-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angryrat

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Любовь-это Репортажи_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6206



Эмогочи)

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 14:05 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эмогочи

Стёбная штука:)



http://uploads.ungrounded.net/400000/400192_Emogotchi_v2.swf

Отрывок о жизни 3. Чак Паланик - Рэнт

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 13:27 + в цитатник
...Я могу смириться со всем этим - с шальной пулей, пьяным водителем или опухолью - благодаря автосалкам. В эти ночи я заправляю хаосом. Двигаю непослушной судьбой. Танцую с неизбежным - и остаюсь в живых.
Это моя маленькая генеральная репетиция.
... Рэнт Кейси мог погибнуть от землетрясения. Или пожара. Или от какого-нибудь долбанного смертельного гриппа.
Приятно знать, что после всех удачных аварий в автосалках, когда я наконец встречусь со Смертью, мы будем старыми, давно не видевшимися приятелями.
Я да Смерть - близнецы, разделенные при рождении.

Отрывок о жизни 2. Чак Паланик - Рэнт

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 13:19 + в цитатник
...Что самое приятное в автосалках, так это как они похожи на реальную жизнь. То есть пьяному водителю до лампочки, что ты уже много лет пишешь картины и на следующей неделе у тебя первая выставка. Что, не мрак? Оленю весом в полторы сотни фунтов, который стоит в тени и вот-вот выскочит на дорогу, невдомек, что на следующей неделе у вас должен родиться ребенок.
Масло попало на тормозную педаль или у кого-то зазвонил сотовый...
Отвинтилась какая-нибудь гайка или за рулем заснул водитель грузовика...
И всем по фигу, что ты три года не пил, или наконец прекрасно выглядишь в бикини, или встретил свой идеал и дико, страстно, безумно влюбился. Сегодня, пока ты забираешь одежду из химчистки, отправляешь отчеты по факсу, гладишь белье или моешь посуду, к тебе уже подкрадывается случайность.

Отрывок о жизни. Чак Паланик - Рэнт

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 12:24 + в цитатник
...Что до меня, причина моего участия в автосалках проста: я ценю свою жизнь. Я души не чаю в друзьях и близких. Я дорожу здоровьем и всеми способностями своего уже немолодого, но еще не дряхлого организма.
Я считаю себя невероятно везучим человеком, и все же бывает всякое. В нашей стране ежегодно становятся жертвами убийц 16000 человек. За то же время в автокатастрофах погибает около 43000.
Всякий раз, когда я за рулем, все, чем я дорожу, могут у меня отобрать. Вырвать из рук в мгновение ока без суда и следствия. В автомобиле каждые несколько секунд в дюйме от тебя проносится смерть. Всякий раз, когда навстречу мне едет другой автомобиль, меня могут подвергнуть пыткам, каких не применил бы ни один диктатор. Тот водитель, быть может, всю жизнь жрал гамбургеры, и когда его машина встречается с моей, его заплывшее жиром сердце отказывает. Ослепнув от боли, он хватается за грудь. Автомобиль заносит и ударяет о мой; я врезаюсь в другую машину, в бензовоз, в ограждение - или падаю с отвесной скалы.
И хотя всю жизнь я отказывался от калорийных десертов и по вечерам бегал трусцой, несмотря на всю мою осторожность, умеренность и самодисциплину, я попал в ловушку, в капкан из стали и алюминия. Мое тело пронзили тысячи осколков стекла. Моя кровь с пониженным уровнем холестерина бьет из меня горячими фонтанами.
Все мои старания насмарку. Что жертва инфаркта, что я - мы оба одинаково мертвы.
Бывает всякое.
Эхо Лоуренс начала играть в автосалки, чтобы победить свое прошлое. Мистер Даньян - чтобы самому пережить нечто реальное вместо записей чужих приключений, которыми он развлекался всю жизнь. Отважусь предположить, что Рэнту Кейси просто нравится быть с людьми. Ну а я пришел к автосалкам, потому что всякое бывает. Люди, которых любишь, могут погибнуть. Все, что ценишь, не вечно. Я должен это принять и смириться.

В пьяном состоянии...

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 01:24 + в цитатник
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.

И попробуйте не согласиться=)))) ;)

Из сети. Про облегчение)

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 17:55 + в цитатник
Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по
роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи
во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено
милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил
пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое
нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по
лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень
нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает.
Это я про любителей алкоголя

Из сети. Жизненно))

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 17:51 + в цитатник
Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной
жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы
решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за
персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает
какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают
ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".

Случайно нашел) Возьмите на заметку!)))

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 17:46 + в цитатник
Я тут на днюхе у родственников отжог... Кухня. На кухне четверо. Два
мужика по 45 лет, я и тетка лет 50 (директор мебельной фабрики, вопщем
конь с яйцами). Все очень теплые. Мат-перемат – спорим о способах
ведения и о перспективах бизнеса в России. И тут эта тетка зацепляецца
языками с мужиком, а я не могу даже слова вставить и продолжается это
долго. Я не знаю что на меня нашло, но я молча спустил штаны )). Когда
они замолчали и вылупили на меня глаза, я, натягивая штаны обратно,
сказал, что теперь слово переходит ко мне! ))))

(Из сети) Про Ксюшу Собчак

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 17:45 + в цитатник
Я их не жалею, я их не не люблю - я их понимаю.
Как-то надо выделиться, чтоб тебя заметили. Что ты умеешь? Если не
талантлив и не доучился. Весь твой жизненный опыт сложился в тусовках,
если в ночных клубах ты проводишь лучшие годы. Если твои "университеты"
это дорожки кайфа в модных клубах. Если тебя наказал бог, и ты живешь в
эпоху перемен, а родители занимаются политикой, и все что в тебя успел
заложить папа профессор, сумел переубедить наколотый парень
"клубившийся" рядом по случаю? Что тебе делать? Идти замуж, за сидящего
за твоим столом, такого же как ты полуподонка, полупидораса? Родить от
него детей? Боже упаси! Ты себя еще чуточку любишь! Да и капля здравого
смыла еще сохранилась, не все еще успел сожрать кокаин, замешанный на
текиле. Нет, ты не жертва, ты с этим не согласна! Ты должна действовать,
ведь энергия, накопленная в тебе, ищет выхода. Ты читала те же сказки.
Пила тот же кисель в детском садике, и не носила памперсы, и твоя мама
спорила с бабушкой, нужно ли булавкой застегивать пеленку и
слушала колыбельную. Которую слышал и твой великий земляк Саша Пушкин.
Но почему мат сплошной с экрана, почему вечное недовольство? Рискну
предположить - это мы виноваты. А ты лишь жертва. По воле случая. Тебе
лишь не повезло. Глядя на тебя, такую порочную и глуповато-недовольную,
любой самый никчемный человек чувствует, что он лучше, чище, искренней,
добрей, достойней тебя. Ты антигерой. Глядя на тебя, хочется и дальше
небо коптить. Так в средневековье люди ходили на казнь. Смотреть как
будут колесовать худших. Шоу того времени. Тебя, Ксюша, колесуют каждый
день при сотнях тысяч телезрителей, казнят твою душу, обмазывают дегтем
и обваливают в перьях! Ты заземление наших душ. Мы смотрим на тебя и
понимаем: нам далеко до дна, до тебя! Тебе орден надо от президента за
то, что ругают тебя такую плохую, а не государственного чиновника,
профукавшего очередной миллион долларов. Откуда ты такая умная? Ах да,
ведь у тебя мама депутат, это наверно государственная политика, а ты
продолжаешь дело отца и стоишь на острие, на переднем фронте борьбы!
Тебе тяжело, твое натруженное тело уже начинает толстеть, скоро ты
будешь пропадать на короткие промежутки с экрана - это будут заживать
шрамы от подтяжек и утяжек на твоем лице. Но ничего, скоро ты
изменишься, вероятно, напишешь детскую книжку, усыновишь пару негритят
из Африки. Все у тебя будет хорошо. Спасибо тебе, блядинка в шоколаде.

(Из сети) Код апокалипсиса

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 17:42 + в цитатник
Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"

Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"

Метки:  

Старое...убило...

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 17:41 + в цитатник
"Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению
Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той
причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того,
что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем
социальных служб Нигерийского государства."

http://gizmodo.com/gadgets/stupid/nigeria-asks-if-bill-gates-is-a-mooch-307889.php

Ангел смерти

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 00:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Затерянный_в_себе [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ангел Смерти (сплагиачен)

Ангел Смерти

- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Никак, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.

- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она
ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо
расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.
У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?
Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...

Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Подарок защитнику)

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 13:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПодарочеГ начинающему зашитнику отечества...)))

Раз уж оружие ему пока еще нельзя, пусть защишает чем можно...)))
 (648x648, 80Kb)

Прикольные насадки)

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 13:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Есть немного идей о подарках...)))

Подарок офис посидельцу от друзей, знающих, что он жрет всякий доширак и прочую лабудистику... Теряй вилки смело друган!
 (600x700, 96Kb)

Подарок...блин!))

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 17:30 + в цитатник
Предпраздничный день) Презентовали на работе в честь 23 февраля сувенир-головоломку в виде 3х подков) Я то вообще не очень то шарю в них, обычно терпения не хватает или воображения, начинают бесить) Вобщем дал парню подержать, он покрутил и оп - расцепил) объяснить не смог) соединить тоже) девушка взяла подержать, сцепила как то, тоже не поняла как))) вернули... сидел-сидел... послал их всех) нервы дороже! берегите себя!)

Метки:  

Пятничная подборка)

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 15:20 + в цитатник

















(Из сети) Это как? о_О

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 12:32 + в цитатник
Или вот еще из "рабочих" приколов. На ГСМ центре, когда перераспределяют бензин по области, то откачивают его из 1000 куб. емкостей, сверху бывает, когда горловину открываешь аж струей бензиновых испарений "бьет". Так вот в емкости кислород практически не присутствует. Стоишь над открытой горловиной, куришь. Идет кто из "непосвященных", обращает внимание на тебя видит бычек горящий, уже ахуивает, а ты его в горловину - х-у-у-у-як! Говорят некоторых на скорой откачивали.

Метки:  

(Из сети) Про спам...

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 11:47 + в цитатник
Иногда спам попадается довольно интересный - но это творчество заслужило сохранения в архивах: Тема: Анально-вагинальный вабро стимулятор Advanta Компания Райские Удовольствия рада вам представить новый продукт Анальный вибрo-массажор Аdvаnta с турбо приводом, со 100 % имитациией оргазма. Мощность 300Вт, работает от сети 220/110 V. На сегодняшний день не имеет мировых аналогов, т. к он был разработан по новой технологии в институте Сексуальности г. Минск в Беларусии Этот чудо инжинерной мысли уже успели оценить такие звезды как Боря Моисеев и обе солистки из группы Тату Внимание спешите заказать чудо препарат это можно сделать только на сайте http://......

Метки:  

(Из сети) О туалетах

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 11:38 + в цитатник
К национальному русскому вопросу о туалетах типа сортир Конечно в нашей стране недостаточно туалетов. Построенных. Поэтому ссут и срут везде в самых неподходящих местах. Где приспичило. В том числе и с риском для жизни. Гастрабайтеры на строительстве элитных московских многоэтажек тоже гадят не по децки. Но это непорядок-придет покупатель посмотреть как его элитное жилье строится, а тут насрано. И тут насрано. А тут и насрано и нассано. Что то непохоже на элитное московское жилье по восемь тысяч долларов за метр квадратный. Еще и ботинком, в европах на заказ пошитом, ступит не туда куда надо. Заругается страшно по новорусски, кулачком в лицо продавца ударит и деньги свои обратно заберет. Поэтому собственно на стройке на этажах ни-ни. Внизу пожалуйста-туалеты пластиковые как в Европе(насчет Европы это так прораб думает). А если ты целый день работаешь на двадцать воьмом этаже, то терпи. Но это дело, дисциплине даже самой свирепой, мало поддается. Поэтому в качестве туалета используется шахта лифта. Даже травматизм специфический появился-гибнут гастрабайтеры в шахтах лифтов. Высунет человек жопу в шахту лифта, разволнуется отчего то(может другой гастрабайтер сверху обосрет, а может сьел не то) и хуяк. Нет гастрабайтера. Конечно кто их считает и на показателях травматизма производственного это не сказывается, но возись потом с ним -в бетон останки замуровывай. Но русская строительная мысль на месте не стоит. Теперь шахты лифта на три-четыре метра глубже копают. А потом не разбираясь где дерьмо, а где гастрабайтеры бетоном сверху заливают. Но это трагическая составляющая третьей нашей беды с дураками и дорогами. Поскольку построенные общественные туалеты имеют специфическую особенность. Хотя их мало, но они все(не в тельняшках как вы подумали) обоссаны и обосраны. Каждый с этим сталкивался и бранясь оттирал туфли. Есть и сравнительно чистоплотные. Там тоже нассано и насрано, но все обильно посыпано хлоркой. Поэтому так популярны истории про гавно. Жизненно-с господа. История в тему-на одной жд станции близ тогда Ленинграда существовала общественная формация в виде двух-трех работников станции, милиционера и околостанционных бомжей и алкашей. Жили они в общем то мирно, но бомжи и алкаши недолюбливали мента(чисто классовая неприязнь, ничего личного). И пошел однажды мент, как говорят англичане, двинуть кишкой. И выронил пистолет. Тот еще слегка притонул. Попробовал достать не выходит. Надо лезть. Решил нанять на это дело бомжика. Тот мало того, что отказался, так еще побежал рассказал всей округе, которая сбежалась к туалету-наблюдать как мент полезет в гавно. Тот отчаявшись и предчуствуя неизбежное падение своего авторитета, поднял ставку с первоначальных трех до двадцати пяти рублей. Но ни одного ренегата, способного обменять столь заметное развлечение социума на жалкие сребренники не нашлось. И еще одно наблюдение. Мало того, что туалетов мало, они никакие и частенько закрыты, их еще и строят где попало. В той же Ленинградской области работал на узкоколейке, вывозящей лес. И однажды в поисках грибов отошел от нее на пару км. В абсолютно глухом лесу, где ближайшее жилище находилось в тридцати км стоял основательный БРЕВЕНЧАТЫЙ туалет. Может партизаны сделали, а может снежный человек не так некультурен, как мы считаем.

Метки:  

Из сети. Раки

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 11:34 + в цитатник
Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя, чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым разработкам. Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил. Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете, надумаете приходите". Обратил внимание, как-то странно на меня посмотрела. Ну да ладно, устроился в одноместке, разложил пиво, закусочку и расслабляюсь, смотрю ТВ. Ночь, стук в дверь, открываю, стоит администратор. Девушка она симпатичная и у меня просыпается мужской инстинкт, приглашаю ее к скромному столу. У меня, как у нормального медика, всегда с собой водочка припасена, думаю, нужно немножко споить, расслабить ее и самому расслабиться. Завожу беседу, прощупываю ее на предмет общих интересов, веду высокоинтеллектуальный разговор, одним словом пытаюсь уболтать и уложить в постельку. Проходит час, а может быть и два, путем неимоверных усилий своего забалтывания мне удается уложить ее в постель и сделать свое дело в обычной рабоче-крестьянской позе. Когда входил в нее, опять обратил на ее недоуменный взляд. Ну дело сделано, лежим расслабленные, отдыхаем, набираюсь сил для следующего подвига. И тут вспомнил: "Я же вам раков обещал!", встаю открываю холодильник, достаю красных вареных раков. Нужно было видеть ее реакцию. Посмотрела она как-то странно на этих раков и начала ржать без удержу. Проржавшись, она прояснила, что когда на рецепшине я предложил ей раков, ей послышалось РАКОМ, еще подумала: какой наглый, ему номер дала, а он трахнуть предлагает. Но любопытсво свое взяло и она пришла ко мне в номер, чтобы я ее трахнул раком. Тут я себя представил, как выглядел нелепо, когда два часа пытался уговорить девушку, которая за этим пришла. Поржали вместе. Следущая поза была РАКОМ.

Метки:  

Поиск сообщений в angryrat
Страницы: 56 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь