-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в anna-aneta

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.04.2006
Записей: 1210
Комментариев: 2118
Написано: 4157

Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все(Станислав Ежи Лец)

Жизнь--игра! Графика oбалденная, но задумка хреновая!!))


***

Суббота, 26 Августа 2006 г. 23:19 + в цитатник

как трудно найти исцеленье от чувства,
которое выжгло тебя изнутри?
но  всё ж постарайся, и снова искусно
стихи сочиняй, и живи, и твори!

а время рассудит, по полкам расставит,
остудит все страсти, нас сделав сильней.
но только, надеюсь, нам веру оставит,
 в волшебные встречи и верных друзей!

 



обещанные и не выставленные по технической причине:

Суббота, 26 Августа 2006 г. 22:28 + в цитатник
Навряд ли Бог назначил срок,
чтоб род людской угас, -
что в мире делать будет Бог,
когда не станет нас?

У нас не те же, что в России,
ушибы чайников погнутых:
на тему Бога и Мессии
у нас побольше стебанутых.

Всегда есть люди-активисты,
везде суются с вожделением
и страстно портят воздух чистый
своим духовным выделением.

Испанец, славянин или еврей -
повсюду одинакова картина:
гордыня чистокровностью своей -
святое утешение кретина.

Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна для жилья непорочного
квартира, в которой два разных сортира:
один для мясного, другой для молочного.

Вчера я вдруг подумал на досуге -
нечаянно, украдкой, воровато, -
что если мы и вправду божьи слуги,
то счастье - не подарок, а зарплата.

Устав от евреев, сажусь покурить
и думаю грустно и мрачно,
что Бог, поспеша свою книгу дарить,
народ подобрал неудачно.

Для многих душ была помехой
моя безнравственная лира,
я сам себе кажусь прорехой
в божественном устройстве мира.

Часто молчу я в спорах,
чуткий, как мышеловка:
есть люди, возле которых
умными быть неловко.

Человек человеку не враг,
но в намереньях самых благих
если молится Богу дурак,
расшибаются лбы у других.

Это навык совсем не простой,
только скучен и гнусен слегка -
жадно пить из бутылки пустой
и пьянеть от пустого глотка.

Нечто тайное в смерти сокрыто,
ибо нету и нету вестей
о рутине загробного быта
и азарте загробных страстей.

Дети загулявшего родителя,
мы не торопясь, по одному,
попусту прождавшие Спасителя,
сами отправляемся к нему.

Добрый день!

Суббота, 26 Августа 2006 г. 14:12 + в цитатник

жара, ухо почти не болит, дети спят...

а обед- готов...

у моей подруги в дневнике утащила несколько "гариков"


С)

Пятница, 25 Августа 2006 г. 15:47 + в цитатник
С)
Казалось бы банальная история: пленница в лапах дракона и храбрые рыцари, ан нет, не все так просто!

Дракон по имени Одиночество

В далекой-далекой стране, почти на самом краю земли, стоял древний замок. Его хозяином был страшный дракон, звали его Одиночество. Редкий рыцарь нарушал границы его владений. Но если и находились такие смельчаки, то причиной, заведшей их в такую даль, была лишь слава о загадочной пленнице чудовища. Нежная и прекрасная принцесса всю свою жизнь провела в этом замке, ничего другого она не знала.
Иногда рыцари даже доходили до ее окон, звали ее, обещали показать свои владения – княжество Удовольствия, королевство Радости… Но принцесса лишь посмеивалась над их бахвальством, не веря ни единому слову. Ей говорили, что она в плену, но кто держал ее? Дракон Одиночество не раз говорил ей, что она вольна уйти в любой момент. Но разве плохо ей здесь было? И кто сказал, что в другом месте будет лучше? Ей казалось, что за крепкими стенами старого замка е ожидает лишь разочарование. Впрочем, она не часто задумывалась над этим.
Рыцари приходили и уходили… Обещали несметное богатство и неземное счастье… Хотели выкрасть или увести обманом… Вызывали Одиночество на смертный бой – и неизменно проигрывали.
Но однажды появился тот, кто затронул сердце неприступной принцессы. Он ничего не обещал, просто прошел в ее комнату и взял за руку. В этот самый миг принцесса поняла, что чудеса все же бывают.
- Кто ты? – одними глазами спросила она.
- Я – Доверие, из страны Любви, - мягко улыбнулся он в ответ.
- Ты пришел, чтобы увести меня с собой?
- Только если ты сама этого захочешь.
- Но как же ты прошел мимо дракона?
- Разве ты не знаешь? Одиночество уходит навсегда, когда появляется Доверие







Привет, мои дрогие друзья!

Пятница, 25 Августа 2006 г. 14:35 + в цитатник

была  с утра занята- но как приятно, что моё отсутствие было замечено -
спасибо Иосеф!   Jostr,  

всем- хороших выходных! пару анекдотов для настроения:

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 2106, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

-В последнее время в моду вошли надувные плавки.
-И в воде не тонешь, и по пляжу пройтись не стыдно


?

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:05 + в цитатник
А я как раз подумала, что Б-г очень мудр по отношению ко мне- я 4 дня мучаюсь- у меня очень болит ухо- а ведь ухо могло заболеть когда была война, но Он решил, что не надо было мне тогда ещё и этого. Вы можете сказать, что Б_г даёт нам столько страданий, сколько мы можем вынести- значит я бы этого не вынесла. извините за сумбур. Вы можете сказать, что Он не обращает внимания на такие мелочи- а вот обратил же :roll:

Дорое утро!

Четверг, 24 Августа 2006 г. 07:58 + в цитатник

- Я слышал, ты разбогател?
- Да есть немного. Бизнес хорошо идёт.
- А что за бизнес, если не секрет?
- Какой тут секрет, ёжиков в Европу продаю.
- Да где ж ты берёшь столько ёжиков??
- Ха! Тоже мне проблема! Берём крысу, отрубаем хвост, мажем лаком и сушим феном!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Китайское управление по контролю за ростом населения примет на работу киллеров.  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчины любят красивых и недоступных девушек. Пойду накрашусь и запрусь в сейф
  

 


ЧП в воздухе

Среда, 23 Августа 2006 г. 09:09 + в цитатник
 
Шансов выжить не было
Самолет на большой скорости врезался в склон холма
    контекст 
23.08 08:11 
Российский самолет Ту-154, потерпевший катастрофу во вторник в Донецкой области, на большой скорости врезался в склон холма, после чего произошел мощный взрыв. Об этом свидетельствуют кадры любительской видеосъемки, продемонстрированные на телеканале "Россия" в среду. Таким образом, шансов выжить не было ни у кого. По уточненным данным, на борту лайнера находились 160 пассажиров и 10 членов экипажа. В настоящее время на месте трагедии продолжаются поиски "черных ящиков". 

приветик!

Среда, 23 Августа 2006 г. 08:34 + в цитатник

всем- хорошего дня!
для настроения- десяточка анекдотов:

В сегодняшнем номере солидной и влиятельной американской газеты The Washington Post опубликована статья под заголовком "Ну вот, заходят в бар три партизана...", посвященная самым популярным… анекдотам военного времени, которые можно услышать в Ливане.
Анекдот 1.
Беженцы из шиитского пригорода Бейрута, "победным жестом" вскидывали вверх два пальца – ибо в их городе сохранилось только два здания.

Анекдот 2.
Стоимость недвижимости в бедном районе Аин ар-Руманэ, где полуразрушенные дома выходят окнами на юг, подскочила вдвое. Почему? Потому что теперь там открылся вид на море.

Анекдот 3. (Это вообще до меня не дошло, ну пока пусть будет здесь)

Ливанцы боятся идти к дантистам, чтобы им не поставили мост.

Одна из юных жительниц Набатии рассказывает: "Меня все постоянно дразнят. Говорят, чтобы я держала рот закрытым, не то нас начнут бомбить израильские самолеты".

Анекдот 4.
Хайфа Вебе, фигуристая секс-бомба ливанской музыкальной сцены, была направлена руководством "Хизбаллы" в Израиль для ведения переговоров. Возвращается беременной. В ответ на вопросы о ее положении, она настаивает, что всего лишь хотела помочь: "Я подумала, что привезу вам еще одного маленького заложника".

Анекдот 5. Израильтяне не могут стрелять по сирийцам, потому что у Израиля есть только "умные" бомбы.

Анекдот 6.
Старухи из христианского района Ашрафия провозгласили Насраллу своим новым идолом и секс-символом, потому что он вернул их на 40 лет назад.

Анекдот 7.
Насралла говорит, что ему надо поставить памятник, потому что он загнал в школы все шиитское население с его высоким уровнем безграмотности.

Анекдот 8.
Абул Абед (вымышленный персонаж ливанских анекдотов – Прим.ред.) звонит премьер-министру Израиля Эхуду Ольмерту и хвастает, что с ним по соседству живет четверо головорезов, которые могут очень усложнить жизнь израильских солдат, если те осмелятся приблизиться к границе. Ольмерт в ответ смеется: одного отряда израильской армии хватит, чтобы уничтожить весь его район в считанные часы. "Ну подожди", – говорит Абул Абед.

В следующий раз он снова звонит в Тель-Авив и грозит собрать всех уличных бандитов, вышибал из баров и головорезов от Тира до Триполи, чтобы дать отпор Израилю. Ольмерт отвечает, что он начнет воздушное, морское и наземное вторжение. "Я перезвоню вам после встречи с моими генералами", – уверенно отвечает Абул Абед.

Он перезванивает, чтобы сообщить Ольмерту, что собрал тысячи последователей "Движения Абула Абеда", вооруженных ракетами для стрельбы с плеча, как афганские моджахеды. Ольмерт издевательски присвистывает: "Куда вам тягаться с двумя миллионами израильских солдат, уже собравшихся на границе и готовых к нападению?"

"Два миллиона? – удивляется Абул Абед. – Тогда мне придется сдаться. Нам просто негде разместить такое количество заложников".

(далее анекдоты, публиковавшиеся на русскоязычных сайтах)

Анекдот 9.
На уроке русского языка боевики "Хизбаллы" пишут не "Мама мыла раму", а начинают со знакомой фразы: "Катюша нас..ла".

Анекдот 10.
Кремль. Путин и Иванов обсуждают итоги переговоров с Харири-младшим.
Иванов: Евреи поймали парня, который захватывал их военных и пускал первые ракеты.
Путин: Кто по национальности?
Иванов: В Ливане поймали, значит – ливанец.
Путин: А ракеты какие он запускал?
Иванов: Так из Ливана же запускал, значит – ливанские.
Путин: Главное, что мы здесь ни при чем.
Иванов: Конечно, мы, ливанцы – мирный народ. Даже и не знаем, чего они на нас напали?
Путин: Ты чего?
Иванов: Извини, Харири инструктировал – не успел еще переключиться.


Добро утро

Вторник, 22 Августа 2006 г. 08:37 + в цитатник

Вчера целый вечер пыталась безуспешно оставить сообщение- выкидывало из сайта. а собщение было следующее:

"у малышки появилась сыпь на ручках и лобике, я запаниковала и вызвала мед- помощь на дому / яд ле ахлама/, пока они ехали- у меня ужасно разболелось ухо, / я периодически простужаю ушивентилятором, а без него не могу дышать. пришла чудесная врач, посмотрела на малышку и сказала чо это потница а никакая не коревая краснуха или ветрянка, дала мазь малой, мне капли в ухо, так что буду спать спокойно, не смотря на обещанные завтра некоторуми СМИ, неприятности от Ирана по отношению к Израилю."

итак- "что день грядущий нам готовит"?


:)

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 08:35 + в цитатник


Доброе утро!

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 08:24 + в цитатник

Виртуальных друзей
Почерк
Дорог мне, он бывает
Разным.
Я подвох не ищу между
Строчек,
Наши встречи на сайте-
ПРАЗДНИК!


не от настроения

Воскресенье, 20 Августа 2006 г. 23:29 + в цитатник

хоть волком вой-такая тишина,
и одиночество  в мои колотит нервы.
и где-то заблудившая весна
уж не сулит мне новой встречи, стерва...




Путч...

Воскресенье, 20 Августа 2006 г. 08:34 + в цитатник

15 лет тому назад я с десятимесячным сыном и мужем отдыхала под Киевом в доме отдыха..прекрасная природа, чудесные условия. муж днём работал , а вечером приезжал к нам. 19 августа он приехал с ворохом газет и сказал: происходит что-то страшное.. Путч!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Путч (нем. Putsch) — государственный переворот (или его попытка), не встречающий поддержки в обществе и преследующий консервативные цели.

~~~~~~~~~~~~~~

ГКЧП (Государственный Комитет по чрезвычайному положению СССР) — орган, созданный рядом высших государственных лиц СССР в ночь с 18 на 19 августа 1991 года и произведший неудавшуюся попытку государственного переворота путём отстранения Президента СССР М. С. Горбачёва от власти, известную также под названием «августовский путч». После провала попытки 21 августа 1991 все члены ГКЧП были арестованы (кроме покончившего с собой министра внутренних дел СССР Бориса Пуго).

С точки зрения самих создателей ГКЧП, их действия, напротив, имели целью восстановление законности в СССР и остановление распада государства. Их действия не получили правовой оценки, так как в 1994 все арестованные участники ГКЧП были амнистированы ещё до суда. Перед судом добровольно предстал только не входивший в комитет В. И. Варенников, который был оправдан.


((

Суббота, 19 Августа 2006 г. 23:11 + в цитатник
проблема...
моя малышка сегодя два часа играла с девочкой, и которой оказалось что-то вроде кори (. надеюь, что всё-таки обойдётся- ведь я до сих пор её кормлю- и мой иммунитет поможет моей девочке не заболеть- корью я болела в 5 лет.

письмо от подруги из Кирьят-Яма

Суббота, 19 Августа 2006 г. 22:37 + в цитатник
Анька, Мы только что вернулись из Кирият Шмона, Метулы и Ливанской границы, хотели посмотреть, что от этого района осталось. Ведь из раскрытых окон нашего дома мы постоянно слышали отдалённые бумы почти всё время. Люди там отсидели всю войну в убежищах. Сегодня вереница машин с юга (для местных вся страна – это юг) ехала по улицам их несчастного города (Кирият Шмона), и приезжие были почти единственными людьми на этих абсолютно пустых улицах. Ты себе не можешь представить, что мы там увидели. Полудома, которые зияют разверстыми пастями окон в замечательный пейзаж, который от них отвернулся, дырочки на обугленных стенах домов, сгорбленные черепицы на полукрышах, чёрные, выжженные скалы и сожжённые леса. Сын сделал несколько снимков, может мы их получим.

!

Суббота, 19 Августа 2006 г. 15:04 + в цитатник

"Жизнь рисуется нам как беспрерывный обман, и в малом, и в великом. Если она даёт обещания, она их не сдерживает или сдерживает только для того, чтобы показать, как мало желательно было желанное. Так обманывает нас то надежда, то её исполнение. Если жизнь что-нибудь даёт, то лишь для того, чтобы отнять. "

Артур Шопенгауэр


)))

Суббота, 19 Августа 2006 г. 11:49 + в цитатник
 

Мальчишка лет 3-5 катался на трехколесном велике, на что-то там засмотрелся, ну и въехал в зад только что припарковавшейся Нивы. Крик огласил всю округу, кто-то не разобравшись в ситуации вызвал скорую. Приехали врачи, у пацаненка синяки да ссадины, ну раз уж приехали, решили смазать ранки зеленкой. Пацан орет, врачиха со скорой его вопросами пытается отвлечь.
-Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать" пацан сквозь сопли и слезы "Водителем КАМАЗа!"
Водитель Нивы тихонечко так себе под нос "бл.... не дай бог дожить..."

***

о семейной жизни  Добавить запись в цитатник  

Она: Дорого-ой!
Он: Опять...
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка?
Она: Черт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: ...
Он: Все, нашел! Держи конец.
Она: Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула...
Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: ... и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам.
Он: Фуф! Все... Как же я не люблю этим заниматься...
Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

***

 
Пришла бабуля к колдуну.
-"У меня муж ушел, надо бы вернуть мужа как-нить".
- "Тяжеловато будет, у вас возраст уже..., но попробую".

На следующий день прибегает бабка назад - руки, ноги трусятся, глаза как у оглушеного окуня, орет "Ты же что ирод сделал???"
- "Как что, мужа привернул, а что, не пришел?"
- "Пришел...только тот, который помер 20 лет назад!!!"
 
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
 

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика


Доброе утро

Суббота, 19 Августа 2006 г. 08:56 + в цитатник
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверно, это что-то вроде "отправить сообщение".

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: "Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льётся за шиворот раскалённое олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!"

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Без заголовка

Пятница, 18 Августа 2006 г. 10:09 + в цитатник
Наконец-то!
Если раньше все просто говорили — «секс сжигает калории», то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины.
Итак:

Раздеть:
с согласием — 12 калорий,
без согласия — 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий,
одной рукой — 12 калорий,
зубами — 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции — 6 калорий,
при отсутствии оной — 315 калорий.

Позиции:
миссионерская — 8 калорий,
как собачки — 326 калорий,
«итальянский канделябр» — 912 калорий.

Оргазм:
настоящий — 112 калорий,
ненастоящий — 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий,
немедленно встать с кровати — 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории,
в спешке — 98 калорий,
когда её отец стучится в дверь — 1218 калорий,
когда Ваша жена стучится в дверь — 3521 калория.
 (297x350, 52Kb)


Поиск сообщений в anna-aneta
Страницы: 42 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь