-Видео

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в angryrat

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Любовь-это Репортажи_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2006
Записей: 1111
Комментариев: 2202
Написано: 6206



Уроки английского (Из сети)

Пятница, 16 Января 2009 г. 09:32 + в цитатник
Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по
английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а
русскоязычным и подавно.
Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает
знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных.
Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По
началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить
вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на
английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю).
- Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором.
- И что вы делаете после?
- После этого мы идем в постель.
- И что после?
- Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается)
(американка приобретает цвет спелого помидора)
- Эээ. А после?
- После мы спим.
- И что после? (это уже неуверенно)
- Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать)
- Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе)
- Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать)
- А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика)
- Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки)
(американка убегает в истерике)
Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за
срыв предоплаченого урока.

Прикольно! (Из сети)

Пятница, 16 Января 2009 г. 09:32 + в цитатник
Вырезка из хистори (Date: 09.01.2008)
Fisher: Бля!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????
Ilya: Ты имеешь ввиду штопаный.???
Fisher: Да!!!!!!
Ilya: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты
тормоз!!
Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по
самые помидоры.!
Ilya: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!
Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3
часа ночи пошел за целыми. Прикинь!
Ilya: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счет сказала.?? )))
Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час
наверно. Я только к утру допер что это кто-то из вас..... :-D:-D:-D
Ilya: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного
смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))
Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это
китайцы зашили.
Ilya: @ля.... ой щас сдохну.!! ))))

За храбрость! (Из сети)

Пятница, 16 Января 2009 г. 09:30 + в цитатник
Еще один случай из института.
ИАТЭ. Все вокруг сдают и пересдают сессию. Встретил своего знакомого.
Спросил, как у него дела. Он отвечает:
- Да только что экзамен сдал... Захожу первым, спрашиваю у препода:
"А мне за храбрость один балл накинете?", - отвечает: "Накину".
Подаю зачетку, спрашиваю: "Ну я пойду?". Ставит тройку и тем же тоном:
"Иди"...

Стриптиз на морозе

Среда, 14 Января 2009 г. 18:59 + в цитатник


Сильный мороз, который на фоне газового кризиса создает немало проблем жителям Европы, настоящим болельщикам не помеха. Это доказал один поклонник клуба «Ганновер-96», раздевшийся во время матча догола.

Инцидент произошёл во время товарищеского матча «Ганновера» и клуба «Оснабрюк». Кто знает, может, именно выходка этого субъекта и воодушевила ганноверцев на успех, но в итоге они добились победы – 3:0.

А обнаживший все свои прелести любитель футбола стал всеобщим любимцем. Только вот, по словам полицейских, даже вселенская любовь теперь не спасёт его от солидного денежного штрафа.

В Германии, в отличие от России, с хулиганами бороться умеют. И поэтому выходка мужчины была записана на камеру, а его личность вроде как уже установлена.

А вот тренеру победителей эта выходка даже понравилась. «Мы его заметили, – сказал он. – Такое нельзя пропустить. Он танцевал и завел болельщиков очень хорошо. Видимо, и выпил до этого он прилично».

Жесть

Среда, 14 Января 2009 г. 18:58 + в цитатник
Экс-фигуристка родила после смерти

41-летняя экс-фигуристка, бывшая чемпионка Великобритании в произвольном катании Джейн Солимэн родила дочь спустя два дня после своей смерти.

В течение этих двух дней врачи поддерживали сердцебиение бывшей спортсменки, чтобы извлечь из нее ребенка. Девочка была извлечена при помощи кесарева сечения, однако родилась здоровой. Сейчас ребенок находится в отделении интенсивной терапии больницы Беркшира, сообщает ВВС.

Солимэн умерла на 25 неделе беременности от кровоизлияния в мозг.

«После жалоб на головную боль спортсменка потеряла сознание у себя дома. Вскоре она была доставлена в клинику, где у нее было обнаружено кровоизлияние в мозг из-за опухоли крупного сосуда. Через несколько часов врачи констатировали смерть мозга», – говорится в сообщении врачей.

Муж спортсменки Махмуд испытывал двойственные чувства. «С одной стороны, у меня родился ребёнок, и это лучший день в жизни, – сказал он. – С другой – жена умерла – и это худший день».

Дочь он назвал Айя, что переводится как чудо.

http://sport.gazeta.ru/sport/2009/01/kz_2923624.shtml

Художества...

Среда, 14 Января 2009 г. 00:55 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Роман Урбинский



улучшить настроение >>>

Ох уж эти фокусы)

Вторник, 13 Января 2009 г. 22:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Ikarus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Разоблачение фокусов



Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником.

Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал!

Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку.

Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри.

Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут.

Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов.

Маньяк полюбил резину

Вторник, 13 Января 2009 г. 12:32 + в цитатник
Полиция австралийского штата Квинсленд сбилась в ног в поисках преступника, держащего в страхе всех владельцев местных секс-шопов. Как пишет издание The New York Daily News, в городе Кэрнс завелся маньяк-фетишист, устраивающий ночные набеги на магазины «для взрослых». Единственным предметом его интереса являются надувные куклы. Почерк преступника всегда один и тот же: он проламывает стену, врывается в магазин и выносит оттуда несколько кукол. Одну он использует по прямому назначению прямо на крыльце магазина, причем, как отмечают владельцы секс-шопов, делает это «с каким-то звериным остервенением», оставляя на тротуаре только разрозненные клочки латекса. Оставшихся кукол преступник уносит с собой. Как отмечают все пострадавшие от ночных набегов фетишиста, предпочтение он отдает надувной рыжеволосой кукле модели «Дикая Джейн».

Полицейские уже сняли отпечатки пальцев и определили ДНК преступника путем анализа спермы, оставшейся на куклах, но найти все равно пока никого не смогли. Правда, дважды истязатель резиновых кукол попадал в объектив камер наружного наблюдения. Местные издания описывают его как «высокого худощавого молодого человека с восточной внешностью», но никого, похожего на него, полицейские пока не задерживали.

Владельцев секс-шопов такое положение дел не устраивает. Все они в один голос говорят, что полицейским стоило бы поторопиться с расследованием, поскольку сексуальный маньяк может серьезно навредить их бизнесу. «За одну ночь из моего магазина пропало пять кукол. Одну я потом нашел изорванной на тротуаре. Если так будет продолжаться, я разорюсь из-за этого парня», – говорит один из пострадавших продавцов товаров «для взрослых».

http://gazeta.ru/social/2009/01/12/kz_2923185.shtml

Ыыы, это будет шедевр!))

Вторник, 13 Января 2009 г. 12:30 + в цитатник
Буш взялся за перо



Американский президент Джордж Буш, дорабатывающий последние дни на посту главы государства, собирается написать книгу. Политик пока точно не знает, о чем именно она будет, но его будущий труд будет посвящен работе на посту президента.

«Я точно не знаю, что это будет, но я перебираю идеи о возможном описании тяжелых решений, которые я принимал на посту президента, и контекста этих решений», – рассказал Буш в интервью телеканалу Fox News. «Для меня очевидно, что людям сложно помнить, какой жизнь была четыре или пять лет назад, и мне хотелось бы воссоздать обстановку, в который мне пришлось принять ряд важных решений, в частности обстановку сразу же после 11 сентября 2001 года», – пояснил Буш.

Политик не знает, сколько времени понадобится на написание книги. «Может быть, два, может быть, четыре года», – сказал он. И заверил, что обязательно хотел бы написать ее.

Чем будет заниматься Буш после того, как Барак Обама 20 января вступит в должность, нынешний президент пока не знает. По его словам, у него после этого будет довольно свободный график. «Я собираюсь быть достаточно независимым в это время», – уточнил он. После того как отдохнет от работы, Буш намерен заниматься развитием политического центра в президентской библиотеке в Техасе. «Я хочу продвигать набор ценностей, которые считаю важными для своей страны», – сказал он.

Американский президент будет заниматься творчеством не один – его жена Лора Буш также намерена написать автобиографическую книгу о том, когда она была первой леди. Правда, если политик еще размышляет о своем труде, его супруга уже заключила контракт с издательством Scribner. Планируется, что мемуары Лоры Буш будут опубликованы в 2010 году.

http://gazeta.ru/politics/2009/01/11_kz_2922995.shtml

Самолеты, самолеты... (Из сети)

Понедельник, 12 Января 2009 г. 13:41 + в цитатник
Слышал эту историю от одного авиационного конструктора. Все прекрасно
знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным
словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о
исключительной пользе мата в определенной ситуации. Идет заседание
Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического
бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и
сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время
турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина - 47 метров,
размах крыла - 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение
(ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии,
а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких
доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до
бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что
и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно
напряженная, понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может
затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и
самолета, и произносит примерно такой монолог: "Я, конечно, понимаю
желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в
кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где
вы видели п@%&у размером в 50 метров?"
Дальше общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в
ВВС.
А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Самолет
летает до сих пор назло Америке.

Предусмотрительный (Из сети)

Понедельник, 12 Января 2009 г. 13:34 + в цитатник
Недавно встречался со старыми приятелями, они и напомнили уже подзабытую
байку про меня самого.
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -
что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к
штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".
Вот какой я оказывается по пьяни предусмотрительный!

Он с ними!) (Из сети)

Понедельник, 12 Января 2009 г. 13:24 + в цитатник
Самарцы могут получить удовольствие, посмотрев это вживую.
Только что позвонил свояк. Проезжая мимо психушки на Нагорной, увидел
на ровном бетонном заборе светло-салатового цвета, стоящем вокруг
собственно дурдома, следующую надпись, сделанную черной краской:
"Путин с нами!"
Скорбные умом - что дети. А устами младенца глаголет истина.
Может и правда?

Бумажные дела (Из сети)

Понедельник, 12 Января 2009 г. 13:24 + в цитатник
Рассказали очевидцы:

В аптеке женщина берет туалетную бумагу ребенку. Смотрит. Щупает.
Советуется. Достаточно ли мягкая и т.п. Сошлись на бумаге с клубничным
ароматом. Продавщица заботливо предупреждает:
- Смотрите, чтобы ребенок ее не съел!
Покупательница ей и отвечает:
- Не беспокойтесь, ему 15 лет.
Лежали все!

Равшан-Джамшут (Из сети)

Понедельник, 12 Января 2009 г. 13:18 + в цитатник
"Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался
что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не
понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому,
непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно
не понимает. Таджик оказался узбеком."

Medical Class

Вторник, 06 Января 2009 г. 15:29 + в цитатник
A professor at the University of Mississippi was giving a lecture on 'Involuntary Muscular Contractions' to his first year medical students.
Realizing this was not the most riveting subject, the professor decided to lighten the mood slightly.


He pointed to a young woman in the front row and said, 'Do you know what your ass hole is doing while you're having an orgasm?'


She replied, 'probably deer hunting with his buddies.'


It took 45 minutes to restore order in the classroom......

Грустно это все... (Из сети)

Вторник, 06 Января 2009 г. 12:43 + в цитатник
Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как… надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает… тогда решил по-другому…
- ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А… понятно…НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.
Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

Одноразовый чай)) (Из сети)

Вторник, 06 Января 2009 г. 12:38 + в цитатник
в сб была свиделем такой ситуации. в кои-то веки поперлась в матрицу
нашу на площади. затарилась, стою на кассе, уже моя очередь, за мной
стоит девушка, за девушкой стоят 2 бабушки. и в какой-то момент слышу
диалог бабушек:
- смотри какая коробочка- маленькая, красивая, наверное это чай. (и
продолжает нахваливать)
- Это не чай, -пытается возразить кассир, причем она еще меня
рассчитывает.
но бабульки ее не слышат. и продолжают трещать о своем: расхваливая
коробочку, в итоге был сделан вывод: "Раз коробочка маленькая, то
наверно там одноразовый чай". я поворачиваю голову в их сторону и
понимаю что весь этот диалог о "чае" - сводится к обсуждению пачки
презервативов. Жаль бабки не взяли "чай", интересно было бы на них
посмотреть, когда они попытались бы его заварить



Процитировано 1 раз

С новым блин...

Понедельник, 05 Января 2009 г. 12:22 + в цитатник
Второй рабочий день...хреновато как-то...хорошо хоть, что доплачивают и график пока что какой хочешь....

Работа! (Из сети)

Понедельник, 05 Января 2009 г. 11:17 + в цитатник
Недавно сидел в компании энергетиков за рюмкой чего-то там вкусненького.
Я рассказывал истории с анру, москвичи рассказали, по их словам, подлинную историю. Которую и излагаю…
В их компьютерной сети несколько месяцев тому назад гулял сканированный
документ примерно такого содержания.

Глубокоуважаемый Анатолий Борисович!
По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета Директоров….

Наискосок Чубайсом написана резолюция.

"Учитесь работать у члена Правления Трапезникова. Он в отпуске, а его органы продолжают руководить!"

Наша Раша (Из сети)

Понедельник, 05 Января 2009 г. 11:14 + в цитатник
Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и говорю: “Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами - Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров для печки.


Поиск сообщений в angryrat
Страницы: 56 ... 41 40 [39] 38 37 ..
.. 1 Календарь