В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку! 
И, вряд ли кто при жизни – отдохнёт,
Наверняка, на небе мудрый Бог
Перед компьютером сидит, и кнопки жмёт…
![b03c380e3fba2d3b184b34292baf1d60_God_at_his_computer[1].jpg](http://botinok.co.il/files/images/b03c380e3fba2d3b184b34292baf1d60_God_at_his_computer[1].jpg)
Автор карикатуры Гари Ларсон
Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все(Станислав Ежи Лец)
Жизнь--игра! Графика oбалденная, но задумка хреновая!!))
Без заголовка |
Трудности - подстегивают,
неприятности - бодрят,
только счастье погружает в апатию
|
|
? |
"В чем не знаешь толку, чего не понимаешь, то брани: это общее правило посредственности. "
В. Г. Белинский
Если тебя хвалит враг - значит ты сделал глупость.
И. Бабель
|
|
Извечный конфликт |
| http://forum.rc-mir.com/topic1824357_0.html Тема: Отцы и дети Извечный конфликт поколений: Мы были другими , а вы... Мы тоже неслись без сомнений, Без боязни праздной молвы. И мы совершали ошибки, Советам чужим вопреки. Но дети, с ехидной улыбкой, Твердят: "Что с вас взять, старики!" Они своевольны без меры, Им слово- они двадцать пять. Не слушают наши примеры, "Вы- древние, вам не понять!" Извечный конфликт поколений. Когда- нибудь дети детей Умчатся вперёд без сомнений За юностью вечной своей. |
|
|
СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА |
СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА
|
01. Народная депутатская сказка "Поправка"
|
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
| Все доиграны игры, все дочитаны сказки, Ты давно стала взрослой, но заплаканы глазки. Не жди!  Полон призраков дом, Но не быть вам вдвоём, Грусть прольётся дождём, Боль нагрянет потом. Укрываешься пледом и глядишь в одну точку, И слагаются мысли в очень грустные строчки. Пойми: Нет любви без потерь, Ты другая теперь, Цену чувствам измерь И в себя ты поверь. Пронесутся мгновенья, пронесутся недели... Твоё сердце разбито, ты уже на пределе. Прими Всё как есть и смирись. Продолжается жизнь. Чувств проходит каприз, Звёзды падают вниз...  |
|
|
Без заголовка |
с женского форума
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника
не получится
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага. 
|
|
? |
Мужчина торопится стать женщине любовником, чтобы она не успела потребовать от него любви. В. Брусков
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака. Рышард Подлевский
Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то. Клэр Люс
Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно - приходят в ярость. Эдгар Солтус
Если бы мужчина мог забеременеть, аборт был бы причислен к церковным таинствам. Флоринс Кеннеди
|
|
не появляюсь тут |
всем привет!
у меня на другом сайте идёт война с критиканами и доброжелателями. заплёвывают и заклёвывают, злопыхают и злодействуют- хотят чтоб меня забанили. ничего, я пробьюсь. только времени ни на что другое не хватает.
|
|
найдено на просторах и-нета |
|
|
Цветные драгоценные камни |
Очарование цветных драгоценных камней пленяло людей со времен зарождения цивилизации. Со времен римской империи кольца с цветными драгоценными камнями почитались как символы власти, и наиболее могущественные властители носили по кольцу на каждом суставе каждого пальца! Начиная с древнейших времен считалось, что цветные драгоценные камни обладают внутренней волшебной силой и способностью наделять владельца определенными качествами. Так как цветным драгоценным камням приписывалась волшебная сила, то их широко использовали при изготовлении талисманов и амулетов, а также для предсказания будущего, в качестве лечебных средств и главных составляющих при отправлении религиозных культов.
|
|
))) |
Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!
Женщина расслазывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он." - Ну и что тут такого? - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп...
Однажды Вовочка подошёл к папе и спpосил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку - и pешил, что в общем, сыну уже поpа знать всю пpавду. Он подpобно pассказал ему о любви и как её pезультат - появление новой жизни. Как pазвивается плод в утpобе матеpи и как в конце концов pождается pебёнок... По меpе pассказа глаза у Вовочки становились всё шиpе и шиpе. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Hу и ну! Это здоpово!!! Твоя истоpия намного лучше той, что мне Петька вчеpа pассказал... Он сказал, что он из Hовосибиpска!
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка увидил гантели и говорит: - Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына: - И неужели ты думаеш что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь
|
|
