-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AnjaByJess

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.07.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 78

Love - it's wonderful!

Без заголовка

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 17:54 + в цитатник
В колонках играет - Би-2 Lumen Агата Кристи - Мы не ангелы
 (336x480, 19Kb) Настроение сейчас - Хероватое

Снова это мечтательное ощущение. Но 0,1% выгорил только один раз.

Едрена мать, хочу быть с ним. Вот по-нормальному. Со слова "ты теперь мой.ты теперь моя." Я простила.

Простила, зная всю правду. А он не знает ничего.

Что те порезанные вены в ноябре когда всё ещё "было хорошо" отчасти из-за него.

Просто когда-то я пообещала одному человеку что никого не полюблю.

Полюбила. Безумно. И узнала, что у него другая.

Я месяц знала об этом. Месяц думала как поступить. Ушла.

Безумно любя.

Ушла в те истерики, когда меня друзья по телефону откачивали.

Ушла в сигаретный дым.

Ушла в работу до потери пульса и 4 кг.

Ушла.

Так и не сумев жить без него в жизни.

Хотелось общения с ним.

Хотелось дружбы.

А сейчас всё сложно. Искренне всё сложно.

Я начинаю доверять, а мозг каждый раз мне: "не обожгись снова.."

А мне плевать.

Я такая же неискренняя. 

А на этой странице ли.ру. в этом посте то, что было. 

То что выболело окончательно.

 

Хочу заново.

*Как бы всё начать сначала*

Хочу по-настоящему.

По-прежнему любя его.



//

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 00:37 + в цитатник
В колонках играет - его музыка
Настроение сейчас - о нем

До того гордая,что не могу даже сама себе признатся в том, что он до сих пор самое лучшее, что было в моей жизни, и я до сих пор хочу быть с ним.


 (670x699, 77Kb)

Глупые дети.

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 15:04 + в цитатник
В колонках играет - Lumen - Одиночество
Настроение сейчас - Детское

 Мы ещё по сути все - глупые дети.

Мы ходим по улице без шапки в 20ти градусный мороз - потому что это "стильно". На следущий день мы сидим вконтакте и пишем раздраженные статусы о том, как мы ненавидим простуду.

Мы болтаем с лучшей подругой по телефону говоря: "Ой да что ты, я уж и не помню, как он выглядит. а сами в сотый раз обновляем его страницу."

Мы продолжаем врать: "Мы с ним не общаемся почти." А сами почти каждый день пытаемся удержать его ещё хотя бы на пять минуты поцелуями и обниманиями, несмотря на то что уже ночь на улице и "родственники обоим головы пооткручивают."

Мы спим с теми, кого по-настоящему любим, и никогда им этого не говорим. А потом придумываем отмазы по телефону тем, кто любит нас: "Я никуда не пропадала. Просто я проспала/заболела/уезжала к сестре/в мире третья мировая и т.д."

Мы никогда не говорим, что любим тем, кого любим по-настоящему. Любим не за что-то, а вопреки. Вопреки пересудам вокруг, его новой подружке, мальчику, который заваливает цветами и вздыхает, когда мы проходим мимо. А мы любим другого. На все сто. Без глупых 0,01%.

Мы курим, а через час выступаем на собраниях "Анти-табак".

Мы печатаем по аське: "Всё хорошо. Настроение класс." А сами выпиваем залпом стакан мартини. Без романтики.

Мы отвечаем на звонки родителей: Всё хорошо. Сижу учусь. Нет, никого не жду, никуда не пойду." А сами сползаем по двери в ожидании его прихода. Час-два-три. Стакан мартини, сигареты и ожидание.

Мы перестаем любить ДСВ потому что, мы одни. Смысл всей этой розово-красно-сердечной суеты?

Мы спим меьше 2х часов в 4 дня, потому что мысли, мысли и снова мысли.

Мы твердим: "Я не плачу. Я не умею." А к 5 утра меняем наволочку подушки, потому что спать в море невозможно.

Мы несмотрим в глаза, когда врем. "А вдруг не заметит?" (с)

Мы пьем кофе. Ну так надо же чем травить себя, если курить не так уж и нравится?

Мы глупые дети. Нет. Не так. Мы глупые любящие дети. Это всё объясняет.

 

 


 (300x376, 30Kb)

Дожили.

Вторник, 05 Января 2010 г. 14:14 + в цитатник
В колонках играет - Balmorhea
 (554x344, 25Kb) Настроение сейчас - Радостное

 Дожили. Всех с наступившим. 

Так ждали. Получили. 

Ощущение безграничной радости. И вроде бы проблемки мелкие до сих пор встречаются, но все равно как-то радостно изнутри.

Иллюзия счастья. Или счастье? 

Нет. Для счастье не хватает пары компонентов. Но в этом году они появятся. И вернутся. Я это точно знаю.

Так хочется чтобы люди, которые светлые, которые близкие, получили свое собственное счастье. Настоящее и навсегда.

Всё будет хорошо. Я узнавала. (с)



День четвертый.

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 16:26 + в цитатник
В колонках играет - Баста - Сложно
Настроение сейчас - Одинокое

Вконтакте продержалась две с половиной минуты. Скинула ему две песни группы "Доктор Александров" и забавную часть одной из песни.

//

Завтра концерт в школе нашей гитарной студии. Чувствуется я им на таких эмоциях сыграю песни Сургановой.. Лишь бы не сорваться.

Друзья по-разному на меня реагируют: кто-то с опаской за мое состояние "длишь бы не натворила с собой что-нить", кто-то с явным интересом к моей "новой" холодной персоне, кто-то с дуростью откровенной "ой, подумаешь, какая трагедия..один парень второй-четверто-пятый" и так далее. Кто из них прав и не разберешь.

Ничего с собой делать не буду. Хотя, вру. Уже сделала. Самосознание, как от болевого шока, напрочь отключилось. Куда потерялась искренность тоже трудно сказать. Улыбаюсь всем, без разбора. Всем - неискренне, кроме пары-тройки людей. Родители не в счет.

Отключилось восприятие чужих прикосновений. Я - лёд. Ничего вокруг не растопит меня. Кроме двух вещей: его и времени. Что из них произойдет одному Умнику известно. 

Закрадывается мысль, что я - эмоциональный импотент. Ничего не чувствую вокруг. Все мои эмоции - на заказ. Хотите чтобы я улыбалась -  пожалуйста, хотите смех - возьмите. Всё неискренне. Менять ничего не хочется.

Не могу называть его имени. Только на ты. Иначе как-то что-то в груди сжимается неприятно.

Что будет дальше.. Не знаю. Надеюсь, что-то неожиданное и хорошее. В кои-то веки.

 

Ваша неискренняя. Ли.Ru


 (700x525, 102Kb)

Любовница.

Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 10:55 + в цитатник
В колонках играет - MC Simon - Любовница

Настроение сейчас - Кофейно-дымно-сигаретное

 Как легко можно перейти из разряда "любимая девушка" в разряд "любовница"/"странная девушка, к которой я по-прежнему чувствую что-то, а что не могу понять". Как же все-таки хорошо, что его нет на ли.ру

Проще ли мне стало после моих слов "А*****, я ухожу." Не знаю. Проще может и стало. А вот разобраться в себе до конца не могу.

Ахах

А как же был прав паренек, давший послушать эту злополучную песенку МС Simona. Я сначала: "Ой, не про меня."/"Ой, я вся такая белая и пушистая".. Щас. Вот прям белая и пушистая.. Ушедшая от парня, до того как это мог бы наверно предложить он. И вот уже сидящая и пытающаяся разобраться в себе с тех самых 19:13 вечера пятница, как я ушла. 

Не могу заходить вконтакт. Только что зашла и дольше трех минут не продержалась - боюсь его сообщений, его страницы. Хотя при этом сижу в аське и стойчески переношу его "онлайн". Ненавижу. Ненавижу себя, за то что, силюсь разобраться что в нас сломалось и не нахожу ответов.

День за днем. Сейчас пошел третий день как.. Не могу! Черт! Не могу! 

Кофе, книги о любви, внешняя маска. В ней даже уютно по-своему. Улыбаешься, смеешься, даже когда хочется двинуть человеку, потому что он пытается тебя расмешить, а тебе хочется головой в стену биться.

С другой стороны что-то менять сейчас не хочу. Я слишком любила его и себя в тот момент, когда уходила.

Главное с дурости не сказать ему: "Будь моим смыслом. Без смысла жить нереально." Не скажу. Знаю себя, стерва я все-таки. Всегда ей была, всегда ей буду. Без вранья. 

Но третий день один и тот же сон. Эту самую стерву, Аню Снежинку, обнимает "ее парень мечты xD" и слова "Будь моим смылом. А я хочу быть смыслом твоим." сами собой произносятся.

Утро. Почти 11. Нужно в школу все-таки. Кофе. Ли.Ru

 

 

 (700x525, 70Kb)

Нежный омут.

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 12:14 + в цитатник
В колонках играет - Red Hot Chilly Peppers - Californication
 (525x700, 81Kb)

 Никогда

Слышите, никогда не надо заходить на страницы "подружек из школ, колледжей, с работы и т.д." ваших парней.

Ничего хорошего это не сулит. И вообще является откровенным бредом - только настроение испортит. 

А ещё никогда и ни за что не стоит перечитывать переписки с каким-то человеком. Это було и пусть будет. А то открываешь наобум например конец августа. Больше сотен сообщений в аське. Читаешь, заморачиваешься, вспоминаешь. А не надо! Да, сейчас все немного по иному и хорошо! Лучше чем вспоминать то, что было.

Зато если хотите послать все нах то лучший способ - позвать замечательную подругу(именно подругу, а не друга, каким бы хорошим он не был - он парень.. дальше поймете) и купить бутылку вина. Дада, не как обычно коктельчик, б/р или пиво, именно вино. Лучше красное. Что-то приготовить как закусь (ну кастыбы например) и распить эту бутылку на двоих, загадывая желания. Они сбываются. Проверено.

А на следущий день с той же подругой двинуть в Starbucks и пить какую-то фирменную кофейно-ванильно-карамельную вкусняшку :)

И все проблемы отступят ненадолго. И снова можно дышать полной грудью, и какое-то время не боятся потерять самого любимого человека.


[Не главное]

Суббота, 31 Октября 2009 г. 22:44 + в цитатник
В колонках играет - red hot chilly peppers - snow
Настроение сейчас - fool

Ну вот и дожили до этого поста.

Он бы по-любому был. А сколько времени спустя  - неважно.

Ну начнем. Друзья бывают заразные. Нет, не синие, белые, красные. Просто друзья. Просто люди, которые "всегда поймут",  "всегда поддержут", "никогда не предадут". И, увы, нет ещё в мире ни одного человека, который бы не потерял друга.

Ну не бывает иначе! Дело в другом, почему теряя друзей, ты получаешь столько боли. Почему вообще это обязательно? Разве нельзя обрести в юности кучу друзей и так идти с ними по жизни?

Ну у меня глупо. Как всегда в принципе. Но не могу я объяснить, что со мной происходит. Почему я общаюсь с другой компанией, почему я влюбилась в человека в конце-концов. Вообще я же не обязана отчитываться?! Да и буду честна, я ужасно люблю их. Потому что многое было, многое связывает. Но я не дерьмо, видимо в этом проблема. Видимо я не такая терпеливая, как некоторые другие девчонки.Видимо не гопник я:)

А насчет парня. Какого хера стоит меня пугать фразами "я этому твоему как его и такое сказать могу, что бросит"?

Это не друзья. Друзья так больно не могут. Друзья так больно и не хотят.

P.S. Простите, не могу так больше.


 (698x358, 61Kb)

А вы никогда не..?

Вторник, 27 Октября 2009 г. 16:43 + в цитатник
В колонках играет - Лампасы - Снова без тебя

 (699x526, 106Kb)Настроение сейчас - Болеющее

 

А вы никогда не пробывали греть замерзшие руки о холодное оконное стекло? А с той стороны дождь. Это конечно "чертовски романтично" и вообще "эмо бы заплакал и умер бы от "счастья" такого". Только я вот не эмо :)

*Хм какой-же бред пишу. Это все температура.

А вы никогда не болели осенью? То есть идете утром сдаваться людям в белых халатах, а вокруг листва и дождь. И люди куда-то спешат - в метро, автобусах, машинах, через парку, в институты, на работу, в школу. А ты один. А ты никому не нужен.

А вы никогда не сбивали температуру для вида, прижавшись лбом к окну? *детская инфантильность*^^

А вы никогда не ревновали? Не, ну понятно, что ревность - это вообще жесть что такое, и собственно бред.. Но чорт, бывает.

А вы никогда не слушали группу "Лампасы"? Многое упустили тогда. Вот например фраза: "Понимаю, виноват,Но что теперь уж делать мне.Ты в меня вдохнула яд,Я в медленном горю огне...." - акуэна. Да и мысль - "И загулять, запить - к черту, не поможет!" тоже многое значит.

А вы никогда не красили ногти в ярко-синий металлик? Самое глупое, бесшабашное и офигенное занятие. Зато настроение потом хорошее.

А вы никогда не плакали, от того что просто видимо вам не чхать на человека, и от того, что вы не можете его предать?

А вы никогда не говорили с любимым по телефону, стараясь скрыть, что плачете? И все равно рассказывать ему о том, какая я глупая и что это все из-за ерунды. И так ничего не сказать, про то, что могла изменить. Про то, что не захотела и не смогла. Про то, что чертовски люблю это свое солнце, которое успокаивает меня и слышан тревожный голос по телефону.

А вы никогда не боялись звонить любимому на домашний? Не ну бред, но все равно.. Черт возьми, боюсь :) Из-за того, что не привыкла.

А вы никогда не делали сигны? Ахах, как страшно выкидывать их вконтакте..)

А вы никогда не..?

 


 


Аудио-запись: Люмен и НТЛ - одиночество

Суббота, 10 Октября 2009 г. 21:15 + в цитатник
Прослушать Остановить
40 слушали
3 копий

[+ в свой плеер]

..


"В ее глазах совсем другой мир".

Суббота, 10 Октября 2009 г. 10:04 + в цитатник
В колонках играет - s-bizz - она
 (700x525, 239Kb) Настроение сейчас - грустное

"Она стала счастлива, собрав несчастий порцию." (с)

"Пытается казаться независимой льдинкой, но так хочет стать чей-то половинкой."(с)

До чего ж эта песня в точку. Пугает. Да. Да. У меня внешне все хорошо. Родители, друзья, любимый человек. Не стоит сомневаться, он действительно очень важен для меня. Но, став ближе к нему, когда он стал кем-то более важным, чем просто друг, я боюсь потерять. Это глупо, но это реальность. Я не хочу терять его! Так зачем какие-то глупые люди посылают письма на ящик "У него до тебя куча девок было, и ты одна из них!" Мне иногда страшно от этого, как бы глупо это не казалось. Лишь чувствуя тепло его рук, его спокойный голос, улыбка, мои любимые глаза.. Благодаря этому я успокаиваюсь, когда он рядом. Я не могу сказать, что с ума схожу от ревности. Нет :) Просто порой что-то неприятно покалывает. И это ново, и это хорошо.

А ещё глупые разговоры о "семейном положении". Глупые вопросы друзей. А я не хочу объяснять. Для меня это не столь важно. "Есть друг" - этого достаточно. Сейчас.

Не люблю подколы, аля "ну и с кем ты там начала встречаться?". Сложно это. Люблю, любит. Встречаемся? Ну наверно. Никто вслух не говорил: "Давай встречаться". Все как-то само получилось. Обнял, поцеловал и дружба стала крепче :)

Да. Может быть, где-то внутри я и хотела бы услушать эти слова. Но сама в этом не уверена. Просто хочу быть нужной, просто хочу, чтобы он оставался нужным для меня.

Текст песни S-Bizz - она
Она всегда рядом и всегда так далеко
В ее глазах совсем другой мир...
Без боли,без страданий без любви

В её глазах не прочитаешь монолог души,
Пряча за улыбкой что-то снова куда-то спешит,
Ещё так наивна, но хочет казаться взрослой,
Сложные чувства для неё игра, ведь это просто.
А она стала счастлива, собрав несчастья в порции
И лишь в контакте её статус обнажит эмоции.
Она любит поплакать, но не скажет, что ей сниться,
О её слезах расскажут только песни на страницах.
Она любила сочетание красного с чёрным,
Её любовь к азартным играм не понять учёным,
Меняет маски порой так часто,
Что даже сама не понимает зачем строит глазки.
Пытается казаться самостоятельной льдинкой,
Хотя сама так хочет стать чьей-то половинкой,
Не смотрит на часы – уверена, что всё успеет
И убегает, когда вдруг становится теплее.

Я видел, как она плачет - она тоже любит,
Но этих слов вслух не произнесут её губы,
Она привыкла делать вид, что всё хорошо
И лишь подруга знает, что дождь ещё не прошёл.
Летает в облаках, играя в ангела или ребёнка,
Только что грустила, но смеётся звонко,
В очередной раз от скуки ставит в тупик,
И снова не понятен проведённый с нею миг.
Стала невольной птицей собственных фантазий!
Дай мне героем твоих грёз побыть ещё хоть разик!
Её ответы - это скобочки и многоточия,
Больные строки не растопят сердце обесточенное.
Она любила интернет, чтобы скрывать дрожь в голосе,
А я любил смотреть, как ветер развевал её волосы,
С её ресниц опять слетит очередной челнок,
Он также как она - и вроде не один, но одинок!

Такая милая, даже когда такая смешная,
Такая сильная снежинкою в объятьях тает.
Смотри не раздави, но она сама раздавит,
Поставит точку, а потом ещё две рядом ставит.
Она могла бы стать любимой, отперев засов,
Но предпочла так и остаться той единственной из снов,
Она могла бы сделать чей-то мир намного ярче,
Но просто не решается, смирившись поступать иначе.
 



Ненавижу коммунальные службы.

Среда, 23 Сентября 2009 г. 23:05 + в цитатник
В колонках играет - лампасы
 (384x480, 34Kb) Настроение сейчас - холодное

Вот ведь паразиты! Чисто интересно, когда батареи буду теплыми и в комнате будет не как на Южном полюсе?

Волчий холод.. но и волченку не в кайф :)



Шаг.

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 21:54 + в цитатник
В колонках играет - Марсеь - Будь
Настроение сейчас - задумчивое

Ещё один шаг. И снова шаткое положение. От него никуда не деться. Но снова, переборов страх перед падениями, я шагаю вперед. Вечное движение есть жизнь. Пафосно. Ну и что?! Кому какая разница, что твориться в моей жизни? Кому какая разница, что я засыпаю и мне снятся действительно хорошие сны, лишь после того как он пожелает доброй ночи. Кто-то думает, вот бред.. Да! Бред! Но мой личный. Кому какая разница, какое усилие я делаю каждый день улыбаясь тем, о ком не хотела вспоминать. Ложь. Возможно. Надо стараться быть более искренней. Ничего не получается. Скоро сорвусь. Ну и ладно!

Шаг. И снова неуверенность. Что я делаю не так? Что не нравится окружающим? Ах да, забыла.. Я же "сра**" хотела на мнение некоторых.

Шаг. Спасибо ему, за то, что я теперь владелица счастливой невосприимчивости к слухам и подставам. Спасибо ему за все. Люблю.

Шаг. Пожалуй, пора завершать пост. Кто-то прочитает и не поймет, что за бред тут написан. Кто-то прочитает и увидит душу. Мы с ней конечно отвыкли немножко друг от друга, но за лето снова притирались друг к другу. Кажется она меня приняла :)


 (450x338, 41Kb)

Метки:  

Без заголовка

Среда, 26 Августа 2009 г. 18:50 + в цитатник
В колонках играет - Cartwell B.

 (428x480, 27Kb)

Настроение сейчас - Любящее и безграничное.

 

Love. Всего 4 буквы и такой огромный смысл, заключенный в них. Да, кто-то скажет, что я лгу, и любви не бывает. Что это сказка. А сказки в наши время бывают исключительно с плохим концом. Fairytale Gone Bad.

Но это не так. У меня была сказка. Панк-рок сказка. Она плохо закончилась для того, кого я пыталась полюбить. Она плохо закончилась, потому что чувства нельзя купить. Или подкупить :) Да. это плохо закончилось. Но я смогла очень многое переосмыслить. Что-то внутри меня сломалось. Это что-то раньше очень портило мою жизнь.

Я слишком изменилась внутри. Просто потому, что так получилось :) Просто потому, что я полюбила человека. Просто потому, что, когда он обнимает, я чувствую себя защищенной. Просто потому, что, когда он меня целует, мне легко, как будто появляются крылья. Просто потому, что с ним я могу быть самой собой. Просто потому, что я счастлива, когда он рядом.


 


Метки:  

Свобода.

Пятница, 14 Августа 2009 г. 23:08 + в цитатник
В колонках играет - Jimi Hendrix - The Wind Cries Mary
 (391x480, 39Kb) Настроение сейчас - Созидательное

Что такое свобода?.. Это независимость от обстоятельств и всего окружающего? Или свобода от людей и их влияния? Или это свобода от мыслей других людей? Отсутствие препятствий?..

Для каждого человека свобода - это что-то свое. "За семью замками".

Для меня свобода - это право быть собой. Право выражать свои мысли, не оглядываясь на остальных. Право быть с любимым человеком. Если действительно любишь, то даже в отношениях ты можешь быть свободным и в то же время славно зависимым от человека. Но если любовь, то все равно свобода. Свобода мыслей и поступков. Но не анархия, а созидание.

Свобода - это право выбора путей своей жизни. И это здорово!



Метки:  

Иногда мы так боимся терять.

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 21:59 + в цитатник

Иногда мы так боимся терять. Потому что любим. Потому что не можем без этих людей. Я не про себя. Мой 0,1% так и остается мечтой. Остается только надеяться и молчать, потому что мы боимся терять.

 (500x420, 39Kb)

Метки:  

Я люблю тебя.

Среда, 29 Июля 2009 г. 22:30 + в цитатник
В колонках играет - Cartwell B.
Настроение сейчас - Любящее и безграничное.

Я просто тебя люблю. Каждой своей частичкой. Я люблю тебя. Твои глаза, твой голос, твою улыбку, твои волосы, твои руки. Я люблю тебя. Я хочу, чтобы ты знал это. Я очень тебя люблю. Я не знаю, сколько это продлится. Мне это неважно. Я поняла, что я тебя ждала. И только тебя могу сейчас любить. Я люблю тебя собственными песнями, где в каждой строчке о тебе. Я люблю тебя фильмами, которые мы вместе посмотрели. Я люблю тебя музыкой, которую узнала благодаря тебе. Я люблю тебя фотографией, на которой ты. Такой близкий. Я люблю тебя записью твоего голоса. Я люблю тебя теми ночными переписками в аське. Я люблю тебя запахом кофе в моей квартире. Я люблю тебя дождем, молнией и громом. Я люблю тебя радугой, которая о тебе. Я люблю тебя тем странным и загадочным числом 23. Я люблю тебя воспоминаниями, которые согревают, когда холодно. Я люблю тебя. Это так просто написать. И так тяжело сказать. Но я люблю тебя, и это - главное.




P.S. Я тебя люблю.

 (542x480, 31Kb)

Метки:  

Бесполезные мысли.

Среда, 29 Июля 2009 г. 18:38 + в цитатник
В колонках играет - После 11 - Душа
Настроение сейчас - никчёмное

Бесполезные мысли. Как часто они приходят? В чем их смысл? Можно целый час гулять под дождем и думать. Можно забежать в какой-то подъезд и набирать номер одного единственного человека. Два раза сбросить. На третий раз убедить себя в том, что ничего страшного в звонке нет. Спросить какую-то ерунду. Услышать улыбку. Как все это глупо. Что со мной?! Я завишу от человека. Это глупо не признать. Я завишу от его настроение, самочувствия и его мыслей. Хотя бы потому что они очень схожи с моими.
Только скорее всего ему не приходят в голову мысли о том, как пересилить свои страхи и сказать что любишь. Ему такие мысли в голову явно не приходят.
Ну как я, человек, так долго уверявший себя, что ничего светлого и доброго в ближайшие сто лет с ним не произойдет, смогла мало того что привязаться к человеку, так и понять, что мне нереально плохо без него. Не просто пресловутая тоска и скука, а что-то такое..как-будто живешь без какого-то органа..) Да. Признаю, я, такая гордая и независимая, скучала по человеку и душевно, и физически. При этом ничего не требую взамен. Я не хочу мучать его вопросами и разговорами. Они мне не помогут. 99,9% что ничего такого "ВОЛШЕБНОГО,ДОБРОГО И ПРЕКРАСНОГО" он ко мне не чувствует. Я друг. Верный, надежный. Боже, как же я хочу тот 0,1% ! Как я хочу быть рядом.. Слышать голос, смотреть в глаза, или просто слушать дыхание. Нет, ну я явно больная. На что я надеюсь? Глупо и бесполезно, как и мои мысли. Или..?

 (604x453, 59Kb)

Метки:  

Лето.

Вторник, 28 Июля 2009 г. 12:38 + в цитатник
Вы когда-нибудь любили лето? Так искренне и по-детски.. По-настоящему.
Лето - это не только хорошая погода, море,солнце и грибы. Лето - это и ливни с грозами, лужи, жара, яркое небо.
Летнее небо - такое переменчивое. Днем он кажется совсем высоко.. Оно такое яркое и насыщенное. Мечта. Ночью оно усыпано звездами и можно загадывать желания. Сбываются ли они? Это уже не так важно, как само осознания чуда - звездопада.
А ещё лето - это любовь. Нельзя не любить. Любить жизнь, людей вокруг, или одного конкретного человека.
Самое главное летом быть искренним и не бояться совершить ошибку. Летом нельзя врать.

Метки:  

Аудио-запись: So the Lion fell in Love with the lamb

Вторник, 28 Июля 2009 г. 12:21 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

Дневник AnjaByJess

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 22:58 + в цитатник
Мой блог - это рассказы и описания моей жизни и жизни вокруг меня. Они правдивы и не умеют врать как и их автор. Хотя бы потому что они и о счастье, и о драме, и о людях, и о любви.
 (525x700, 82Kb)


Поиск сообщений в AnjaByJess
Страницы: [1] Календарь