Потерялась в декабре.

________________________________

Дурацкая привычка путаться в числах и днях недели - это скорее всего последствия чрезвычайного безделия.Но путаться в календарях, это уже простите... Да и не бездельничаю я.

Помните, у Грибоедова была фраза:"не верь календарям"? Это про меня. Мое собственное летоисчесление идет по какому-то непонятному даже мне внутреннему порядку, не сочитаясь ни с днями недели, ни с числами, ни с календарными месяцами и годами.Я до сих пор не могу привыкнуть к этому дурацкому названию 2012. Я живу в прошлом, и это настораживает. 2011м. и не потому что я забывчивая болда, хотя это тоже верно. Просто 2010 год начисто выпал из моей жизни, я не считаю его за год, когда просчитываю, например, сколько лет прошло с того или иного события. Просто забываю о том, что он был. Не помню.

Январь.

Январь уже заканчивается, календарный январь. А по мне так еще декабрь. неполный. неснежный и ветреный. Хотя уже давно выпал снег. Кстати, он жутко мешает мне засыпать по вечерам. Нет, я помню, что сейчас январь. помню. Это что-то в душе. или в дУше. не понимаю.

Потерялась в декабре.

С числами и днями недели совсем завал. Тут без ежедневника вовсе не обойтись. Может, это начальная стадия шизофрении? я уже ничем не удивлена. Тем более, что ощущение повернутости всегда преследовало меня. с самого детства. 

Ладно. не о том я.

Я хотела сказать вообще-то, что я закрыла сессию. Совсем без троек, экая молодец. Хоть здесь предамся своим низменным страстям, стану тешить собственную гордость.

Я искренне верила, что после этой сессии меня отчислят за неуспеваемость. Скажут, что одним своим присутствием я понижаю уровень IQ всего универа. Слишком тупая. Но я продолжаю учиться без троек. Очень странно.

Это все в общем, что я хотела сказать.

...

Пэ.сэ.: если среди вас,милые мои,любимые люди, читающие эту ахинею, есть психологи или читающие психологические труды/сайты/блоги, или дружащие с психологами, дайте, пожайлуста,название моей шизофрении. Или у вас тоже такое было, и вы не попали в дурдом, отпишитесь тоже. Я буду вас любить*)

P.S.: мимими)))

лю*))Аня.

 Моя история про Кая и Герду. история с плохим концом. Ненужный Кай, неправильная Герда. слишком сложная, как ты сказал. Я оказалась не той. а ты...ты оказался никем. Как жаль. просто невообразимо. А должен был стать счастливым будущим. Ты сделал меня ненужной, чужой и бумажной. 
Уже год, как я не умерла. Уже год, как ты счастлив. И мне хочется прокричать: НЕНАВИЖУ!!!! так надрывно и истерично. Но некому. мы с тобой друг друга не знаем. Незнакомые. Девушка, а вы кто? 
Никто. а раньше звалась "родная"..какое официозное слово ты выбрал для обозначения меня...теперь я знаю родная-это мама. или дочь. все! не я. и тем более не ты.
Отпели и погребли, отпели и погребли. Так, кажется, у Яковлевой? Отпела. столько раз, что уже и что писать не знаю. Избитая тема. 
Пошел к черту!
Конечно, я была не той. Книжки читала непонятные тебе, французский учила.Ненавидела твою Москву и всю эту проклятую академию. Не давала тебе руку и отказывалась фотографироваться вместе. неправильная. у нас все было наоборот. Ведь у нас так мало совместных фоток, ты заметил? Тьфу!да что ты заметил!!!ты и думать забыл, что такая была. А я все пишу, выбиваю транскрипции.таинственные письмена..Про кого это она? 
да все про того же. 
Ты приучил меня интересоваться погодой и дизайном. твоя мимика и шуточки. Тот же акцент. Ты сделал из меня своего клона. сделал или не смог? Я оказалась непреклонней. Со своими принципами.Принципиальная,да? интересно, когда ты повзрослеешь, ты будешь меня за это хотя бы уважать? 
мои принципы...я рада, что выбрала их, а не тебя. Они оказались стабильней. 
Ты всегда говорил, что из нашей истории можно сделать неплохую мелодраму. ты говорил, что у нас все, как в кино. Разлуки, ожидания. запреты родителей, сплетни друзей. Расстояние. Ссоры и примирения. Постоянные перипетии судьбы... Да. а получилась драма. в ней Кай навсегда забыл Герду и остался в замке Снежной королевы с навсегда замерзшим сердцем. а Герда потерялась на обратном пути. История о предательстве и о том, что мечты не сбываются. Не сбываются. 
и отболело-то все, что могло болеть. Отболело и отвалилось. Не вышло истории. Не получился хэппи-энд. Ничего не получилось и не сбылось. Только безумная ненависть и обида. беспощадная.удушающая порой ночами.
Я, наверное, всегда буду просить прощения у Бога за эту мою ненависть, ведь, если бы можно было, то я прокляла бы тебя со всеми твоими текущими и подлежащими...Громко и на весь мир, пафосно и официозно, как ты со своим "родная". Но я так устала от этого злобного чувства, что даже не беру назад свои прощально-поспешные пожелания счастья. что даже встретившись с тобой на улице, пройду мимо, не взглянув. Вот ты где уже *показываю на горло*. 

Пэ.сэ.:Господи, сделай что-нибудь с этими дурацкими воспоминаниями!!!!сотри память, насыпь хлорки в мозг. я не люблю этого человека, я не хочу больше вспоминать о нем и тем более писать. Все. баста.

 А в какой-то день устаешь болеть и встаешь с колен, 

и идешь покупать себе мелкий пепел и сладкий тлен, 
и идешь говорить с машинами, целовать самолеты и бегать влет, 
и уже не надо тебе говорить себе "все пройдет, пройдет" 
а в какой-то день прорастает радость как царь горы, 
и ты понимаешь что ты уже вне игры, и ты понимаешь, 
что в общем-то больше нет смысла тащить ее из земли. 
повторяешь рефреном "отпели и погребли, отпели и погребли" 
а в какой-то день вдруг выходит солнце из теплых туч, 
и потягивается и нежно глаза себе трет лучом, 
и ты смеешься и говоришь: ну какой же я к черту буч? 
я вообще не при чем, совершенно я не при чем. 
а в какой-то день разбиваются все корыта к черту, в хлам, 
остаешься одна с разбитым и ладно бы пополам, 
остаешься одна с пониманием, что хотела-то видимо не того, что просила. 
и больше не хочется ничего 
а в какой-то день ты оказываешься один на один с собой. 
и куда-то девается все, что звалось любовь. 
и уже не ёкает сердце от фотки, от ника, от сказки "она и он", 
и ты едешь в питер. слушать весенний звон. 
и заходишь в кафе, и оказываешься подшофе, 
и все счастье легко умещается в шелкововом полосатом твоем шарфе.

Настроение сейчас - и уже не надо тебе говорить себе "все пройдет, пройдет"

Вчера заняла себя, как обычно, бесполезным занятием. Приводила в порядок свою страницу в вк. Открыла ее для тех, кто истерил по поводу моей недавней выходки, начал обижаться и вообще мне дорог. Поудаляла много ненужных фоток. Один только альбом остался почти нетронутым. Рука не поднимается. альбом с "ощущениями". Фотки, которые мне напоминают мои "моменты". Может, когда-нибудь доберусь и до них.

Наконец смогла удалить всю свою стену. Потратила на это около часа. ужас. пришлось удалять каждое сообщение в отдельности. это как перематывать свою память. по каждому дню, моменту. читала все свои статусы, дружеские рисунки смотрела, песни, стихи, "привет!как дела?"...грусные, психичные, злые, добрые, нетерпеливые, радостные, счастливые. Там были его надписи и рисунки, такие нежные. читала и не верилось, что про меня. странно даже. такое отношение ко мне было.и куда все ушло?

"хотел нарисовать тебе на стене что-нибудь красивое,Анют, чтобы ты не грустила, но у меня нет мышки и инет тупит. Но все равно что-нибудь попробую"...

так смутно что-то вспоминаю...

я всегда грустила...Почему?

а сейчас нет. такая не такая стала.Другая.

И тут я подумала опять. впервые за много-много месяцев. что он не такой и плохой. хороший. Просто я не такая. ему было нужно что-то. другое. вот он и ушел.только почему он ТАК ко мне относился????...так трепетно.  "сессия-экзамены-отпуск-ты-ты-ты..."

И эта песня..

"почему в тебе я нахожу мученье?"

почему в тебе я нахожу мученье?

почему я никак не могу его забыть?ведь я никак не могу его забыть.

 На Спартановке, как обычно, холодно. Январь в своем репертуаре. я и не ожидала,в общем, от него ничего иного. В городе-герое -8. Многолюдно-безразлично. а я чему-то беспричинно улыбаюсь. Январь, проклятый нервный январь, что-то нашептывает мне из тех самых воспоминаний. А я ничего не помню. Мне столько много надо выучить наизусть...

 А я кто. комок нервов.

наспех собранные волос ободком, мыслей вереница обо всем на свете, сложность,куда ни ткни.

Он...креативный, талантливый, правильный. А я кто...тонкая тетрадь стихов. Забытая о забытом. Ни строчки с того самого января. У меня вообще с январем как-то не складывается...И стихи не пишутся. Видно моя муза пошла вслед за ним. Догнала и взяла за руку. вместо меня. Ушла, вызывающе покачивая бедрами. А я...осталась. смотрела им в след. с голыми ногами на снегу.

С того самого января новогодние праздники перестали вызывать у меня какие-либо эмоции.Как бабка отшептала. Спокойное равнодушие вслед всей этой предпраздничной суете. Исчезло оно, то самое чувство , что привлекало всегда. ощущение волшебства. чуда. Я не загадываю счастье на новый год, я вообще ничего не загадываю. Вся эта суета и лихорадка, улыбки и поспешные поздравления. Мишура и огни новогодних гирлянд...Эти фальшивые елки.не подозревающие о том, что кто-то совсем бездушный выкинет их, как ненужный хлам, через балкон уже первого января.

А у меня будни. Зимние и пасмурные, как в Лондоне. Я не новый год. и новое платье совсем не по поводу. 

я не новый год.

все это язычество. И звезды на макушках елок, как символ Вифлиемской, благодаря которой чуть ли не убили того самого младенца Иисуса...

фальшь.

И не трогает меня больше вся эта беготня. когда в супермаркете стоишь в очереди полдня, чтобы купить хлеб...

 А у меня будни.

да я-то кто..я даже с работы уволиться не могу..у меня работы по горло. на все выходные.

Как тем декабрем. Он пришел ко мне на работу. только с автобуса. два дня пути. И так хотелось праздника. Так хотелось обнимать до хруста костей. А я...только судорожно успокаивала себя заведомо ложным "все еще будет хорошо". старалась понять "ну что же, ЧТО ЖЕ не так".

А потом эти голые ноги на снегу. и слезы в мобильный.

А после января был февраль. потом март, апрель, май. И вся моя жизнь, как простое перечисление времен года.

вот и снова январь. стойкое чувство дежавю. но уже все, слава Богу, не так. А я не январь. А я кто..никто. пока никто ни для кого.