Просто сошла с ума.

Настроение сейчас - а я сошла с ума...какая досада)


Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Остальное дальше.....

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко) Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не увижу седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя…

Работы Льва Бартенева

Лев Бартенев - известный российский художник – акварелист. Широкой публике известен как автор ряда смешных персонажей, завоевавших симпатию взрослых и детей. Победитель Международного художественного конкурса "Персонаж" (Япония,1998г.)

Далее

Помнишь?


Помнишь, друг другу писали мы нежное,
Губы шептали слова запрещенные?
Помнишь, меня называл Белоснежкой ты,
Вгляды на руки бросая смущенные?

Помнишь, глаза, что блестели, как море?
Я не лгала, говоря о любви тебе.
Просто январь был началом истории,
Просто июль стал ее завершением.

Помню тебя… Еще раз прикоснуться…
Буду во сне тебя звать бесконечно.
Слезы, мечты и надежду вернуться
Время сотрет, но сердца – не излечит.

немного лирики

иногда едишь в метро,в электричке,трамвае,маршрутке и мысли разные просто витают в воздухе.Так вот один раз решила всё это записать, ща нашла блокнот и просто перепечатаю,так вот это была поездка на работу в город Щёлково дорога длинная....

Любовь

Что это такое? Дать формулировку практически не возможно, така как она индивидуальна. Для меня её вообще не существует. Есть только чувства, которые её составляют.Знаете, когда рисуют схемы, то что то  стоит в центре и от него отходят маленькие стрелочки,и элементы под стрелочками составляют нечто целое. Так вот любви как таковой нет есть только элементы под стрелочками из которых она сотоит. Есть чувства .которые её сотавляют, и вообще слово любовь придумали для того чтоб каждый раз их не перечислять. Для меня ,когда я слышу фразу  "Я люблю тебя" это расшифровывается:

• "ты мне нравишься"


• "я тебя ценю(желательно дорого)"


• "мне сложно без тебя жить"(ну практически не ем не пью)


• "я хочу тебя"(сексом хочется заниматься с тобой и всё тут)


• "я хочу быть рядом с тобой"просто чувствовать твой запах,говорить с тобой..и т.д.


• "ты мне нравишься,даже когда кричишь и устраиваешь разбор полётов"


• "я могу тебе доверять"


• и т.д.

Если ты можешь можешь подтвердить ВСЕ данные утверждения, то это нечто целое ,объединнёное словом "любовь". Если же не можешь ответить на все утверждения положительно..то извини это влюблённость. Но эти фразы довольно индивидуальны. Так что "любовь" в моём понимании - это просто средство скоротать время,что бы не говорить всё,ч то я написала выше.

А кто же будет человек, которому мы скажем "Я люблю тебя"? Это будет человек который будет подходить по всем параметрам.Знаешь когда собираешь пазл. Есть куча деталек,чтоб собрать идеальную картинку, но есть куча элементов, которые будут подходить разъёмами,просто идеально, но есть существенное НО,соединив 2 элемента, ты смотришь:всё плотно подошло, но картинка не совпадает, есть только одна деталька, которая будет подходить как механически так и визуально.

Так же с людьми,есть миллионы людей,которые нам подходят, которым мы подходим,но всегда есть какое то но,то он или она взбалмошна,то слишком серьёзна и спокойна или ещё что то.Есть только один человек, недостатки которого ,для вас будут достоинствами и вы сможете скоротать время на кучу слов и сказать "я люблю тебя".

Искать или не искать дело каждого. Но вспомните как вы собираете пазл.Вы смотрите на большое кол-во деталек,глазами ищете наиболее лучший вариант,берёте его пробуете..но тут не получается,тогда вы его переворачиваете,потом опять переворачиваете,думаете а вдруг всё таки подойдёт?Часто этозанимает много времени и невсегда успешно. Так же и в отношениях, вы выбрали человека, пытаетесь строить отношения,но понимаете что не подходит,тогда "переворачиваете" его ,ищите плюсы,которые закроют минусы,ищите то что сначала привлекло.но в конце концов выбрасываете и ищите др вариант.

Второй вариант.Вы берёте каждую детальку и по очереди пробуете,не важно какая она,всё равно,вы дажен не смотрите на неё просто пробуете,не опробованые в одну сторону,те которые попробовали в другую.Аналогично в жизни. Есть тип людей, например "ни одной юбки не пропускают"и не надо считать это плохим качеством,просто человек бессознательно выбрал такой путь поиска единственного и неповторимого элемента картинки.

Итак третий способ,это даже не способ,это удача.Бывает собираете картинку и вам в руки случайно попадает нужный элемент, вы его даже не искали и он подходит...так же в жизни,вы можите случайно встретить свою вторую половинку в 7 лет,а можите и в 18,или 30  -  воля случая.

Какой спосб выбирать,дело каждого.кто то ищет, кто то действует, кто то просто ничего не делает. И кстати кто ни чего не делает чтоб найти то что хочет зачастую это получает,удача ему улыбается своей белоснежной улыбкой...но есть опасение что как удача дала сиё счатье так может и забрать....

Учимся говорить красиво (:

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Далее

Воннегут. Люди-боты. Советы. Бредбери.

"Писсант - это такой тип, который воображает, будто он умнее всех, и потому никогда не промолчит. Что бы другие ни говорили, писсанту всегда надо спорить. Вы скажете, что вам что-то нравится, и, клянусь Богом, он тут же начнёт вам доказывать, что вы не правы и это вам нравиться не должно. При таком писсанте вы чувствуете себя окончательным болваном. Что бы вы ни сказали, он всё знает лучше вас".
Курт Воннегут "Колыбель для кошки".

Вот уж точно. Ощущение, что половина людей вокруг - боты! Они запрограммированы на определённые реакции и ответы. Они ни над чем не думают. В них прописаны "истины", которые показывают по ящику. Они абсолютно точно знают, как надо жить. И никогда не задумываются, почему именно так. Да вооще не задумываются.
Не выношу советов! Ненавижу советы. Мне не нужны советы! Многие пебывают в священной уверенности, что всем нужны их шаблонные советы. Да ничего подобного!
Может, я хочу ошибаться! Если я не буду ошибаться, значит, мне больше нечему учиться, а это скучно. Я горжусь своими ошибками. Люблю их. Учусь на них. И если рассказываю чём-то, то не ради совета. А чтобы кто-то тоже задумался! Делюсь мыслями! Но нет. Начинаются советы. Причём, очень спорные. Неуместные. Скорее вредные. Совет - вообще зло. Это лучший повод обвинить других людей в своих неудачах.
Какое счастье общаться с умными людьми. Какое наслаждение. С думающими настоящими людьмы. Жаль умные люди мало кому нужны. Они мешают. Помеха. Бельмо в глазу. Они задают вопросы, для ответа на которые надо размышлять, они говорят вещи, которые надо анализировать, их чувства таки сложные, что проще отмахнуться, чем понять, их поступки часто бывают навеяны такими сложными мотивами, что проще сказать: "Да он просто дурак!" Умные - очень неудобные люди.
"Умным быть больно", как говорил герой книги "Цветы для Элджернона". Даун, которого прооперировали, и он стал гением. До поры до времени. И увидел, что вокруг не добрые улыбающиеся лица друзей, а насмешливые рожи. Потрясающая книга.
Как у Бредбери в "451 по Фаренгейту" - книги сжигали, люди ни над чем не думали, смотрели телек сутками, боялись думать! Они должны были веселиться! А тех, кто читал книги - сажали в тюрьму, книги же сжигали. Потому что размышления доставляют беспокойство, а люди должны веселиться! Только при этом они превращались в животных. Один муж пришёл не к себе в дом. Переночевал в кровати не со своей женой. И они оба не заметили ошибки. Это из Бредбери. И всем на всё плевать.
Фантасты часто бывают настолько правы, что жуть берёт.

-///-

Рыночная экономика. Вариант "Россия"...

Без комментариев. Просто сравнительный анализ.

Работы Линды Хуберт в карандаше



>>> 39 работ

30 рецептов глинтвейна!



Хит! Читаем полезные и вредные свойства вина!

---

Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.



      

      Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.

      

      Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!

      

      Законы глинтвейна:

• Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
• Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
• Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
• Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

      

      Рецепты глинтвейна:

• Глинтвейн Восток
• Глинтвейн зимний
• Глинтвейн дорожный
• Глинтвейн застольный
• Глинтвейн киевский
• Глинтвейн красный
• Глинтвейн Шаганэ
• Глинтвейн Шахерезада
• Глинтвейн Нектар
• Глинтвейн апельсиновый
• Лондонский Док
• Глинтвейн чайный
• Мокко-глинтвейн
• Глинтвейн белый
• Глинтвейн Восток
• Глинтвейн классический
• Глинтвейн с яйцом
• Глинтвейн фруктовый
• Глинтвейн "Спортивный"
• Глинтвейн "Тюлень"
• Глинтвейн "Горячий локомотив"
• Негус (NEGUS)
• Глинтвейн "Ночь перед рождеством"
• Глинтвейн яблочный
• Глинтвейн ароматный
• Глинтвейн Каролина
• Глинтвейн ямайский
• Глогг (Glogg) - рождественский скандинавский напиток
• Глинтвейн с цитрусовым ликером
• Глинтвейн с ромом
• Глинтвейн медовый с черным перцем

Подробнее

//источник this_me

Таблица вредных пищевых добавок. Пригодится

Новость дня!

Следственный комитет при Генпрокуратуре РФ подтвердил вину сенатора от Пензенской области Андрея Вавилова, в прошлом замминистра финансов, в злоупотреблении служебными полномочиями и хищении бюджетных денег на сумму 231 миллион долларов, совершенном в 1997 году. Однако, "в связи с истечением срока давности привлечения к уголовной ответственности" по ч. 4 cт. 159 и ч. 3 ст. 285 УК РФ (хищение путем мошенничества в особо крупных размерах и злоупотребление служебным положением, повлекшее тяжкие последствия), никаких санкций на Андрея Вавилова, несмотря на доказанность его вины, наложено не будет.
Сам обвиняемый согласился не обжаловать результаты следствия, так что в деле поставлена точка. Но интереснее другое: с представителя Пензенской области и его подельников никто не собирается взыскивать похищенную сумму.Более того, — вор и преступник остается сенатором и никто не собирается выгонять его из верхней палаты парламента.
Такова уж суть российской правоохранительной системы и правосудия. Украсть деньги у государства, якобы выделив больше двухсот миллионов долларов на изготовление самолетов, договориться с руководителями "ВПК МАПО" для изготовления документов, а потом тихонечко отмыть через подставные фирмы и латвийские банки.
Печально только, что при всех громких лозунгах о "диктатуре закона", "искоренении правового нигилизма" и "борьбе с коррупцией" мошенники, которые тешат бабушек какими–то надеждами, садятся на 11 лет, а настоящие грабители остаются на высших чиновнических должностях.

Кошачий календарь от J.K.Kliban.





Читать далее...

Как заработать на своем блоге?

Сохраните в цитатник, даже если вам не интересно получать деньги за посты, вдруг кому-то из ваших ПЧ это пригодится!

Вы видите, что некоторые ваши друзья пишут в блогах рекламные тексты, и зарабатывают на этом? Хотите тоже попробовать?

А может быть, вы хотели бы сами что-нибудь прорекламировать?
Реклама в блогах - это очень эффективно! Мало того, что множество блогеров узнают о вас через блогун, они еще и напишут о том, что вы предложите!

Всё это легко!
Если вы хотите писать посты - смотрите далее, если хотите размещать рекламу - порядок примерно такой же, только вместо раздела "блогерам" выбираете радел "рекламодателям", вот и всё :)

Итак, заработок на блогун.ру пошагово:

1. Заходите по этой ссылке, регистрируетесь: логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (можно написать любые) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц - его и введите при регистрации.
Писать завышенные данные лучше не стоит, чтобы не было проблем в дальнейшем.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе блогун.ру и разместите в этом посте невидимый счётчик, код которого вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе.

3. После активации заходите на блогун.ру с логином и паролем.
Открываете на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам понравилось. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлагает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - ну и фиг с ним, есть еще куча других.

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддержки и они разбираются с этим вопросом. У меня такое самое длинное ожидание было 3 дня )) Часто оплачивают вообще в течение часа-двух.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! На мой взгляд, на яндексе это проще (ну кому нравятся web-money - тож намано).

8. Вот и всё. Заработки у всех разные получаются. У мя за месяц чёто около 200 баксов, но это не предел! :) дерзайте!
и не расстраивайтесь, если поначалу рекламодатели будут предлагать не очень большие суммы за посты, и не очень часто! со временем (и с количеством написанных постов) ваш статус будет повышаться, и заработок тоже!

9. Будут вопросы - пишите в личку - отвечу!!!

Братья наши меньшие=)


Далее

Уроки англицкого

25 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке учащиеся советских школ и институтов.

Учебник предназначен для широкого круга читателей, когда-то изучавших английский язык, но так и не овладевших им в совершенстве.
Рекомендуется в качестве пособия всем выезжающим в англоязычные страны на отдых.

1.  Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.
Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У Вас есть какие-нибудь наркотики?») Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и отрицании следует употреблять any. Правильно задать вопрос так: «Do you have any drugs?»

...еще 24 ошибки...

Дикие коты (манулы)


Далее

Фотограф Dariusz Klimczak

>>>

Подобие демократии...


Эдит оставалась жить в своем домике даже тогда, когда ей предложили миллион долларов за жалкий клочок земли. Уж очень она привыкла к дому, которому пошел 110 год, сама же она живет в нем с 1966. Как считаете в нашей "демократической" стране такое возможно? В Москве бы эту лачугу запросто сожгли и выдали бабульке пособие по официальному МРОТу. Где-нибудь в более далеких регионах просто бы похоронили немного раньше отведенного ей времени...

Кошки от художника GeoffreyTristram

>>>