После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто - проститутка.

Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но никогда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после 23.00.

Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры «Монополия».

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...
Молчание. Потом второй джентльмен произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...
 

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
 

Украина сделала еще один шаг навстречу Евросоюзу. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один.

Когда мама Чиполлино режет лук - она плачет, но не потому, что лук, а потому что сын.

Общага. Студенты бухают:
- Ну, за Колю!
- Чтобы удачно сдал!
- Пусть Коле повезёт!
Тут в комнату вбегает радостный Коля. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Чего не пять?
- У пятой горлышко отбитое!