-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angryrat

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Любовь-это Репортажи_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6206



Дневник сторожа

Вторник, 02 Сентября 2008 г. 17:58 + в цитатник
15.05 Председатель предложил мне,раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
Читаем далееееееее



Процитировано 1 раз

Старенькое... Неделя из жизни женского желудка

Вторник, 02 Сентября 2008 г. 17:54 + в цитатник
Понедельник.
Утро. Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще;
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин!
А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.
Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный.
Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл.
Среда.
Утро.Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее, бу-урллл.
День. Ура!! Кефирчик!
Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.От меня ничего не осталось, надо мной ржут
органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия.
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел.
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт!
Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка!
Ай, да мужчина!!!
Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл, чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы, а эта, ик!
Мартини, бу-бурллл , о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки!
Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает.
О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Утро...

Вторник, 02 Сентября 2008 г. 14:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ихтиандр и все, все, все...


 (500x375, 51Kb)

Старое, но любопытное)

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 00:16 + в цитатник
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/10/19/n_1130850.shtml

// РИА «Новости»

Глава МИД Израиля обвинила Лукашенко в антисемитизме
Израиль назвал «антисемитскими» высказывания президента Белоруссии Александра Лукашенко, который, как утверждает израильский МИД, в одном из выступлений объяснил неблагоустроенность города Бобруйска его еврейским прошлым. В англоязычном пресс-релизе внешнеполитического ведомства приводится фраза, приписываемая Лукашенко и возмутившая израильтян: «Очевидно, это еврейский город. Евреи не заботятся о месте, где они живут. Посмотрите на Израиль, я был там».
В ответ вице-премьер и министр иностранных дел Израиля Ципи Ливни «решительно осудила откровенно антисемитские высказывания президента», говорится в сообщении.
Для объяснений в израильский МИД вызван посол Белоруссии в Тель-Авиве Игорь Лещеня.

Метки:  

Бешеная кошка

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:52 + в цитатник



Средство от стресса)))

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:46 + в цитатник
Обязательные Офисные Средства (ООС)

Депрессия ?
Стресс?

Возьмите 2 скрепки и эластичные резинки.

РИС. 1



Соедините их как показано на картинке.

рис. 2



Примите конструкцию как показано на рис 3.















Наслаждайтесь своим днем.

Эти обязательные офисные средства помогут Вам завершить день с улыбкой на лице!



Процитировано 2 раз

Из жизни...

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:38 + в цитатник
у тя 4 имхо;)
у меня классический 3)
85С
у меня 3, я две недели назад нижнее белье покупала))) не гоните
или 80D
или 75F
;)
гы
80ДД
<_D0K_> это чо морской бой?????

Про дерьмо (Из сети)

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:33 + в цитатник
Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки.
А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для
лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным.
И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка,
набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке".
Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились,
кроме Сереги. Он спойкойно заявил:
- Не остановятся они там.
- Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то
заканчивается.
Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет
обратно.
- Я же говорил, что они там не останутся.
- Почему?
- А я всю неделю туда по большой нужде ходил.

-------------------------------------------------------------

Не мое, но история рельная (слышал где-то). Прилетает как-то экипаж
АН-12 на один из аэродромов (точно не помню). Шагают они дружною
толпою к диспетчерской и наблюдают такую картину: мечется по аэродрому
какой-то мужик, глаза на выкате, а руками то за жопу, то за живот
хватается (видимо, съел что-то несъедобное). Ну мужик узрел наших
бравых авиаторов и к ним. Доковылял, значит и спрашивает: "Мужики, вы
ОЧКО не видели?" А штурман ему так отвечает: "Ну, ладно, показывай".
(Тот чувак чуть не обосрался).

Метки:  

Тимур и его "коммандос"

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:28 + в цитатник
ТИМУР И ЕГО "КОММАНДОС"
Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в
голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на
даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его
мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий
пионерский лагерь. Бабушкины стоны и робкие возражения матери были отцом
сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не имел
права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное
решение - поднять все связи, и достать путевку в "хороший пионерский
лагерь" где, по его мнению, я должен был интересно и увлекательно
провести 28 дней в компании новых друзей, которые у меня обязательно
появятся.
Надо сказать, что в то время я увлекался химией, причем далеко не той ее
частью, где надо было зубрить формулы и вникать в глубинный смысл
периодической системы, открытой великим автором русской водки. Основной
интерес у меня вызывала как раз практическая часть этой науки, лежавшая
в пиротехнической плоскости, где можно было что-либо взорвать или, в
крайнем случае, поджечь. Думаю, многие через это проходили. Родитель об
этом моем увлечении, конечно же, знал...
В результате, в середине июня на дачу приехал довольный отец и с
гордостью сообщил, что вопрос с лагерем решен. С его слов, подняв на
ноги всех и вся, он огромным трудом достал мне путевку в лагерь на
вторую смену. Это не просто лагерь – по секрету сообщил он. Это лагерь
химиков.
Время до отъезда пролетело незаметно. Мне грезились кружки, богатые
химическими реактивами и новые друзья – победители химических олимпиад.
Казалось, что впереди меня ждет веселый и звонкий задор чистой энергии
счастливого детства, так знакомой всем нам по популярному в то время
пионерскому телесериалу "Три веселых смены".
И вот, наконец, через две недели, снабженный красным чемоданом и
последними родительскими наставлениями я с нетерпением сел в пионерский
автобус с табличкой "Лагерь Кристалл" на лобовом стекле. В моем чемодане
лежали подписанные вещи по списку, любимые конфеты и подписка журнала
"Юный техник" за прошлый год. Автобус тронулся и повез нас куда-то на
границу Московской области.
Нас не обманули. Лагерь действительно оказался лагерем химиков. В полном
смысле этого слова. Правда химических кружков там не было (как, впрочем,
и всех остальных). Просто 20 % пионеров, отдыхавших там, были случайными
москвичами, по иронии судьбы, попавшие в этот пионерский рай, а
остальные 80 % - детьми местных жителей, отбывавших наказание "на химии"
на соседнем химическом комбинате. В общем, как говориться попал, так
попал, причем, заметьте, по блату.
Развлечений в нашем лагере было не много, а точнее одно - трудовой
десант. Два раза в день мы отправлялись на поля ближайшего колхоза и
дружно выполняли норму по сбору в старые консервные банки колорадских
жуков, расплодившихся в тот год в неимоверном количестве. При этом у нас
был стимул: пионеру, собравшему больше всех, позволялось разжечь костер,
в котором впоследствии безжалостно все собранные нами несчастные
членистоногие. Досуг же перед сном вспоминать не хочется даже сейчас.
Единственной отдушиной в этой безрадостной лагерной жизни был наш
вожатый Тимур. У него было два замечательнейших качества - любовь к
литературе и регулярные припадки, слегка напоминавшие эпилепсию. Надо
сказать, что у него они случались не часто - на моей памяти всего два
раза. Оба раза его спасала наша пионервожатая Анжелина посредством ложки
с просверленной ручкой, всегда висевшей у Тимура на шее. Правда, сначала
Анжелина просила начальника лагеря заменить ей напарника. Начальник
наотрез отказался, при всех аргументировав: "Скажи спасибо, что хоть
такого тебе в этот **аный лагерь нашел". Нас же, двенадцатилетних это
совершенно не напрягало, а даже наоборот – наполняло наше отношение к
вожатому некоей загадочностью и романтизмом.
С любовью Тимура к литературе все было гораздо сложнее. Он оказался
однолюб. Из всей литературы он любил только одну книгу, перечитывал ее
регулярно и мог цитировать наизусть целыми главами. Наверняка, грело его
душу и то, что он являлся тезкой главного героя этого бессмертного
произведения красного командира и впоследствии деда отца российских
экономических реформ начала девяностых. Эта красивая пионерская сказка
настолько запала в душу нашего вожатого, что он решил с нашей помощью
наконец-то сделать ее былью. На один фрагмент он запал особенно. Если
помните, во дворе у одинокого старого деда тимуровцы сумели сложить
разбросанные дрова в поленницу таким образом, что дед этого даже и не
заметил. Деду приятно - и тимуровцам хорошо. И доброе дело сделали, и
инкогнито сохранили. По мнению нашего Тимура, мы должны были повторить
этот подвиг.
Из числа самых отчаянных (читай хулиганов) им была сформирована
разведгруппа, которая властью вожатого была освобождена от сбора
колорадского жука и направлена в ближайшие деревни с заданием: найти
подходящего деда и попытаться вступить с ним в контакт. Высшее лагерное
руководство Тимур в свой план решил пока не посвящать – как пить дать
запретят. А потом, как говориться, победителей не судят.
Группа вернулась только после ужина, усталая, гордая и слегка
попахивающая пивом. На докладе в вожатской старший группы серьезно
посмотрел на Тимура, выдержал театральную паузу и произнес: "Есть дед".
Тимур радостно потер руки - пошло дело - рассказывайте.
По данным разведки, нужный дед проживал в сорока минутах ходьбы от
лагеря и удовлетворял нас по всем статьям. Правда, вступить в прямой
контакт с дедом разведчикам не удалось (видимо, дед уже имел
неоднократный опыт общения с пионерами нашего лагеря и при попытке
парламентера приблизиться, помахивая увесистой палкой, произнес монолог,
в котором печатными оказались только слова "Итить", "Мать" и "Пионерская
сволота"). Однако после опроса местного населения было выяснено, что дед
брошен родней, подавшейся в город, живет один и крайне нуждается в
помощи. Но самый большой интерес для нас представляла машина дров,
сваленная у деда во дворе и сарай, куда их можно было сложить в
аккуратную поленницу.
На следующий день после завтрака Тимур лично отправился проводить
рекогносцировку на местности перед предстоящей операцией. Вернулся он к
обеду в состоянии крайней задумчивости. Подняв на нас свои серьезные
глаза, он с грустью в голосе произнес: Ничего не выходит. Заметит дед.
Как ни крути, заметит. За те два часа, что в крапиве с биноклем лежали,
восемь раз во двор выходил. И отвлечь не получится - подозрительный
больно. Тимуровцам – им то проще было - они там выросли, местность
знали, людей. А у мы без шансов, если только... ночью.
На дело пошли в 00:30, когда окончательно стемнело, и начальник лагеря
уснул. Группа тимуровцев состояла из нашего отряда целиком и нескольких
человек из отряда старшего (их вожатый с Тимуром дружил). Всего
набралось человек сорок. В полной тишине, след в след, мы цепочкой
углубились в ночной лес, чувствуя себя как минимум разведчиками,
уходящими за линию фронта проводить разведку боем.
На место прибыли к половине второго. Свет у деда не горел. Выждали
десять минут, после чего проникли во двор и построились в две цепочки.
Правда пришлось сломать замки на калитке и сарае, но это уже мелочи. С
дровами управились быстро - часа за два. Не подвел никто. Все работали
как один, и все прошло четко. Даже замки были для вида повешены назад. В
начале пятого все мы уставшие, но счастливые лежали на своих панцирных
кроватях. Тимур прошел по всем палатам и всем объявил благодарность.
Приятно было заснуть на оставшиеся три часа, чувствуя себя настоящим
героем - тимуровцем, который совершил доброе дело совершенно бескорыстно
и остался при этом неизвестным. До этого о таком мы читали только в
книжках. На этом можно было бы и закончить, но на самом деле эта история
имела свое продолжение.
На следующий день всю деревню разбудил истошный дедовский вопль:
"С***дили, суки, убью! ". После этого дед поведал всей деревне в красках
о пионерах, холодной зиме и дровах, без которых он замерзнет "к *бени
матери". Соседям удалось успокоить деда часа через полтора, пообещав
помочь с дровами и вообще помочь, после чего дед тяжело вздыхая,
отправился в сарай.
Прямо из открытых ворот на деда смотрела аккуратно сложенная во всю
ширину поленница до самого потолка. Даже самые матерые деревенские
мужики не слышали раньше и половины слов, произнесенных дедом в течение
последующих двадцати минут.
Ну не могли ведь тимуровцы знать, что в глубине сарая может лежать
что-либо еще, что может понадобиться деду. Ну просто не могли, да и бог
с ним, ведь до лопат и другого инвентаря деду удалось добраться уже на
третий день, другие необходимые в непростом деревенском хозяйстве вещи
увидели свет дней через пять. Правда, мотоцикл свой он сумел освободить
из дровяного плена только через две недели, перенеся остатки дров из
сарая под навес.
Р.S. Эта история дошла до начальника лагеря. Тимур был вызван на ковер,
где у него случился третий припадок, после чего начальник отправил его
домой. Дед от предложенной пионерами помощи отказался дважды,
существенно пополнив при этом и без того уже богатый пионерский лексикон
множеством интересных слов. Я же до конца смены в лагере так и не
досидел. Через пару дней случилась амнистия в виде родительского дня, и
я был увезен мамой обратно на дачу. В фильме "Три веселых смены" я
окончательно разочаровался, зато теперь могу честно и смело говорить,
что у меня, как и у всех моих друзей было настоящее пионерское детство.

Д. Орлов

Метки:  

Самогонщики (Из сети)

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:22 + в цитатник
Рассказал мой друг.
Было дело в частном секторе, в начале 90х годов, когда гнали на продажу
самогон и за это гоняла милиция. Жили-были по соседству одинокий старик
и старуха. Дружили. Гнала старуха самогон и от клиентов не было отбоя.
Старик видя коммерческую выгоду данного мероприятия, решил тоже заняться
анологичным бизнесом. Старухе не понравилась данная конкуренция, и она
всеми способами пыталась насолить конкуренту.
Как-то ночью старуха заметила, как старик закапывал огромный бутыль с
какой-то жидкостью у себя в огороде. Не долго думая старая решила раз и
навсегда положить конец конкурирующей фирме.
На следующее утро к старику приехала милиция.-"Ну старик рассказывай,
гонишь самогон или нет?" Старик долго отпирался.-"А ну неси
лопату"-сказал сержант Петренко. Старик молча притащил инструмент.
Перекопали они пол огорода, пока не нашли бутыль.
- "Что-это"- спросил Петренко. -"Вода"-кротко ответил
подозреваемый.-"А-ну неси стакан, предвкушая победу скомандовал
командир. Старик протянул "гранненый". Выпили менты по рюмке, по втророй
-действительно вода.-"Зачем, старый хрыч ты воду в огороде закапал"-
спросили люди в форме.-"Да-вот соколики, решил я выполнить волю своей
покойной жены-старухи. Просила она, что как помрет обмыть ее, воду эту
слить в бутыль, и закопать в огороде"-ответил гордый старик. Что было
потом история умалчивает, да только слышны были звуки блюющих людей, до
утра...

Метки:  

Про траву (Из сети)

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:20 + в цитатник
Зарисовочка.
Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца, один заказывает, другой уже
уселся за столик.
М - молодой человек, Б - буфетчица
М.: Два зеленых чая.
Б.: Зеленый чай только с мелиссой.
М.: А что такое мелисса?
Б.: Ну.. Это травка такая.
М.(задумчиво): Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?!..
Коля: С травой я все буду!

Метки:  

Про молоточек (Из сети)

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:17 + в цитатник
Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать
своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей
недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной
картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает
невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с
придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас
избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот
отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную
речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда -
сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком
следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!

Оргазм (Из сети)

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:16 + в цитатник
Пошли с подругами в бар, отметить начало учебного года. Сидим,
рассматриваем меню коктейлей, обсуждаем, делимся опытом - кто что уже
пил. Официантка стоит рядом, ждет заказа и вдруг произносит:
- Возьмите "Оргазм". Я сейчас на кухне сама себе сделала "Оргазм" и
отлично получилось, мне очень понравилось...
Она не сразу поняла, почему мы катаемся по полу от смеха....

Травма (Из сети)

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:13 + в цитатник
Два кекса лет по 25-27 привели в травму мужичонку лет 50 - алкаш
алкашом. Все – датые. Дед держится за нижнюю часть лица, кровь из рта
сочится. То ли упал, то ли в грызло по пьяни дали, скорее второе. Дошла
до него очередь, зашел к доктору.
Минут через пять выходит – на рту (или на рте?) ватно-марлевый тампон,
приклеенный к морде лейкопластырем крест-накрест! И над всем этим –
ОХУЕВШИЕ глаза мужика. Я таких глаз еще не видел. Пацаны уссыкаются с
него:
- Михалыч, ты как теперь пить-то будешь??
- ММММММ-МММММ - разводит руками.

Байки про алкоголь)

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:10 + в цитатник
Подслушано в автобусе. Пассажирка не хочет платить за проезд, потому что
якобы пенсионерка, только вот пенсионное удостоверение дома забыла.
Кондукторша ругается:
- Ишь ты! Пенсионерка, понимаешь! Выглядит моложе меня. Пенсионерка.
Пассажирка отвечает:
- А пить меньше надо, чтобы моложе выглядеть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказать, что Эдик был сильно пьющим, значило бы не сказать ничего.
Количество спиртного, имеющего потенциал быть выпитым, измерялось либо
размером желудка Эдика, либо наличием такового вообще, например в баре,
на свадьбе, в природе и т.д.
С возрастом (мы знакомы 15 лет ) частота употребления спиртного моим
товарищем сильно уменьшилась, практически до раза-двух в неделю, но
количестсво продолжало оставаться неизменным: ящик, ведро, канистра,
цистерна, вино-водочный склад и т.п.
Я, конечно, сильно утрирую, но делаю это намеренно, ибо "пивцом" Эдик
был незаурядным.
И ведь никто и никогда не видел, чтобы ему случилось от спиртного плохо:
никогда никакого алкогольного отравления, пьяного угара, белолошадной
горячки, и т.д. Даже утренний бодун, торжественно приходящий ко всем, к
Эдику симпатий не испытывал.
Нет, пьянеть он конечно пьянел, говорил глупости, шутил грубо и
невпопад, но мордой в тарелке не лежал никогда.
Предметом своей гордости алкогольную стойкость Эдик не считал, пить с
ним никого силой не заставлял, и на отказывающихся не обижался.
Однажды я спросили его:
- Эд, а было тебе хотя бы разик плохо, ну или чуть-чуть плоховато с
перепоя?"
- Было, - говорит, - один раз. Однажды на пасху пили с шурином самогон с
утра до обеда, а потом в парк пошли на каруселях кататься. После
американских горок сблевал я, честно. А кроме этого - не помню больше.
Одним словом, обычный нормальный парень, а что сильно пющий - то не
грех, а способность.

А недавно поведала мне жена Эдика историю о нем, смеялся я до слез,
потому как смешно было. Если бы мне кто другой такое рассказал, я бы не
поверил. А так, жена на мужа клеветать не станет.

Поехали мы как-то на шашлыки семьями, обычный субботний выезд, четыре
пары с детьми.
Лес недалеко от города Беит Шемеш. Все не плохо, и день выдался хороший,
но народу в лесу было дохрена, все поляны заняты, потому кружили мы
минут 40, пока место нашли.
Дальше расклад обычный: пожарили мясо, уселись пить.
Макс привез две бутылки украинской Перцовки. Я Перцовку не пью, просто
не люблю. Макс, когда Абсолют увидел тоже отказался.
- Кому, - спрашиваю, - ты Перцовку привез?
Глазом не моргая отвечает:
- Эдику. Мне, говорит, 3 бутылки подарили. Я одну попил, плохо мне от
нее. Вот и решил на пикник взять, ты же знаешь, Эдику похуй, что пить.
Эдику, таки да, похуй, он спокойно за пару часов две бутылки приговорил
и поначалу ни в одном глазу.
Но еще через часик смотрим, водит-то нашего алкогольного героя из
стороны в сторону. Как-то не обычно?! Такого никто из нас ранее не
видел.
К вечеру, когда собрались разъезжаться, мы с трудом уговорили Эдика за
руль не садиться. Пристегнули его справа, Анька за руль уселась. Друг
наш даже попрощаться руки не поднял, как машина тронулась, голову на
грудь уронил.
Странно конечно, на Эда не похоже, решили может болен, попрощались,
разъехались.
Я попозже перезвонил, Анька говорит все нормально, спит муж видимо
приболел, ты что не знаешь его, он же монстр, для него две бытылки
перцовки - пыль.
А на самом деле все было иначе, просто Эдик постеснялся рассказывать и
Аньке запретил.

Покружили они по лесным ухабинам минут 40 пока выехали на трассу, Эдьку
бедного трясло всего как в лихорадке, Анька уже волноваться начала,
раньше такого никогда не было.
Едут по трассе. Там в одном месте есть светофор, довольно длинный -
остановились. Справа от их машины останавливается форд и водитель
пытается что-то спросить на английском.
Анька открывает автоматическое окно справа, собралась отвечать.
Вдруг Эдик начинает издавать глубокие внутриутробные звуки, высовывает
голову в окно и... блюет в лицо водителя соседней машины. Не просто
блюет, а как в кино "Экзорсист" струя как из брансбойта мощная и
ревущая. Водитель форда приняв струю рвоты в лицо непроизвольно
наклоняется, и Эдик второй раз, уже в пустое окно на спину бедолаги.
Анька вовремя сообразила, закрывает окно и рвет с перекрестка когти.
Говорит сама была не своя. Одновременно смешно, потому как не каждый
день такое увидишь, неудобно, иностранец помощи просил, а теперь сидит в
форде на перекрестке весь обблеваный, и за Эдьку страшно, плохо ему
совсем было, видимо.
Эд на следующий день отошел, и зарекся: перцовку больше не пить, и
вообще быть поразборчивее.
Аньке наказал никому не рассказывать.
Такая вот история.
Какой из нее вывод?
1. Алкоголь он велик и могуч как Гудвин, и нехуй тут.
2. Не всегда на простой вопрос на перекрестке можно получить
исчерпывающий ответ.
3. и последнее, какое все-таки говно украинская Перцовка!

Из объяснительных)))

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:06 + в цитатник
Объяснительная Ольшевского
Сегодня утром (до работы) я вывел погулять собачку. Пока
прикуривал сигарету — упустил ее из виду, а повернувшись увидел,
что собака лежит на спине и трется об траву. При ближайшем
рассмотрении я обнаружил, что в траве бал разлит (извиняюсь)
чей-то жидкий стул. И весь этот стул оказался на спине у моей
собаки. Я повел ее срочно домой. Но вода уже закончилась (у нас ее
дают по часам). В процессе перехода с улицы домой я тоже оказался
в фекалиях, т.к. собачка по-родному прижималась ко мне. С связи с
такими форс-мажорными обстоятельствами и произошло мое
непредвиденное опоздание на работу.

Объяснительная слушателя

Я .... ...... 8 декабря 2005г. в 9:15 утра находился в своей
машине по пути на работу. Как обычно, я слушал радио. Внезапно
началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать
ее от начала и до конца, так как раньше мне никогда не удавалось.
На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал
пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял
управление автомобилем. К счастью, в аварию я не опал, но пришлось
возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и
объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня
понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал
на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего
бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Комментарий: Все плакали.

Старая байка)

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 22:55 + в цитатник
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле
в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение
к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу "
пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем,
веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и
отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там
на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это
вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга,
по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо
пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в
Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей
окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду
возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его
панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и
искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки
шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята
долго отпаивали водкой - это факт! )))

АУ

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 13:44 + в цитатник
ну и кто оставил отношение, не подписавшись и вообще без комментария? думаете мне в удовольствие гадать сидеть? любовь выражается во внимании, а это даже и не знаю как назвать...

Гордон Фримен и БАК)

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 13:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гордон Фримен и БАК...


12376-224936-262f24d3adaa80d0e3fe674af70a396f (500x375, 41Kb)

О нашей армии

Суббота, 30 Августа 2008 г. 01:21 + в цитатник
Прибрежная нелетающая старая сверхдержава
01 АВГУСТА, 18:36 // Даниил Айзенштадт, Александр Артемьев

Проект Концепции развития Вооруженных сил России до 2030 года не предполагает никаких радикальных новшеств. Главным источником угрозы военной безопасности страны по-прежнему считается Запад, призыв сохранится еще как минимум на 20 лет, а Черноморский флот на тот же срок останется в Севастополе. Эксперты считают концепцию эклектичной и сохраняющей все недостатки предыдущих военных доктрин.
В пятницу в прессу просочилась информация о новой Концепции развития Вооруженных сил РФ до 2030 года. Она была анонсирована еще весной, однако подготовка документа затянулась. В распоряжении «Интерфакса» оказался проект концепции.

В отличие от недавно опубликованной Концепции внешней политики, где Россия называется одним из полюсов мировой политики, военные уверены, что в ближайшие двадцать лет США останется единственной сверхдержавой.
«США сумеют удержать позиции единственной сверхдержавы и продолжат оказывать существенное влияние на развитие военно-политической обстановки в целом», – говорится в проекте концепции. По мнению авторов документа, «американское военное присутствие сохранится практически во всех ключевых регионах мира».

В проекте также утверждается, что до 2030 года продолжится использование Вашингтоном и блоком НАТО военно-силовых акций в обход общепризнанных норм международного права и ослабление роли международных институтов в урегулировании межгосударственных конфликтов и противоречий.

По мнению авторов концепции, Россия по-прежнему остается в кольце внешних врагов. «Россия в обозначенной перспективе уже в силу своего геополитического положения останется объектом различных внешних угроз глобального, регионального и локального масштабов, в том числе и военного характера», – говорится в документе.

Военной безопасности России, согласно концепции, больше всего угрожают США и НАТО. В документе приводится список угроз, большинство из которых прямо или косвенно затрагивают Вашингтон.

Так, России угрожает наличие у ряда стран развернутых и готовых к применению стратегических ядерных сил, проведение ведущими зарубежными странами военных операций в обход установленных принципов международного права, вытеснение России из структур обеспечения глобальной и региональной безопасности, нарушение договоров и соглашений в области контроля над вооружением, курс США на достижение глобального лидерства, а также расширение военного присутствия союзников по НАТО в регионах, сопредельных с Россией. Потенциальной угрозой военной безопасности России названо и размывание режима нераспространения оружия массового поражения.

В концепции отмечается, что «развертывание элементов стратегической ПРО США в Европе и на Дальнем Востоке может привести к нарушению сложившегося баланса стратегических сил, а также подрыву глобальной и региональной стабильности в целом».

Чтобы продолжить борьбу против мирового американского господства, Россия планирует уделить особое внимание информационным технологиям, технологиям, связанным с космосом, и даже нанотехнологиям. Кроме того, в Российской армии собираются развивать все три компонента стратегических ядерных сил: наземный, морской и воздушный. Именно РВСН и останутся на ближайшие 20 лет основой Вооруженных сил России.

В частности, Ракетные войска стратегического назначения в период до 2030 года продолжат развертывание новых ракетных комплексов стационарного и подвижного базирования, совершенствование средств боевого управления и связи. Согласно концепции, планируется и создание системы воздушно-космической обороны, которая должна парировать угрозы в воздушно-космической сфере и обеспечивать надежную защиту важнейших объектов государственного и военного управления.

Военный эксперт ИМЭМО Владимир Евсеев считает, что новая концепция является «развитием разработанного в 2003 году документа «Актуальные задачи развития ВС РФ» и сохраняет большинство его недостатков. «По-прежнему не исключается ведение крупномасштабной войны с НАТО, хотя ресурсы, выделяемые на армию, не достаточны для такой масштабной армии и таких задач», – сказал в интервью «Газете.Ru» Евсеев.

Эксперт напоминает, что «общих приоритетов в концепции не видно, флот становится все более прибрежным, летчики практически не летают, а РВСН стоят перед угрозой резкого сокращения численности ракет к 2015–2017 годам».
По мнению Евсеева, новая концепция «не соответствует реальным угрозам». «Например, ни одна страна, даже США, не может обеспечить оборону от воздушно-космического нападения, а мы собираемся. Вообще, если Россия по-прежнему собирается воевать и с НАТО, и с Китаем, то это приведет к дальнейшему падению технической оснащенности, так как техника находится на грани истечения сроков службы», – считает эксперт.

«К тому же проблема и в том, что мы видим не того врага. Не надо пытаться сохранить баланс с США. Китай прогрессирует, и его агрессивность будет только увеличиваться. Рядом с Россией находится очень сильный будущий противник», – уверен эксперт.
Между тем проект концепции развития Российской армии не называет конкретных сроков вывода Черноморского флота из украинского Севастополя. Однако, пока российские политики ломают копья за сохранение ЧФ в Крыму, военные уже подготавливают плацдарм для отхода на свою территорию.

К 2030 году, согласно военной концепции, должна быть завершена система базирования флота на российской территории. Судя по всему, речь идет о Новороссийске.
Строительство системы базирования ЧФ в России называется в проекте одним из основных направлений развития ВМФ. В тоже время в конце мая 2008 года Совет национальной безопасности и обороны Украины поручил правительству подготовить законопроект о прекращении с 2017 года действий международных договоров о пребывании ЧФ на Украине.

По мнению Евсеева, «Новороссийск не подходит для базирования флота по климатическим условиям». «Думаю, что в концепции срок просто отодвигают, потому что надеются, что все обойдется. У нас, пока петух не клюнет, ничего и не начинается», – считает эксперт.

Отказываться от службы по призыву в Минобороны в ближайшие десятилетия не собираются.

В документе нет ни единого слова о полном переводе Российской армии на контрактную основу, а значит, как минимум до 2030 года призыв сохранится.
Как минимум до 2030 года в армию будут по-прежнему призывать граждан в возрасте от 18 до 27 лет на срок 12 месяцев в период с 1 апреля по 15 июля и с 1 октября по 31 декабря. Параллельно с призывниками Вооруженные силы будут комплектоваться военнослужащими-контрактниками. Согласно концепции, контрактников (граждан России и иностранцев) планируется привлекать на должности сержантского и рядового состава.

Военный эксперт Павел Фельгенгауэр скептично оценивает планы Минобороны. «Кризис Российской армии произойдет гораздо раньше, чем наступит 2030 год. Призыв рухнет, я думаю, года через два в условиях демографического кризиса, и поддерживать Вооруженные силы в их нынешнем состоянии станет невозможно. Что-то придется менять – или увеличивать призывной возраст, или продлевать срок службы до 2–3 лет, или сокращать Вооруженные силы раза в два», – сказал «Газете.Ru» эксперт.


Поиск сообщений в angryrat
Страницы: 56 ... 36 35 [34] 33 32 ..
.. 1 Календарь