-неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ankaryskaya-

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.01.2011
Записей: 68
Комментариев: 40
Написано: 165


Пожалуйста, не умирай, или мне придется тоже.

Суббота, 23 Июля 2011 г. 02:45 + в цитатник
У меня дрожат руки. Мыслей нет.

Мыслей. Нет. Страх. Есть.

Ужасный день. Русский... Одна ошибка... По невнимательности... Я идиот... Фотосессия сорвалась... Модель спала дома в Люберцах... Горький чай... Отрадное... Я говорю загадками... Чеховская... Паша Семин... До китай-города... Трубная... Неглинная... ЦУМ, prada... Дорого, очень дорого... Две цифры и еще четыре нуля... Музыкальный магазин... Ни одной арфы... Додо... Дорого, очень дорого... Чистые пруды... Дом на Дереве... Ася Вишнякова... 3колор... Волынка... Метро... Электричка... Ключи... Зеленый комочек перьев... Звонок с Украины... Вода... Слезы... Мама... Слезы... Чай... Слезы... Смс от тебя... Тошнота... Тьма... Слезы...

Не летает, не поет...

Zемфира - Хочешь?

Я бы хотела, чтобы все цветы росли для тебя...

Пятница, 22 Июля 2011 г. 00:51 + в цитатник
Еще три недели, даже почти четыре... Как хорошо, что есть твои смс-ки каждый вечер, деньги на телефоне... Мне надо экономить, но я не могу, ведь ты там, очень далеко, хотя на самом деле очень близко... Я хочу поехать к тебе ближайшем поездом... Увидеть крем глаза и тут же уехать обратно... Просто душа моя хочет писать такие записи... Ки...

Ayakashi, part.2

Аудио-запись: Wallace Collection - Daydream

Музыка

Четверг, 21 Июля 2011 г. 19:33 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
83 слушали
3 копий

[+ в свой плеер]

Neon_Tokyo Первоисточник записи и больше не нужно слов

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

Зачем немые облака плывут ко мне из далека и тают?

Четверг, 21 Июля 2011 г. 19:30 + в цитатник
Прекрати! Одумайся! Не надо больше так! Не надо! Слышишь, не надо! Он приедет к тебе и все, все встанет на свои места! Эприл, пожалуйста, посмотри на меня, пожалуйста! Все ведь... Все ведь хорошо! Ты почти выздоровела, твое горло не такое красное... Возьми себя в руки, черт возьми! Он тебя любит, тебя одну!!! Не дури, Эп! Она ему больше не нужна, понимаешь? НЕ НУЖНА! И хватит перечитывать его счастливые статусы, ведь ей всего лишь статусы, а тебе стихи! Эп, глупая... Прекрати, прошу тебя... Да, для меня тоже загадка, почему он ее скрывает в списке друзей, эти чертовы 119/120 у него дома. Он ее добавил? Нет, не зачем. НО! Зачем ей? Я тоже начинаю сходить с ума... Эприл, возьми себя в руки, просто дождись, когда он приедет, все будет, вот увидишь... Поговорите...

Мне стало чуть легче.

t.A.T.u - Зачем?

Я жду тебя: мне очень трудно...

Воскресенье, 17 Июля 2011 г. 16:16 + в цитатник
С каждый днем мое горло начинает болеть все больше и больше. Я боюсь, что по среди лета это окажется трахеитом с температурой. Насморк надоел. Я очень хочу выпить безалкогольного махито. Мята, лайм, лед. Приходится останавливать себя отдавая отчет в том, что от одного кусочка льда будет еще хуже. У меня есть повод ненавидеть лето. На следующий неделе экзамены... Главное, не слечь сейчас. Главное, написать все на хороший результат, а потом с температурой под 40 градусов ждать тебя из Баку. Главное, подождать еще пару недель... Тогда будет можно болеть... Но я так не хочу болеть... Боже мой, Скиф...

А.А.Ахматова "Реквием"

Обернется огнем мой князь!

Суббота, 16 Июля 2011 г. 17:28 + в цитатник
Как знаешь, дорогая. Я не стала бы терпеть такое. Да и вспомни, чем оно обернулось с твоим соседом... Эти крики, эти слезы... Скандалы каждый божий день... Но он, слава Элберет, не дошел до того, чтобы поднимать на меня руку. Оскорблял? Да, быть может, я видела в этом оскорбления. Но ты, моя дорогая, ты же понимаешь, что сколько бы не прошло времени - все останется. Да, я который раз повторю: брось его, пожалуйста, не терпи это вечное унижение больше. Нет, нет, нет, это не любовь... Любовь - это счастье... А он... Он просто пользуется тобой как сосудом для скопления негативных эмоций... Этот твой К., он мне сразу не понравился. Еще прошлым летом. Но это еще куда не шло. Сейчас это просто ужас какой-то. У вас не будет будущего, он не встанет с колен, я уверена. Лучше по-скорее вывези все свои вещи из квартиры его родителей, пока он там не живет. Право, это будет пока лучший вариант. И, да, наверное, надо будет это отпраздновать.

Моему другу, А.

Где вы были, братья?! Я любил его больше вас всех!

Суббота, 16 Июля 2011 г. 01:42 + в цитатник
Почему-то я вспоминала о тебе. Нет, не скрежет на сердце, и слезы не наворачиваются. Чувствую ли сейчас? Нет, уже давно нет. Уже твое фото не тревожит. Давно уже. С тех самых пор, когда я написала Скифу: "Ты знаешь, я еду к Софи в Железнодорожный". Не единого намека, только тогда, на перроне, когда ты меня встретила. Мои глаза, наверно, святились. Но потом они померкли для тебя. Я теперь вся свечусь. Изнутри, да. Он в первый вечер, 13 февраля, уже был волшебным. Его глаза. Только рядом с ним я плакала от счастья, только Ему я писали стихи.

А сейчас все время тепло.
Всегда.
Только потому, что Он есть.

"Я ее обожал", - попытался ответить Младший, но от избытка чувств у него перехватило дыхание.

Четверг, 14 Июля 2011 г. 22:58 + в цитатник
Чувствуется мне, что как только ты приедешь, посыпятся миллиарды звонков с обоих сторон. Разрыдаюсь, как только увижу тебя. Я до сих пор до конца не осознала, что отпускаю тебя на месяц. Сегодня я вернулась домой, в эту квартиру. Повернула ключ, вошла. Посмотрела в зеркало. Вспомнила, что мы часто в него смотримся. Говорим, что мы таки прекрасная пара. Сползла вниз по входной двери. Не смогла встать, правда не смогла... На губах сорвалось лишь: "Акиф"... Имя твое - льдинка на языке... Минут десять так... Аметистовый кулон на шее... Наушники, подаренные тобой... Книжка о том, как сильно Агнес любила Джоя, своего мужа... Часы ожидания в интернете... Дни... Месяц... И я снова увижу тебя. Нет, не так. Я снова тебя обниму.

Он, конечно, вернется, из дальней дороги -
Отмерены сроки, отсчитаны дни,
Потому и смеется она в ожидании,
И вновь зажигает под вечер огни...

Аудио-запись: После 11 и Хелависа - Рядом быть

Музыка

Среда, 13 Июля 2011 г. 22:33 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

А то, что случилось, пусть черное сукно покроет...

Среда, 13 Июля 2011 г. 01:02 + в цитатник
Когда-то я знала его. Когда-то. Очень давно. Или думала, что знала. Голубые глаза, крупные кудри... Нет, это не он. Глаза? Они стали серыми, волосы стали короткими, музыка его перестала быть... Такой, какой должна быть музыка... У него рыжий айфон на 2 гига, а раньше были гитара и ветер в ушах... Раньше? Он ходил в черном балахоне... А сейчас? О да, еще чуть-чуть и на нем будут обтягивающие штаны. Раньше он постоянно был вдохновлен идеями, у него в голове точно был какой-то свой мир. А сейчас... Он - житель большого города, он дышит выхлопными газами Москвы. У него в наушниках Linkin Park, в его голове улицы Нью-Йорка, в котором он вряд ли когда-то побывает...

Когда-то он был моим отцом...
Когда-то...
Наверно, очень давно...

Я отдал бы все, чтобы быть с тобою

Суббота, 09 Июля 2011 г. 23:12 + в цитатник
В голове все чаще мысли о нашем светлом будущем. Я хочу просыпаться с тобой. Хочу видеть утренней свет через зеленые шторы в твоей комнате, в этом маленьком пространстве. Заваривать чай каждое утро. А ты... Ты действительно хочешь жить со мной в Казани? Ах да, вы ведь не знакомы... Август! Он совсем скоро! И я покажу тебе голубые башни кремлевской мечети... Да, только не в Москве, только не здесь... Хотя...

Я бы променяла рай на ад, лишь бы быть рядом с тобой!

Но я ждала, я хотела ждать, пока не умерла.

Пятница, 08 Июля 2011 г. 00:28 + в цитатник
Сегодня я снова вспоминала Кавказ. Хотя нет, не сколько Кавказ, сколько клятвы моих родителей... Да, именно клятвы, не обещания. Уже лет пять, если не больше, все слова, одни и те же слова, одни и те же клятвы. А, помню, было время, когда мне исполнялось то ли 14, то ли 15, и тогда родители, совсем не зная, что подарить ребенку, спросили за неделю до праздника, и тогда я сказала: "В школе собирают деньги на Англию, около 40 тысяч, пускай это будет подарком, ничего больше не надо". Родители одобрили и ничего потом не подарили, даже цветов. Я все ждала, когда они дадут денег на эту поездку. Но в итоге начался кризис и меня послали ко всем чертям, учитывая, что ни поездка не подорожала, ни зарплата у родителей не изменилась. Они все говорили: "Кризис. Извини". Я до сих пор говорю, что это был мой подарок... И они каждое лето клялись, чуть ли не на коленях, что в следующем году обязательно я увижу горы... И каждый год, убиваясь, я повторяю, что надо бы уже привыкнуть... Моя оплошность - я опять не поехала туда...

Сегодня я вспомнила снежные вершины, приехала к Скифу, не сдержала слез...
Он держал меня за руку и обещал, что когда-нибудь мы будем там жить...

Положи ладонь на крест ветров...

Вторник, 05 Июля 2011 г. 19:38 + в цитатник
Я все реже играю на арфе то, что задают. Почему-то после каждой тренировки пальцев хочется писать музыку для одного единственного человека на свете. И, конечно же, я больше всего дуюсь на маленький диапазон моей арфы. 22 струны... Всего лишь 22 струны!!! А так много мыслей в басовом ключе... У меня на нотах, которые я пишу, уже нарисован значок бемоля на ноте си... Господа, я пишу ему музыку в тональности ре минор. Что-то очень грустное и романтичное. И, быть может, даже нежное и ласковое. Хочу там описать всю нежность, что живет во мне.

Один лишь шаг сможет все решить...

Суббота, 02 Июля 2011 г. 23:38 + в цитатник
Вчера у меня кружилась голова и по началу мутнело в глазах. Сейчас у меня очень сильно болит горло. Лето началось, называется. В моей душе покоятся мысли, но оживают желания. Я вспоминаю вчера... Было очень жарко... Я в первые страстно желала того, чтобы ты встал предо мной на колени и... *боже-боже-боже* Господи, эти минуты... Когда хотелось кричать... Когда в мыслях был только Ты... Я как вспомню - сердце колотится, хочу еще... А потом безумные желания целовать, целовать, целовать... Губы, подбородок, грудь, ниже... И до последней капли... Ну вот, я скоро прокушу таки нижнюю губу...

И, да, глупые стереотипы...

P.S: заголовок к каждому посту - обязательно строчка из какой-то песни или стихотворения, я заметила за собой эту странность.

Они не такие, как мы...

Среда, 29 Июня 2011 г. 07:48 + в цитатник
Ужасно осознавать, что собственная мать тебя ненавидит... Мне стало больно возвращаться домой, когда каждое слово твое направлено против тебя самого, то же самое "Привет" - это обязательно "Пока". Я теперь совсем нехотя вхожу в опустевшую электричку зная, что приеду, что доброго слова не скажут... И только из-за твоего выбора... Ненавижу людей, которые не умеют обещать... Моя мать слишком нечестный человек, пожалуй, самый нечестный из тех, кого я знаю... И ведь она потом, как всегда, скажет, что она ничего не обещала... С какой стати она МНЕ что-то обещала? У меня болит сердце, я плачу каждый день. В голове то и дело вертится мысль наглотаться успокоительных или прижать револьвер к больному виску... Последнюю неделю, общаясь с ней по телефону, или даже дома, хотя дома я стараюсь с ней не общаться, у меня начинают болеть вены на запястьях, то и дело в мозгу шатаются глупые, дурацкие мысли... Я невольно взрываюсь после каждого звонка, звоню Скифу... Голос его как успокоительное... Вены перестают болеть... Но сердце все равно ноет... Все равно... Перебирая, как четки, всю мою столь короткую жизнь, я не могу вспомнить и случая, когда действительно думала о самоубийстве... Боже, я знаю, как это глупо... Но если я завалю экзамен, меня в этих стенах определенно будут ненавидеть еще больше... Очень глупо... Надо написать об этом рассказ...

Для кого-то веет ветер свежий

Воскресенье, 26 Июня 2011 г. 14:42 + в цитатник
Это конец. Я уже сижу и боюсь думать о литературе. Кто-то не думает совсем. Кому-то плевать, они знают, что не сдадут. А я бы готова на все, лишь бы уйти... Знаю ведь, что не сдам, Наконечая давно все для себя решила... А если я не сдам, то я не еду на Кавказ... А если я не еду на Кавказ, то это еще одно бездарно про*банное лето. Еще один бессмысленный июль, без Кавказа, без гор, без тебя... А ведь я буду надеяться на утро августа в твоих руках... Подоконник, голубые чашечки... Кофе, который нам обоим противопоказан... Утренний душ, поцелуи... Подготовка к пересдаче литературы... Вместе, кушая маффины и тирамису... А там и 15 августа... Это будет лучшее 15 августа, я знаю... А сейчас у меня дрожат руки... Я знаю практически все об Александре Блоке, но зачем?... Я войду туда в четверг, взгляну на билет, скажу, что ничего не знаю... А через два дня поезд до Кисловодска... Билеты разорваны, нервы сжаты... Зато еще пять дней с тобой... Мне правда плевать, сдам я или нет... Мне не плевать, еду ли я на Кавказ или нет...

Дай мне перо и чернильницу:
Милый друг, мне сегодня на виселицу...


Понравилось: 1 пользователю

Свитер такой же синий

Четверг, 23 Июня 2011 г. 20:10 + в цитатник
У каждой частицы бытия должно быть свое имя. Будь то кукла, чашка, кошка, человек... Даже у дивана должно быть имя. Потому что есть душа... У каждой души есть имя, за частую у людей оно далеко не паспортное. Я почему-то свое паспортное воспринимаю как жуткое оскорбление. Оно мне просто не подходит, не мое имя. Мне почему-то обидно до глубины души, да и не воспринимаю на слух эти буквы из паспорта. Раньше много людей меня называли им, я была совсем другой. А теперь... Я вроде та же, а изменилась, и имя совсем уже не мое... Умерла та Полина, не существует ее больше.

Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды,
Надломился предательский лёд...
Её руки, подготовлены не были к драке,
И она не желала победы:
Я теперь буду вместо неё!

Послушай: там, на острове Чад...

Понедельник, 20 Июня 2011 г. 10:15 + в цитатник
Мне выходить через 6 минут, а я резко захотела написать. Надо не знаю, что, но написать. Мыслей нет. Скоро сессия. Я переживаю за литературу меньше всего. Все говорят, не сдадут, останутся на осень... Сдать - реально, я более, чем уверена. Сейчас бы все КТ на меня посмотрели дикими глазами, но ведь правда... Реально... На тройку там, но реально, хотя и на четверку реально. Мне не нужна она, но реально. Кстати, будет шикарно, если у меня будет билет по сравнению изображению Москвы 30ых годов и 30ых в Ершалаиме ("Мастер и Маргарита"), а второй вопрос по авторской песни 60-90ых годов... Это бы было шикарно. Но с моим давлением вряд ли можно идеально сдать литературу...

Только не "Война и Мир", только не "Петр 1"...

Аудио-запись: В.Высоцкий - Баллада о любви

Музыка

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 13:01 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Свежий ветер избранных пьянил

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 12:56 + в цитатник
В голову врезается понедельник. Не знаю, смогла бы ли я лучше... Я не могу пока вложить больше нежности, чем тогда... Даже в пятницу... В понедельник было иначе... Не знаю... В голове сплошные цитаты. Обрывки мыслей. Черты твоего лица... Мимика... Стон сорвался с губ и покатился камнем вниз... И мне совсем не важно, что у меня болели руки. Совершенно. Прошу, никогда не думай об этом. Я вспоминаю твой день рождения, царапины на спине... И последний понедельник... Боже... Боже... Боже... Я безумно хочу еще... Ты хочешь нечто подобное с твоей стороны... Я? Хочу, но нет в этом необходимости... Я даже вспоминая кусаю губы...

Черт возьми, Скиф, я тебя хочу.


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в ankaryskaya-
Страницы: 3 [2] 1 Календарь