И причём здесь сушка?..

В современном циничном мире эта скороговорка звучит несколько двусмысленно. И детское понимание этого вопроса кажется мне более сильным, чистым, и адекватным.

Маленькая девочка Саша, одна посреди огромного шоссе. Мимо проносятся огромные грузовики и машины. Она видимо потерялась, не знает, где её мама и папа, не знает, где она находится и куда идёт. Ей наверно очень одиноко и страшно.

А сушку она ест потому... – потому, что хочет есть. И эта сушка – единственная еда, которая у неё есть на обозримое будущее. У неё нет денег, чтобы купить еду, она не знает, что она будет есть завтра. Она чувствует себя очень одиноко. Но она старается держаться, и идёт по шоссе. И сосёт (а не ест) сушку – так на дольше хватит...

Так и все люди, по сути - одиноки. Они заводят семьи, чтобы не быть одинокими, они рожают детей, чтобы не быть одинокими...

У них есть свой дом, который даёт некоторое чувство защищенности, у них есть работа, знакомые, и даже друзья. Даже хобби и увлечения...

Всё это помогает отвлечься от мысли, что они (на самом деле) одни-одинёшеньки в этом мире.

Позволяет не думать о том, что они идут в неизвестность, просто шагают по шоссе, по которому несутся грузовики...

Проблема девочки Саши, решается довольно просто. Но она об этом не знает. И не удивительно – всё, чему её научили мама и папа – это поддерживать тотальное одиночество. Постоянно. Ежесекудно.

Найдётся ли кто-нибудь, кто скажет ей об этом? Скажет, что можно жить по-другому?

- Я не знаю. Маловероятно.

В борьбе с детским хамством родителям нужно быть решительными и последовательными. Ребенку нужно дать понять, что раз он живет в семье, то обязан неукоснительно соблюдать установленные в ней правила

Малыш, которого мама пытается покормить с ложечки, выплевывает пищу прямо ей в лицо. Горячо? Невкусно? Или, может, ему нездоровится? Ничего подобного. Смотрите… Он весело смеется, глядя на свою проделку. Если его и одолел какой вирус, так это вирус вседозволенности и хамства. И если не обратить внимания на поступок милого шалунишки, процесс будет развиваться поступательно… Трехлетний мальчик кричит на мать, а та лишь смущенно улыбается, подросток угрожает своему учителю, а школа и родители никак не реагируют, надеясь, что само собой рассосется. Ошибаетесь. Не рассосется. И, взрослея, человек пойдет по жизни, не признавая никаких авторитетов и социальных норм. А там, глядишь, и до беды недалеко…

Разумеется, все начинается с семьи, с самых первых месяцев жизни ребенка. Считается, что с рождения и примерно до 7 месяцев малыш не в состоянии оценивать тяжесть своего проступка и уж тем более не может связывать свои действия с последовавшим затем наказанием. Детские психологи рекомендуют уже на этом этапе научиться различать детский плач — от голода, рези в животе или от обиды, когда его не взяли на руки. Наказывать ребенка в таком возрасте не рекомендуется, ведь в первые 6 месяцев его жизни закладывается основа его физического и психического здоровья. Но не стоит давать ребенку понять, что при определенных формах поведения он может получить желаемые результаты.

А вот в период до полутора лет маленький человек уже начинает осваивать окружающий мир и проверять его на прочность. В том числе начинает тестировать терпение, авторитет и власть родителей. Он воспринимает отношения c родителями как своего рода забавную игру: бросает вызов и смотрит, что из этого выйдет. Дали слабину? Ждите последствий. Важно, чтобы в это время он постепенно осваивал слово «нельзя» и понимал его значение. Чем чаще он будет выходить победителем из противостояния с родителями, тем сложнее будет последним по мере взросления их чада.

А папа всегда так говорит!

5-летний Никита обзывает папу «пеньком об…..ным», а бабушку посылает по всем известному адресу. Отец усмехается: дескать, мужик растет настоящий, мама — в ужасе, бабушка — в трансе.

Что делать?

Вполне вероятно, мальчик мог поднабраться лексики в детском саду. Слова новые, незнакомые… Велик соблазн их применить. Вот и практикуется мальчуган на своих близких, не понимая смысла новых словечек. Если это так, то лучше всего спокойно и серьезно объяснить ему, почему он поступает плохо. Однако гораздо хуже, если, адресуя ругательства родным, ребенок копирует манеру общения, принятую в семье. И, прежде чем наказывать сына, придется проанализировать собственный стиль поведения в семье.

Если родители ни в грош не ставят бабушку, последняя изо всех сил «поливает» нелюбимого зятя, а мать разрывается между конфликтующими сторонами, как уж тут ребенку не пополнить свой словарный запас? Хуже всего то, что вместе с нехорошими словами он чутко улавливает атмосферу в доме и учится к ней приспосабливаться. Результат — упрямый ребенок, ни в грош не ценящий своих близких. Ну не видит он их в роли авторитетных родителей и не уважает!

А от домашнего хамства он, еще незрелый и недееспособный, находит единственную защиту — ответное хамство. И если ситуацию не постараться изменить в корне, недалек тот день, когда половозрелое чадо воцарится в доме и «построит» (или наладит в богадельню) пожилых родителей, в том числе и папу, когда-то радовавшегося тому, что «настоящий мужик растет». Радуйтесь — вырос.

Когда друзья — эталон

Ребенок растет. Осваивает окружающий мир за пределами семьи, чувствует себя все более и более независимым от родителей и стремится походить на ровесников. Подростковое хамство в этом случае — это скорее проявление неуверенности в себе. С одной стороны, подросток хочет выглядеть взрослым, независимым и самостоятельным, а в глубине души еще очень сильно сомневается в своей готовности к такой свободе.

Что делать?

В борьбе с детским хамством родителям нужно быть решительными и последовательными. Ребенку нужно дать понять, что раз он живет в семье, то обязан неукоснительно соблюдать установленные в ней правила. Пусть он поймет, что быть грубияном сложно и плохо. Он ведь тратит много сил на бессмысленную и бесперспективную борьбу неизвестно за что. С хамом (даже со взрослым) люди общаются только в случае крайней необходимости, а чаще всего стараются его избегать. Хаму-ребенку тоже не стоит ждать скидок, даже на возраст. С ним не только перестают общаться его близкие, они перестают ему что-либо делать, отказываются откликаться на его просьбы, перестают его развлекать, покупать ему что-либо и т. п.

Значительно сложнее, правда, когда дети попадают под влияние своих сверстников — из желания выглядеть модными и современными и, следовательно, из-за боязни быть отвергнутыми своими приятелями. В этом случае ребенок готов пойти на любые унижения, чтобы не «выпасть из тусовки». Правда, пребывая из-за этого в состоянии постоянного психологического дискомфорта, подросток срывает свою злость на тех, кого не боится, — то есть на родных. Если ребенок стеснителен, неплохо было бы помочь ему развить навыки общения и избавиться от робости. Также следует объяснить ему, что настоящая дружба не строится на рабской зависимости.

Кстати, неплохо будет присмотреться к друзьям вашего ребенка и познакомиться с их родителями. В конце концов можно постараться сдружить его с кем-то другим. Правда, делать это надо предельно деликатно, не «размахивая саблей» и наотрез не запрещая чаду «водиться» с кем-то, кто, по вашему мнению, скверно на него влияет. Просто круг его общения следует расширить, и он интуитивно выберет в друзья тех, с кем ему комфортнее.

Памятка родителям

Вам следует твердо противостоять любой детской агрессии. Но при этом помните, что только честность, доброта, взаимная любовь и уважение в семье не дадут ребенку вырасти законченным эгоистом, не ценящим родных и близких, не признающим ничьего авторитета и плюющим на принятые нормы поведения.

Не требуйте от ребенка невозможного. Если он поймет, что действительно не сможет выполнить ваши требования, его реакция будет вполне естественной реакцией защиты. А поскольку подчас ребенок не может привести разумных доводов в свою пользу, не исключено, что детская самозащита выльется в хамство.

Прежде чем требовать от ребенка соблюдения определенных правил поведения, разъясните ему, какие поступки вы одобряете, а какие однозначно порицаете. В этом случае между вами и ребенком будет существовать некое «джентльменское соглашение», соблюдать которое обязаны обе стороны. В противном случае есть риск, что чадо сможет упрекнуть вас в использовании «двойных стандартов». «А, вот ему разрешила, а мне нельзя?!»

Помните, что каждый ребенок испытывает потребность в ласке, ободрении и утешении. Поэтому после ссоры, когда вы подтвердили свой родительский авторитет, нужно ребенка утешить, показать, что его любят. Но при этом необходимо и объяснить, почему он был наказан и как в будущем этого можно избежать.

http://smotri.com/video/view/?id=v1603015b845

Привет всем.

Я спал, и мне снились звёзды.

Поговорим о детях?

Их надо воспитывать. Но наши личные усилия по их воспитанию могут быть... не достаточно результативными.

Я уже писал об этом в Хрониках Архата. Наибольшее опасение вызывают у меня воспитатели в детских садах.

Не знаю, как в других странах, но в России воспитатели детсадов существа бедные, я бы даже сказал нищие.

Соответственно, в психику наших детей закладываются нищенские стереотипы мышления.

Вторым моментом, который вызывает опасение - очень часто, воспитатели детсадов, это женщины с несчастливой судьбой.

А несчастные люди - это люди жестокие. Перед взрослым они могут лебезить, а над детями измываться. И вкладывать соответствующий тип поведения и мышления в их сердца.

Кто определяет наше будущее?

Возможно Президент? Дума? Армия? Спецслужбы?

Нет, нет, и нет.

Самую сильную, непосредственную, и почти неодолимую власть над будущим нации, государства, этноса имеют воспитатели детских садов.

Именно они определяют, каким будет мир через 20-30 лет. Кто будет командовать армией, какие будут приниматься законы, и как исполняться. Каков будет уровень благосостояния страны.

Почему не Школа, а Детский сад?

Дело в том, что к 7 годам ребёнок практически полностью сформирован. В дальнейшем идёт больше шлифовка качеств, набор опыта, адаптация к взрослому миру, социализация.

Но внутренние мотивы уже заложены. Методы достижения целей уже заложены.

Я уверен, что профессия Воспитателя Детского Сада должна быть самой престижной и высокооплачиваемой.

Больше чем Президент, Депутат, Нейрохирург...

Более того. Они должны быть не просто Воспитателями, а Духовными Наставниками и Наставницами.

Только очень достойные люди должны допускаться к воспитанию детей.

Впрочем, это всего лишь слова.

Без конкретных действий проку будет мало.

Нужно разработать программу воспитания детей, программу подготовки Наставников и Наставниц, сделать это эффективной бизнес-моделью, которая сама себя окупает, как минимум.

Тогда, возможно, будет шанс на реализацию.

Интересно, найдутся люди, готовые потрудиться ради блага своих детей, и будущего?

Возможно да. Возможно нет.

А пока я пойду спать, и пусть мне приняться Звезды.

Привет!
Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр мы поехали в Мирдальсйёкюдль,
Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр,
мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур,
Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Господи, ну что же это: мужику под 30, а он через слово - "мама" да "мама"!

Вот такой крик души раздался как-то раз в моем кабинете. А душа эта имела своим обиталищем довольно солидное тело моей пациентки, крепенькой пышечки лет 25-ти, белокурой, круглолицей и румяной, молодой матери и жены с двухлетним стажем, Вики М. Эта женщина обладала до замужества несокрушимым здоровьем и столь же несокрушимым душевным равновесием. А смогло вывести ее из этого равновесия лишь то, что задело самое ее существо: на ее глазах распадается семья.

- Сначала я решила не обращать на это внимания. Мы тогда, после свадьбы, жили отдельно, бабушка на время уступила нам свою квартиру. Так, всякие мелочи... "Мама не так жарит картошку". "Мама никогда не оставляет складку на рукаве рубашки". "Мы с мамой никогда не слушаем такую музыку". Я думала, привыкнет, пройдет это у него. Я, конечно, знала, что Володиной матери я не понравилась, она была против нашей женитьбы, но что-то в семьях моих знакомых я не встречала чересчур нежных отношений между невесткой и свекровью. Но потом дела пошли хуже. Мы были вынуждены переехать к Володиным родителям, квартира у них большая. Тут все и началось... Как я смею его посылать в магазин? Почему в нашей комнате на шкафу пыль? Как мне не стыдно заставлять его мыть пол? (А мне ничуть не стыдно, я ведь уже беременная!) У Володечки слабое здоровье, его нужно беречь. Володя такой чай пить не будет, это не чай, а помои. Свекор сидит смирно, он там права голоса не имеет. А Володя меня ни разу не защитил, только ночью, в постели, шепнет: "Не спорь с мамой, у нее сердце больное!"

Когда родился ребенок, я поняла, что больше не выдержу. Свекровь запретила Володе даже пеленки стирать, если я не успевала, то она демонстративно стирала сама, не забывая упомянуть про свой полиартрит. ("Как можно заставлять его заниматься домашними делами по ночам, ведь Володя утверждает себя на новой работе, ему нужна свежая голова!") Тогда мы переехали к моей маме, у нас дома очень тесно, но я как-то вздохнула свободнее, снялось постоянное напряжение. И с мужем стало лучше, но только первое время. Он регулярно, не реже двух раз в неделю, навещал мать - и приходил от нее другим человеком, все в доме для него было не так...

А еще свекровь постоянно звонила, делала мне замечания. Однажды разразился скандал: муж стал мне делать выговор, что я не так воспитываю ребенка (это восьмимесячного-то!), повторяя слово в слово речи свекрови, и я не выдержала, вспылила, высказала все, что я думаю о его матери. Зря, конечно. Он уехал к своим и не вернулся ночевать. Не пришел и на другой день. И с тех пор, уже три месяца, приходит к нам на часок-другой раз в неделю, посидит немного с сыном, поглядит на меня грустными глазами, а как только я попытаюсь с ним слово сказать, начну выяснять отношения - он быстро-быстро к себе домой, под мамино крылышко. Деньги, правда, приносит - я ведь не работаю, сыночку нет и года.

И тут долго сдерживаемые слезы покатились по щекам, Вика заплакала, а я вздохнула. Я понимаю, что Вика продолжает любить мужа и все еще надеется на его возвращение, но весь мой опыт подсказывает, что это тяжелый случай.

Впрочем, надо выслушать и другую сторону. И вот уже Володя сидит напротив меня, светловолосый, аккуратно подстриженный, безукоризненно вежливый, очень молодой, даже юный, несмотря на солидные 28, - может быть, потому, что невыразимо инфантилен. Нет, я не ошиблась в своих предположениях. Ничего, именно в данном конкретном случае, у Вики не выйдет. Возможно, она тоже не во всем права, но она могла бы вести себя и по-ангельски, и устраивать дикие сцены - это дела не изменило бы. Она не такая, какой ее хотела бы видеть Володина мама. И, следовательно, не такая, какая нужна ему. У Володи хватило своей воли только на то, чтобы раз в жизни взбунтоваться, влюбиться и жениться, а дальше сил на самостоятельную жизнь уже нет.

До женитьбы всей его жизнью распоряжалась мама, она определяла, с какими мальчиками дружить, с какими девушками встречаться, куда пойти учиться, какую рубашку надеть утром... Она полностью подавила его волю - вернее, просто не дала ей развиться, да она была и не нужна. Такое подавление самостоятельности иногда вызывало чисто мальчишеский протест (вспомним: все-таки женился по своему выбору!), но компенсировалось многими удобствами, и главное из них - абсолютное отсутствие ответственности. Он так и не вырос, этот избалованный маленький мальчик. Если в институте случались неприятности, мама шла в деканат и все устраивала. Если сыночку хотелось новый магнитофон, он появлялся как из-под земли. Он не задумывался, откуда берется его новая модная одежда. Он так и не узнал дома, куда выбрасывают мусор и где лежит половая тряпка.

Я слушаю его глуховатый голос и ловлю себя на мысли, что и тембр, и интонации его меняются, становятся какими-то иными, чужими, когда он говорит о своей жене (бывшей жене, тут же уточняет он). Она неряха, она груба, у нее более примитивная натура, чем у него,
она не может понять его тонкой душевной организации. Она делает из их сына черт-те кого, и он не в силах ей помешать!

- А как же любовь?

- Любовь? Я ошибся в ней, я любил совсем другую женщину!

Нет, все-таки он переживает, побледнел, опустил голову, стал жаловаться на бессонницу. Конечно, он переживает. Но он не привык к конфликтным ситуациям, его всегда от них избавляли. И сейчас он как попугай повторяет материнские слова, он заставил себя в них поверить, потому что так удобнее. И когда за тебя принимают решение, это тоже очень удобно.

Я постараюсь убедить Вику: ей просто повезло, что так быстро расставлены точки над "и", вся жизнь еще впереди, надо только пережить этот сложный момент, и тут я в состоянии ей помочь. В данном случае не имеет смысла пытаться что-то наладить. Все равно Володя не годится на роль отца семейства, он никогда не научится принимать самостоятельные решения. Даже если на какое-то время и победит любовь к жене, чувство, усиленное сексуальным влечением и пробуждающимися отцовскими инстинктами, он всегда будет между "двух огней", измучает себя и жену - и в трудный момент выберет мать, вернется под ее крылышко.

Что в таких случаях может помочь наладить отношения между супругами? Иногда - чисто физическое расстояние между родителями и молодой семьей, например, переезд в другой город или, еще надежнее, в другую страну. Но все расстояния относительны, и я знаю случай, когда свекровь прилетела из Владивостока в Москву поухаживать за сыном и внучкой во время болезни невестки, а когда молодая женщина вышла из больницы после тяжелой онкологической операции, муж уже подал на развод и раздел имущества...

Что ждет в дальнейшем Володю? Не знаю. Может быть, искалечит жизнь еще какой-нибудь девице, но вряд ли. Возможно, ему повезет и он встретит женщину намного старше его, с властным характером, которая будет обращаться с ним как его мать и во многом ее напоминать - но при жизни матери на это вряд ли приходится рассчитывать. Конечно, мать сама будет подбирать ему невест, но у всех них обязательно в конце концов обнаружится какой-нибудь роковой недостаток... Скорее всего, Володю ждет жизнь холостяка, он будет жить вместе с матерью, изредка отваживаясь на авантюры, и стареть вместе с ней.

Я вспоминаю одно любопытное семейство, в котором я прожила неделю. Оно состояло из матери, пожилой приятной дамы неопределенного возраста, еще не увядшей 42-летней дочери и 45-летнего холостяка-сына. Внешне в этом семействе царило дружелюбие, и мать управляла своим семейством, казалось бы, бархатными лапками. Но вот мать впала в гнев (сын посмел распорядиться своим отпуском, не посоветовавшись с ней; в конце концов это ему не удалось, и он провел почти все свободные дни, ремонтируя квартиру), и ночью у нее был сердечный приступ. Дочка всю ночь металась с компрессами, угрюмый сын сидел на кухне и выходил встречать "скорую помощь". То же повторилось и на следующую ночь. А днем, когда невыспавшиеся дети были на работе, мама, сладко позевывая, выходила на кухню, готовила себе что-нибудь вкусненькое, а потом ложилась и спала как убитая, чтобы были силы для бодрствования ночью. Представляю себе, что творилось в доме, когда кто-либо из великовозрастных детей не то чтобы пытался замуж выйти или жениться, а просто задерживался допоздна!

Но это уже крайний случай. И все же, что движет такой матерью: глухой эгоизм или действительное желание видеть своих детей счастливыми, только на свой лад? Убеждение, что только она сама или подобранная ею по каким-то ей известным признакам невестка сможет обеспечить ее отпрыску - достойную жизнь? Впрочем, ее избранницы обычно не блещут ни умом, ни красотой, ни характером - а кто же еще способен выдержать жизнь рядом с таким деспотом? А может быть, разрушая семейную жизнь своих детей, такая женщина руководствуется просто непреодолимой ревностью к той, молодой и красивой, занявшей ее место в сердце сына?

Все эти побуждения могут существовать одновременно и быть в разной степени выраженными. Но все они одинаково не осознаются. На поверхности сознания - "Я пытаюсь помочь сыну чем могу". Вот мой диалог с такой свекровью, назовем ее Анной Степановной.

- Видит Бог, хотя мой сын и заслуживает лучшего, но мой долг - попытаться помочь им наладить семейную жизнь.

- Хорошо, это я все понимаю, а зачем же вы тогда сделали замечание невестке насчет пыли под диваном, унижая ее при вашем сыне и ее муже?

- Да она же неряха! Они зарастут грязью! Мой сын привык к чистоте!

- Ну и что же, ваше замечание помогло? Невестка схватилась за тряпку?

Молчит. Может быть, я слишком жестка в своих вопросах, но я-то знаю, что произошло тогда: первый большой скандал, в котором сын встал на сторону жены, первый шаг к тому, что она назвала "предательством". В этом случае сильнее, а может быть умнее, оказалась невестка, отношения между молодоженами и свекровью очень холодные, сын отошел от матери. Анна Степановна обратилась к нам, жалуясь на одиночество и "отступничество" единственного сына. Но как мои коллеги и я ни бьемся, она никак не хочет понять, что отношения могут наладиться, только если она прекратит попытки вмешиваться в жизнь молодых.

Конечно, это очень тяжело: холить, лелеять, взращивать свое родное дитя, чтобы потом отдать его в чужие руки. Но отдавать необходимо, таков закон жизни. Взрослые дети уходят из родительского дома, чтобы создать свой семейный очаг, со своими законами и отношениями. И если мать действительно желает счастья своему сыну, она сделает самое трудное: отдаст его чужой женщине без всяких условий. Будет молчать, даже если многое в поведении невестки ее не устраивает. Не станет осуждать невестку за какие-то промахи, а, скорее, возьмет ее сторону против родного сына. И будет давать советы, только если ее попросят.

Трудно? Наверное. Вы знаете, я знакома с одной счастливой семьей. Недавно сын женился, но молодые пока живут вместе с его родителями, и живут очень дружно. Мать (свекровь) рассказывает: "У меня очень хороший сын, это не только мое мнение, все его друзья и преподаватели с этим согласны. Еще когда он был подростком, я себе внушала: "У меня замечательный сын, и он обязательно выберет жену себе под стать, и я ее буду любить тоже, уважая выбор моего сына"."

Но вернемся к Вике. Конечно, лучший вариант для нее сейчас - побыстрее оформить развод, не доводя себя окончательно до нервного истощения бесплодными попытками примирения. Я очень надеюсь, что эта привлекательная женщина скоро снова выйдет замуж, но не дай ей бог, посвятив всю себя сыну, ожидать от него того же.

Автор: Ольга Арнольд

Здравствуйте, меня зовут Егор! Я хочу рассказать вам свою историю, которая покажет вам как влияние других, даже очень близких людей, может сильно изменить наш жизненный путь. Речь идет о такой важной вещи, как выбор профессии.

В 1998 году я вернулся из армии, вопрос дальнейшего выбора профессии особо остро встал передо мной. Надо отдельно сказать, что меня с братом воспитывала одна мать, и как часто бывает в таких случаях, она все решения пыталась принимать за нас. Будучи женщиной, довольно умной и сильной, она навязывала своё мнение не грубо, а более тонкими методами. У нее получалось в постоянных беседах мягко и ненавязчиво программировать нас своими идеями. И конечно при этом она была уверенна, что поступает самым лучшим для своих детей образом.

Так было и с моим выбором профессии. Моя мать по каким-то причинам решила, что самым лучшим выбором будет работа в сфере общепита – официантом или в идеале аж целым барменом. Она целыми днями рассказывала мне о том, какая это интересная и денежная работа, как много зарабатывают в ресторанах и какие нужные знакомства можно завести во время обслуживания влиятельных персон.

Сейчас я понимаю, что такое виденье данной профессии было основано исключительно, на советских фильмах (наподобие «Официант с золотым подносом») и личных домыслах моей мамы. Не хочу, чтобы у вас сложилось мнение, что я пытаюсь очернить саму профессию бармена или официанта. Как любая работа, она тоже имеет свою важность, и спорить с этим не имеет смысла. Однако нужно понимать, что повседневное занятие человека должно не только приносить деньги, но и быть интересным ему и не вызывать внутренних конфликтов. Ведь по мнения психологов самое разрушительное воздействие на психику несет занятие изо дня в день ненавистным делом.

Но тогда я этого не знал. Я был буквально зазомбирован сказочными перспективами, которые постоянно рисовала передо мною моя мать. Окончив профессиональные курсы, я приступил к работе. Первые годы все было неплохо – работа была внове, да и по молодости лет получалось спокойно терпеть пренебрежительное отношение к себе от посетителей. Но постепенно начал накапливаться сильный внутренний конфликт.

Дело в том, что я с детства страстно любил боевые искусства, и именно это увлечение моя мать считала ненужной ерундой и ересью. Получив некоторую самостоятельность, я все же начал изучение этой дисциплины, и постепенно достиг большого успеха. Вот тут и началось внутреннее противостояние. Мне было очень сложно улыбаться пьяным людям, терпеть их шутки и претензии, оставаясь при этом спокойным. Ведь я уже был признанным мастером, и роль слуги меня просто убивала. Этот внутренний конфликт затянулся на годы и вылился в нервный срыв с болезнью сердца. Врачи дали однозначный совет – надо менять профессию.

Теперь я преподаю боевые искусства, в которых совершенствовался последние десять лет, и чувствую себя великолепно. Вот и спрашивается – стоило ли тратить годы на борьбу с собой, если с детства можно было изучать кунг-фу, и зарабатывать потом любимым делом? Конечно, свой жизненный путь я менять не хочу – для меня он ценен таким, какой есть. Но хочется обратиться ко всем родителям – прислушивайтесь к своим детям, они будут гораздо счастливее, занимаясь «своим делом», а не тем, которое выбрали для них вы.

Хочется рассказать вам одну историю. Некоторым личностям жизненно необходимо попасть в неприятности, чтобы просто сделать самостоятельный шаг. Это все обо мне.

Как и многие девушки, в юности я мечтала о сказочном принце. Что приедет он и бросит к моим ногам весь мир. А я все стану получать на блюдечке. Поиск подходящего мужа стал целью моей жизни. Разве это плохо? Я же не собиралась никого обманывать, а искренне хотела стать самой идеальной женой для того, кто пожелает превратить мою жизнь в рай. И мне повезло.

Он так элегантно ухаживал, что я ощущала себя королевой. Каждое мое желание становилось реальностью. Уже состоявшийся и многого достигнувший мужчина свободно мог себе это позволить. Я парила в облаках от счастья, размаху нашей свадьбы позавидовали все подруги.

Это сказки заканчивается свадьбой, а на самом деле из-под венца только все начинается.
Его звали Валерой. «Мне будет неловко, если моя жена станет работать. Настоящий мужчина обязан заботиться о своей любимой», - говорил мой принц.

Мне нравилась такая опека. По мнению Валеры, школьного образования вполне достаточно для профессии жены успешного мужчины. С учебой мне пришлось расстаться, зато к моим услугам была «волшебная палочка» - кредитная карточка мужа. Признаться, я не сожалела об этом. Мы отдыхали на элитных курортах, посещали дорогие рестораны. Валера желал, чтобы я отдавала ему всю себя. И я отдавала. Учеба больше не отнимала мое время. Его привычки стали и моими тоже.

Со временем я забыла, что мне нравится самой. Я превратилась в безликую тень. Каждый день я думала о том, как его еще порадовать. Муж должен был мной гордиться. А его перестали радовать мои сюрпризы. Валера говорил, что я скучна и предсказуема. Он продолжал делать из меня «человека», шаг за шагом лишая меня тех ниточек, что все еще связывали меня с внешним миром.

«Твое прошлое мешает тебе стать частью элитного общества. Я даю тебе все. Ты должна научиться соответствовать мне», - говорил он. С моего молчаливого согласия окончательно разорвались отношения со старыми подругами и собственными родителями. Валера убедил меня, что подруги используют меня и мое положение, и указал им на дверь.

А с «правильными» людьми общаться мне приходилось только в присутствии мужа. Родители периодически настаивали на продолжении мной учебы. Они не понимали моей пассивности.

«Кого ты слушаешь? - говорил муж – У них лапотная психология. Моя жена достойна блистать. Не трать время на ерунду». Валера запретил пускать их в наш дом. Мне было больно, но возразить благодетелю я не посмела. «Блистать» мне тоже пришлось не долго. Далее мне урезали деньги на личные нужды. Ему казалось, что я трачу его «кровные» на своих родственников. Потом деньги мне стали вообще недоступны. «Зачем они тебе? Я и так все тебе куплю», - говорил супруг.

Угождать мужу стало все труднее, а повод для его недовольства находился всегда. Из дома я выходила все реже. Валера желал, чтобы я его ждала дома. Потом у мужа появились другие женщины. Я понимала это чужому аромату духов на одежде мужа. Он появлялся дома реже и реже. Однако поднять эту тему было страшно.

Последней каплей стал английский мастифф, который появился в нашем доме. Эта собака повадилась спать рядом с хозяином. Мою персону она почему-то невзлюбила и каждый вечер защищала от меня мою же кровать. Я переселилась в другую комнату. Так минуло несколько лет. Даже собаке жилось сладко у моего благоверного, только лишь я стала громоотводом для плохого настроения мужа. Для детей мы так и не созрели. Муж откладывал это событие. Жизнь казалась бессмысленной. Я тайком подала на развод.

Валера был в бешенстве: «Я тебя создал. Ты моя! Какая неблагодарность!» Развод стал сложным испытанием для меня, я осталась нищей. Это было страшно, ведь я успела рассориться со всеми ради своего «счастья» и делать почти ничего не умела. Как я пожалела тогда, что не прислушивалась к родителям, когда те настаивали на хорошем образовании.

Именно они меня приютили. «Сев в лужу», я поняла, что счастье – это бескорыстная любовь и поддержка близких. А еще нет приятнее момента, когда ты и сам можешь им что-то дать. Я нашла себе простую работу, а еще вспомнила, что умею и люблю рисовать, и даже поступила в институт. Жизнь налаживается. Может быть, я однажды встречу того, кого полюблю всем сердцем. Я уже не стану прятаться за мужчиной и никому не дам превратить меня в марионетку.

Андрей Бильжо:

Женские типы

Я всю жизнь, дорогой читатель, любил подглядывать. Нет, нет, не в том смысле, в котором ты, наверное, подумал. Я любил подглядывать - в смысле наблюдать. И вот сейчас я хочу с тобой поделиться результатом этих самых наблюдений. Я попытался их классифицировать, и, как мне кажется, получилось вполне научно. Ну или псевдонаучно, это как кто сочтет. Итак, твоему вниманию впервые (нескромно, но против факта не попрешь) предлагается типология женщин в активном возрасте (25-45 лет).

Дорогие женщины, не обижайтесь. далее вашему вниманию будет предложена типология мужчин. Для равновесия.


Тип первый. Губоногие бескрылые. Эти женщины очень похожи друг на друга, а все вместе на Барби. У них очень длинные ноги, благодаря которым они твердо стоят на земле. У них также сильно надуты, каждая граммов по 150-200, губы. Грудь и попа тоже надуты, но эти части тела от подавляющего большинства скрыты. Именно из-за этих сильно увеличенных частей тела губоногие и не могут летать. Поэтому крылья у них отвалились за ненадобностью. В основном представительницы этого типа круглосуточно водятся в модных кафе и ресторанах, где без промаха стреляют глазами или смотрят на себя со стороны: "Ну? Как я? Хороша?". Это главная тема их умственных упражнений. Улыбаются они редко, так как боятся "гусиных лапок", но хохочут громко, сделав рот кружком. Одеваются губоногие в бренды, имена которых написаны на внешней стороне одежды. Их партнеры обычно лысые пузатые мужчины, которые намного их ниже и старше. Бескрылые нигде и никогда не работают, считая себя украшением окружающего пространства.


Тип второй. Жесткокрылые. Это быстро считающие, быстро думающие и быстро ездящие на дорогих машинах женщины. Из-за последнего обстоятельства они крайне опасны для мужчин-пешеходов, которых никогда не пропускают. Жесткокрылые много работают, хорошо зарабатывают и очень ценят независимость, зачем-то стараясь доказать мужчинам, что они их круче. Крылья у них есть, но очень жесткие, и скорее они являются для них ювелирным украшением. А ювелирные украшения представительницы этого типа очень любят. Драгоценные камни у них всегда очень крупные, что тоже не позволяет им летать. Партнера себе они выбирают сами, и он, как правило, моложе их. Впрочем, партнеров они часто меняют. Когда жесткокрылые по-настоящему влюбляются, рожать уже поздно. Но им это и не надо, так как у них уже есть взрослый ребенок от первого раннего романтического студенческого брака.


Тип третий. Мягкокрылые. Представительницы этого типа женщин очень впечатлительны и очень чувствительны. У них есть крылья, и они очень любят летать, если не заняты закатыванием истерик на земле. А летать они любят больше, чем ходить. Еще они любят наряжаться и делают это с большим вкусом, при этом ты, дорогой читатель, никогда не поймешь, где они берут эту одежду. Она всегда в одном экземпляре. Мягкокрылые любят выпить и много курят. Они ценят юмор и сами остроумны. Они влюбчивы, но полетают-полетают - и возвращаются на землю. Они часто и с удовольствием страдают. Их партнеры, как правило, умные и странные мужчины. Мягкокрылые работают много, но нерегулярно.


Тип четвертый. Хрупкокрылые. Это самый многочисленный, самый распространенный и самый разнообразный тип женщин. Ты, дорогой читатель, их встречаешь на каждом шагу - на улице и в городском транспорте. Хрупкокрылые много работают. Они лечат, учат, изобретают, строят, продают. Они тащат домой сумки с продуктами, стоят у плиты после работы и воспитывают детей. Они все делают сами и очень от этого устают. Они с трудом сводят концы с концами. Поход в театр, в консерваторию или в музей для них праздник. Они нечасто улыбаются, но не потому, что боятся появления "гусиных лапок", а потому что не успевают. Но зато когда у них есть время и силы и они улыбаются, то начинают светиться изнутри. А вызвать эту улыбку легко. Для этого достаточно сказать несколько искренних и теплых слов. Они могли бы здорово летать, но крылья у них хрупкие, и на их плечах лежит слишком большой груз, да и многое их держит на земле. Впрочем, иногда они взлетают очень и очень высоко.


Тип пятый. Жесткопанцирные бескрылые. Этот тип чаще всего водится в общественных приемных, в дезах-жэках и в околополитических кабинетах. Его представительницы, дорогой читатель, высокомерны без всяких на то оснований. Да ты наверняка их не раз встречал. Взгляд у жесткопанцирных опасен и, может быть, даже ядовит. Они никогда не улыбаются, так как количество улыбок у них строго ограничено, и они берегут их для своего начальства. Заходить к ним в кабинет и приближаться без подарков я бы не рекомендовал. Вообще с ними лучше соблюдать дистанцию. Чтобы, не дай бог, не укусили. К счастью, этот тип немногочисленный, но очень вредный.

Учти, дорогой читатель, что любая классификация - это схема. В жизни, естественно, больше оттенков и полутонов. Впрочем, если хочешь, можешь составить свою. А я поздравляю с прошедшим праздником представительниц всех женских типов без исключения! Будьте здоровы, держите себя в руках и чаще улыбайтесь.


Мужские типы

В своей предыдущей колонке, как ты помнишь, дорогой читатель, я описал женские типы. Сегодня твоему вниманию предлагается типология мужчин в активном возрасте. Цифры не буду уточнять, чтобы второй раз не совершить ошибку.


Тип первый. Крупноострозубые пиджачногалстучные. Представители этого немногочисленного типа мужчин зарабатывают очень много, но неизвестно как. Они часто называют себя президентами. Разных компаний. От больших до занимающих только им известную часть суши. Одни крупноострозубые делают вид, что много работают. Другие, т.н. живущие у скважины, делают вид, что много работают на благо всех остальных. На самом деле, и первые, и вторые меряются друг с другом величиной денежных потоков, которые пытаются освоить, не захлебнувшись в них. Зубы эти типы показывают редко и никогда просто так. Кусают без предупреждения и, как правило, загрызают насмерть. Ездят на больших машинах, которые являются для них защитным панцирем, а для окружающих - смертельным оружием. Партнерш эти мужчины приманивают деньгами, те охотно на них слетаются. Их мечта, чтобы партнерша была младше их внучки. Алкоголь они употребляют умеренно и много занимаются спортом, готовясь к возможной смертельной схватке.


Тип второй. Крупнотупозубые пиджачногалстучные хвостатые. Хвост представителям этого более распространенного типа мужчин необходим, чтобы вилять при встрече с крупноострозубыми, которым они завидуют и от которых зависят. У тупозубых есть все то же самое, что и у представителей первого типа, но чуть хуже, чуть меньше и чуть тупее. Справиться с этим комплексом неполноценности хвостатым помогает охота. Набитые головы убитых животных любят вывешивать напоказ. Меряться друг с другом - чем угодно: маркой машины; величиной дома; длиной ног секретарши; дороговизной виски, который они пьют залпом и закусывают селедочкой - их любимое занятие. Детей у них может быть много, но от разных браков. Мужчины первого и второго типов очень любят всевозможные наезды и разносторонние откаты. Наезд-откат-наезд - это их формула. Они бывают вредны и очень опасны. Особенно когда все собираются в одном помещении и принимают какое-нибудь решение.


Тип третий. Мелкоострозубые хвостатые опистолеченные. Служебный тип мужчин, схватывающий налету все, что летит от пиджачногалстучных. Чтобы не спутать этих мужчин с другими типами, пиджачногалстучные одевают их в форму. Впрочем, есть и бесформенные. Мелкоострозубые довольно распространены. Хвостом они виляют только перед мужчинами первого и второго типов, а перед всеми остальными держат хвост пистолетом. Впрочем, настоящий пистолет у них всегда при себе. Служебные участвуют в разномасштабных смертельных схватках, часто принося себя в жертву, но любят и просто поиграть в войну, пострелять, и тогда их жертвами становятся окружающие. С годами многие из них понимают, что большинство схваток были бессмысленны и рисковать жизнью было глупо. Эти мужчины преданы своей партнерше - и дома, в который все несут, разрешают детям таскать себя за хвост.


Тип четвертый. Крупнорукоголовые разнозубые и разнохвостые. Тип мужчин самый распространенный и разнообразный. Есть с зубами и без, виляющие хвостом, хвост поджавшие и прилюдно его обрезавшие. Эти мужчины пытаются лечить, изобретать и строить. Часто не то, что хотят, и вопреки всему. Они не кусаются, хоть им иногда очень бы хотелось. Но могут укусить, если разозлить. Одни много думают, другие не думают вовсе. Одни пьют пиво дома у телевизора, другие где-то пьют водку с друзьями. Ездят на недорогих машинах и дорогом городском транспорте. Одни много читают, другие не читают вовсе, но на все имеют точку зрения, не умея ее сформулировать из-за плохого знания родного языка. На своих плечах, слушая "Радио Шансон" и "Юмор FM", они несут очень много, не зная, впрочем, куда, что и зачем. Вредны и опасны в пьяном виде.


Тип пятый. Мелкозубые пышнохвостые. Мужчины этого типа в основном следят за своей шкуркой. Они холят и лелеют свой мех и тщательно чистят перышки. Они брендованы на всю голову. На часы пышнохвостые смотрят долго и часто, чтобы окружающие увидели их марку. Машина - тема их разговоров и сюжет их снов. Свой хвост они распускают в присутствии двух полов. Главное, чтобы их хвост хоть кто-нибудь увидел и оценил. Партнерши этих мужчин часто бросают, партнеры тоже. Они безвредны и совершенно неопасны.


Тип шестой. Остроязыкоголовые. Представители этого типа если и участвуют в схватках, то только языком, который, впрочем, бывает острее зубов крупноострозубых. Одеваются кто во что горазд и часто забавно. Кайф ловят от алкогольных напитков, музыки, книг и зрелищ. Партнерши их часто бросают, но и они влюбчивы. Сколько у них детей, остроязыкие часто не знают, но всех любят. Количество денег никак не влияет на их жизнь. Даже будучи лысыми, они каким-то образом умудряются отпустить волосы и собрать в косичку. Стареют, так и не повзрослев. Совершенно безвредны и неопасны.

Ну, будь здоров, дорогой читатель, если хочешь, опиши свой тип мужчин. Но при этом держи себя в руках.

Мы все знаем, что такое счастье, но не все из нас могут описать это состояние. Да и как эмоции и чувства можно описать словами? Проще всего описать счастье, радость как состояние, когда все хорошо. Такое бывает у каждого, но часто мы его просто не замечаем, увлекаясь заботами и непониманием своего пути. Но как определить какой он - путь к своему счастью?

Логично предположить, что раз счастье твое, то и путь должен быть собственный. По большому счету в обществе больше несчастных людей, так зачем же идит в одном с ними направлении? Многие успешные люди, которые испытывают радость и счастье чаще остальных (а некоторые утверждают, что вообще вся жизнь им в удовольствие), шли своим путем, а не шаблонным, не взирая на удивление окружающих.

Что делают люди, когда вы говорите им, что собираетесь идит к успеху (а, следовательно, и к счастью) не тем путем, что все? Они начинают давать умные советы, и не верят, что вы сделаете то, что запланировали. Менталитет нашего общества таков, что вы можете быть уникальны только в своем сознании и подсознании. Каждый из нас считает себя особенным, живя при этом как все.

Счастье - это состояние души, это не предмет и даже не исполненное желание. Это особое состояние внутреннего мира человека. Поэтому никто не может решить за человека, что для него есть счастье - каждый выбирает сам.

В обществе как будто есть тайный шаблон, по которому определяют, что такое счастье. Но абсолютное большинство людей не считают себя запрограммированными на выполнение жизненного шаблона, но следуют ему. И их не переубедить, да и незачем. Просто выберите для себя собственный путь и следуйте ему.

Культивируйте в себе ощущение счастья, создавайте эйфорию чувств, используйте для этого самый незначительный повод, самое незначительное, но приятное событие. "Проверяйте себя на счастье", особенно если давно не задумывались: счастливы ли вы?

Не исключено, что вам придется "плыть против течения", напролом через общественные шаблоны. Приготовьтесь к неизбежной смене окружающего вас общества - у вас начнут существенно разниться взгляды на жизнь. Только самые близкие смогут понять и разделить с вами путь - ведь вы не мыслите счастливой жизни без них, правда же? К тому же для них скорее всего важнее ваше счастье, чем общественное мнение. Но не стоит огорчаться из-за возможного сокращения круга общения, ведь когда идешь к своему счастью, жизнь становится настолько полной и насыщенной, что удовольствие доставляет сама жизнь, а не атребуты, ее окружающие.


По материалам журнала "Хочу свой бизнес", сентябрь 2009г.


Счастье - это единственное, что можно дать другому, не отнимая ничего у себя. (Кармен Сильва)

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать. (М. Ранбек)

Умей находить радость в жизни - вот лучший способ привлечь счастье. (Китайская пословица)

"Гена, еще поливалка нужна. Едут "Вести" Репортаж из Ногинского района, с показательного тушения, которое снимали главные каналы страны.

Всем уже известно, что лесные пожары бывают двух типов — верховые и низовые. Такие типы отражают принцип распространения и поведение огня. Но есть, оказывается, и такие типы лесных пожаров, которые отражают принципы и поведение чиновников и всего госаппарата.

Например, бывают «открытые» (или телевизионные) пожары — туда привозят журналистов; такие пожары попадают в сводку и показательно тушатся. А бывают «закрытые» — здесь все наоборот. О том, что горит, знают только власти, но возможности ликвидировать огонь нет. Нет здесь и пожарных, нет техники и МЧС — вся эта роскошь предназначена для борьбы с «открытым». Приходится ждать… Чем дальше пожар от населенного пункта, тем дольше он будет ждать, пока его «откроют». Иногда, впрочем, дождь оказывается быстрее.

В понедельник своего официального «открытия» дождался и пожар между деревнями Дядькино и Воскресенское в Ногинском районе Московской области. На участок в 7 гектаров стянули технику — пару пожарных «ЗИЛов» и шесть дорожных поливалок. Приехали глава района, начальник районного МЧС, глава сельсовета, пара шишек из правительства области. Привезли съемочные группы центральных каналов…

До этого почти неделю лес и торфяники здесь тушили пять мужиков из Ногинского лесхоза на уазиковской «буханке»… Все в измазанных спецовках, с какими-то нелепыми панамками вместо шлемов. Сами поставили помпу на озере в двух километрах отсюда. Тянули шланг. И в общем-то, справлялись. На самом пике огонь тут был в пятницу-субботу, к воскресенью мужики окончательно его сбили (тлеют сейчас только торфяники на глубине 5-7 метров, испуская на поверхность дым. Правда, если не делать «заливку» участка, огонь снова поднимается наверх). Затем приехали эмчээс, военные и пр. Старую помпу убрали, поставили точно такую же, но свою. Все снималось на камеры. Та еще была помпа.

— Ценой неимоверных усилий пожарных от огня сегодня удалось спасти деревни Воскресенское и Дядькино, что в Ногинском районе, — говорит в камеру репортер НТВ. — Но какой ценой?

Впрочем, нужно сказать, немногие в этих двух деревнях поняли бы, о чем это репортер. В Воскресенском пожара не было и близко. А до Дядькина огонь не дошел пятидесяти метров. Местные тогда высыпали на улицу и ведрами-лопатами держали пламя. Окончательно затушили его пожарные с лесниками.

Вообще то, что я вижу между двумя деревнями, местом пожара не назовешь. Это, кажется, скорее среднего размера съемочная площадка. Вот во главе всей группы — глава Ногинского района Владимир Лаптев в фирменной куртке МЧС. Он командует, когда тушить — воду подают во время прямых включений или записи. Помогает Лаптеву глава сельсовета Геннадий Каширкин на «Фольксвагене Туареге», но в резиновых сапогах. Какие-то люди в белых рубашках время от времени разносят бутылки с питьевой водой. Не хватает только фуршета.

— Гена, еще поливалка нужна. Едут «Вести».

— На хрена! Все же потушили!

— Ты делай, не разговаривай…

Портит картину съемочного процесса только изредка пролетающая мимо площадки «буханка» с лесниками. Из открытых окон доносится отборный мат. Мужики ездят делать «заливку» на соседний очаг. Телевизионщики, тоже матерясь, переснимают дубли.

Все рядовые пожарные здесь — срочники Ногинской военной части Минобороны. До приезда «Вестей» — длительный перерыв. Два срочника, сняв костюмы, прилегли на поляне под обгоревшими соснами. Просят воды — не пили, говорят, с самого утра, как их сюда пригнали. Зато хоть ели — глава сельсовета Каширкин привозил бутерброды, а про воду, наверное, забыл. На этом пожаре ребята работают второй день.

— Сегодня уже третий раз снимали меня, — гордо сообщает Ранис из Казани. — Даже костюм противопожарный выдали… Мамка увидит, обрадуется.

— А вчера что, без костюмов?

— Вчера не снимали, — грустно подытоживает Ранис.

Приезжает очередная поливалка. Срочники поднимаются с поляны и берутся за рукава. Средним напором покрывают участок — и от земли поднимается слегка едкий пар. Но вот к поливалке уже бежит глава района Лаптев, размахивая руками.

— Так, стоп-стоп! Я же говорил: едут «Вести»! Выключить немедленно!

Срочники подчиняются. А Лаптев возвращается к беседе с главой сельсовета и начальником Ногинского гарнизона МЧС.

— Фотоаппараты раньше были пленочные, — светски делится Лаптев с коллегами, — фоторепортер тебе говорит: приготовься! Ты готовишься, лицо делаешь. А сейчас всюду эти цифровые, пять кадров в секунду. Посмотришь на себя и не узнаешь. Монстр!

Раздается треск. В 50 метрах от нас падает сосна — из-за торфяника, видимо, выгорели корни.

Через секунду слышится яростный возглас лесника Виталия:

— Что-то я не вижу энтузиазма, на …?! Х…ли встали, б…, фотоаппараты?! Поливать надо!

Нарастающую напряженность снимает долгожданный приезд «Вестей». Но отсутствие огня разочаровывает группу. Вердикт: снимать не будут.

— А что вы хотите?! — спросил глава района.

— Хочу огня, пламени, которое тушат спасатели! — ответил репортер. — Это нужно.

Телевизионщики расстроились. Глава района, кажется, тоже:

— Нет, ты слышал? Наш пожар им не подходит!

Как говорят лесхозовские мужики, то, что огонь меж двух деревень удается сбивать больше недели, — это, наверное, даже хорошо. Рядом озеро, и есть чем тушить. Лесники жалуются, что эмчээсники приезжают и забирают победу над огнем себе. Другое дело — на пожары в глуши, вдалеке от водоемов не едет вообще никто, пока не возникнет угроза для населенных пунктов. И надежда, в общем, только на сильные дожди. А полностью проблему с горящими торфяниками решает только снег.

Принцесса спит
Сто лет, сто лет,
А храбреца все нет и нет...
И если рыцарь не найдется,
Принцесса так и не проснется...

Я стал нервным и раздражительным. Опять выкуриваю рекордное количество сигарет в сутки, по ночам, забываясь в тревожном сне, вижу картины, достойные кисти Сальвадора Дали. На всех беременных женщин смотрю как на потенциальный источник опасности. А все потому, что пару недель назад моя родная Светка невзначай спросила: «Макс, а ты хотел бы присутствовать на родах?..»

Стоп! Не спешите с поздравлениями: мы пока не в интересном положении, а только на пути к нему. Так что вопрос наличия папы в родильном зале при появлении на свет наследника еще ой как не актуален. Но Светик спросила, а я взял время на обдумывание. Господа хорошие, мне реально страшно.

Возьмем первый вариант: допустим, я соглашусь. А потом, видя мучения Светика и слыша ее стоны, возьму и хлопнусь в обморок или зарыдаю, как наша тетя Валя при просмотре индийского фильма. Воображение рисовало, как я в рапиде красиво всплескиваю руками и, подломившись в коленях, по-голливудски эффектно падаю на кафельный пол родзала. И чтобы обязательно при падении свалить столик с инструментами – для оглушительного грохота… Да уж, как говорится, помог от души, облегчил страдания. Тогда уж лучше ждать и грызть ногти от волнения за дверью.

А с другой стороны, вдруг я пропущу один из самых важных моментов своей жизни? Ведь это НАШ, это МОЙ ребенок, значит, я должен быть рядом с самого начала, видеть его появление на свет. Не опрокидывать лотки с эскулапскими орудиями и не требовать ватку с нашатырем под нос, а поддерживать Светика, говорить правильные и нужные слова, шумно дышать (видел в каком-то фильме) вместе с ней. В общем, самое время опять прибегнуть к помощи коллективного разума.

«Прости, после такого зрелища я ухожу…»

Мысли материальны, я вновь убедился в этом, наткнувшись в вечернем эфире на передачу «Мы рожали вместе». Блондинистый телеведущий восторженно рассказывал, что не побоялся зайти в родильный зал, держал жену за руки и отвлекал разговорами. За проявленные мужество и доблесть был вознагражден правом первым взять на руки новорожденную дочурку. Счастливый отец так и искрил оптимизмом: публично клялся, что и в следующий раз пойдет на роды вместе с женой и снова переживет эту радость!.. Создавалось впечатление, что «до кучи» он дал зарок и родить самостоятельно, но бдительные редакторы вырезали ересь из программы.

Противовесом ему выступил авторитетный сексолог, да вы его знаете – немолодой дяденька, который словно взял напрокат зрачки у филина. Доктор предостерегал будущих пап от опрометчивых поступков, мол, ни ногой в святая святых, пусть мама выполняет свое предназначение под присмотром профессионалов! Затем вошел в раж и принялся просвещать, насколько это непривлекательное зрелище – роды. Я и так бледнел от его слов, а тут доктора угораздило оговориться: сексолог сболтнул, что головка ребенка достигает 32 сантиметров в диаметре!

Я притащил рулетку, отмерил указанный размер и едва не лишился чувств – да это же арбуз астраханский, а не голова!.. Потом до меня дошло, что врач перепутал диаметр с окружностью – снова захотелось жить и верить в лучшее. Под занавес специалист нудно бубнил, что на партнерские роды нужно идти подготовленным (мне подумалось о стакане коньяка), не мешать врачам (представил, как висну на груди акушерки и навзрыд умоляю сделать что-нибудь) и помогать жене (мысленно поклялся, что буду всегда пылесосить ковер и выносить мусор – хотя это «не в тему»).

В поисках истины нырнул в интернет и тут же за это поплатился: некая барышня рассказывала, что ее знакомый после совместных родов пришел домой, собрал личные вещи и отбыл в неизвестном направлении. Оставив о себе не слишком добрую память и смятую записку для жены: «Прости, но после увиденного я не смогу с тобой жить». Правда, осталось не совсем понятным, что за зрелище ему открылось: мамы, прошедшие через ту же процедуру, уверяли, что папы стоят у изголовья роженицы и максимум из увиденного ими – широкие белые спины медперсонала. Хм, может быть, тот страдалец был чересчур любопытным и ловко прыгнул к месту действия в самый разгар? А потом всю жизнь провел отшельником в пещере, пытаясь избавиться от воспоминаний…

По свидетельствам очевидцев

…Говорю же, Вселенная подает знаки и посылает ответы. Главное - не пройти мимо них. На пятничном мальчишнике по поводу премии «случайно» подбросил волнующую тему хлопцам-коллегам и собрал целое лукошко мнений и рассказов. Самое спорное откровение принадлежит Вовану Конопатову: дело было 14 лет назад, Вован – 19-летний максималист, совместные роды еще не вошли в практику, но мама Вована – старшая медсестра в роддоме, она-то и организовала присутствие сына на родах юной супруги.

- Ирка так жалобно стонала, а я ничем не мог помочь, - горестно рассказывал он. – Я не мог видеть ее муки, поэтому ушел, еще когда она была в предродовой палате. - А куда ты ушел, домой? – я требовал ясности. - Нет, в мамин кабинет. Пил валерьянку, плакал и сморкался в мамин запасной халат. А дочку мне уже потом показали… - В бантиках и платьице? – съязвил отец со стажем Артем. - Я вообще ничего рассказывать не буду! Сами бы попробовали! Я был пацан зеленый, а тут такое!.. – Вован раскипятился не на шутку. - Да ладно тебе, - урезонил вояку Артем. – Ты и впрямь был молод для таких испытаний. Но ляльку, тем не менее, сумел сотворить! – шутливо погрозил пальцем Вовану. - Я считаю, мужикам нечего делать на родах, - вальяжно заметил начальник отдела Андрей. – Роды на Руси считались таинством, вот и нечего посторонним туда влезать. Роженица и бабка-повитуха – все действующие лица. - А еще на Руси на телегах ездили и в лаптях ходили, - не унимался Артем. - Ты чего такой непримиримый? – хором накинулись на него парни. – Ты сам-то был рядом, когда жена рожала?

Репортаж с места событий

- Был. – От волнения голос Артема сел, и было бы уместнее, если бы с хрипотцой в стиле Высоцкого он рассказывал о диверсиях во вражеском тылу. - Ну и?.. – парни сменили гнев на любопытство. - Без подготовки, конечно, там делать нечего. Ева у нас второй ребенок, первенцу Марку уже 13 годков, поэтому дочку я очень хотел и ждал. Ходили вместе с женой в школу будущих мам, на спецкурсы. В общем, все как в фильмах показывают – и дышал с ней по-собачьи, и гудел, складывая губы в трубочку, и массаж учился делать. Я вам так скажу: решение о совместных родах должны принимать оба родителя. Никакого принуждения!

Была у нас барышня, которая все время трепала мужу и остальным нервы: «Во-о-от, Вадик не хочет со мной рожать, значит, он меня не лю-ю-юбит!» А бедный Вадик и рад бы угодить, да все время от волнения пупса тренировочного роняет – ну и что ему делать в родильном зале? А также был докучливый папаша, который проявлял излишнюю инициативу, хотя жена видеть его не желала в столь ответственный момент. Моя Ленка потом подружилась с этой Юлькой и рассказывала, что ее мужу удалось-таки оказать поддержку, пусть и спонтанно. Представьте, она, бедненькая, тужится, потом обливается, а тут дверь распахивается и вопреки запретам возникает физиономия мужа. Юлька на потуге ка-а-ак рявкнула: «Во-о-о-он!» И тут же родила.

- Артем, скажи честно, это очень страшно? – подал голос я. - Пожарик, ты в который раз меня удивляешь! Вокруг полно народу, тебя научат заранее, что делать; если что-то пойдет не так, тебя попросту попросят удалиться – ну чего бояться? Это в первую очередь тяжело физически: я пока массаж Ленке делал да за спину поддерживал – взмок раз десять. Потом было ощущение, будто вагон угля разгрузил. - А правда, что женщины в этот момент очень некрасивые? – это «сумничал» салага Денис. - В этот момент не до красоты ни тебе, ни ей. - А может быть такое, что она застесняется мужа? - Знаешь, Денис, по рассказам опытных мамаш, даже если в эту минуту будет присутствовать полк солдат рядом, о стеснении речи не идет – все мысли подчинены сложному процессу деторождения. Как откровенничала моя младшая сестра, она настолько намучилась, что даже не замечала студентов-медиков. А когда ей сказали: «У вас мальчик», никак не отреагировала. Говорит, даже если бы врач изрек: «Вы родили кота», не удивилась бы – все «по барабану» после нескольких часов боли.

- Тогда зачем мужу рядом быть? Пусть этим занимаются профессионалы! Просто надо заплатить побольше! – не унимался Денис. - Ден, мы тоже рожали платно, но поверь, ни один самый заботливый врач не будет давать твоей жене попить каждые 3-4 минуты, ни одна самая душевная нянька не будет вытирать ей лоб и лицо салфеткой, ну и ни о каком массаже мечтать не стоит. Может быть, и впрямь в родильном зале мужу делать нечего, но в предродовой палате он просто необходим.

Пойми, она боится, ей больно. Кто еще отвлечет разговорами и поглаживаниями? Я пошел на это и не жалею. Знаете, о Марке я, не задумываясь, говорю: «Лена мне родила сына». А о Евишне-королевишне «на автомате» выдаю: «МЫ дочку родили». Есть разница? Что-то меняется в мозгу, когда ты берешь этот комочек на руки первым, в первые же минуты его рождения. Можно, конечно, получить спустя неделю в кружевном конверте, но ощущения совсем не те…

- Артем, тут такое дело деликатное… - это опять я забеспокоился. – А правда, что после совместных родов возникают проблемы в интимных отношениях? Ну, ты относишься с тех пор к жене как к матери ребенка, а не как к желанной женщине… - Пожарик, клянусь, я подвергну тебя принудительной психиатрической экспертизе. Ну с чего вдруг все должно так круто поменяться? За всех мужиков говорить не стану, но я с того момента стал относиться к Ленке с куда большей нежностью. Да и она смотрит на меня с обожанием 17-летней девчонки. Знакомо слово «доверие»? Для тех, кто не в курсе: оно – основа отличного секса. А после совместных родов доверия становится раз в сто больше. Ведь в самый трудный момент ты был рядом с ней. Не стоял соляным столбом, а помогал появиться на свет ВАШЕМУ ребенку…

…Придя домой с цветами и твердым убеждением не оставлять Светика одну в тяжелую минуту деторождения, с желанием собственноручно принять наследника и, может быть, даже перерезать пуповину (все-таки перебрал я «для храбрости»), обнаружил свою нимфу спящей под негромкое бормотание телевизора. В ожидании кормильца-поильца ненаглядная смотрела фильм «Девять месяцев». Я расчувствовался и поставил диск с начала… Боже! Как можно пережить роды жены и не родить самому с перепугу?..

Автор: Макс Пожарский

Почему современных мужчин так тянет к экстриму? Они идут в горы, прыгают с парашютом, гоняют с бешенной скоростью на машинах, мотоциклах, сплавляются по горным рекам... Безусловно, это желание самоутвердиться. Условия жизни стали в десятки раз комфортнее, а потребности мужчин не изменились. Им по-прежнему нужны борьба, препятствия, а главное - победа над обстоятельствами и над собой. Без риска и побед в тепличных условиях мужчина разлагается. И самое главное - в таких условиях невозможно воспитать из мальчика мужчину. А если мальчик так и не вырос, быть мужественной, принимать решения и нести ответственность за себя и за "того парня" приходится женщине.
Как прервать цепочку женского воспитания и вырастить не мальчика, но мужа? Вот простые правила, которые помогут в воспитании мальчика от года до 18 лет:
1. Научиться беречь авторитет окружающих мужчин любого возраста. Значительней всего авторитет подрывается пренебрежительными женскими репликами, особенно по незначительным поводам.

2. С мальчиком важно разговаривать по-взрослому, уважительно, понимая, что перед вами полноценный человек, просто пока мало поживший на свете.

3. Как бы вы не были заняты, не стоит отмахиваться от досадливых вопросов. Нужно исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные и невразумительные ответы.

4. Важно с каждым годом поручать мальчику как можно больше операций по самообслуживанию и во благо семьи. Начните с завязывания шнурков и заправки постели, далее перейдите к уборке своей комнаты и выносу мусора, а после к ремонту мебели, техники и т.д.

5. Не пресекайте его деловую инициативу, даже если это грозит ущербом, например разбитой чашкой. Не отгоняйте мальчика от мужчин, занятых ремонтом машины или другими, сугубо мужскими делами.

6. Следите за балансом похвалы и критики: на десть похвал - два замечания! Ложку меда в бочке дегтя придумали не зря!

7. Не надо пугаться и причитать при виде у мальчика ссадин, царапин и синяков. Ругать за них тоже не надо. Спокойно обработайте рану приговаривая что-то вроде: "до свадьбы заживет".

8. Поощряйте справедливость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводите к минимуму или до нуля, приучая к мысли - честность выгоднее обмана.

9. Любую проблемму сына выслушивайте внимательно, но не поощряйте излишнюю болтливость.

10. С 4-5-летнего возраста отучайте спешить к сидениям в общественном транспорте, пусть учится уступать места пожилым людям и женщинам, маме, кстати, тоже!

11. С 6-7 лет подключайте мальчика к обсуждению семейных вопросов. Например, что купить сейчас, а что позже, как поставить мебель в комнате, куда поедем отдыхать и т.д.

12. Приучайте ухаживать за женщинами с малого возраста (за мамой, сестрой, тетей, бабушкой, соседкой ...) подавать шарф, пальто, донести сумки, открывать двери и т.д.

13. Встречайте ваших мужчин, которые вернулись домой с работы или из школы с радостью и соответствующими возгласами: "Ура, мужчины пришли!". Важно подчеркивать, что в вашем доме главные - мужчины, вы их ждете и рады видеть.

14. Картину отношений мужчина-женщина мальчик берет из собственной семьи. Делайте все, чтобы эта картина нравилась вам самой, придет время, и сын повторит все это уже со своей избранницей.

15. Содействуйте общению сына с другими мужчинами в семье, это даст ему возможность в будущем тоже чувствовать себя основой семьи, клана, фамилии.

16. Крайне важно поддерживать тягу сына к спорту! Наличие в доме шведской стенки - не обсуждается! Все достижения в этой области необходимо подчеркивать и фиксировать!

17. Поддержите его желание быть сильным трепетным отношением ко всему, что связано с его достижениями. Можно вывешивать его грамоты в красивых рамах, готовить завтрак с надписью "для чемпиона" или просто аккуратно стирать и отглаживать футболку с его номером.

18. И самый главный, последний пункт, который на самом деле должен быть первым: сделайте все для того, чтобы у вашего сына был полноценный отец!