-Цитатник

тот самый стих про love-story - (0)

говорят срок годности есть у любой   love-story почему без тебя я самое мёртвое море...

Текстильные аксессуары...с МК - (0)

  Source: duitang.com via Lena on Pinterest     Source: dui...

идеи и МК по аксессуарам - (1)

предыдущие посты ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ     Source: duitang....

про вес - (0)

АНОРЕКСИЯ 1.50 34кг 1.53 35кг 1.54 36кг 1.55 37кг 1.58 38кг 1.60 40кг 1.63 41кг 1...

"Скажи мне, что ты меня любишь...". Письма к Марлен Дитрих - (0)

"Скажи мне, что ты меня любишь...". Письма к Марлен Дитрих «Это единственное, что нам дано: ж...

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме хозяина дневника.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.09.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 628

Mi-mi-mi...


 

"Примерь на себя мое платье и, быть может, тебе удастся быть на меня похожей" Эстер Китс

 

Мои ссылки:

 http://www.formspring.me/Aninnja . Вопросам я всегда рада, так что спрашивайте)) 


..1

Суббота, 19 Февраля 2011 г. 10:06 + в цитатник

 Я буду ластиком.

 (500x332, 35Kb)



Настроение сейчас - отойти, замереть, постараться не быть смешной
 

Рубрики:  обнаженными чувствами..
эмоции.

Метки:  

18 февраля. Волжский..

Пятница, 18 Февраля 2011 г. 23:22 + в цитатник

 А у вас есть человек, при виде которого хочется улыбаться? 

чаще без причины.Само его появление-уже причина?

В колонках играет - Виктория Дайнеко-сотри его из memory
Рубрики:  обнаженными чувствами..
эмоции.

Метки:  

Не верю.

Четверг, 17 Февраля 2011 г. 22:17 + в цитатник

 Я не верю в то, что незаменимых не бывает. как тогда объяснить, что меня никак не могут отпустить с работы, на которой я уже месяц как не работаю..Месяц!!!!

Я не верю в то, незаменимых не бывает. иначе как объяснить наличие мам и пап в нашей жизни?

Я не верю в заменимость одного человека другим. Не верю.Потому что в моей жизни есть люди, которых я не смогу заменить ни кем. потму что присутствуют те, которых я заменить не смогла. Остались тени этих людей, мысли о них.осталось одно общее прошлое, незримо влияющее на мое настоящее.

Я верю в незаменимость. иначе почему до сих пор ни одна из подруг так и не стала лучшей?...

и дело не в людях особенных. просто мы такие. я такая. я привыкаю к людям, и их уже не заменить. Можете спорить. я не верю в то, что незаменимых не бывает.

 


Настроение сейчас - что-то случилось, может быть, февраль..


В колонках играет - Трофим-я скучаю
Рубрики:  письма самой себе.

Метки:  

Плагиат. /Антон Прада/.

Среда, 16 Февраля 2011 г. 14:11 + в цитатник

А я хочу просто влюбиться.
Лечь спать в одиннадцать.
Видеть море.

Рубрики:  письма самой себе.

Метки:  

снова ждать.

Среда, 02 Февраля 2011 г. 23:01 + в цитатник

 Дома я люблю ходить босиком. не знаю, с чем это связано. а мама постоянно злится и заставляет надевать носки/тапки...не люблю. 

мой бессвязный монолог.

В колонках играет - Крек-проснись
Рубрики:  письма самой себе.

Метки:  

Кристен Стюарт.

Среда, 02 Февраля 2011 г. 19:08 + в цитатник

А я все равно люблю ее :D)))

ONLINE

В колонках играет - Т9-летняя

Метки:  


Процитировано 1 раз

[Шекспировские чтения.] комедии

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 21:04 + в цитатник

 (500x332, 63Kb)

 Давно хотела написать о своей недавней влюбленности в Шекспира. Дадада!! у вас все нормально со зрением, а у меня, надеюсь, с мозгом. Когда по учебе читала комедии Шекспира буквально была очарована ими. Очень легкие и предсказуемые, настоящий отдых для мозга. но вместе с тем там очень ловко дана порция умных мыслей и назидательного смысла. Шекспир стал одним из любимых классических писателей. Делюсь с вами цитатами:

 

 

из УКРОЩЕНИЯ СТРОПТИВОЙ

"Да, между гнилыми яблоками выбирать не приходится"

"Но бедствия такие появились Все из-за наших разногласий, Мы-их причина, мы их создаем"

"-Прошу тебя, любезный Грумио, расскажи, что делается на свете? - Холодно на свете, Кертис, холодно во всех должностях, кроме твоей. А потому - давай огня. Займись делом и получишь по делом"

из СНА В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ

"Любовь способна многое прощать И в доблести пороки превращать. И не глазами - сердцем выбирает:За то ее слепой изображают"

"Будь красота прилипчивый недуг - Я б заразилась у тебя, мой друг! Переняла бы у тебя украдкой И блеск очей и нежность речи сладкой"

"И вот-любовь! Чем хороша она, когда из рая сделать ад вольна?"

"А я больна, когда тебя не вижу"

"Ты здесь со мной, ты для меня-весь мир. Как я могу сказать, что я одна, Когда весь мир здесь смотрит на меня?"

"Ты не заставишь, ей не упросить. Здесь и угрозы и мольбы-бессильны!"

"-Ступай же прочь!Да кто тебя здесь держит? -То сердце глупое, что здесь оставлю"

"Сон, взор тоски смыкающий порой, Ты от себя самой меня укрой"

"Мне кажется, что у любви правдивой, Чем меньше слов, тем больше будет чувства"

"Если мы будем воображать о них не меньше того, что они сами о себе воображают, они могут представиться отличными людьми"

"Этот лев по храбрости настоящая лисица"

 

Серия сообщений "Прочитанное..":
...мной. Не хочу забыть.
Часть 1 - С пометкой [дочитать].
Часть 2 - Книга о Коко Шанель
...
Часть 6 - Дневник памяти
Часть 7 - Три товарища.
Часть 8 - [Шекспировские чтения.] комедии
Часть 9 - Просто вместе.
Часть 10 - У. Теккерей "Ярмарка тщеславия"
Часть 11 - Бардак в мыслях..

Рубрики:  Цитаты
...похожи.

Метки:  

Непрощенное воскресенье.

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 22:49 + в цитатник

 Моя история про Кая и Герду. история с плохим концом. Ненужный Кай, неправильная Герда. слишком сложная, как ты сказал. Я оказалась не той. а ты...ты оказался никем. Как жаль. просто невообразимо. А должен был стать счастливым будущим. Ты сделал меня ненужной, чужой и бумажной. 
Уже год, как я не умерла. Уже год, как ты счастлив. И мне хочется прокричать: НЕНАВИЖУ!!!! так надрывно и истерично. Но некому. мы с тобой друг друга не знаем. Незнакомые. Девушка, а вы кто? 
Никто. а раньше звалась "родная"..какое официозное слово ты выбрал для обозначения меня...теперь я знаю родная-это мама. или дочь. все! не я. и тем более не ты.
Отпели и погребли, отпели и погребли. Так, кажется, у Яковлевой? Отпела. столько раз, что уже и что писать не знаю. Избитая тема. 
Пошел к черту!
Конечно, я была не той. Книжки читала непонятные тебе, французский учила.Ненавидела твою Москву и всю эту проклятую академию. Не давала тебе руку и отказывалась фотографироваться вместе. неправильная. у нас все было наоборот. Ведь у нас так мало совместных фоток, ты заметил? Тьфу!да что ты заметил!!!ты и думать забыл, что такая была. А я все пишу, выбиваю транскрипции.таинственные письмена..Про кого это она? 
да все про того же. 
Ты приучил меня интересоваться погодой и дизайном. твоя мимика и шуточки. Тот же акцент. Ты сделал из меня своего клона. сделал или не смог? Я оказалась непреклонней. Со своими принципами.Принципиальная,да? интересно, когда ты повзрослеешь, ты будешь меня за это хотя бы уважать? 
мои принципы...я рада, что выбрала их, а не тебя. Они оказались стабильней. 
Ты всегда говорил, что из нашей истории можно сделать неплохую мелодраму. ты говорил, что у нас все, как в кино. Разлуки, ожидания. запреты родителей, сплетни друзей. Расстояние. Ссоры и примирения. Постоянные перипетии судьбы... Да. а получилась драма. в ней Кай навсегда забыл Герду и остался в замке Снежной королевы с навсегда замерзшим сердцем. а Герда потерялась на обратном пути. История о предательстве и о том, что мечты не сбываются. Не сбываются. 
и отболело-то все, что могло болеть. Отболело и отвалилось. Не вышло истории. Не получился хэппи-энд. Ничего не получилось и не сбылось. Только безумная ненависть и обида. беспощадная.удушающая порой ночами.
Я, наверное, всегда буду просить прощения у Бога за эту мою ненависть, ведь, если бы можно было, то я прокляла бы тебя со всеми твоими текущими и подлежащими...Громко и на весь мир, пафосно и официозно, как ты со своим "родная". Но я так устала от этого злобного чувства, что даже не беру назад свои прощально-поспешные пожелания счастья. что даже встретившись с тобой на улице, пройду мимо, не взглянув. Вот ты где уже *показываю на горло*. 

Пэ.сэ.:Господи, сделай что-нибудь с этими дурацкими воспоминаниями!!!!сотри память, насыпь хлорки в мозг. я не люблю этого человека, я не хочу больше вспоминать о нем и тем более писать. Все. баста.

Рубрики:  обнаженными чувствами..
эмоции.
ДЕЖАВЮ
..[не жалею,не зову,не плачу]

Метки:  

29.

Суббота, 29 Января 2011 г. 19:56 + в цитатник

 А в какой-то день устаешь болеть и встаешь с колен, 

и идешь покупать себе мелкий пепел и сладкий тлен, 
и идешь говорить с машинами, целовать самолеты и бегать влет, 
и уже не надо тебе говорить себе "все пройдет, пройдет" 
а в какой-то день прорастает радость как царь горы, 
и ты понимаешь что ты уже вне игры, и ты понимаешь, 
что в общем-то больше нет смысла тащить ее из земли. 
повторяешь рефреном "отпели и погребли, отпели и погребли" 
а в какой-то день вдруг выходит солнце из теплых туч, 
и потягивается и нежно глаза себе трет лучом, 
и ты смеешься и говоришь: ну какой же я к черту буч? 
я вообще не при чем, совершенно я не при чем. 
а в какой-то день разбиваются все корыта к черту, в хлам, 
остаешься одна с разбитым и ладно бы пополам, 
остаешься одна с пониманием, что хотела-то видимо не того, что просила. 
и больше не хочется ничего 
а в какой-то день ты оказываешься один на один с собой. 
и куда-то девается все, что звалось любовь. 
и уже не ёкает сердце от фотки, от ника, от сказки "она и он", 
и ты едешь в питер. слушать весенний звон. 
и заходишь в кафе, и оказываешься подшофе, 
и все счастье легко умещается в шелкововом полосатом твоем шарфе.



Настроение сейчас - и уже не надо тебе говорить себе "все пройдет, пройдет"


В колонках играет - Леонид Агутин и Анжелика Варум-Если ты когда-нибудь меня простишь.
Рубрики:  обнаженными чувствами..
эмоции.
ДЕЖАВЮ
..[не жалею,не зову,не плачу]

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

эти студийные сессии...

Пятница, 28 Января 2011 г. 22:26 + в цитатник

Несомненно однажды у меня будет дочка. Конечно же Эмма. С моими карими глазами и каштановыми кудряшками. Похожая на папу и ужасно болтливая совсем не в маму. Говорят, что девочки, похожие на папу, счастливые...я тоже такая...в смысле похожа на папу. Конечно же я буду любить свою дочку больше всех на свете. Буду баловать, наряжать, как куклу, заплетать колоски, покупать игрушки и учить с ней стишки. По утрам мы будем провожать папу на работу и смотреть мультики. Я рано научу ее  читать и каждый вечер буду  на ночь петь калыбельные, как моя мама... Конечно же она будет больше любить папу.  Перед сном они будут носиться по дому и играть со мной в прядки. Тогда я буду уже большой и серьезной, а пока ...

...я перестаю доверять людям и учусь держать язык за зубами. Только учусь.

...я включаю полную дуру, когда меня что-то раздражает, и пытаюсь поступать по-умному.

...закрываю сессию и расстраиваюсь из-за единственной тройке. Потому что мне УЖЕ стыдно перед моей Эммой.

...очень дорожу своей семьей. Потому что роднее их нет никого на свете.

...пишу дневник. чтобы если что Эмма смогла узнать, какой я была. Не просто по фоткам. но и по моим письмам самой себе.

Пэ. сэ.: отчиталась сегодня по фольклорной практике, не спала до пол3го ночи. встала в шесть. Спать не хочу сейчас. Но что было утром!!!! С девками отметили закрытие сессии. Не хотела идти...но как тут не поддаться на уговоры...Посидели мы хорошо)) ржали как кони. как последние дуры. нафоткались от души...Я потом еще пошарахалась по магазинам. В заре купила себе кофточку...в книжный зашла. Там побродила. обожаю эти книжные стеллажи и книги книги книги...Купила "Евгения Онегина". Недавно поняла, что у нас его нет и вдруг захотелось, чтоб был...Вот и все. Завтра и послезавтра не надо на работу.. и после послезавтра тоже....Красота!  Я не рассказывала вам о моих переменах? обязательно расскажу. А пока баиньки.

Рубрики:  про учебу.
письма самой себе.

Метки:  

26.01.2011 Туманно.

Среда, 26 Января 2011 г. 23:58 + в цитатник

Я не умерла. Тройка. я в печали

На Бакинской опять пробки. Туман снова. Синопики обещали снег...Ехала сегодня в маршрутке и думала, что не люблю ненастоящих людей. Которые строят из себя чего-то, представляют себя гениями/красавицами/сложными/странными/крутыми/...да мало ли кем! но точно не тем, кем они являются. не знаю, почему я подумала об этом...А вы вот как относитесь к людям, в которых разочаровались? были когда-то очарованы/заинтересованы, а потом какой-нибудь случай...и все! пустота. У меня пропадает интерес к человеку и доброжелательность. Я невыносимой становлюсь. Не интересно. или смешно. это уже конец отношениям.какие бы они ни были...это не значит, что мы общаться не будем, нет. Просто я для себя - ярлык и на другую полку. А у вас как это все проходит? или вы не разочаровываетесь и я одна такая мнительная/придирчивая к словам и поступкам?

Сегодня после экзамена пошли с девками в кафе. Поели. посмеялись.съездили в кино. смотрели САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ 3 ДЭ. фи!!!!бяка. не люблю такой юмор и такие фильмы. я, наверно, еще до них не "доросла". вот такая я старомодная. за мораль и позитивный юмор. Потом я устроила себе небольшой шоппинг, купила ремешок к кардигану, как давно хотела, тоненький с бабочкой, жилетку в  OGGI, маме подарок...короче так, по мелочам. Смотрела сапоги на весну и не решилась взять..думаю, наверное, надо каблуки...не знаю. вся в раздумьях. ужас! вот за что я не люблю шоппинг. я после него вечно такая задууумчивая.)))



Настроение сейчас - Мда...((

Рубрики:  про учебу.

Метки:  

зачет

Вторник, 25 Января 2011 г. 01:50 + в цитатник
 (500x335, 43Kb)

Я не переношу себя с немытыми волосами. А на запотевших или замороженных окнах в маршрутках всегда пишу ключевые слова из своих мечт. Особенно перед экзаменом или зачетом. Пишу что-то вроде "пусть я сдам".  Наивно, по-детски, глупо. Я давно уже хочу сать другой. Не получается.

Иногда мне кажется, что если бы меня кто-то спросил, что я делаю, я бы сказала: "счастье". Хотя на самом деле я давно не считаю себя несчастной, нуждающейся в этом призенте. За него всегда дорого расплачиваться.Но я бы все равно сказала, "счастье".

Я сегодня сдала зарубежку по эпохе возрождения и средним векам. Тупее себя я никогда еще не чувствовала. честное слово. Ну почему всегда попадается то, чего не знаешь и не хочешь знать? "Божественную комедию" Данте я сознательно даже не пыталась заставить себя читать. Так, ладно. Осталось еще зачет и экзамен по современному русскому. Бе!((( хоть бы я не умерла.

Пэ.сэ: хотела спросить кого-нибудь...а вы пишите себе письма, чтобы они сбылись?

Рубрики:  про учебу.
письма самой себе.

Метки:  

закрытыми глазами. рассказ, где я была не права.

Пятница, 21 Января 2011 г. 18:51 + в цитатник
 (493x500, 46Kb)

Вчера заняла себя, как обычно, бесполезным занятием. Приводила в порядок свою страницу в вк. Открыла ее для тех, кто истерил по поводу моей недавней выходки, начал обижаться и вообще мне дорог. Поудаляла много ненужных фоток. Один только альбом остался почти нетронутым. Рука не поднимается. альбом с "ощущениями". Фотки, которые мне напоминают мои "моменты". Может, когда-нибудь доберусь и до них.

Наконец смогла удалить всю свою стену. Потратила на это около часа. ужас. пришлось удалять каждое сообщение в отдельности. это как перематывать свою память. по каждому дню, моменту. читала все свои статусы, дружеские рисунки смотрела, песни, стихи, "привет!как дела?"...грусные, психичные, злые, добрые, нетерпеливые, радостные, счастливые. Там были его надписи и рисунки, такие нежные. читала и не верилось, что про меня. странно даже. такое отношение ко мне было.и куда все ушло?

"хотел нарисовать тебе на стене что-нибудь красивое,Анют, чтобы ты не грустила, но у меня нет мышки и инет тупит. Но все равно что-нибудь попробую"...

так смутно что-то вспоминаю...

я всегда грустила...Почему?

а сейчас нет. такая не такая стала.Другая.

И тут я подумала опять. впервые за много-много месяцев. что он не такой и плохой. хороший. Просто я не такая. ему было нужно что-то. другое. вот он и ушел.только почему он ТАК ко мне относился????...так трепетно.  "сессия-экзамены-отпуск-ты-ты-ты..."

И эта песня..

"почему в тебе я нахожу мученье?"

почему в тебе я нахожу мученье?

почему я никак не могу его забыть?ведь я никак не могу его забыть.

 



Настроение сейчас - уйди,учеба, я в печали.
Рубрики:  обнаженными чувствами..
эмоции.
ДЕЖАВЮ
..[не жалею,не зову,не плачу]
письма самой себе.

Метки:  

из Ремарка

Четверг, 20 Января 2011 г. 15:09 + в цитатник

Очень избранное:

-Ты любишь меня?-спросил я.

Она отрицательно покачала головой.

-А ты меня?

-Нет.Вот счастье, правда?

-Большое счастье.

-Тогда с нами ничего не может случиться, не так ли?

-Решительно ничего,-ответила она и взяла мою руку.

 

-А я очень неважный товарищ,Робби.

-Надеюсь. Мне не нужна женщина в роли товарища. Мне нужна возлюбленная.

-Я и не возлюбленная,-пробормотала она.

-Так кто же ты?

-Не половинка и не целое. Так...фрагмент...

-А это самое лучшее. Возбуждает фантазию.Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают.Совершенные тоже, а "фрагменты"-никогда.

 

Ведь люди становятся сентиментальными скорее от огорчения, чем от любви.

 

Поверхостны только те, кто считают себя глубокомысленными.

 

Я слишком хорошо знал - всякая любовь хочет быть вечной, в этом ее вечная мука. Не было ничего прочного, ничего.

 

Любовь-чудесная вещь. Но она портит характер.

 

-Зато одиночество делает людей бестактными, слышишь, мрачный солист.

 

Любовь зарождается в человеке, но никогда не кончается в нем. И даже если есть все: и человек, и любовь, и счастье, и жизнь - то по какому-то страшному закону этого всегда мало, и чем большим все это кажется, тем меньше оно  на самом деле.

 

Обладание само по себе уже утрата. Никогда ничего нельзя удержать, никогда!

 

Забвение - вот тайна вечной молодости. Мы стареем только из-за памяти. Мы слишком мало забываем.

 

Настоящая любовь не терпит посторонних.

 

-Нет у меня никакого горя,-сказал я.- голова болит.

-Это болезнь нашего века,Робби,-сказал Фердинанд.-Лучше всего было бы родиться без головы.

Рубрики:  Цитаты
...похожи.

Метки:  

Три товарища.

Среда, 19 Января 2011 г. 22:59 + в цитатник

 О дружбе лично я могу рассуждать часами. Какими должны быть настоящие друзья?Оооо!!!!)) вот бывает с вами такое, что точно знаешь, какой образ нарисуется у тебя при слове "друг"? я про идеализированный образ говорю. что друг должен быть,  к примеру, добрым, надежным, преданным, благородным, веселым и подвижным.Так вот, к чему я это все. Я в ноябре, когда болела, прочитала книгу Ремарка "Три товарища", и эта книга поразила меня безумно.  тем, что я увидела именно ТЕ типажи, свои. Сегодня наконец-то посмотрела экранизацию этой книги. Старый престарый фильм, 1938 года. Там даже пейзажи и дома рисованные. Но дело-то не в пейзажах. а в характерах. Друзья, которые всегда рядом, когда они нужны, а когда их нет, ты точно знаешь, что они будут рядом, когда понадобятся. И ради них ты можешь горы свернуть, сдвинуть, и звезду с неба, и сокровище из-под земли, и умереть, и выжить. Вот такими рисует Ремарк своих Готфрида, Отто и Роберта. настоящими друзьями. Такие они и в фильме. Только фильм лишен той эмоциональности, которая присуща книге. Герои с переделанными личностными качествами и репликами немного не дотягивают до образца, если ты читал оригинал.Но все же, даже с переделанным сюжетом, я пересмотрю этот фильм еще раз. И снова буду лить слезы, я думаю. в книге все происходит жизненно очень, экранизации не хватает именно этого. Все как-то картинно. Даже смерть Пат. фальшивая какая-то. Не читая книги, я осудила бы ее за эгоизм и безрассудство. А характер Пат самый показательный из всей истории, пестрящей благородными и яркими образами. Пат, тонкая и хрупкая, кажется воплощением женственности и незащищенности. Но она сильна. в борьбе со своей болезнью, в своей любви. постоянная, чувственная, настоящая.  " Она открыла глаза и по-детски улыбнулась, еще совсем теплая ото сна. Меня всегда удивляла ее радость при пробуждении, и я очень любил это в ней. Я никогда не бывал весел, когда просыпался". "Пат притихла. Она ни о чем не спрашивала меня, не делала мне упреков, не пыталась ничего выяснить, она просто присутствовала". "А я вот определенно поверхостна. Я не особо разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принес сирень - и я счастлива" Какой образ у вас рисуется в голове? по-моему, она идеальна. 

Пэ.се:  те, кто читал книгу или может смотрел фильм, напишите, пожалуйста, свои впечатления. Завтра обещаю несколько цитат из книги.

Серия сообщений "Прочитанное..":
...мной. Не хочу забыть.
Часть 1 - С пометкой [дочитать].
Часть 2 - Книга о Коко Шанель
...
Часть 5 - Про ЖДАТЬ. моя больная тема.
Часть 6 - Дневник памяти
Часть 7 - Три товарища.
Часть 8 - [Шекспировские чтения.] комедии
Часть 9 - Просто вместе.
Часть 10 - У. Теккерей "Ярмарка тщеславия"
Часть 11 - Бардак в мыслях..


Метки:  

[2011.01.09] Мой старый знакомый январь. мы никак не подружимся.

Понедельник, 10 Января 2011 г. 21:48 + в цитатник

 (500x333, 35Kb)

 На Спартановке, как обычно, холодно. Январь в своем репертуаре. я и не ожидала,в общем, от него ничего иного. В городе-герое -8. Многолюдно-безразлично. а я чему-то беспричинно улыбаюсь. Январь, проклятый нервный январь, что-то нашептывает мне из тех самых воспоминаний. А я ничего не помню. Мне столько много надо выучить наизусть...

Рубрики:  ДЕЖАВЮ
..[не жалею,не зову,не плачу]
Моменты..
...моей жизни.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Исповедь. Не надо пожалуйста!

Воскресенье, 09 Января 2011 г. 14:56 + в цитатник

 Исповедь, отповедь, не знаю, как назвать.

Ну не отвечаю я взаимностью людям, которые мне неинтересны. Не хочу.не умею. и в друзья не записываю.

И клеятся-то все какие-то предсказуемо-одинаковые, приторные. Им "нет", а они тебе "пожалуйста". Я вот, как бы жестоко это не звучало, согласна с теми,кто говорит, что тех, кто любит, надо убивать.Потому что потом никто не вспомнит, кто пожалел первый, а тебя не пожалеют совсем.

Я говорю "нет" всем этим одинаковым мальчикам, мнящим себя неординарными Личностями, презирающими посредственность, которые ищут интересного человека. девушку. в вечных поисках. "великие".. писатели, рок-музыканты, мыслители, программисты....тьфу!!!!!мне противно. Я НЕ ТА, КОТОРУЮ ВЫ ИЩЕТЕ, ДОРОГИЕ МОИ ГЕНИИ. не такая. я люблю посредственность и серость. простоту.

Ну читаю я Шекспира и что? кто его не читает. Я НЕ ТА! нервная, больная сумасбродка.  во мне нет ежедневного фонтана эмоций. Я пустая. или полная на половину. Но это все равно. потому что этой половиной я пока не намерена делиться. Я скупая скрытная жадина до своих чувств. Я люблю тех, кого люблю уже давно и НЕ ХОЧУ любить еще кого-то. пока.не.хо.чу. Почему же вы не понимаете-то, а? больная я на всю голову, на всю психику, на все нервы. Не надо меня трогать. Я не хочу ваших песен, текстов, вопросов "как праздники", ужинов и телефонных звонков. Я не хочу. простите. точка.



Настроение сейчас - январь в своем репертуаре.
 

Рубрики:  обнаженными чувствами..
эмоции.
письма самой себе.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

А я...

Среда, 05 Января 2011 г. 09:43 + в цитатник

 А я кто. комок нервов.

наспех собранные волос ободком, мыслей вереница обо всем на свете, сложность,куда ни ткни.

Он...креативный, талантливый, правильный. А я кто...тонкая тетрадь стихов. Забытая о забытом. Ни строчки с того самого января. У меня вообще с январем как-то не складывается...И стихи не пишутся. Видно моя муза пошла вслед за ним. Догнала и взяла за руку. вместо меня. Ушла, вызывающе покачивая бедрами. А я...осталась. смотрела им в след. с голыми ногами на снегу.

С того самого января новогодние праздники перестали вызывать у меня какие-либо эмоции.Как бабка отшептала. Спокойное равнодушие вслед всей этой предпраздничной суете. Исчезло оно, то самое чувство , что привлекало всегда. ощущение волшебства. чуда. Я не загадываю счастье на новый год, я вообще ничего не загадываю. Вся эта суета и лихорадка, улыбки и поспешные поздравления. Мишура и огни новогодних гирлянд...Эти фальшивые елки.не подозревающие о том, что кто-то совсем бездушный выкинет их, как ненужный хлам, через балкон уже первого января.

А у меня будни. Зимние и пасмурные, как в Лондоне. Я не новый год. и новое платье совсем не по поводу. 

я не новый год.

все это язычество. И звезды на макушках елок, как символ Вифлиемской, благодаря которой чуть ли не убили того самого младенца Иисуса...

фальшь.

И не трогает меня больше вся эта беготня. когда в супермаркете стоишь в очереди полдня, чтобы купить хлеб...

 А у меня будни.

да я-то кто..я даже с работы уволиться не могу..у меня работы по горло. на все выходные.

Как тем декабрем. Он пришел ко мне на работу. только с автобуса. два дня пути. И так хотелось праздника. Так хотелось обнимать до хруста костей. А я...только судорожно успокаивала себя заведомо ложным "все еще будет хорошо". старалась понять "ну что же, ЧТО ЖЕ не так".

А потом эти голые ноги на снегу. и слезы в мобильный.

А после января был февраль. потом март, апрель, май. И вся моя жизнь, как простое перечисление времен года.

вот и снова январь. стойкое чувство дежавю. но уже все, слава Богу, не так. А я не январь. А я кто..никто. пока никто ни для кого.

Рубрики:  ДЕЖАВЮ
..[не жалею,не зову,не плачу]
письма самой себе.

Метки:  

Дневник памяти

Пятница, 24 Декабря 2010 г. 23:46 + в цитатник

 Вообще слово ПАМЯТЬ не особо приятно мне. Однажды я даже мечтала об амнезии. Чтоб кто-нибудь могУщий отформатировал мою память и удалил из нее ненавистные воспоминания. Но это было давно. Сейчас я понимаю, что для этих целей создано время. Оно лечит, правда лечит, обезболивает, анестезирует, форматирует, покрывает пылью...В самом деле мы способны помнить то, что хотим запомнить. Но вот забывать...это уже, кажется не в нашей власти. Хотя, у кого какие воспоминания, правда ведь?

Вот как раз об этом книга Николаса Спаркса "Дневник памяти". О том, как страшно забыть о самом дорогом, что есть в жизни....Добрая история о настоящей любви. О том, что такую любовь невозможно убить запретами и угрозами, временем, расстоянием, нельзя подкупить славой и богатством, нельзя обмануть, о том, что ей не страшна даже старость и болезнь Альцгеймера. Что ЕЕ нельзя забыть. Никогда. Читая, как старый Ной делает все, чтобы его любимая жена вспомнила хотя бы на мгновение его, я думала, что так не бывает. Что за страстью приходит охлаждение, а за любовью привычка...Что самой-самой и самым-самым бывают только по праздникам, а не каждый день. Может, я не верю в любовь. Но я вижу в жизни, что восхищение никогда не длится вечно. Можно (в этом я уверенна) любить всю жизнь, временами пробуждаясь от будней восхищаться и быть благодарным. Но не каждый день.

Мне книга показалась очень легкой, милой сказкой. Наверное, если бы я прочитала ее лет в 15-17, я была бы восхищена. Но в 21...увы и ах! я уже любила и уже теряла, я уже пыталась бороться с памятью, правда в противоположном направлении. Опыт, наверное, так это называется. Читала, предугадывая течение сюжета, успевала думать о своем и анализировать. Хотя однажды даже прослезилась...но это просто я. Куда же без этого? )

Подруга смотрела фильм по этой книге, им восхищаются многие знакомые и незнакомые мне девушки. Она говорит, что эта история заставляет снова поверить в любовь, верность и счастье. Мне нет. Но эта сказка оставила теплый след после прочтения и улыбку.

Настроение сейчас - .Не хочу спать.
 (699x466, 87Kb)

А вы смотрели фильм по мотивам "дневника памяти"? поделитесь впечатлениями, я его весь не видела.

Пэ.сэ:  цитата из книги, безумно понравилась лирика этого клочка:

"И вот около полуночи, тихой октябрьской полуночи, случившееся вдруг обрушилось на Ноя всей своей тяжестью, и он затосковал. Если бы кто-нибудь посмотрел на него сейчас, то увидел бы человека, прожившего целую жизнь за какую-нибудь пару часов."

"Та любовь изменила его навсегда, а, значит, была настоящей."

Серия сообщений "Прочитанное..":
...мной. Не хочу забыть.
Часть 1 - С пометкой [дочитать].
Часть 2 - Книга о Коко Шанель
...
Часть 4 - МыслейЦит....недельный.
Часть 5 - Про ЖДАТЬ. моя больная тема.
Часть 6 - Дневник памяти
Часть 7 - Три товарища.
Часть 8 - [Шекспировские чтения.] комедии
Часть 9 - Просто вместе.
Часть 10 - У. Теккерей "Ярмарка тщеславия"
Часть 11 - Бардак в мыслях..


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

16-23.12.10

Четверг, 23 Декабря 2010 г. 16:30 + в цитатник

     Сегодня неделя как я сижу дома. Завтра на работу. Особого эта мысль энтузиазма не вызывает.Впрочем она ничего не вызывает. Я еще думаю над завтрашнем нарядом. Хочу надеть платье и каблуки.но посмотрим по настроению, если оно будет НЕ каблучное, то какие уж там платья...Позавчера весь день таскалась по врачам, побывала даже у кардиолога и лора, два раза(!) делала экг. Кардиолог прописал мне успокоительные и сказал, что вся моя беда просто от нервов и усталости, ничего серьезного, мол "может диета... несчастная любовь..." Я рассмеялась прям там, в кабинете, потом долго ухмылялась в коридоре. Какой проницательный врач! Ахаха!!!) никакой любви уже скоро как год у меня нет, ни счастливой, ни несчастной, а диета моя скорее на словах, чем на деле..хотя мама охает, что я ем мало, но это просто мама. К лору меня направили с подозрением на синусит, терапевт списывала мою постоянную головную боль на него. Но синусита у меня не оказалось. Лор, грузный грубоватый мужик, узрел у меня аллергический ринит, выписал спрей и наказал показаться ему через неделю.Сопливый нос меня действительно давно мучает, и я подозревала аллергию...но не круглый же год?? Такс, ну ладно. Короче, никаких страшных болезней у меня не нашли. Я отоспалась за эту неделю и чувствую себя сейчас хорошо. Наверное, мой организм взбунтовался из-за моей трудоголии и нервной истерии каждый день.

     Пока была на больничной я наконец дочитала Ремарка, все никак не доходили руки написать про него.книга меня поразила. Просто без чувств. Я сидела и плакала, перечитывая все снова и снова последние строчки. Вот такая сентиментальная дурочка.

     Я давно мечтала о такой книге. Чтоб повествование было совсем мое. чтоб было над чем подумать, с чем-то согласиться, а с чем-то нет.чтоб влюбиться в героев. чтоб они были очаровательны, умны и благородны. Я все нашла в этой книге. Сейчас скачиваю фильм, экранизацию, в рецензии написано, что она очень удачна.Посмотрим. Правда, я уже зарекалась смотреть фильмы сразу после прочтения книги, но все же...хочется очень!

     Еще посмотрела вчера фильм "Сладкая полночь". Давно хотела его посмотреть. Тоже понравился. Так спокойно, я бы сказала, понравился, без восторженных вздохов и улыбок. Этого нет. 

     Напишу два отдельных поста и про Ремарка и про сладкую полночь, не хочу растягивать свое повествование. По учебе ничего не сделала, прочла правда первую часть Дон Кихота. Смеялась от души над нелепостью и глупостью обоих героев, иногда, правда, казалось, что и сама я скоро уже "ши-ши")) 

 (604x429, 76Kb)

Пэ.Сэ: у нас льют дожди. Где-то снега и метели, а у нас мокрый декабрь. Мне с этой осени начинает казаться, что наш город превращается в туманный альбион. А хочется снега. ХОЧЕТСЯ СНЕГА!!!!!

Рубрики:  Моменты..
...моей жизни.

Метки:  

Про ЖДАТЬ. моя больная тема.

Четверг, 16 Декабря 2010 г. 21:38 + в цитатник

 -Нет еще. Я ждала тебя.

-Но ты не должна меня ждать. Никогда.Очень страшно ждать чего-то.

Она покачала головой:

-Этого ты не понимаешь,Робби. Страшно, когда нечего ждать.

из книги Э.М. Ремарка "Три товарища"

Настроение сейчас - Если я тебя не помню — возможно, ты никогда не существовал
1292506345_1259429778665581 (500x278, 42 Kb)


В колонках играет - coldplay_-_christmas_lights

Серия сообщений "Прочитанное..":
...мной. Не хочу забыть.
Часть 1 - С пометкой [дочитать].
Часть 2 - Книга о Коко Шанель
Часть 3 - Где ты?
Часть 4 - МыслейЦит....недельный.
Часть 5 - Про ЖДАТЬ. моя больная тема.
Часть 6 - Дневник памяти
Часть 7 - Три товарища.
...
Часть 9 - Просто вместе.
Часть 10 - У. Теккерей "Ярмарка тщеславия"
Часть 11 - Бардак в мыслях..

Рубрики:  Цитаты
...похожи.

Метки:  

Шесть безумных "Хочу"!

Среда, 15 Декабря 2010 г. 21:06 + в цитатник

Сегодня мое жуткое болезненное состояние довело меня-таки до врача. Не без помощи мамы, конечно. Даже с работы меня отпустили в счет ранее отработанного времени, потраченных вечеров и обедов на работе...Короче, я сегодня после обеда дома. Выспалась до полчетвертого, попили с мамой чай и отправились в больницу. Ничего не хочу рассказывать про сам процесс и его результаты...Буду сдавать анализы и ходить все также на работу. В принципе я и не хотела на больничный, просто у меня нет никаких сил на мое обычное будничное состояние. Не знаю, что со мной такое....

Придется теперь таскаться по больницам, врачам...бррр..не люблю я эти белые халаты и запах нашатыря, опасаюсь их и стараюсь избегать всяческих с ними контактов. Но тут уж никак теперь не избежать. За дело взялась моя мама. Завтра побреду в лабораторию, а потом на работу. там все уже обсудили за полдня, что со мной и почему...ну что ж...говорят, значит, я еще живая)

Если честно, то я жутко устала за последний месяц. Так хочется отдохнуть. Просто не выходить из дома несколько дней подряд, спать, пить чай горячий и читать книги. Вообще шла тут как-то вечером с работы и считала свои желания, то, что я хочу.Насчитала не так уж и много...между прочим. Я минималист))

  1. Хочу иметь возможность самой распоряжаться собой. Кучу свободного времени и возможность его потратить так, как я хочу.
  2. Хочу творческую работу. Я понимаю, что надоедает порой и самая любимая работа. И даже творческая работа подразумевает под собой некоторую обыденность и монотонность. Но все же работать секретарем, помощником, ассистентом, курьером и т.д..я не хочу больше. Устала зависеть от чьих-то распоряжений, устала, что мной командуют постоянно. Просто устала. Но и запросы мои не велики. Я хочу, чтобы моя следующая работа была или связана с журналистикой, или чтобы это было связано с филологией, к примеру корректор в каком-либо издательстве...Либо, что более всего мне импонирует, я хочу работать с детьми. Это просто стало моей новой идеей фикс. Мне без разницы, что это будет. Главное - дети и русский язык/литература. Либо...моя безумная мечта...поработать в цветочном магазине. Ахаха!!)))Нет, я серьезно!Очень хочу. Научится делать букеты разные...обертки, открытки, ленточки, упаковочная бумага, подарки...Хочу работать там, где всегда праздник. Каждый день. (что скажет мой психолог? его пациент сходит с ума?или это от монотонности существующего бытия? и усталости? во мне каждая клеточка тела кричит, что она устала)
  3. Хочу дочитать Ремарка "Три товарища". Просто сидеть день, ночь...сколько там нужно?... и дочитать до конца. Я просто без ума от этой книги, просто нет слов, просто в восторге.
  4. Хочу ридер для электронных книг. Совсем недавно поняла, что он мне просто необходим. Как я вообще живу без него?
  5. Хочу есть. Это всегда. Наверное, скоро брошу худеть. Слабачка, мокрая тряпка. 
  6. Хочу ежедневник Moleskine. Очень хочу. Безумно.

вот и все 6ть моих безумных "хочу". Не так ведь и много я хочу осейчас, правда?

Ах, да...еще сюда не вошло мое вечное нытье о море, закате, рассвете, пряностях, корице и кофе с молоком....и еще болезнь "подскажите-как-убрать-живот", "хочу-тонкие-запястья-и-ключицы". Хочу быть худой, с тонкой талией и плоским животом. Хочу берет цвета морской волны и такой же шарф. Хочу вязанное платье. Ахаха!!!много всего хочу! Хочу сессию не завалить. Заняться учебой и быть батаном. Хочу самообладания хоть грамм, чтоб не срываться на самых близких. Хочу, чтоб мама всегда смеялась. Потому что ,если мама смеется, значит, дома все хорошо.

Настроение сейчас - Холодно. Подарите мне сладкую вату, покажите небо.
 (500x333, 47Kb)

Рубрики:  Моменты..
...моей жизни.

Метки:  

December

Суббота, 04 Декабря 2010 г. 22:26 + в цитатник

 Вот,наконец-то и я почувствовала зиму. Она началась у меня работой без обеда, белой крупой за огромным окном чужого рабочего кабинета, переходящей в настоящий снегопад с огромными белыми мохнатыми снежинками и морозным ветром.

Потом был зимний вечер, поход по магазинам с мамой. Как раньше. Чай с лимоном.

Утро белоснежно-серое. Теплые сапоги. Шарф, купленный без моего разрешения, нелюбимая чукотская куртка, кажущаяся сейчас безумно очаровательной, растрепанные волосы, пахнущие шампунем вперемешку с любимыми духами.

Нежность в душе. Улыбка.

Декабрьская суббота...что может быть лучше?..

...только сугробы снега, санки и любимые друзья с заразительным смехом, или лыжи. Походы в кино. Столики в теплом кафе и отогревание замерзших пальцев около чашки с горячим каппучино. Институтские подоконники. Книжки до пяти часов утра, потому что оторваться невозможно. Замерзшие маршрутки....чтобы дышать на стекла и писать самой себе письма,..мол отлюбила, забыла, не сберегла, но мечты обязательно сбудутся,если очень верить.

А я очень. верю.

Несколько фоточувств из сегодня.

 (525x700, 189Kb)

 (700x525, 110Kb)


В колонках играет - iuliya_nelson_-_ne_toboi
Рубрики:  обнаженными чувствами..
эмоции.

Метки:  

МАМА.

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 23:52 + в цитатник

          Это был промозглый дождливый ноябрьский день, суббота. Специфика моей работы вытащила меня на улицу, и я шла, обдумывая что-то как всегда, провожая глазами встречных прохожих. В городском отделе ЗАГС уже по традиции чествуют семьи, у которых в этом году родились двойни. Хорошая, добрая традиция. Она приурочена ко дню матери, который отмечается сегодня, в последнее воскресенье ноября, 28 числа.  Вот так вот. У нас в стране, как и во всем мире, теперь есть день матери. Не особо старый и знаменитый праздник. Хотя почему бы и нет, господа?...

Мама. и сразу мысленный образ в голове. У каждого свой, причем. Бывают совпадения, конечно…как у нас с сестрами, например..

И все равно, думаю, наши мысленные образы немного различны, ввиду разностей в характерах.

Когда мне было пять лет я была уверенна: "мама знает все", в 15 лет мое мнение координально изменилось: «Да что она вообще знает?!»- думала я, в 20ть сокрушенно поняла:"надо было слушать маму!" У меня лично все этапы взросления точно укладываются в данную схему. Нет, ну представьте сами. Когда у тебя первая любовь и весна на улице, мамино «одень шапку» звучало как-то нелепо… А «в 22-00 быть дома и ни минуты позже» попахивало тиранией и садизмом, не правда ли? И только сейчас в свои 20 с хвостиком вдруг начинаешь осознавать, что все эти советы и требования были не жутким планом разрушить мое хрупкое подростковое счастье, а попыткой уберечь от ненужной боли и лишних переживаний. Вместе с этим тихонько приходит мысль, что лет эдак в тридцать пять я сама буду сто раз за утро просить дочь одеться потеплее и прийти домой пораньше. Буду нудеть про колготки, шапки, супы и перекусы в сухомятку. И мне будет совершенно все равно, что она будет считать меня непонимающей занудой, главное, чтоб здоровая и счастливая была…Не так ли думала и моя мама, когда раздавала мне указания на счет подружек-друзей, еды и шарфов теплых в зимнюю стужу? Наверняка так же…

Сейчас с возрастом точно соглашаешься с тем, кто говорит, что счастье – это не гардероб размером с маленький штат США, и даже не новая машина к каждому сезону. Счастье – это возможность по вечерам пить с мамой чай на кухне. И дай Бог, чтоб для мои дети тоже дорожили возможностью пить по вечерам со мной чай.

 

 (500x333, 68Kb)
Рубрики:  Моменты..
...моей жизни.

Метки:  

МыслейЦит....недельный.

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 21:34 + в цитатник

 Несколько цитат недели из умной книжки...

 

"...что ж, и впрямь все отлично - кто одинок, тот не будет покинут"

 

"Сегодня ты, фокусник-трансформатор, меня не разозлишь"

 

"-Ты симулянт,-заявил Гроу, - высокомерный симулянт.

-Все мы такие,- ухмыльнулся Ленц - Все мы живем только иллюзиями и долгами

-Иллюзии от прошлого, а долги в счет будущего"

 

"только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность,не успев еще ничего начать"( так что...надо быть немного дураком)

 

"Никогда не старайся узнать слишком много,Робби! Чем меньше знаешь, тем проще жить. Знание делает человека свободным, но несчастным"

 

"...она узнала также, что за него приходится платить двойной и тройной ценой. Счастье - самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете".

 

Читаю сейчас М.Э. Ремарка "Три товарища"...это ^^ оттуда.

 

 



Настроение сейчас - ...хочешь вслух историй длинных?...
 (480x480, 16Kb)
В колонках играет - Земфира-хочешь...

Серия сообщений "Прочитанное..":
...мной. Не хочу забыть.
Часть 1 - С пометкой [дочитать].
Часть 2 - Книга о Коко Шанель
Часть 3 - Где ты?
Часть 4 - МыслейЦит....недельный.
Часть 5 - Про ЖДАТЬ. моя больная тема.
Часть 6 - Дневник памяти
...
Часть 9 - Просто вместе.
Часть 10 - У. Теккерей "Ярмарка тщеславия"
Часть 11 - Бардак в мыслях..

Рубрики:  Цитаты
...похожи.

Метки:  

Оно.

Среда, 17 Ноября 2010 г. 21:37 + в цитатник

 Вам никогда не портила настроение музыка из прошлого?..Услышишь где-нибудь давно забытую мелодию, которая невыносимо знакома до скежета зубов...сердце делает последние  ТУК-..ТТУК и замирает?...Навеиваются давно забытые воспоминания, те, которые не смог выжить, выселить, выгнать, но которые закрыл на сто замков в самом темном подвале и выкинул ключ даже не в море, а в океан с тем, чтобы больше НИКОГДА, никогда НЕ вернуться.Не открыть и не посмотреть с любопытством.....И тут эта мелодия выманивает все эти воспоминания....без ключа и даже без лома...Они проникают через щели на потолках, стенах, в дверях, через замочную скважину....и оглушают тебя. Оглушают и обездвиживают. Выбивают почву из-под ног...Бывало у вас так? Я испытала сегодня ЭТО. Стою я перед столом коллеги, как дура, не помню, что сказать должна....потому что ОНО пришло...боль,перемешанная с фразами, вздохами и мыслями ОТТУДА...... как будто только сейчас это все произойдет....

Когда кажется,что ничего больше НЕТ, не болит, нужно даже думать тихо.

Я хотела бы,чтобы этого ничего не было в моей жизни. Этих воспоминаний всех...даже не воспоминаний...чтобы вообще этой истории не было,чтобы она не со мной случилась, чтобы не случилась. Не потому что плохо или хорошо. Потому что нет и потому что больно. Уже нет, не больно (шепотом). Уже безразлично (еще тише). Просто вспоминать, не знаю, как сказать, .......больно,нет не больно, ...не хочется. А музыка...она ведь напоминает не только человека, но еще вместе с ним саму себя, мысли ТЕ, атмосферу ТУ,  слова, фразы,  взгляды и ритмы сердца. Бог мой, как же я все-таки его любила.....хм...прошедшее время так пошло сочетается с этим словом "люблю"...лю-би-Ла.

Нет вечности.

Такс, сопли на кулак... распустила тут нюни, я на самом деле не такая...

Короче, мораль сего поста такова: музыка - страшная сила. Она может излечить, а может уничтожить.

 



Настроение сейчас - минорно-сопливое.
 (500x374, 30Kb)
В колонках играет - Jennifer_Love_Hewitt_-_Take_my_heart_back
Рубрики:  обнаженными чувствами..
эмоции.
ДЕЖАВЮ
..[не жалею,не зову,не плачу]

Метки:  

Банальщина. Элегия на тему детской дружбы.

Пятница, 12 Ноября 2010 г. 22:45 + в цитатник

Собака-друг человека. Но фигово,если друг-собака.

 

В мои далекие двенадцать лет у меня была лучшая подруга. Мы знали друг друга лет таки с четырех. И звали эту подругу Катя. Хорошая девочка Катя. С длинными чернючими волосами и темно-карими глазами. Жила она по соседству с моей бабушкой. Я  проводила у них дома   все выходные напролет, только вот будни нас разлучали, т.к бабушку наше семейство посещало в основном по выходным, а в будни....детский сад, послеобеденный сон, ужин строго по распорядку, вечером "спокойной ночи малыши" и марш в кровать... короче никакой личной жизни, обделенный ребенок. Это, повторюсь, было в раннем детстве. Лет в восемь мы с Катей разругались. Точнее не разругались. Нет. Нет так. Дело было иначе. Еще по соседству с моей бабушкой жил мальчик Андрюшка (ни как не удается не затрагивать тему мальчиков, тысяча чертей!! он еще не одну роль в дальнейшем сыграл в нашей девчачьей дружбе. Ох, уж эти мужчины!!!! нет нам от них покоя с самого детства) Вот именно из-за него (нет, ну а вы чего ожидали? очень банально и предсказуемо) все и получилось. Не ссора. Простая девчачья ревность и гордость.("Они играют, и меня не зовут(((((".-я "Фу ты какая!! ходит сама по себе, этакая городская фифа. нас не замечает"-они) Уже тогда(!!)в столь раннем возрасте стала проявляться вся "сложность" моего характера. Да и Катя была еще та штучка. Короче, не общались мы с ней до моих 12 лет. Тобиш почти четыре года. вот такая гордость... (да-да,дорогая,ты уже тогда мешала мне жить.)  Мы в то время уже жили в бабушкином доме..будни тогда нас с Катей не разлучали, и мы проводили друг с другом, если не 24 часа, то,думаю, бОльшую их часть. Неразлучные подружки. Это было про нас. Так вот. Почему я  начала свой монолог с собак. Все не с проста. Вообще в 12 лет я была довольно счастливым ребенком. Без всяких еще этих подростковых штучек и трудного возраста. Для обыкновенного человеческого счастья мне не хватало только....(угадайте чего?) .......................собаки.......("Малыыыыш,а как же я? я ведь лучше собаки...." Да,Карлсон,теперь я тебя понимаю.)  И бОльшую роль в этой детской мечте, думаю, сыграло то,что  у Кати БЫЛА собака.Пухлый годовалый карликовый пинчер с огромными лопоухими ушами. Звали это чудо Динка. Они с Катей были безумно похожи,между прочим. Характером,естественно. Упрямые обе до невозможности. Гордячки неприступные. Вообще собаки имеют свойство ужасно точно  копировать своих хозяев...это я из личных жизненных наблюдений такой вывод сделала и вовсе не по книгам. Я бы людям с невыносимым характером типа моего запретила бы законом иметь собак. Нечего портить милых существ. Это так...лирическое отступление....На чем там я закончила?..... ах, да.... на голубой собачей мечте. Нет, опять не так. На  голубой детской мечте иметь собаку. Так вот. Вскоре естественно у меня тоже появилась собака. Карликовый пинчер, естественно. Потешная белая собачка с левым черным глазом. Я пинала  на нее за то, что та не была черной, как Катина Дина.За то, что у нее не такие лопоухие уши. За то что она непоседлива, непостоянна и непредсказуема, вечно голодна. Короче,копия я, как мне говорили наши друзья. Теперь мы с Катей проводили даже больше чем 24 часа вместе. Мечтали о том, что станем кинологами, дрессировали своих псин... "Сидеть!","Зайка!", "голос!", "лежать!" "умри!"(ужас!садисты)"жди!" и т.д. Ходили с ней по собачьим магазинам,веТлечебницам, читали книжки про собак.... Короче вот такая жизня была.... собачья. Нас в округе все знали. Не, ну естественно такой колоритный квартет - девочки с собачками...да еще какими! черной и белой, как в кино. Утютю)))

Так вот. К чему я завела собственно этот пространственный разговор о своем далеком детстве,собаках и друзьях. Дело в том, что с Катей мы лет с 16ти не общаемся. Совсем. Никак. И псины наши, естественно, тоже. Катина семья к тому же переехала в другой район...Динку я не видела лет эдак пять...(думаю, не ошибаюсь, мне сейчас 21, 16...раз,два,три,четыре,пять.Правильно) Так вот, я подхожу,  наконец, к самой сути (хех...мда ...моему читателю можно посочувствовать..Посочувствуйте, пожалуйста, у меня его,сочувствия, очень мало осталось, надо поберечь. Но я все равно своему читателю сочувствую. Не получается иначе у мягкосердечной девочки Ани). Ну так вот. Иду я вчера с работы и вижу Катину маму, выгуливающую Динку. Не подойти я просто не могла! И знаете что? Это милое создание меня узнало!!!! Она радовалась так, будто я  вернулась со столетней войны живая и невредимая, а она ждала меня все это время, проглядывая все глаза у окошка. Встретила, как родную. Честное слово, я не ожидала, что у собак такая хорошая память!!!! Вот вам и "друг-собака". Получше некоторых....я бы сказала. Вернее и преданнее.

 К слову сказать, с хорошей девочкой Катей при встрече мы здороваемся кивком и проходим мимо. Вот и посудите... а точнее, не судите строго собак, они ведь тоже люди, только четвероногие.



Настроение сейчас - лирическое.
 (700x525, 100Kb)

Рубрики:  Моменты..
...моей жизни.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Где ты?

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 20:00 + в цитатник

 

 

 На этой неделе прочитала книжку Марка Леви "Где ты?"

 (180x267, 10Kb)

 

Книга с пометкой **очень** 

 

Нудно правда сначала было,я отложила ее на неопределенный срок,как всегда впрочем у меня-книга должна вылежаться))))) Потом зацепило...иии я прочитала ее за день,с перерывами на работу,обед и переходы туда и обратно.дочитывала уже ночью...я писала об этом. Потом еще весь следующий день книга не выходила из головы.Хотя сейчас вот пишу без всяких эмоций....Когда читала эмоций был шквал, как положительных,так и отрицательных....непонимание,жалость,гнев,умиление,улыбка,слезы..Много разных в общем. Выкладываю зацепившие меня цитаты и чужую рецензию.

Я бы советовала прочитать себе эту книгу 2 года назад...многое бы,наверное,сделала по-другому...Хотя это просто мое глупое сердце...винит меня за что-то из прошлой жизни.Я ведь не хотела бы быть сейчас с ним.Так что молчи,глупое.

Ладно,обещанное:

Что нужно человеку для счастья? Способна ли взаимная любовь удержать от поисков смысла жизни?

«Где ты?» - психологическая драма. Красивая история любви. Роман о том, что каждый выбирает свой путь... Хотя многое в жизни предопределено детскими мечтами и кошмарами.

Главные герои Филипп и Сьюзен могли бы стать идеальной парой, когда их детская дружба переросла в серьезную любовь, но... некая сила заставляет девушку бежать от семейного благополучия на край света. Что обретает она среди беснующихся ураганов и их бесконечных жертв? Куда уводят мечты и какова их цена?

События развиваются на фоне реальных войн и природных катаклизмов, подчеркивающих хрупкость человеческого существования.

Только любовь и дружба скрашивают одиночество наших дней. Счастье - не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять.

 

Цитаты....

 

Самая,наверно,поразившая:

"...Дождь,он умный, это мне мама сказала,ты-то этого не знаешь, но ему всегда нужно больше,как можно больше. И вот он выискивает, как бы ему пробраться дальше,еще дальше,и,если ты забудешь об осторожности, он достигнет цели и утопит тебя. А добившись своего,он вытекает через твои глаза,чтобы найти и утопить кого-нибудь еще.Не ври, я видела дождь в твоих глазах,ты можешь сколько угодно пытаться удержать его в себе-поздно!Ты впустила его в себя, тебе конец. Дождь,он очень опасный,из головы он вымывает частички мозга, и в конце концов ты сдаешься и умираешь. Я знаю,что это правда,я видела,как у нас дома умирали люди,потому что они сдались."

 

"Жизнь не придумывают,любовь моя,нужно лишь иметь мужество жить"

 

"Я соглашалась с тобой даже в том,что твой мир начинает порой вертеться в противоположную сторону,но хочешь ты того или нет,Земля всегда крутится в одну и ту же сторону и несет тебя на себе, и ты вертишься вместе с ней"

 

"..мне хочется разделить с тобой сегодня и всегда" (хочу. хочу встретить такого человека,чтобы захотеть разделить с ним сегодня и всегда.Так вот от души.Чтобы вместе и никак иначе.Но..увы и ах! Можт, я не способна на подобные чувства...я могу скучать,хотеть быть рядом,постоянно думать,но это как-то через надо,через нужно,а не потому что не могу иначе.Это с усилием каким-то..А сейчас,так вообще!я стала скептиком-циником.Никто не нужен кроме тех,кто нужен.Так, ладно,заканчиваю свои ремарки)

 

"Я тону в одиночестве и впервые в жизни мне кажется,что я не смогу выплыть"

 

"Только дураки никогда не меняют своих взглядов"

 

"Любить-не значит отказываться от своей свободы, это значит придавать ей смысл." (думаю,это основная мысль всей книги...этого наверно так и не поняла главная героиня..)

 

"Одиночество порождает нетерпеливость, нетерпеливость убивает детство"

 

"Какие же они странные, эти дни,в которые положено радоваться по календарю"

 

 

— Ты мне кто?
         — Я твой парадокс!

 

 

— Ты хотела меня бросить?
       — Я думаю об этом каждое утро, когда просыпаюсь, глядя, как ты молча глотаешь свой кофе, как ты тщательно заворачиваешься в свое одиночество, выходя из бесконечно долгого душа, где ты водой смывал запах моей кожи, и я знаю, насколько ты далек от нас, когда ты прячешься под своим душем, когда бросаешься к зазвонившему телефону, с радостью хватаясь за любой предлог и выискивая любую лазейку, чтоб еще больше отдалиться. А я остаюсь одна, со всеми своими океанами счастья, по которым мечтала плыть с тобой.

 

 

"Когда имеешь дело с сильными чувствами, бессилие убивает".

 

 

— Значит, ты уже по нему скучаешь, хотя вы еще и не в разлуке, так? — спросила Мэри.
        — С тобой так было?
        — Довольно долго.
        — А почему это так больно?
       — Потому что любить — значит в первую очередь рисковать. Опасно доверить себя другому, открыть дверь в собственное сердце. От этого может быть неописуемо больно. Иногда это становится наваждением.
        — Да, я только об этом и думаю!
        — От этой боли не помогают никакие лекарства.

 

 

"Она жила в своем собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета."

 

"Ожидание, пробуждающее надежды, мелочи, напоминающие о человеке, которого совсем не знаешь, телефонный звонок, превративший день в праздник, и опять молчание, и мысли, мысли, мысли, которые гонишь прочь…"

 

"Ты боишься потерять себя, привязавшись к кому-то. Прекрати смотреть на часы!"

 

"Зачем обращать внимание на то, чего нет, в ущерб тому, что есть? Зачем придавать значение тому, что плохо, вместо того чтобы радоваться тому, что хорошо?"

 

Есть люди, которые видят вещи такими, какие они есть, и задаются вопросом «почему?». А я вот вижу их такими, какими они могли бы быть, и говорю себе: «Почему бы и нет?»Кеннеди

 

 

gdetiobl2 (180x267, 5 Kb)

Серия сообщений "Прочитанное..":
...мной. Не хочу забыть.
Часть 1 - С пометкой [дочитать].
Часть 2 - Книга о Коко Шанель
Часть 3 - Где ты?
Часть 4 - МыслейЦит....недельный.
Часть 5 - Про ЖДАТЬ. моя больная тема.
...
Часть 9 - Просто вместе.
Часть 10 - У. Теккерей "Ярмарка тщеславия"
Часть 11 - Бардак в мыслях..

Рубрики:  Цитаты
...похожи.

Метки:  

Книга о Коко Шанель

Понедельник, 25 Октября 2010 г. 21:42 + в цитатник

 (250x403, 72Kb)

" Коко Шанель - одна из ярчайших звезд на небосклоне высокой моды, просиявших в ХХ столетии. Ее яркая личная жизнь, дружба с гениальными людьми - Уинстоном Черчиллем, Сергеем Дягилевым, Кокто, Жаном Маре, Игорем Стравинским, страстная увлеченность своей профессией - сделали биографическое повествование Анри Гиделя захватывающим "высоким чтением". 


Все в наших руках, поэтому не стоит их опускать! 

Бедность - не противоположность роскоши. 

Истинная элегантность предполагает беспрепятственную свободу движения. Элегантность не в том, чтобы надеть новое платье. Элегантна - потому что элегантна, новое платье тут ни при чем. Можно быть элегантной в юбке и в хорошо подобранной фуфайке. Было бы несчастьем, если надо было бы одеваться у Шанель, чтобы быть элегантной. Это так ограничивает! Чтобы великолепно выглядеть, необязательно быть молодой и красивой. 

"Это одна из самых умных и приятных женщин и самая сильная женщина, с которой мне когда-либо приходилось иметь дело".

Уинстон Черчилль

"Ее элегантность потрясает воображение даже непосвященных!"

Кристиан Диор

"Коко Шанель говорила мне: "Человек-легенда обречен растворить себя в мифе - и тем самым укрепить миф". Сама она так и поступила. Выдумала себе все - семью, биографию, дату рождения и даже имя".

Сальвадор Дали"

 

 

вот такое вот резюме у этой книги...Это одна из немногих книг,которые мне подарили...чаще всего я покупаю нужные мне книги сама...

Я начала читать о Шанель в отпуске...потом забросила,и вот..только на прошлой неделе дочитала.

Такс.Как пишут резюме к книгам, я понятия не имею,буду писать свои впечатления.В силу того,что я давно хотела узнать о жизни великой Мадемуазель и того,что я очень люблю биографии,книга мне понравилась. Не могу сказать,что очень захватывает,нет...не особо поэтична,не много цитат,не много высказываний самих участников событий,как раз того,чего я бы хотела видеть в книге. Когда я читала,я все время задавалась вопросом:"Можно ли этому верить" Не знаю.Надеюсь, да.

Для себя я открыла удивительную женщину,необычайно сильную с невыносимым,думаю,характером и обезоруживающим шармом. Многим фактам биографии удивилась.Поверила в силу человеческой воли.Прошлое-это всего лишь данность,она не определяет будущее.Это то,что больше всего меня поражает в этой женщине. 

Нашла много полезного для своего стиля,манеры держаться,одеваться и разговаривать.

Буду ли я перечитывать эту книгу?не знаю. Не исключено.

Выкладываю несколько цитат.

"Сама Шанель,страшно боясь располнеть,ела чуть-чуть и не выпивала больше 2 бокалов вина.Зато болтала без умолку"

 

"Коко поклялась у еще не остывшего трупа Артура Кэпела,что оденет в траур всех женщин на земле. Вот откуда эти маленькие черные платья,которые с ее легкой руки вошли в моду в первые годы,последовавшие за аварией."

 

"он,склонный быстро впадать в хандру,видел в ней неиссякаемый источник фантазии и утешающего жизнелюбия,благодаря которому его жизнь станет веселее"

 

"Верная своей философии,Габриэль посвящает больше заботы тому,что не видно"

 

Будьте гусеницей днем,и бабочкой вечером. Никому так не комфортно,как гусенице,но ни одно существо не создано так для любви как бабочка.Нужны платья,в которых "ползают" и платья, в которых "летают"

 

На взгляд Шанель была словно мраморная: в таких ситуациях и проявляется закалка личности

 

"Ее подлинная сила заключалась в абсолютной уверенности в своей правоте"

 

Элементарная истина,по словам Шанель: нужно,чтобы женщины нравились МУЖЧИНАМ, чтобы они восклицали не "Какое у вас красивое ПЛАТЬЕ!", а "Какая ВЫ красивая"

 

-А ваши друзья?

-А что друзья!У женщин нет друзей.Их либо любят,либо нет.

Серия сообщений "Прочитанное..":
...мной. Не хочу забыть.
Часть 1 - С пометкой [дочитать].
Часть 2 - Книга о Коко Шанель
Часть 3 - Где ты?
Часть 4 - МыслейЦит....недельный.
...
Часть 9 - Просто вместе.
Часть 10 - У. Теккерей "Ярмарка тщеславия"
Часть 11 - Бардак в мыслях..

Рубрики:  Коко Шанель

Метки:  


Процитировано 1 раз

Меня осталось три ложки....

Понедельник, 18 Октября 2010 г. 22:08 + в цитатник

 Почему мы мыслим стереотипами, а говорим штампами?...привет!Как дела?что нового?....Почему мы осуждаем тех,кто поступает не так,как все...любит среду,а не субботу,зиму, а не лето...спит днем, а не ночью...и т.д.?

Почему нельзя просто быть одной,если так пока лучше? К чему эти вопросы дурацкие?

Вышла ли я замуж...

Как на личном...

Ну что, кто-нибудь появился...(сейчас подождите,"трах-тибидох-тибидох,ляськи-масяськи"-ПОЯВИЛСЯ!!!!)

или еще,этот вопрос меня вообще добивает просто

И почему у такой красивой умнички нет парня...

?

Даже не знаю, как ответить.Так и хочется сказать: "У такой красивой умнички парень умер от счастья".

Но я молчу. Не хочется этим людям объяснять тонкости моей личной жизни, выворачивать душу наизнанку,все равно не поверят.

Пожимаю плечами и глупо улыбаюсь. "Не сложилось". Пусть (так уж и быть) додумывают сами, придумывают историю по душе...комедию,трагедию,драму...у кого на что фантазии хватит. Мне в общем все равно,какое будет  объяснение.

 

Я одна НЕ потому что мне не с кем быть, не потому что я не забыла своего бывшего, не потому что стала феминисткой, не потому что влюблена безответно.Просто так мне пока комфортнее.Мне достаточно себя в себе и в своем сердце,мыслях и душе.Пока там слишком тесно для кого-то другого.Нет места.

Мне понравились слова Нины Добрев на эту тему  в одном из интервью, очень близко к тому,как я сама ощущаю:«Мне не нужен парень, чтобы быть счастливой. Если я встречу кого-то и захочу быть с ним, тогда конечно. Но до тех пор я намереваюсь оставаться в одиночестве. Мне это кажется совершенно нормальным»



Настроение сейчас - ....хорошее.Люблю жизнь,маму,папу и Скушу=*))))
 (496x699, 128Kb)
В колонках играет - Sky_Ferreira-Obsession_
Рубрики:  Цитаты
...похожи.

Метки:  

Мысли от Шанель

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 18:13 + в цитатник

 Несколько цитат  Шанель (хех))замучаю всех своей Коко Шанель):

 

"Можно привыкнуть к некрасивой внешности,но к небрежности - никогда"

"Природа наделяет нас лицом в двадцать лет, жизнь моделирует его к тридцати; но к пятидесяти годам оно у вас такое, какого вы заслуживаете"

"Истинная щедрость состоит в том,чтобы не замечать неблагодарность"

 

 (500x328, 66Kb)

Рубрики:  Коко Шанель
Цитаты
...похожи.

Метки:  

"Все стало ПРОЩЕ"

Суббота, 16 Октября 2010 г. 22:24 + в цитатник

Кусок из книги о Шанель...Очень понятные мне чувства,знакомые...про то,как все становится проще,когда не надо делать выбор между Ним и всем Твоим миром....он уходит, и тебе остается мир.Ты не выбирала,выбрал он..... и легче)))еще понятна злость,которая остается после несбывшихся надежд.ДА.и неважно,что это были за надежды.Цитирую:

"Однако в дальнейшем отношения между двумя бывшими возлюбленными оставались,судя по всему,дружескими.Каждый раз,когда герцог бывал в Париже,он наносил визит Габриэль.Похоже,он был несколько раздосадован,когда обнаружил,что их разлука вроде бы никак не отразилась на ней.Ему даже показалось,что у нее было легче на душе,и она объяснила это с радостью: все стало проще! К тому же теперь она знает,что ей не придется расставаться со своим делом - с ее истинной страстью, - равно как и с литературной и художественной средой,которая доставляет ей столько радости...
И все же она затаила некую злобу против человека,который пробудил в ней напрасные надежды на материнство.Впоследствии всякий раз,когда при ней заговаривали о родах - даже если речь шла о животных,-вся натура ее исполнялась желчью. Она с ужасом вспоминала о том,как при ней котилась кошка:"Я думала,что все закончилось,так нет-у меня в комнате замяукал еще один котенок!" При этом все лицо ее искажалось от отвращения."

 (500x410, 34Kb)

Рубрики:  Коко Шанель
Цитаты
...похожи.

Метки:  

С пометкой [дочитать].

Суббота, 16 Октября 2010 г. 01:26 + в цитатник

 (341x479, 4Kb)

 Опять взялась за эту книгу его.Биография Коко Шанель.Как я и просила.....Это то,что надо. 

 

Я снова стала читать.Осень действует на меня успокаивающе.Только я мерзну.Мне постоянно холодно.Постоянно.Может я замерзну раньше,чем придет сессия....И еще я не понимаю,как можно пить чай с лимоном без сахара....



Настроение сейчас - холодно.Хочу чай..с лимоном и сахаром.Крепкий.

Серия сообщений "Прочитанное..":
...мной. Не хочу забыть.
Часть 1 - С пометкой [дочитать].
Часть 2 - Книга о Коко Шанель
Часть 3 - Где ты?
...
Часть 9 - Просто вместе.
Часть 10 - У. Теккерей "Ярмарка тщеславия"
Часть 11 - Бардак в мыслях..


Метки:  

Нас не спасут горячим чаем и постелью.

Среда, 06 Октября 2010 г. 22:28 + в цитатник

 Это один из дней, когда ты нужен всем, а тебе никто не нужен...Дел столько,что не хватает мыслей. Еще я полный лох. Это вернулось.А я думала переросла...Надо придумать, как с этим жить....Подумаю завтра.

 Я стала ненавидеть свою работу так же, как маленькие дети ненавидят детский сад. И не важно,какие причины этой ненависти они будут приводить...самая главная-это то,что сад мешает им жить так,как хотят ОНИ. А я хочу спать до полудня и не спать до полуночи. Я хочу есть,когда захочется и смотреть телевизор. Я хочу читать книжки.Писать курсовую.Хочу гулять после обеда со Скушей.Фотографироваться.Фотографировать.Дышать свежим воздухом.Хочу слушать музыку на полную громкость и танцевать.Смеяться громко.....Я не хочу делать то,что мне говорят.Бежать куда-то.Не хочу читать и писать эту чушь заумную.Не хочу людей.Не хочу,чтоб на меня орали.Недовольные взгляды.Ожидание.Опоздание."Извините,справка еще не готова". Не хочу каблуки.Не хочу спешить.Не хочу утро.Не хочу ксероксы, факсы, договора и порталы....Не хочу!!!!!!!!Устала.Бесит.Надоело.

Когда-нибудь я уйду.Просто нужно дождаться мая. Я обязательно буду стройной,и не будет болеть горло.И волосы отрастут. Интересно есть ли человек,которому по-настоящему я интересна?

Мне сегодня вместе с начальницей приснился он...

И не родной и не милый. Даже странно как-то."Что пришел-то?" И сердце не екнуло.Заныло где-то в его области так же, как ноет переломанная в детстве нога на перемену погоды...Все будет хорошо. Просто надо дождаться мая. 



Настроение сейчас - Не бойся. Я сегодня в макияже.

В колонках играет - ameli_na_meli_-_naizust
Рубрики:  мои будни
как всегда.

Метки:  

Мне просто еще немножко тебя..

Понедельник, 04 Октября 2010 г. 00:48 + в цитатник

 Еще немного тебя...и мне не нужны будут все эти ...контакты,блоги,аськи и дневники. Мне просто еще немножко тебя. Почему меня всегда так тянет к тебе?..будто магнитом огромным,необъяснимо....Это работает,когда ты рядом...когда нет, мне не страшно,я не скучаю...Я скучаю за тобой и по тебе,когда ты со мной,хочется еще ближе,болтать часами или молчать...только вместе.И я начинаю ревновать тебя к себе...потому что знаю,когда ты уйдешь,это исчезнет. Я опять не буду скучать, и от тебя опять не будет тепла. Ты будешь просто ты, а я просто я. Мне просто еще немножко тебя...не отпускай,не уходи.



Настроение сейчас - — Вы верите в чудеса? - Если он придёт, то да (с) Хорошо вообщем..

В колонках играет - Алина Гросу и Лион-Мелом на асфальте

Метки:  

Про море

Суббота, 02 Октября 2010 г. 01:27 + в цитатник

Как прекрасно все-таки жить!!!Нелепо звучит,знаю))но все же осознавать это здорово))) Сегодня слушала песню the_bravery_-_ours и вспомнила лето...предвкушение отпуска, ожидание...томительное слегка,но приятное...Запах геля для душа напомнил море...Губы сами расплылись в улыбке)))Хочу еще...хочу снова...хочу нового...хочу другого))

 



Настроение сейчас - )))))))))))))))))))))))
 (699x466, 130Kb)

 (576x699, 126Kb)

 (525x700, 316Kb)

 (700x525, 299Kb)

 (466x699, 79Kb)

Без заголовка

Среда, 29 Сентября 2010 г. 13:33 + в цитатник

 Нет слов, букв, слогов и звуков. Ничего нет. Только сопли. Довели-таки девочку. Молодцы, что скажешь?спасибо..Давно я так не истерила...со слезами, соплями и киданием попавшихся под руку вещей. Я знаю, оправдываться не хорошо, но все же...Ошибок нет у того,кто ничего не делает. Правда ведь? Обидно то, что я действительно очень стараюсь...Может, из меня действительно ничего не выйдет путевого?? так и останусь невнимательной,глупой истеричкой?...Как там он говорил: "Невыносимая"? ....хоть бы нет,Господи!!....Чертова работа!!!!! Ненавижу. 



Настроение сейчас - ...продолжение вчера.Мне,пожалуйста, ведро валерьянки(((

В колонках играет - Sia-My_Love

Метки:  

Будни.

Вторник, 28 Сентября 2010 г. 23:24 + в цитатник

 

 Бесит,если честно все...все бесит...даже осень. Сегодня тетку на работе видела в сапогах и плаще...новые,наверно...Странно все.Люди все странные.И тетка эта...а может,я??? Оглянулась на нее и перевела взгляд на свои босоногие балетки...а мне казалось, я еще рано в них влезла...А вот видите, как бывает...у каждого она, оказывается, своя ....осень...и погода тоже...А мне вот жарко. Не буду говорить, что хочу холод...ничего не хочу.Все равно в общем...какая  будет  погода..Она уж точно ничего не меняет. Настроение, мож, только...да и то вряд ли.

Наверное, это все из-за недосыпа...Все так ужасно бесит, и такая занудная апатия...сидеть бы и смотреть в одну точку...Устала.Вымоталась.Везде опоздала...Вчера начальница заявила,что она иногда от меня устает,"честное слово"...Ну что ж....в это я охотно верю. Сама от себя устала. Стала бы кем-нибудь другим. хотя бы на время...

И вообще.Нет у меня эмоций. Не с чем мне с вами делиться.



Настроение сейчас - ..бесииит все. Не мой день..

В колонках играет - L-Tune - Встань за мной

Метки:  

...и в душу влез, и мебель там расставил.

Понедельник, 27 Сентября 2010 г. 23:39 + в цитатник
Почему я все так же продолжаю привыкать к людям? Почему мне так трудно научиться даже на своих ошибках?Почему???? Не понимаю...наверное,мне пока это не дано....((
Почему они,эти люди, которых я по-началу все же пытаюсь держать от себя на расстоянии и не впускать в душу, однажды, как правило в самый неподходящий момент, проламывают мою оборону....одним взглядом, словом, поступком? Почему как только они попадают туда, они делают всегда больно и уходят???...уходят..а я остаюсь с этой рваной болью в области сердца...И так всегда...только отойдешь от одного разочарования, забудешь, как это бывает...а тебе не дают забыть-то в общем...кто-нибудь другой полоснет чем-то тупым в область груди...
Не знаю...как уже надо меня обучить...Чем? Какой болью еще???..чтобы я поняла:"НЕ НУЖЕН ТЕБЕ,ДЕВОЧКА, НИКТО, И ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖНА.НЕ НАДО ИЛЛЮЗИЙ.СМОТРИ НА ВЕЩИ РЕАЛЬНО.И ВЫКИНЬ УЖЕ ЭТИ РОЗОВЫЕ ОЧКИ.ОНИ НЕ АКТУАЛЬНЫ ТЕПЕРЬ ДАЖЕ ПО УТРАМ... "

Метки:  

Дневник Ann_NY

Понедельник, 27 Сентября 2010 г. 13:21 + в цитатник
Все!!!!ЦИРКА больше не будет.
Цирк уехал, и клоуны не остались.
 (500x333, 30Kb)


Поиск сообщений в Annikka_etc
Страницы: 2 [1] Календарь