-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angryrat

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Любовь-это Репортажи_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6206



Туалетный юмор)

Четверг, 12 Февраля 2009 г. 10:02 + в цитатник

Photo on the Night Stand

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 14:06 + в цитатник
After a long night of making love,
the guy notices a photo of another man,
on the woman's nightstand by the bed.
He begins to worry.
'Is this your husband?'
he nervously asks.

'No, silly,'
she replies, snuggling up to him.

'Your boyfriend, then?'
he continues.
'No, not at all,'
she says, nibbling away at his ear.

'Is it your dad or your brother?'
he inquires, hoping to be reassured.

'No, no, no! You are so hot when you're jealous!'
she answers.

'Well, who in the hell is he, then?'
he demands.

She whispers in his ear

'That's me before the surgery.'

Licence?

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 13:23 + в цитатник

Неделя...

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 09:18 + в цитатник
Хотел написать вчера, но слишком быстро засосали трудовые будни... Жаль, что закончились выходные, в этот раз они были не в пример активные и позитивные, даже отдохнуть хотелось после такого "отдыха".
Пятница, вечер. Операция "Валькирия". Ничего так, но на любителя. Довольно познавательно, даже вновь заинтересовался историей. Ну и конечно бар до фильма, трубка друга, попкорн...
Суббота, утро. Наконец то меня затащили в тренажерный зал, обычно дела не позволяли. Очень даже не дурно
Суббота, вечер - Воскресенье, день. Дача, шашлыки, окровавленные руки, баня, снег, коньяк, кальян....
Что у Вас было интересного?

Ничего себе!

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 18:19 + в цитатник
Американка покорила Атлантический океан

Впервые в мире женщина пересекла Атлантический океан вплавь. Это достижение принадлежит 56-летней (!!!) американской пловчихе Дженнифер Фигге.

В общей сложности Фигге проплыла 3 тысячи 380 километров. Стартовала американка с островов Кабо-Верде около западного побережья Африки. А промежуточным финишем стал Тринидад. Пловчиха не останавливается на достигнутом, теперь она намерена доплыть до Британских Виргинских островов, где и хочет завершить свое путешествие.

Каждое утро Фигге покидала яхту сопровождения и проводила в воде, как правило, по несколько часов. Чтобы поддержать силы спортсменки, с яхты ей кидали бутылки с энергетическими напитками.

Первым человеком, который переплыл Атлантический океан, стал француз Бенуа Леконт. В 1998 году он добрался из штата Массачусетс до Франции, за 73 дня преодолев 6400 километров.

Будни...

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 14:26 + в цитатник
Работа...зарекался, и вот опять работаю 10 день вподряд, ДОЛГОжданные выходные...ммммм....чудо!....правда работать по сути не выходит, сидел вот настраивал миранду) никак не нарадуюсь) добавил себе туда переписку ВКонтакте, новости и еще несколько мелких фишек) =P

Распоряжение (Из сети)

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 10:40 + в цитатник
Пришел к нам в отдел служить офицер из армии. Там он дослужился аж до
подполковника, но ничего не умел. То есть, может быть, что-то такое
военное он и в самом деле умел, но в милиции был величиной даже не
нулевой, а отрицательной. Как говорится, произведение знания на звание –
величина постоянная. Тем не менее сам товарищ подполковник этого не
понимал и упорно лез со своим неумным руководством. Лично я из-за него
напился пьяным, когда товарищ подполковник потребовал с меня
объяснительную – кто мне позволил задерживать домушника не в
соответствии с утвержденным Руководством квартальным планом мероприятий.
Но я терпеливый, только напился, а вот мой коллега не выдержал.
Коллега увлеченно "колол" некоего гражданина, задержанного за разбой,
когда в кабинет вломился товарищ подполковник. И с порога стал
руководить, хороня своей тупостью все усилия коллеги. И в итоге коллегу
перемкнуло. Он крепко взял Руководителя за лацкан, вытолкал в коридор и
резко сказал что-то вроде "Вали отсюда, мудила, и не мешай людям
работать!".
Разумеется, товарищ подполковник не мог оставить дело так. Он написал
донос, стыдливо названный рапортом, нашему начальнику СКМ. Начальник,
прекрасно зная особенности руководства товарища подполковника, подошел к
делу со всей бескомпромиссностью и принципиальностью офицера российской
милиции. Он назначил служебное расследование, результатом которого
явилось Распоряжение. Текст этого Распоряжения заслуживает того, чтобы
быть приведенным дословно:
"... установил, что 16 декабря 200* года в 17-30 старший
оперуполномоченный ОУР ***ого УВД капитан милиции ***ов А. М. публично
наименовал заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции
***ина К. И. МУДИЛОЙ, чем причинил вред охраняемым законом правам
заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И.,
а также нарушил Положение о службе в органах внутренних дел. В связи с
этим приказываю:
1. За нарушение охраняемых законом прав заместителя начальника ОУР
***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также Положения о
службе в органах внутренних дел, выразившееся в публичном наименовании
МУДИЛОЙ, старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции
***ову А. М. объявить выговор.
2. Категорически запретить старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД
капитану милиции ***ову А. М. впредь публично именовать МУДИЛОЙ
подполковника милиции ***ина К. И.
3. Данное распоряжение объявить всему личному составу СКМ ***ого УВД.
Начальникам подразделений провести с личным составом инструктаж о
недопустимости публичного именования МУДИЛОЙ подполковника милиции
***ина К. И."
Вроде бы все по правилам. Как говорится, порок наказан, а добродетель
торжествует. Коллега не слишком удручен своим новым выговором – как
говорится, не первый и не последний. А вот товарища подполковника с тех
пор по всему городу называют не иначе как "ТАЙНЫЙ МУДИЛА". Правда, не
публично – распоряжение начальника все-таки исполняется.



Процитировано 1 раз

Жеееесть (Из сети)

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 10:39 + в цитатник
старая история про старые гигантские сверхмощные РЛС. Слышал в
пересказе. Длина волны была сантиметров тридцать. И волноводы
соответствующие. Кошака применили в качестве живого ершика от пыли.
Иначе он во время импульсов и загореться может. Кошак на задание ушел,
а возвращаться отказался. Жить там решил. Один из служивых и предложил
пугнуть его малой мощностью. Потом всем составом разбирали систему и
отдирали остатки кошака от посеребрения секций по всей их длине.
На достоверности не настаиваю. Может и байка.
Проверять ее формулами тоже не стану

Кинологи (Из сети)

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 10:35 + в цитатник
*/История была рассказана ее непосредственным участником -
военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ
ведется от его лица*/

Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен
погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и
здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим.
публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес
дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...

В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?

В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь
в состоянии "в умат":)
Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и
здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30)
Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого
бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне
в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок -
ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме!
Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят,
которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу
сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я
потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со
стороны пса, встал и подошел к ребятам...

Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей
базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то
250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил
ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя
не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли
единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не
смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было
невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения...
А проснулся я где-то часов через 5... )))

P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на
следующий день до командования дошли слухи, что
"Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"

*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная
тайна.
- Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08)
- Рассказ может содержать некоторые неточности.
Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */

Месть (Из сети)

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 10:35 + в цитатник
Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля.
Первая.
При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об
одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же,
раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник
тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.

Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер
закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось
идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали.
Вторая.
Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у
него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров
наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа
шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на
"координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.".
Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не
поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию.
Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.

Об интуиции (Из сети)

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 12:53 + в цитатник
О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли
одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских
или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е.
героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в
одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото
героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим
фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а
большинство героев - за насильников.
Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской
самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про
себя улыбаюсь!

С корнем! (Из сети)

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 12:53 + в цитатник
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...



Процитировано 1 раз

Аварийный выход (Из сети)

Пятница, 30 Января 2009 г. 09:57 + в цитатник
Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с
надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток
маленький (как правило блядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь
в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу
достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то хуйней - вечер был
пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших
бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами
и при этом мелят какую-то несусветную хуйню. Тут БАМС удар, и автобус по
тормозам, оказалось на остановке водила въебал в бампер таксисту, правда
совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо
и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, ебать в рот, авария, хватай
снаряд ебашь окно". Сказано сделано. Народ в ахуе наблюдает как
придупленый Гена яростно охуячивает еще с виду совсем новое и чистое
стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени
потребовалось водиле проделать путь по салону и припиздячить по ливеру
злостного нарушителя в лице Гены... собственно хули дальше: гаишнеги
(повеселились), шамкающий разбитым ебалом водитель (а что, молоток не
только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что
им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была.
Что на табличке написано? ".. разбить".. И хули, нехуй тогда писать.

IQ (Из сети)

Пятница, 30 Января 2009 г. 09:56 + в цитатник
Недавно на работе, перед совещанием, ждем начальника. Пока ждем,
прикалываемся. Зашел разговор про тест на определение умственных
способностей человека - IQ.
Потом было нечто. Из разговора двух девушек, которые работают со мной в
отделе:
- О, а я проходила этот тест, я там очень много баллов набрала.
- А сколько именно?
- Ну, точно не помню, но очень, очень много!
- А мне кажется, если бы ты на самом деле набрала очень много баллов,
твои умственные способности позволили бы тебе запомнить их количество...
- ???
- ;)
- Сучка :-D

Жестко....очень))

Среда, 28 Января 2009 г. 00:21 + в цитатник




Горячий шоколад)

Среда, 28 Января 2009 г. 00:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Уютный_дом [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Горячий шоколад



По этому рецепту он особенно вкусен! Не забудьте его приготовить своему любимому или любимой!

2 чашки цельного молока, 2 столовые ложки сахара, 2 столовые ложки + 1 чайная какао-порошка, 4 столовые ложки мелко порезанного шоколада

Смешать все ингридиенты в кастрюльке и довести до кипения, постоянно помешивая. Разлить по чашкам.

 (700x525, 303Kb)


Посмотрите Полный список отелей Греции и Египта.. Ведь совсем скоро пора отпусков!


Кофе с креативом)

Вторник, 27 Января 2009 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Чупа-чупс (Из сети)

Понедельник, 26 Января 2009 г. 17:20 + в цитатник
В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком,
парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать:
- Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста!
Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и
начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча.
- Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой
апельсиновую.
И тут она задвигает:
- Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила.
Серега молчит пару секунд, и с удивлением:
- А селедку тоже можно сосать?

Дальше я уже не слушал.

Собачки (Из сети)

Пятница, 16 Января 2009 г. 09:39 + в цитатник
У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню.
Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее
течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с
каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не
установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя
два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки,
будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного
возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же
делать с таким богатством.
Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное
отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни
таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили
на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд
загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному
поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие
овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими
медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки
были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это
весной.
К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как
оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили
вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние
признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную,
противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально
черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и
необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они
норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом.
Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.

История болезни... (Из сети)

Пятница, 16 Января 2009 г. 09:39 + в цитатник
Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).


Поиск сообщений в angryrat
Страницы: 56 ... 42 41 [40] 39 38 ..
.. 1 Календарь