-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Hanna_JB

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) псевдо_мысли _вывернименя Photoshopinka Celebrity_Style

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.11.2009
Записей: 520
Комментариев: 291
Написано: 1358



Мне очень нужно найти себе хобби!!!

Четверг, 11 Марта 2010 г. 12:04 + в цитатник

 

Когда ты уже не школьник и даже не студент, и жизнь твоя вертится всё больше вокруг работы и дома, когда мысли всё время заняты тем, как заработать денег на необходимые вещи и нужды, когда в свободное время все больше хочется завалиться и поспать, а не идти куда-то, а, когда даже мысли о «поспать» не возникает, но, вдруг, ты оказывается просто и не знаешь, что делать, ты приходишь к выводу:
 
Мне нужно хобби! Эдакое занятие для души, которое будет доставлять мне моральное удовлетворение и избавлять от дурацких негативных мыслей, созревающих на почве отсутствия этого же морального удовлетворения.
 
Но я не знаю, каким образом искать это занятие для души, именуемое «хобби»…
 
Может кто-нибудь знает?
Рубрики:  просто что-то:)

Национальная библиотека

Четверг, 11 Марта 2010 г. 11:42 + в цитатник

Нациоальная библиотека, Минск. Ею так гордится наш "батька"!!!

Согласно какому-то там рейтингу, это здание входит в 10-тку самых уродливых зданий мира. Правда, и тот рейтинг входит в десятку самых тупых рейтингов мира


 

Рубрики:  фотки \ картинки \ художества

Хэппи Бёрздэй, Чак!!!

Четверг, 11 Марта 2010 г. 11:02 + в цитатник
 (320x240, 14Kb)

Чак Норрис (настоящее имя - Карлос Рей Норрис-младший) родился 10 марта 1940 года в небольшом городке Райан в штате Оклахома.

Отец Норриса был автомехаником, и семья будущего актера жила бедно. Отсутствие постоянного места жительства, полунищая жизнь в прицепе с матерью и двумя младшими братьями, а затем развод родителей и новый глава семьи. Норрис вспоминает, что именно отчим Джордж Найт привил ему страстную любовь к спорту.

После окончания школы Карлос записался в ряды ВВС, и в 1959 году в ранге пилота 3 класса его направили в Корею. На военной базе его и стали называть Чаком. Именно там, познакомившись с культурой и религией Востока, Норрис начал с увлечением заниматься восточными единоборствами: каратэ, дзюдо, тхэквондо. Через три года, к моменту выхода из рядов армии, он уже был обладателем черного пояса.

В 1963 году Норрис открыл свою первую школу каратэ. В 1965 году он выиграл чемпионат всех звезд в Лос-Анджелесе. А в 1968 году уже работали 32 школы каратэ. Кроме этого, в том же году Норрис стал чемпионом мира в этом виде спорта в категории полутяжелого веса, и его звание было действительно на протяжении семи лет.

Позже Чак Норрис начал карьеру в кино. Как сообщает РИА "Новости", в этом ему помог друг и спарринг-партнер - знаменитый Брюс Ли, который и пригласил Чака сняться в фильме "Возвращение дракона" (1972). Появление Норриса не прошло незамеченным, а сцена боя, в которой приняли участие оба спортсмена, и по сей день считается классикой "фильмов каратэ".

В 1993 году телеканал CBS предложил Норрису сыграть роль техасского рейнджера Уокера, и актер согласился. Сериал "Крутой Уокер" шел в эфире целых восемь сезонов, и актер в итоге решил расстаться со своим героем.

Всего за тридцать с лишним лет работы в кино Норрис снялся более чем в 55 фильмах. Такие фильмы, как "Октагон", "Пропавшие без вести", "Операция Дельта", "Крутой Уокер: правосудие по-техасски", "Возвращение Дракона", "Кодекс молчания", "Око за око", "Одинокий волк Мак Квейд", "Бегущий в пламени", завоевали широкое признание.

Но теперь актерская работа для Норриса отошла на второй план. Сейчас он - христианский миссионер национального масштаба. Наряду с членством в многочисленных религиозных организациях и фондах Чак ведет раздел на популярном сайте World Net Daily, основная тема которого - активная пропаганда Библии и христианства в США.

Норрис - отец пятерых детей (трое - от первого брака, вторая супруга родила в 2001 году двойняшек - сына Дакоту и дочь Даниэль).
 

Рубрики:  просто что-то:)

Шесть видов любви

Четверг, 11 Марта 2010 г. 10:46 + в цитатник
С древних времен люди пытались объяснить это, разобраться в природе любви и классифицировать ее виды.
 
Самая распространенная классификация была предложена еще в ІV веке до н.е. древнегреческим философом Аристотелем:

Агапе - жертвенная любовь. Любящий человек в этом случае сделает все, чтобы любимому было хорошо. Он ничего не требует взамен за свое чувство, готов пожертвовать чем угодно ради предмета обожания. Прогноз на дальнейшие отношения может быть довольно позитивным, если тот, ради кого жертвуют, нуждается в родительской заботе и опеке. Этот вид отношений - не для любителей равноправия.

Людус - так называемая любовь-игра. Она основывается, прежде всего, на сексуальном влечении. Здесь не предусматривается длительных ухаживаний и стремлений сначала узнать друг друга поближе. "Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен, так чего же время терять?" - эта фраза очень точно иллюстрирует этот вид любви. При этом нельзя сказать, что это только игра - любящий и правда любит своего партнера, но до поры, до времени. Пока эта игра ему не наскучит, и он не найдет что-то более увлекательное.

Эрос - чувственная любовь. Она основана, прежде всего, на преданности и только потом уже на физическом влечении. Любовь-эрос предполагает, что, кроме секса, есть еще и чувства, которыми можно делиться друг с другом. Партнеры интересуются жизнью друг друга, мыслями и переживаниями. У этого вида любви возможна долгая жизнь.

Мания - любовь-одержимость. Как правило, строится на страсти и ревности. Это скорее не любовь к партнеру, а результат низкой самооценки. Любящий считает, что только он имеет право на общение с близким ему человеком. Отношения напоминают американские горки: то он охладевает к партнерше, она начинает привлекать его внимание к своей персоне, то наоборот. Продолжаться такие отношения могут до тех пор, пока одному из партнеров это не надоест.

Прагма - "рассудочная" любовь. Человек выбирает себе партнера не с точки зрения "люблю/не люблю", а с точки зрения "удобно/неудобно". При знакомстве он выясняет в первую очередь бытовые моменты, а потом уже все остальное. Страстей и неожиданных поступков в совместной жизни не будет. Здесь властвует постоянный контроль над чувствами. Прогноз на длительность отношений зависит от того, насколько второй партнер готов мириться с такой ситуацией.

Сторге - любовь-дружба. Партнеры могут делиться друг с другом чем угодно. При этом они знают, что всегда найдут в лице любимого человека поддержку и помощь. К сожалению, через некоторое время одному из них может стать скучно - ведь когда знаешь все о близком человеке, он перестает быть интересен так, как в начале отношений. В этом случае важно постоянно развиваться, тогда партнер будет видеть каждый день что-то новое!
Рубрики:  познавательное, интересное
просто что-то:)

Потусовался :)))))

Среда, 10 Марта 2010 г. 16:15 + в цитатник

Калифорнийский сенатор-гомофоб признался в гомосексуальности после посещения гей-клуба

 

 
10.03.2010, 09:42:39  
Рой Эшберн. Фото с сайта senate.gov
Рой Эшберн. Фото с сайта senate.gov

Читать далее...
Рубрики:  ржач всякий
просто что-то:)

Японский язык. Особенности и интересные факты.

Среда, 10 Марта 2010 г. 11:37 + в цитатник

Очень хочу начать учить японский язык. Нашла некоторую общую информацию... Теперь сомневаюсь, хватит ли у меня сил и времени :)

Для начинающих японский язык может показаться довольно трудным языком, так как, например, запоминание новых слов представляет собой немалую проблему хотя бы потому, что японский язык возник и развивался в стороне от привычных нам европейских языков и не имеет с ними общей основы. К примеру в романо-гермнанской группе существует довольно много слов, звучащих одинаково.

Японская письменность строится из китайских иероглифов и двух слоговых азбук. Таким образом, чтобы беспрепятственно изучать его и общаться на нем, надо запомнить более 1850 иероглифов кандзи и 146 слогов хироганы и катаканы.

В языке отсутствуют слоги, начинающиеся на букву "л". То есть вместо, скажем, "Алексей" японец скажет "Арексей". Так же в японском языке отсутствует понятия числа и рода. Слово "НЭКО" можно перевести и как "кот", и как "кошка". А также "коты" или "кошки". Таким образом, вне предложения довольно трудно понять о скольких объектах идет речь. Чтобы была определенность, в предложения указывают конкретное число объектов, их пол.

Но в отличие от европейских языков, в японском не только глаголы могут иметь время. Этим свойством обладают также и прилагательные. АКАЙ - красный, но АКАКАТТА - был красным.

При обращение к человеку, мы обычно употребляем слова "товарищ, господин, леди, мисс". Таким образом мы выражаем уважение к собеседнику, но можем и не произносить эти слова. В Японии так же существует подобная схема. Это уважительный суффикс - САН. Но в отличие от Европы, где мы можем не употреблять слова вежливости, в стране восходящего солнца, не употребление суффикса сан при обращение к человеку, может довольно враждебно настроить его по отношению к вам. В эпоху самураев за такое пренебрежение, вам могли сразу отрубить голову. Но успокою, этот суффикс вовсе не обязателен к людям, которых вы знаете очень хорошо: друзьям, подругам. Такая форма вежливости наложилась во времена феодализма и она очень тонкая. Вашу речь в Японии надо все время корректировать, в зависимости от пола, возраста и особенно положения вашего собеседника.

В японском языке, как и китайском, присутствует мелодично-напевная система ударении, в отличие от Европы и Америки, где присутствует ударно-силовой. Если в русском языке мы всегда ставим ударение только на один слог и произносим его более сильно, чем другие, то в японском языке под ударением может оказаться несколько слогов. Благодоря этой особенности японский язык очень хорошо ложится на мелодии.

Рассмотрим теперь слоговые азбуки. Как уже упоминалось их две - КАТАКАНА и ХИРАГАНА. Но сначала немного истории.

Иероглифическая письменность японским языком была заимствована из Китая.

Китайское письмо занесено на Японский архипелаг в конце lll века (285 г.н.э.) учеными корейцами Вани и Азики. В этот период китайский язык, как и письмо, был привилегией немногочисленного слоя образованных людей этой страны.

В 712 году была написана старейшая книга японии "Кондзики" ("История древних событий"). Книга была написана полностью иероглифами. В этой книге, кроме японских имен и оборотов, содержалось множество древних японских песен, которые должны были, естественно, читаться по-японски. Для записи этих слов и песен были применены китайские иероглифы, изначальный идеографический смысл которых был опущен, а их использовали лишь как символы отдельных слогов. Начиная с этого события стала формироваться японская азбука, в которой иероглифическими упрощенными символами отображались уже не отдельные слова, а слоги.

Обоими слоговыми азбуками можно написать все слова японского языка, включая и те, которые записываются иероглифами. Запись может происходить как в привычном горизонтальном порядке (слева на право), так и вертикально (сверху в низ). Отличие между этими азбуками только в способах написания и использования. Хироганио записываются исконно японские слова. Катакана используется для написания слов иностранного происхождения.

хираганакатакана  

Зарисовка знаков производится в четко определенном порядке:

fu1)Линии рисуются сверху вниз и слева направо;
2)Если две линии пересекаются, то сначала рисуется горизонтальная линия, потом вертикальная;
3)Если существует три вертикальные линии, то сначала рисуется центральная, потом левая и лишь затем правая.

 

Рубрики:  познавательное, интересное

О японцах (много букв, но с большей половины я просто рыдала со смеху)

Среда, 10 Марта 2010 г. 11:33 + в цитатник

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам пиздец
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в жопе
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин"
103 Я очень люблю Японию

Рубрики:  познавательное, интересное

60 интересных фактов о языках народов мира

Среда, 10 Марта 2010 г. 11:23 + в цитатник

 

1.Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 — как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском — 5 таких букв, в греческом — одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.

5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.

6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".

7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).

8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".

9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).

10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова "Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".

12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей — Аквариус, Рыбы — Писцес, Овен — Ариес, Телец — Таврус, Близнецы — Гемини, Рак — Канцер, Лев — Лео, Дева — Вирго, Весы — Либра, Скорпион — Скорпиус, Стрелец — Сагиттариус, Козерог — Каприкорнус.

13. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".

14. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется "Kopciusezek".

15. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".

16. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита — О.

17. Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово "saippuakivikauppias", означающее "торговец шелком".

18. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин — слово "мягкотелость", а Достоевский — слово "стушеваться".

19. На африканском континенте более 1 000 разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.

20. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

21. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность" изображается как две женщины под одной крышей.

22. Almost — самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

23. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан").

24. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник" (cura asado).

25. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.
26. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом".
27. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".
28. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".
29. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".
30. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.
31. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль — всего 11.
32. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.
33. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски — "хоровц".
34. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски — "Ивангое".
35. По-испански НЛО называется OVNIS ("objeto volador noidentificado").
36. Младший духовный сан — послушник, по-грузински называется ... мцыри.
37. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются(!).
38. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".
39. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом.
40. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица".
41. Суахили — это комбинация языков африканских племен, арабского языка и португальского языка.
42. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной — "rhythms" и "syzygy".
43. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".
44. Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном переводе означает "бычьеголовый".
45. Самое старое слово в английском языке — "town".
46. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются.
47. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня".
48. На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.
49. Сербская азбука называется вуковицей.
50. В Гавайском алфавите только 12 букв.
51. Алфавит викингов назывался футарк.
52. В английском языке более 600 000 слов.
53. Латинское имя Микки-Мауса — Микаел Мускулус.
54. Слова "впрок", "ва-банк" и "анфас" — наречия.
55. Латинской буквы W в латинском алфавите нет.
56. В китайском письме более 40 000 символов.
57. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E (самой частой буквы английского языка).
58. У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".
59. Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова "пьяный" (англ. drunk), включая такие шедевры как "cherry-merry", "nimptopsical" и "soaked".
60. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.

 

Рубрики:  познавательное, интересное

Чак Паланик "Призраки" (не для слабонервных)

Вторник, 09 Марта 2010 г. 13:10 + в цитатник
Вдохните.
  Наберите как можно больше воздуха.
  Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
  Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
  Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
  Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
  Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
  Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
  Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
  Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
  Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.
  Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
  У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
  И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
  Вот что такое эффект лестницы
  Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.
  Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.
  Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
  Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.
  А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.
  После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.
  Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.
  По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.
  Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.
  Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.
  Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.
  Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.
  И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.
  Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.
  Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.
  Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.
  Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.
  Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.
  Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.
  Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.
  Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.
  После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.
  Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
  Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
  Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.
  Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.
  Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
  У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.
  Я делаю это снова и снова.
  Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде.
  И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.
  Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.
  Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.
  Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.
  Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.
  Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.
  Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.
  Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
  Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.
  Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.
  Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
  Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие.
  Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.
  Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
  И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
  Не дай Бог предки увидят мой член.
  Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
  Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
  Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.
  Вы видите, к чему я веду.
  Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
  Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
  Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
  Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
  Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
  Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
  То, о чем не говорят даже французы.
  Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице .
  Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ]
  Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.
  Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
  А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
  Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
  Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
  Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду. [ 3 ]
  Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?
  Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
  Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.
  После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
  Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака .
  Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду .
  А потом у сестры была задержка месячных.
  Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
  Никогда. Это наша невидимая морковь.
  А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
  Я и до сих пор не могу.

--------------------------------------------------------------------------------

Сноски
1

  В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика)

2

  Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале. (Примечание переводчика)

3

  Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко перевариваемое блюда. (Примечание переводчика)
Рубрики:  просто что-то:)

Загадочная болезнь нарколепсия: кто ею страдает и можно ли излечиться

Вторник, 09 Марта 2010 г. 12:50 + в цитатник
Заснуть на скучной лекции в институте - это нормально. Но каково отключиться на лекции, если ты сам ее читаешь? Тут любой скажет: не пора ли тебе обратиться к врачу?
 
Действительно, существует заболевание, при котором возникает непреодолимое желание спать независимо от того, где человек находится. Это нарколепсия, по-другому - болезнь Желино, или пароксизмы непреодолимой сонливости. Недуг этот довольно редкий, развивается обычно в возрасте 20-50 лет, чаще у мужчин. Распространенность нарколепсии в развитых странах составляет 20-40 случаев на 100 000 человек.

Странная история

Конечно, не всякая сонливость - нарколепсия. В жизни любого человека бывают периоды, когда потребность в сне повышается. Вот, например, какая история произошла в юности с автором этих строк.

После двух неудачных попыток стать студентом и службы в армии я поступил в университет. Накануне у меня случился роман с одной девушкой, мы собирались пожениться, но потом расстались. Я очень болезненно переживал разрыв и вот, учась на первом курсе, вдруг ощутил странное состояние…

На меня напала дурманящая сонливость, я не мог бодрствовать больше тридцати-сорока минут, максимум часа, потом неминуемо проваливался в сон. Причем наступал он в самое неурочное время, в самом неподходящем месте: в метро, на лекции. Чтобы этого не произошло, я решил высыпаться "впрок": на перемене находил пустую аудиторию и, устроившись на трех сдвинутых стульях, мгновенно засыпал. К счастью, на сон мне требовалось всего 5-10 минут. Потом я вставал, взбодренный, и мог существовать нормально еще около часа. Затем опять начиналось что-то вроде головокружения и надо было срочно принимать горизонтальное положение. Такое состояние продлилось два-три дня и прошло.

Еще через десять лет эти приступы сонливости повторились после другого стресса - смерти отца. В выходные я спал круглые сутки. Засыпал в электричке и в метро. Так, может быть, это и есть нарколепсия?

Профессор Яков Иосифович Левин
объяснил мне, что повторяющиеся раз в десять лет приступы сонливости - это вряд ли болезнь. Обычный стресс от длительного перенапряжения у разных людей проявляется по-разному. Некоторые не могут заснуть, другие, наоборот, спят, как сурки, и это помогает им восстановиться, прийти в себя. У больных нарколепсией приступы проходят гораздо тяжелее и возникают чаще.

Путаница фаз

Ученые приравнивают ощущения больного нарколепсией к состоянию человека, лишенного сна в течение двух суток. Несмотря на мучительную сонливость, нарколептики часто не могут толком заснуть ночью.

Бывают при этом заболевании повторные приступы сна, ничем не отличающегося от нормального, но возникающего в неадекватной ситуации. Если вы смотрели фильм "Оклахома как она есть", то наверняка помните, как его герой из-за приступов сонливости падал, где попало.

Возможно, внутренняя причина нарколепсии - в синдроме дезинтеграции, несвоевременном начале стадий сна, особенно быстрого. Напомним, что сон делится на фазы. "Медленный сон" состоит из четырех стадий, уровней. Первая - самая поверхностная, последняя - самая глубокая. Изменения, происходящие в течение каждой стадии или при переходе из одной в другую, можно проследить на энцефалограмме.

Во время дремы энцефалограмма показывает наличие более быстрых волн. Когда мы засыпаем, рисунок меняется, как бы наступает штиль. По мере углубления сна волны еще более сглаживаются, начинается "дельта-сон".

Часа через полтора возникают сновидения, и энцефалограмма опять напоминает кривую бодрствующего человека. У спящего в это время можно наблюдать движение глаз под закрытыми веками - это "фаза быстрого сна".

Больные нарколепсией засыпают менее чем за 10 минут - фаза быстрого сна начинается у них рано, а вот фаза глубокого, дельта-сна, вообще отсутствует. То есть спят они поверхностно, бывает много ночных пробуждений.

Первые симптомы

Кроме сильной дневной сонливости, наблюдаются и другие симптомы.

Катаплексия
- приступ внезапной общей слабости на фоне любых сильных эмоций, не важно - положительных или отрицательных, - смеха, плача или изумления. Приступ может развиться так быстро, что больной рискует упасть и получить травму. Длительность его бывает от нескольких секунд до нескольких минут. За этим, как правило, следует засыпание.

Сны наяву - яркие видения, похожие на сон. Обычно они сопровождаются тревогой. Видения возникают либо в момент засыпания, либо в период пробуждения. Больные могут видеть предметы или людей, слышать музыку или голоса.

Сонный паралич - полная неподвижность, которая длится от нескольких секунд до нескольких минут после пробуждения. Человек находится в полном сознании, способен оценивать обстановку, но не в силах пошевелиться. Сонный паралич чаще отмечается утром, но может возникать и в другое время. С течением времени могут присоединиться и другие симптомы.

Заподозрить заболевание можно самому по дневной сонливости, однако поставить точный диагноз может только специалист в области медицины сна после проведения диагностических исследований: полисомнографии, энцефалографии и так далее.  К сожалению, болезнь не всегда удается диагностировать быстро, ведь различные нарушения сна встречаются часто, так что многим врачам и в голову не приходит вспомнить о редком недуге.

Полностью избавиться от нарколепсии пока невозможно, но симптоматическое лечение заболевания позволяет значительно улучшить качество жизни. Врач может назначить препараты, помогающие устранить сонливость днем и улучшить ночной сон. Эффективны средства с психостимулирующим эффектом - антидепрессанты различных групп.

Надежда есть


Конечно, это заболевание из разряда тех, с которыми нельзя не считаться. Те, кто им страдает, с особой тщательностью должны выбирать профессию. Им противопоказана работа на высоте, с движущимися механизмами, требующая повышенного внимания, ночные смены. В период обострения необходимо иметь возможность для перерывов на короткий сон по 15-20 минут с 2-3-часовыми интервалами в течение дня.

В начале нынешнего века было совершено научное открытие, которое помогло наконец понять природу этого загадочного недуга. Исследователям удалось выяснить, что у больных нарколепсией не хватает орексина - особого гормона, содержащегося в мозге. Американские ученые разработали назальный спрей, в состав которого входит гормон орексин А. В ходе экспериментов (препарат испытывался на обезьянах) выяснилось, что после его впрыскивания животные отлично себя чувствовали, даже если спали недостаточно. Естественно, разработка тут же вызвала интерес у военных. Появилась надежда и у больных нарколепсией: возможно, не за горами тот день, когда этот недуг перестанет быть неизлечимым.

Интересно

Недавно стало известно, что нарколепсией страдал Леонардо да Винчи. Непреодолимая сонливость появилась у него после трех лет, проведенных в подземелье Дворца дожей. Великий художник и мыслитель не только не дал болезни сломить себя, но и научился извлекать из нее пользу для творчества. Чтобы приступы не заставали его врасплох, Леонардо придумал себе кресло-каталку, которое всегда было рядом, рядом также были бумага и карандаш. Как только художник просыпался, он тут же запечатлевал видения, которые посещали его во время приступов.
Рубрики:  познавательное, интересное
здоровье


Поиск сообщений в Hanna_JB
Страницы: 18 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь