сколько нужно дней?

отсчитывая их по правым пальцам руки и не переводя взгляда на синюю, приглушенную грязной тряпкой лампочку..

сколько взглядов нужно отвести, что бы забыть о чем думал?

я хочу чтобы моя кошка, вечером приходила ко мне, ложилась рядом и ее лапки упирались мне в нос

но у меня нет кошки

сколько нужно мыслей, чтобы избавиться от своих страхов?

я хочу торт, но мне нельзя торт. посмотрев на небо : кто-то где-то.. или все не все..

мои мысли настолько приглушенны , что я не замечаю постороннюю грубость. мне так тепло в моем покрывале.

я - никто. веришь мне? и правильно.

я хочу курить, но у меня нет денег

смотри фильм, и не о чем не думай.  не нужных звонков будет много, все они будут пропущенными..

я хочу гладить свою кошку рано утром, что бы она сидела напротив меня пока я пью свой белый чай.. 

но у меня нет кошки. у меня есть - я. 

***

 

чуть заметные линии, выгнутые ноги назад

рассыпались конфеты, весь пол в них

легла и в потолок смотришь, смеешься нервно иногда, желаешь голая идти на улицу

ночь почти, взяла зажигалку и ключи, в таком виде - да вперёд!

 

еще несколько синих часов в моей голове.. 

расплывчато и медленно.. без света. без звука. без движений.

шла вдоль улиц. расплакалась, убежала под какой-то мост.. упала прямо в грязь.. нервно хихикая ты обмазалась полностью

там полно всякой заразы, и опомнившись ты начала с силой отряхивать грязь, вместе с тем царапая себя, как будто провеа ночь в драке с десятком кошек

твоя зажигалка в грязи, под ногтями грязь, в голове грязь...

вернулась домой, выпила воды и грязная упала на кровать, на сломанную, пыльную кровать.. 

ну, не грусти - и на твоем матрасе будет праздник!

 

грязь на тебе высохла, волосы запутались..

солнце свет в полузакрытые веки. проснулась, милая?

пора в душ и воду пить.

всё заканчивается, я просто спала эти два месяца, но есть же огромный плюс, я не ела.. 

 и сейчас не ем.

в своем столь юнном возрасте, я успела развратить свою душу настолько, что самой мерзко

никакие разговоры ни с кем не помогут.

я очень хочу быть доброй, я пытаюсь... но как только я пытаюсь, меня как-будто помоями обливают.. 

обманывает один - не веришь всем.

 

часто стала старые песни слушать, понимаю уже наверное что-то.. 

а мне так уютно, мне не нужен никто. подумаешь, были и нет.

у меня нет интересных историй, у меня нет настроения на них. и что бы они были

у меня есть настроение на поспать-проснуться-поспать

может я просто в закрытой комнате посижу.. ?

через месяц и две недели, оно наконец-то кончится. ненавижу его. 

наступит осень, за ней зима. и-да! я буду рано ложиться спать, чтобы вовремя проснуться

не придется проводить большую часть своего времени просто так

я надеюсь.. 

да, так и будет! будут дела, обязанности.. поскорее бы.. я так по вам скучаю....

уже прошел первый месяц лета, почти прошел

осталось 7-8 дней, и наступит июль

экзамены сейчас, нервы, каждый день энергетики и прочая херня.. 

да нет у меня никого

а так пусто внутри

и это вовсе не ванильненький бред или крики о помощи

просто я хочу встретить тех, с кем я не буду замечать в себе такой дыры

сейчас, их нет.

не люблю лето

скучные дни, а тут нашли что-то

спать в этот день

очень туманно всё.. и страх.

бессвязные предпосылки лета, мне не нравятся...

рука еще болит, кровь из вены брали

усмехнулись, когда услышали, что я не падаю в обморок

 

мне дают моменты, дают их запомнить. и оставляют память.

и больше ничего

никаких эмоций\чувств\впечатлений

 

знаете, когда ,находишь старую пустую коробку в шкафу, -она уже пыльная вся, ее выбросить нужно, но что-то останавливает

может фотографии в ней, может воспоминания которые она хранит

но все же: когда-то её выбросят. и больше никогда не вспомнят. мои слова пусты. 

жизнь стала размеренна.. дико размеренна

это уже не интересно.. 

и не надо мне ничего возвращать....

дурацкая привычка смотреть в потолок перед сном

а может и не дурацкая... 

 

дни так быстро проходят.. мимо. меня.

 точка.

мне все равно уже - кто я

я никто

всё. 

да и хочется написать\подумать о чем-то хорошем

новом\необычном

а.. а повода, знаешь, нет

 

я болею, правда - болею

на улице май, у меня - февраль

я не выберусь, у меня всегда будет зима

пока будут меняться времена года, названия месяцев. у меня - зима

и не нужна эта человечность, о которой все так скорбят

страшно, -ничего не хотеть

а может и нужна. я не не уверенна в себя, шарф на горло просто давит

 

зачем ждать чего-то. это теперь даже не вопрос, всё ведь так просто

 

ты просто забудь меня, удали отовсюду и забудь. меня больше нет, и даже наверное не было у тебя все отлично будет. с утра чай малиновый, пара скучных мыслей и в одежду. вспоминай меня.. но меня уже нет. когда поезд прибывает с опозданием, его ждешь с раздражением. когда заставишь меня скучать по тебе - потребность в этом отпадет сразу же я говорила тебе, с самого начала а ты не слушал единоличник а когда будешь спать ложиться, каждую ночь, после холодного балкона, грея ноги под одеялом, представляй меня. мои руки, волосы.. и глаза. тебе больше ничего не остается, а меня нет просто нет. и всё

 седьмое мая

сегодня год, как тебя нет с нами

прошел целый год, а мне кажется я плакала только вчера

только вчера мы с тобой пили вместе, смеялись, говорили глупости

не смотрели в будущее , просто хотели наслаждаться

я больше не смогу на тебя обидиться, больше не попрошу перезвонить мне.. 

 

как ты там? не хватает тебя.. такой весёлой. жизнерадостной.. красивой .. 

а я помню.. помню как плакалась мне, и как я тебя успокаивала

разговоры помню.. 

помню как обидела тебя... но вскоре мы снова помирились.. 

последний день рождения твой помню..

тот браслет, который ты подарила мне.. он у меня. я храню его.. 

я носила его.. но боясь потерять.. он лежит в шкафу. я помню о тебе..

я буду помнить о тебе.

Алина.

 

тебе даже сказать нечего.

и до шести утра никакого сна.. и после шести.. 

зато фантазии о нём и счастье. звучит сопливо ага

он.

ты даже не представляешь , как ты бесишь меня

это не то, когда сладкие судороги ниже живота, блять

это когда мерзко болит сердце, когда хочешь измениться, а потом забываешь об этом.

причем тут ты? да притом. бесит меня вся эта показуха

действуй, мысли, чувствуй..

а ты как напичканная искуственными эмоциями тряпичная дрянь

бесят меня такие

а я больше не буду мечтать, я больше не буду блять думать, что все получится

и писать об этом тоже не хочу

я понимаю это, и хватит

да ты вообще можешь идти нахуй из своего сладкого карамельного домика

не тяни ко мне свои сухие руки, выбирайся сам

и да. у меня не было денег что бы поздравить тебя. и желания. тоже не было

и как то сложилось , что на тебя мне тоже дико похуй

я больше не думаю, что ты мне писал

сколько времени на недосып тратила

***

 

посмотри как есть :

 

руки в царапинах, пальто старое..

хуйня ванильная

и как они выглядят , очень заботит их опьяневшее сознание, опьяневшее весенним воздухом

легкие манеры и привычки

ага, как же

о таком можно только читать

или смотреть как всем круто. или.. сделать над своей ничтожной натурой усилие, и приблизится к своим охам вздохам

будь упорнее и да. тогда ты перестанешь здесь писать

****

и смотря на фотографии сделанные недавно, я буду говорить "до"

но это будет не сейчас, и ни завтра

это будет. скоро. да. я знаю.

...

 

 

и везде эти тупые картинки

тупые они для тебя, потому что у тебя такого нет. дура

 

только беспокойство

другого я не испытываю

так не помогай же мне

я сама разберусь

ведь я смогу же

и без тебя. смогу. да.

и ведь летают же

только по выходным встаешь теперь рано

как будто хочется, а на самом деле так нужно

а потом с диким недосыпом всю неделю

и ныть как несчастен. да.

***

 даже покурить блять не  с кем !!

это вообще что?!

помолчать не с кем

ведь жужжащие нудные трёпы о жизни

нужно это очень. ага

***

 

под одеялом, когда один. как-будто обнимает кто-то

самообман. в такие моменты я хочу льда

что бы почувствовать тепло. да. а потом ноги ночью раскрывать

***

 

прочитанные мною книги, не несут ничего интересного для тебя

а мне нужно. да

и мне они очень нравятся

я читаю, до сих пор

пока в метро спят все, я где-то далеко

я читаю про Ройстона Блэйка, и описываю круг своими мыслями, как тут уже выходить

***

 

моя станция. опять. пыльные аудитории

без эмоций

без чувств

в книги и телефоны

***

ах как я хочу испытывать бабочек в животе. 

и ведь летают же...

а пока они лишь у меня в голове, а значиит нет ничего.

 

 

 

да.

я слишком часто думаю о тебе

слишком часто

точнее всё время

кроме тебя и песни, у меня в голове нет ничего

меня уже не злит солнце, которое светит в глаза

 приходя вечером, я очень жду , что ты расскажешь мне , как прошел твой день

я люблю как ты пишешь. мне не хватает тебя..

 

В колонках играет - 12-candles (my-hit.ru)

утро. рано еще

спят все

город спит

фонари не работают, становится светлее на улице

и закуривая в очередной раз, ты плетешься в свою старую добрую поликлиннику

в которой не была уже года два, а может и три

ветер холодной.. волосы растрепались..

нужно на второй этаж

долно быть пусто

твои шаги должны отдаваться эхом

холодные серые стены.. здесь наверное много всякой зараазыыы

впрочем не знаю

а после похода к  доктору ты придешь домой и заваришь себе чай

уляжешься на диван и провалишься в сладкую дрёму..

тебе ничего не приснится, но когда ты проснешься голова будет жутко болеть.. и курить хочется..

надейся на лучшее

.. 

 

В колонках играет - Whitechapel - Death Becomes Him

все такие чувственные и ванильные
 все ждут весну и уже мерзнут в тонких куртках
нуууу дааа
а я не люблю весну

все это слюнявое окружение

я люблю зиму. да. и я жду когда наступит следующая

я жду когда будет холодно

когда пальцы будут мерзнуть когда куришь

что бы кто-то грел

...

 

а лето и весна вообще нет

по-идиотски вобще

раздражает даже..

 

я вру , что мне хочется тепла 

мне ни капельки не хочется этих соплей

и холод всегда отрезвялет. сознание всегда

думай четче, и тюльпанов не покупай

 

весной всегда приходится переходить , на по-шлюшьи образные, сигареты

и я люблю серые дни. именно когда темно немного

появляется ощущение спокойствия

***

ты узнала, что твоя подруга залетела - и предложила ей водки

она выпила и уткнулась заплаканными глазами в телефон

а потом она будет ныть как ей страшно

парень, если его таковым можно назвать , сразу же ушел какой-то малолетке

ага

***

у всех проблемы. вечные причем

не накого нет времени

***

дайте снега, пожалуйста..

 

рассказывать о своей жизни, он начнет только когда кончит тебе на спину.. и голые, оперевшись спиной об холодную стену закурите..

каким он был в детстве, какого щенка любил, что ему дарили родители и о какой голливудской звезде он иссыхал

со своими изяществами ты привлекала его лишь до того, как разрешила себя

он тебя больше не увидит и не узнает

но ты зато будешь вспоминать дым.. холод и отреченность

вставая неохотно каждое утро, умываясь еле теплой водой, смывая остатки размазавшейся туши, ты не будешь думать о нем.

почти каждый день возьмет свою правду, и тебя в ней не будет...

 

щеки сухие.. пальцы соленые

хватит жалеть себя.. я бы сказала ничтожество, но тебя потом не собрать будет

и зачем так делать?

заткнешься?м?

жуешь сопли про себя, а теперь решила и поведать их

у всех есть слабости, все уязвимы

 

ширяться по пустой квартире.. ты думаешь что самовластна. но нет. бутылка чего-то крепкого и от самонадеянной истирички только нервишки да слезы. не комильфо однако

ни одному человеку не захочется слушать чужое нытье, особенно..

я никогда полностью не доверялась. и не смогу.. я знаю , что не смогу

я просто буду верить во что-то

опять..

 

нужно бросить это бесполезное ожидание

и что останется? тебе ничего не останется, раздасадованная дура

дайте понимания! ну срочно же..

нет?.. никто? :с

яясно..

 

 

оградилась от чего-то хорошего, как-будто этого и не было в твоей жизни

а что было?

только не нужно строить из себя  недотрогу

ты слишком много обижаешься

ты не просто ранима , ты в любом предложении найдешь угрозу и обязательно начнешь думать об этом

(в самом худшем свете, естественно)

глупая..

 

придя домой и заняться ничего не деланием

курить в окошко на кухне 12 этажа...

затем, когда всё наскучит пойти и вызывать рвоту.. о да.. челюсть потом еле живая..

склонившись над унитазом, присев на колени придерживать  волосы

слезы из глаз.. вязкая слюна, не сплевывается... о даа.. тебе так нравится

в глазах начинает всё плыть

тебе нужен хоть какой-нибудь способ мародерства над собой

по натуре не скажу, что я люблю когда мне плохо

но вот физически даа.. 

встав с колен. вокруг образовалось облако вони

руки помыла.. в горле жжет.. 

легла на кровать.. провалилась в сон.. временами просыпаясь , а на глазах слезы

встать.. пойти на кухню.. в темноте найти стакан, налить воды и выпить.

приступ рвоты.. зайти в туалет.. и придерживая волосы.. ну дальше ты знаешь...

 

бессмысленные дни

все всё обещают и никто ничерта не делает

все только хотят казаться такими важными и всепомогающими

а я и не нуждаюсь в вашей помощи

ага

день, за днем

уже весна. почти. 28 февраля..

зима не уходи пожалуйста.. 

 

руки, шершавые.. да..

стнут гладкими лишь с наступлением теплоты..

раздавать умные советы которые тебе в жизни не помогали ага.

 

нельзя опираться на кого.. в какй-то момент он отбежит или убъет. третьего не дано

знаешь в магазине, расчудесную книгу видела, только денег не хватило...

 

В колонках играет - Jane Air - моя стая

люблю  когда лежишь так.. заснуть не можешь, да и не хочется...

время уже утро раннее.. часа 4 утра

и бззз.. бззз "новое смс"

и где-то кто-то также не может уснуть

:3

 

В колонках играет - Jane Air - Париж

скоро ты проснешься

откроешь глаза

уже светло

раано. подожди немногоо.. голова болит...

 

в Париже так чудесно. так всё наивно и невозможно

а тут пыльная Москва из окна..