-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ann_miss_Happy

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.05.2010
Записей: 11
Комментариев: 0
Написано: 10


так хочется услышать твое

Пятница, 04 Июня 2010 г. 12:47 + в цитатник
Аня бля заканчивай истерику,сдашь ты все,заебала,заниматься надо было .Потом обижусь,а ты скажешь,все будет хорошо.Верю только тебе.Только от тебя это вряд ли услышу.Вселяешь уверенность в меня своим вот этим "заебала".

одиноко

Воскресенье, 30 Мая 2010 г. 00:21 + в цитатник
Когда начинается ломка,это страшно.Ищешь ,вспоминаешь,пытаешься понять,потом забыть,и вроде как ищешь эти знаки,которые заставят поверить в то,что он еще рядом,что не зря подмигнул,посмотрел.Подошел.Позаботился.Мне честно пусто от одних только мыслей,что он с ней.И песню она ему кинула,такая милая,я сама бы ее кинула,если бы могла и название еще такое "обжаю ее".А он такой двуличный гад.Я же знаю все эти уловки ,улыбки тупые,рассказы глупые.Он же тусит,он же должен тусить,а то не по моде ведь,и я уже ничего не понимаю,хочу,чтобы приехал и обнял,простил,понял,просто побыл рядом,ну нечего де больше не надо мне.ни любви твоей лживой,не слов твоих поганых,обними и все,чтобы тепло и не страшно.А я тут сижу одна,ищу тебя везде,понять хочу.А вы все орете забей ,забей,а ты встань на мое место,а ты стань мной.И попробуй забей,когда везде он,на каждой улице ,за каждым поротом.НА летничном пролете ,под Силин Дион в лифте.И правда любопытно,а как ты с ней,как ты ее любишь,также лживо,также безнадежно,и все теже обещания непонятные,постараюсь ,яуспею,исправлю,подарю.Не верь не могу.В Мысли бы твои девочка,и там бы навела порядок,чтобы каждым сном,беги беги...А мне так страшно.Я одна,а за спиной никого,даже жалкого тебя.ПОбудь рядом,так хочется.Боюсь спать ложится,потому что просыпаешься,и опять мысли,ну вот бля одна....Одиноко на душе,страшно.К Паше хочется,вот как мелькает,а Паша то что?А Паше то похуй.Не наревелась видмо еще как следует

писали

Пятница, 28 Мая 2010 г. 00:10 + в цитатник
ты знаешь я придирчивый.ань у меня не доделан реферат, дома мама больная с температурой, готовится ужин и непрочитанные 100 стр по истории.что ты хочешь?чтобы я все бросил и кинулся к тебе?я не могу этого сделать.и мы 100 раз это обсуждали.и ты никогда нихрена не понимаешь.ну уедешь ты на неделю.что мир рухнет от этого?у меня начинаются зачеты, и если я занят значит я ЗАНЯТ.а ты снова ведешь все к тому чтобы разосраться изза того что я не вижусь с тобой.



Помнишь твой первый в жизни букет подаренный мне?Такие большие 9 роз которые стояли недели 2 с половиной и маленького щенка?А еще я помню как Маша взяла трубку мобильного и сказала что я ушла)а ты потом нас на остановке заметил ,я тогда просто еще не привыкла к такому вниманию,и ты обиделся на меня.Было конечно тошно после этого,но бывает.Помню как мы пошли первый раз от коломенской до красной площади.Как останавливались через каждые 5 минут целовались не могли отойти друг от друга и именно тогда мы спросили множество всяких вопросов,которые нам были интересны.Про машины квартиры любовь первый раз и всякой всячины,но почему то самым запоминающимся мне моментом стала минута,когда мы сидели в скверике и решили двинуться в путь и я что то такое тебе сказала колкое и,а ты не вставая с лавочки притянул меня к себе и сказал "Как же сильно я тебя люблю и хочу"И в глазах горел такой огонь я его в жизни не забуду,а при этих словах у меня в груди все перевернулось и захотелось раствориться в тебе.хотелось просто растаять в твоих объятьях,а еще помню собачку из макдака и лавочки около манежа.Помню твою усталую ,но счастливую улыбку.И помню те поцелуи на лестнице и прикосновения по моей коже под свитером .помню как было страшно и приятно и как горели губы и как потом вдвоем дома брали лед,потому что все горели а это ощущение холода поднимало чувства все больше больше.Никогда это не забуду.Помню как уезжала на дачу и как ты смотрел на меня.Помню какой ты был сумасшедший помню как плакал из за меня,а эти слезы приносили мне и горе и радость ,что есть хоть один человек на свете который любит меня так сильно и готов ради меня на все.Помню Варину днюху,ну она не такая примечательная как Анина когда я убежала от тебя с Варей потому что кто то был слишком настойчивый.Ненавижу тот момент когда мы были на даче и эта усталость столько слез вытекло.м не буду вспоминать.Зато я вспомню когда мы были на даче второй раз в конце августа помню эти наркоманские анекдоты и пруд.помню как мы сидели в одних трусах на берегу и ржали друг над другом.а еще первый секс,и ноги ватные как будто и голова кружилась.А потом пол года и мы пошли во Фрайдейз.Ням ням было весело.потом новый год.тра та та...а с тех пор я ничего такого припомнить не могу.ниточка как будто обрывается.счастье обрывается.и что после этого произошло что то страшное ,что то такое из за чего мы не останавливаемся через каждые 5 минут на улице,что то такое из за чего нам сейчас не хватает времени и желания друг на друга.Что же тогда случилось,а может это случилось раньше или позже.

самое обидное

Среда, 26 Мая 2010 г. 11:42 + в цитатник
что мы так и не научились дружить и нормально общаться.Может тебе бы и хотелось,но меня воротит ,колотит,и кажется вырвет.Ты вот такой красивый непринужденный,как ни в чем не бывало.наш бывший секс не повод общаться милый.Это секс и не более,но все равно обидно,зачем ты пришел?Зачем,потому что тебя позвали?Потому что на зло,не понятно мне это.Я расстраиваюсь до сих.И мне так не хватает этих ночных смс ,эдакие конвертики с любовью,прогулок в любую погоду,телефонных разговоров,звонков с вопросом просто как у тебя дела.Мне не хватает этих мелочей .Просто еще жду ,что ты прощения попросишь .Потому что обиды немерено.Море разлеванное,а ты ищешь все чего-то.Строю в голове замки,и все мои мечты разрушает она .Очкастая эта.

А Вот Сегодня Опять

Суббота, 22 Мая 2010 г. 23:42 + в цитатник
однико ....Опять не хватает тебя.В голове что-то вертелось,но я забыла .Опять набережная и опять воспоминание за воспоминанием.Как все было здорово,как брали карамбас и энергетики,как ты бегал за мной,ка удалял пупсиков из асьи.А потом вдруг оборвалось.ПОтом вдруг в голове картинкаа и мы сидим молча.и музыка грустная.и сказать нечего друг другу и убежать хочется от этой безысходности.И надо было тогда уходить бежать от тебя.но мы тянули,а вдруг вернется?А не вернется,никогда уже не вернется.Пустота пугает только она.поцелуев не хватает.мыслей не хватает,мечтаний нет,любви не хватает.

ах больно то,до сих пор

Воскресенье, 09 Мая 2010 г. 12:09 + в цитатник
Эта сучка не появлялась с первого апреля на его стене.и вот не надо удивляться ,да ,я как идиотка последняя захожу к нему на страницу и смотрю не написала ли она.И вот тот день настал ,написала.И песня с таким названием,обажаю вас,тварь.Бляяяя,чем она,ну как она могла ?я не понимаю от куда он ее вытащил и как привязал к себе,хотя привязаться к нему это не проблема,сложнее отвязаться.В голову ударило опять,ужас какой-то.Сама себя обманываю,захожу в контакт ,вижу наш с ним фотку,и подпись люблю.И душа успокаивается.И наш секс,это просто бред,потому целует и говорит и нежные слова он ей,а не мне.Он молча нависает и все,а мне страшно хочется услышать что-то типо,я люблю тебя,или хотя бы я соскучился.Мальчик мой,я ужасно скучаю по тебе,а может и нет.Я уже не понимаю,где правда,а где ложь,запуталась я безумно.вообщем это ужас какой-то.

а я вот все помню с начала и до конца

Четверг, 06 Мая 2010 г. 22:08 + в цитатник
Я в твоих глазах, тихо утону.
Чтобы видел ты, лишь меня одну.
И в чужом краю, стану я травой,
Чтоб вели тебя, все пути ко мне одной.

Я к твоим губам нежно прикоснусь,
И сотру печаль, и развею грусть.
Для тебя своё сердце распахну,
Чтобы ты любил, ты любил меня одну.

Припев:
На небо улечу за тобой,
На край земли пойду за тобой,
И в воду, и в огонь, за тобой,
Любимый мой, единственный мой.

На небо улечу за тобой,
На край земли пойду за тобой,
И в воду, и в огонь, за тобой,
Любимый мой, единственный мой.
Где бы ни был ты, я с тобой всегда.
Я во тьме ночной, яркая звезда.
Я твой сладкий сон, я твои мечты,
Я всегда с тобой,
Где бы ни был милый ты.

Припев:
На небо улечу за тобой,
На край земли пойду за тобой,
И в воду, и в огонь, за тобой,
Любимый мой, единственный мой.

На небо улечу за тобой,
На край земли пойду за тобой,
И в воду, и в огонь, за тобой,
Любимый мой, единственный мой.

На небо улечу за тобой,
За тобой...
На небо улечу за тобой,
На край земли пойду за тобой,
И в воду, и в огонь, за тобой,
Любимый мой, единственный мой.

На небо улечу за тобой,
На край земли пойду за тобой,
И в воду, и в огонь, за тобой,
Любимый мой, единственный мой.

На небо улечу...

оох черт трусиха

Среда, 05 Мая 2010 г. 21:01 + в цитатник
Я поняла все.Я опять сама себя круто обманула!Я молодец большая!Дело то наверное в том,что не меня ни его все это уже не греет,чувств нет ,любви нет,никакой искры,даже дыма нет .ничего просто тупой секс ,и от этого ему наверное так было не по себе,как и мне.Но я все равно никогда не узнаю что там на самом деле у него в голове ..и мне от этого больно.двери в его душу давно закрыты,а я никогда не узнаю ,что знала раньше

Ну и планы рождаются порой в нашей голове

Вторник, 04 Мая 2010 г. 20:46 + в цитатник
Мы сидели и как всегда обсасывали все то что произошло.И как всегда в голову нам приходят дурные идеи.Их воплощение похоже на опыты психологов.Затея проста в принципе,только вот я уверена в том,что мне все равно когда он просто рядом со мной,а что будет,если все получится и он будет с ней?не перекосит ли меня гримасой,не пробежит ли дрожь,не заплачу ли я ?Или в голове будет сверкать,что он спит то все равно со мной,и что он ко мне привязан ,не только телом,но и душой?Или это все опять обман?Ну кто же мне скажет об этом ?Никто кроме него...а он то точно не проболтается,он не такой ,как я.Какую то информацию он может держать долго ,а какую то и нет

Ну вот как странно выходит

Вторник, 04 Мая 2010 г. 17:09 + в цитатник
В колонках играет - via 4appa по волнам
Настроение сейчас - приподнятое

Помню,когда li.ru был сайтом на котором сидели все без исключения ,включали слезливые песни в аудиолист .В первом сообщении писали что типо "Прффет всем!Ми такая класффная!".И было всем прикольно и весело.И в принципе ясно,что она такая тут классная и эмо дизом и какой-нибудь веселенькой аватарочкой,где кеды в черно-розовую шашачку,или девчонка с челкой на бок.Помню как убивали последние деньги в интернет кафе на пятницкой,чтобы запостить новую трагедию своей жизни.
А вот сейчас спустя 3 года ,написать хочу совсем не об этом,ну потому что пишу для себя,а не на показуху.
Да мы расстались,расстались вполне спокойно без истерик и скандалов,вполне обоюдно,и вполне по взрослому ,в наши то 17!В тот возраст,когда без истерик и скандалов жизнь просто не мила наверное.Ты был рядом и этого расставания как-то не ощущалось ,потому что ты возил свою разрубленную в куски души к такой же моей душе и прекрасно понимали друг друга,да вот только слов оставалось все меньше.Я мешала тебе жить,по твоим словам,а ты мне по моим мыслям,я такого бы тебе не сказала никогда,будь мы вместе.Я бы терпела,это же ты такой тут гордый и беспринципный.Душа моя,буду называть тебя так.Так вот ты привозил свою душу к моей больничной койке,привозил мне всяческие развлечения,чтобы я не тухла на той же самой койке.И день Святого Валентина я провела одна на злополучной койке с ноутбуком на коленях,с мыслями о тебе с твоими смс в телефоне ,а в глазах мелькали кадры из "Вечное сияние чистого разума2.Помню,что я даже несколько цитат записала,потому что про нас наверное,потому что хотелось так же пойти и все к чертовой матери стереть ,забыть и никогда не знать,но потом пришло спокойствие ,которое ты нарушал регулярно своими звонками,любопыством ,смс.Мучалась я тогда безумно,и как же я рада,что все это прошло.Этот период я назову ублюдки в моей жизни.Надеюсь поможет.ему то помогло,тому парню из фильма.
И вот мы столкнулись,столкнулись по воле твоей Душа моя.И спали мы рядом без упреков,и целовались обоюдно,почти как и расставались.И трахал ты меня любимую спокойно и безпринципно,хотя у тебя там девушка,как помнится ,такая серенькая в очечках,которые наверное бедной мышке и мешают понять с кем она сязалась,но я то уж знаю и по этому не волнуюсь.И после этого столкновения я опять встала на лезвие ножа,не зная вообще что мне делать и куда бежать,в голове мелькало ,а может он меня все еще любит,да нет отвечали все в один голос,но я то убеждаю себя получше ,чем весь мир вместе взятый.И опять наступило спокойствие,сидишь и думаешь,ну вот отпустило вроде,как будто приступы резкой боли,не отпускающей тебя в течение нескольких дней,резко прекратились и больше не беспокоят тебя ,и ты одну ночь спишь спокойно,вторую и третью,и душа цветет от того что уже все,уже хватит настрадалась..
На мой взгляд нельзя себя не в коем случа ограждать от страданий ,потому что и этим моментом твоей жизни надо насладится вдоволь,чтобы потом такого обльше не повторялось,поваляться дома,поплакать,нажраться чего нить вкусненького и успокоиться.Выйти на прогулку или даже на пробежку,а в ушах весна ,а перед глазами трава зеленеет.
А что же я вынесла из всего того,что произошло при этом столкновении ?Я уяснила душа моя,что ты все еще в моей власти и мне это нравится .Все что было недавно,опять таки еще одно столкновение по моей воле,а ты не отказал,безлимитный ты мой .Я его устроила,да,сама ,но не для сексуального удовлетворения ,а скорее для того,чтобы почувствовать свою влать,которая меня удовлетворяет получше любого кунилингуса .Да Душа моя и опять почувствовала его,когда ты так смещенно смотерл на меня ,кода не мог уснуть,не понимая,что же творишь,почему то это понимание приходит к тебе только тогда,когда уже все случилось.А мне было смешно,от того ,что происходило на моих глазах ,от того,как ты метался по комнате ,пытался мышонку своему звонить,но абонент недоступен был,как ты начал судорожно бежать от меня,вызывая такси,как не понимал,что я польщуюсь тобой,как вещью,показывая всем своим видом,что ты такой безразличный,что куда деваться.А в глазах то боли целое море,сомнений целое ведро,и я сижу тут такая спокойная и безразличная во всех отношениях.А я свободна,как птица,мне нечего терять,я все уже потеряла ,что было дорого,и любовь променяла на злобу,которая теперь питает меня и дает пинки к деятельности.именно с этой злобой и ненавистью я и позвала тебя,именно с ней пользовала тебя,как шлюху,а потом довольная легла спать.конечно я прекрасно понимаю,что ты думал также,но это не так ,будь реалистом Душа Моя,ты как собачка прискакал,пытаясь трепетно свалить вину в своей измене на меня,а мне опять таки все равно,пытался отговаривать фразами "по себе людей не судят" и "ты многого не знаешь".Да возможно я многого не знаю,но ровнос столько,чтобы все это говорить и быть уверенной в этой.Самообман на грани фантастики если честно.В глазках твоих свинячих мелькало,ну что же мы делаем,и вообще я не для секса приехал,я просто хотел понять что-то в очередной раз и побыть с тобой,боясь тебя одновременно.А что же ты понял Душа моя,раз убежал поджав хвост,даже не кончив,детка,все проще простого если честно,ты приезжаешь доводишь меня до оргазма и уезжаешь,а что там дальше не важно уж.И ты удалял мои смс ,опять таки с таким равнодушеем,что деваться мне было некуда от этой обманки ,она заполнила собой всю комнату,мне даже дышать было нечем из-за нее,но Душа моя,было бы тебе все равно,ты бы опять залез на меня кончил бы все таки и уснул бы до утра,а не бежал,как будто я тебя пугаю,одной только улыбкой .По телефону ты такой смелый,и белье просил одеть определенное и условия мне ставил,только как-то быстро твоя уверенность испарилась.
А что в итоге?В итоге получается,что пока твоя мышь будет осозновать,что происходит,ты еще 100 раз ко мне приедешь ,100 раз не кончишь,и 100 раз сбежишь,а не приедешь я не расстроюсь,ну если только самую каплю,потому что секс обломался.Может быть в итоге твой не приезд покажет мне,что хватит и пора и любовью поиграться и флиртом пожонглировать.Я вернулась с того,что начала .Мне опять не понятно,зачем все эти взгляды,все эти обидки кинутые мне в лицо,губки надутые....Душа моя ты ведь чуть не плакал,как загрузила тебя вся эта сексуальная дребедень .
передо мной вдруг открылись все плюсы и радуги этой ситуации....Теперь все твои пьянки,истерики,скандалы,равнодушее,твоё любимое: "отвали,я спать хочу" или "я не могу,я хочу побыть с друзьями",теперь это все не мои проблемы,теперь это все не мои слезы,теперь это все не мои переживания,теперь это все меня не касается.Теперь пусть она ахаххахха хавает от тебя,ну потому что с каждым разом она будет понимать,что ты вот не так хорош и мил как кажешься..Тем более если ты ей изменил на 2ой неделе,то что же будет дальше?ТЫ будешь звонить ей и говорить:"извини любимая ,я щас трахаусь с другой,не могу сегодня приехать".Как же я счастлива,что теперь никто не будет трепать мои нервы ,кроме меня собой,и плакать я из-за тебя тоже больше не буду.

Дневник Ann_miss_Happy

Вторник, 04 Мая 2010 г. 16:21 + в цитатник
На Twitter можно писать только короткие блоги,это паршиво иногда
 (604x402, 50Kb)


Поиск сообщений в Ann_miss_Happy
Страницы: [1] Календарь