-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angryrat

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Любовь-это Репортажи_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6206



КРЕАТИВ)

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 15:43 + в цитатник
Это цитата сообщения я_врунья [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Креативные работы (51 фото)


Траффик!

-///-

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 11:28 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-///-

Просто однажды все ушло и ничего не пришло взамен. Знаешь, такой распад начался. Персонажи, разговоры, планы на будущее, от которых реально в петлю хотелось... Страшно было не то, что вот ты сейчас умрешь без любви,
а то что ты проживешь так долго-долго.

Матом!!

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 11:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Da_Queen_of_Da_World [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вот так-то, товарищи матершинники!

Чем заменить МАТ в общении?

вместо: ОХ…ЕТЬ!
надо писать: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИД…РЫ!
надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА!
надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИ…ДЕЦ!
надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА …УЙ!
надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕ…ЛИ!
надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?!
надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛ…ДЬ!
надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИ…ДЯИ!
надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ?
надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУ…НЯ!
надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ!
надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: БЛ…ХА-МУХА
надо писать: О, БОЖЕ!

вместо: ПИЗ…ОБОЛЫ!
надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

вместо: СЦУ…О!
надо писать: ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!



Жестко о_О

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 10:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Karina_Barbie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛОЛ Из жизни БАРБИ....( МЫЛЬНЫЙ СЕРИАЛ В КАРТИНКАХ)



Жила-была на свете самая модная кукла по имени Барби. И все у нее было хорошо, пока не появилась кукольная линия "Братц" и не начала ее выживать с рынка. Тогда Маттел решила привлечь к персоне Барби внимание публики, представив ее австралийскому серферу Блэйну. Не опасаясь осуждения и обвинений в разврате, Барби немедленно отшила своего давнего бой-френда Кена и пригласила Блэйна на свидание!






Тем временем, одинокому и всеми покинутому Кену ничего не оставалось как писать на стене барбиного Дома Мечты послания своей любви и неугасимой страсти



Барби и Блэйн собирались садиться ужинать, как вдруг у Барби схватило живот и извинившись, она побежала в туалет. "Чертовы эти бурритос, которые я съела на обед, они всегда рвутся наружу" - грустно вздыхала Барби.



Неожиданно Барби услышала шум в кустах на улице и увидела, что Кен следит за ней. "Привет, Кен!" - радостно прокричала Барби.



"Чтоб твое лицо превратилось в гниющую массу болячек, костлявая шлюха!" - крикнул Кен, швырнув в нее горстью грязи



Барби начала уставать от анти-социального поведения Кена и поэтому решила на следующий день пригласить на чашечку чая Кена и Блэйна, чтобы у них были равные шансы очаровать ее. Кто будет самым очаровательным, тот и станет ее возлюбленным.

...


Когда они все уселись обсудить дела, Кен неожиданно стянул с себя штаны и продемонстрировал Барби свою упругую пластиковую попку.



Блэйн решил не отставать и тоже стянул свои штаны, показывая Барби что в отличие от дизайна 1960 года, когда был сделан Кен, Блэйн - будучи представителем игрушек нового поколения был сделан анатомически корректно, даже с некоторым преувеличением. "Ох!" - вздохнула Барби, выронив от удивления свой чай...



Испачкавшись чаем, Барби побежала в ванну переодеваться. Когда она возвращалась, она с удовольствием увидела своих соседей-гомосексуалистов Адама и Стива, которые завалились к ней.



"Привет, куколка! у нас тут осталось немного шоколадных пирожных с анашой. Мы сами их осилить не смогли, решили вот тебя угостить." Сказал Стив.
"Супер!" Барби, улыбаясь, взяла поднос и попращалась с мальчиками.
"Ребята!" Барби приветливо разложила шоколадные кусочки вокруг Блэйна и Кена, "налегайте!"
Полтора часа спустя...
"Что происходит с этими розовыми слонами?" - спросил Кен и все покатились со смеху...



Чуть позже Барби почувствовала себя нехорошо и извинилась. Через некоторое время Блэйн и Кен заволновались, что с Барби, и пошли искать ее по дому, пока не обнаружили в ванной...



"Ох, одной шоколадки слишком много" - бурчала Барби. В то время как Кен и Блейн помогали ей подняться с пола, Барби недовольно вздыхала. "О Боже, меня вытошнило прямо на кофточку" - сокрушалась она.
Барби стянула с себя одежду чтобы переодется, но когда она поймала свое отражение в зеркале, начала истерически орать:
«К черту эти пирожные! Теперь я ЖИРНАЯ!!! Как теперь я смогу впаривать маленьким девочкам образ своего нереально прекрасного тела?»



Барби отправилась в свою спальню, чтобы надеть свежую одежду. По возвращении в гостиную она обнаружила Блэйна, демонстрирующего свой потрясающий трюк с балансирующим цветочным горшком на члене. "ты уже видела его и раньше, теперь пришел черед увидеть его, когда я СЧАСТЛИВ!" - заулыбался Блэйн.



"Блэйн - заохала Барби - у тебя какая-то странная опухоль! К счастью я дипломированная медсестра и у меня есть приборы, чтобы работать с такими вещами". Барби удалила цветочный горшок... И упала в обморок.



Понимая, что он никогда не выиграет противнику с таким-то огромным мужским достоинством, Кен бушевал на улице. Он решил, что есть только одна возможность для него победить - это прибегнуть к крайней жестокости! Заметив на обочине барбин джип, его осенила идея мести...



"Теперь у тебя не будет больше выбора, Барби!" - злорадствовал Кен. Но тут же обмер, увидев, что в гостиной Барби, под ковром хранится целый склад новых Блэйнов.



Понимая, что все попытки уничтожить Блэйна бесполезны, Кен устремился в спальню Барби, с единственным желанием разрушить ее до основания.
"Нет, Кен! Не иди туда!" - кричала Барби, пытаясь остановить его.
"Что за черт!" - охнул Кен, когда открыл дверь.



"Это, ну это мой садовник - Йорик" - робко проговорила Барби - "то есть я имела в виду, мой слесарь, Хуан, или нет.. он очень волосатый..."
"Барби, у тебя серьезные проблемы" - отрезал Кен - "И тебе пора посмотреть правде в глаза"
"ты прав," - грустно вздохнула Барби - "я не могу это откладывать на потом, мне нужна помощь..."


На следующий день...




Группа терапии для анонимных наркоманов и нимфоманов.
"О, у нас новенькая? Представьтесь пожалуйста!" - попросила ведущая группы.
"Я, меня зовут, ну, в общем.. Я - истинная скандалистка Джем" - ответила наконец Барби
"Забавно" - ответила ведущая "Последний раз, когда я проверяла, я думала, что я - Джем"
"Ох!" - выдохнула Барби



"Барби, это нормально испытывать чувство стыда" - сказал Джем - "Когда-то я тоже была как ты, я на самом деле начинала здесь как пациент. В середине 80-х я была одна из самых модных кукол в округе, но потом в 1987, мою кукольную линию прикрыли, после того как комиксы со мной были запрещены. Подавленная и безработная я начала принимать наркотики и заниматься анонимным сексом, лишь бы заглушить боль. Я затаскивала в кровать всех игрушек, которые попадались мне на глаза - Джи Джои, Бэтман, Ши-Ра... но утром, когда я однажды проснулась
под Гамби - я поняла, что пора завязывать, пора возвращаться к жизни..."



"Здесь ты в безопасности, Барби, пора начать исцеляться и вернуть к себе любовь" - мягко сказала Джем
"Заткнись ты, Джем!" - неожиданно вскричала Барби - "Я вышла из под контроля, у меня проблемы! Большие проблемы! Я устала быть красивой и розовой симпатяшкой!" Барби вскочила на ноги, достала из сумочки бейсбольную биту и пошла крушить все вокруг.



Джем едва смогла нажать на кнопку охраны и через мгновение в комнату ворвался полицейский, схватил Барби, толкнул ее на стол и заключил в наручники. "Убери от меня свои поганые руки, ты, жирная $#!@% свинья!!! Барби вопила все громче, - "Ты что, $#!@%, не знаешь кто я???"




На следующий день...


"Вы задержаны за ненормативное поведение" - объявил полицейский офицер - "вы приговариваетесь к 6 годам тюремного заключения в Окружной тюрьме Малибу! Улыбочку в камеру, Мисс!" "Подождите! Я не поправила прическу!" – только и молвила Барби.


Логи...

Пятница, 08 Августа 2008 г. 15:58 + в цитатник
Леля: ага...это я)))) Пошла греться в ванную...холодно

Angryrat: =( Хорошо тебе погреться

Леля: пасип

Angryrat: ну как

Леля: тепло...на время

Angryrat: =) Дык оденься

Леля: дык одета)))) все равно...не помогает

Angryrat: зови кого нибудь чтобы грел

Леля: кого??? все на работе

Angryrat: захотели бы, отпросилися бы

Леля: делаем выводы))

Angryrat: ага. я раньше отпрашивался

Леля: серьезно??? на хрена???

Angryrat: ну к девушке)

Леля: это фанатизм))) так нельзя...

Angryrat: почем это) это блин забота, а не фанатизм

Леля: керик, никогда не смешивай работу и заботу о девушке....Это разные вещи....После такого обычно садятся на шею...(в лучшем случае)...Если даешь понять девушке, что без нее не можешь и сделаешь все, что она попросит - все...ТРУБА...Она начнет терять интерес..Все девушки ВСЕГДА любят и будут любить плохих мальчиков. Такая забота хороша не на первых стадиях строительства отношений. "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" - ИСТИНА

Angryrat: Это твой подход. У всех он разный. Ну нравится вам терпеть кого то, ссориться, расставаться, ну я рад за вас, но потом не ругайте плохих мальчиков, это ВАША ошибка была, что нашли такого. Просто надоело уже таких успокаивать. И главное мы подонки. Сами уродов находите, а мы в итоге все плохие

Леля: каких таких??? Это закономерность и с ней ничего не сделаешь!!! а меня успокаивать и не нужно...И я не говорю, что все плохие...нормальные люди сами осознают, на что они идут, когда начинают встречаться с такими мальчиками....Это их выбор, и они прекрасно это знают. Это всего лишь мое мнение, я тебе его не навязываю...Просто говорю. И вообще, НЕ КРИЧИ!! голос сорвешь!

Angryrat: Бред. И самоедство это все

Леля: расслабся...ты ведь умничка))

Angryrat: ну это ведь не наормальная ситуация, какую бы статистику мы бы не брали

Леля: успокойся, керик! ты у нас молодчинка, многие хотели бы такого жениха себе))) А статистика действительно ненормальная...Что сделаешь?

Angryrat: дык многие хотят плохих, которых постоянно менюят) а я сижу и дивлюсь. ну все спрашивают что делать, а сами поддерживают статистику

Леля: И на твоей улице будет праздник! Потерпи....

Angryrat: Как по учебнику. Бред

Леля: ДА УСПОКОЙСЯ ТЫ УЖЕ!!!!

Angryrat: Я спокоен. От вас неприятности одни, лучше кошку наконец завести =Р

Рубен Зарбабян - games08.ru

Пятница, 08 Августа 2008 г. 10:44 + в цитатник
Медаль за наглость
— 05.08.2008 22:15 —

Первые медали
До финальной части конкурса на самый аляповатый и неуместный наряд олимпийской сборной (он же по совместительству Парад открытия) еще три дня, и здесь возможны, конечно, неожиданности. Сборные Тонга или Тувалу могут запросто взять и прийти на открытие в набедренных повязках, благо Игры летние, и нет риска замерзнуть. Однако даже если это произойдет, как минимум на серебряную медаль по нелепости Bosco di Ciliegi может твердо рассчитывать.

Bosco di Ciliegi. Никогда не обращал особого внимания на эту компанию. За все эти годы ее больших -- я уверен -- вложений в PR у меня есть лишь одно, связанное с ней, смутное воспоминание.

Оно относится к 2004 году и многочисленным бессмысленным блужданиям по торговым центрам ЦАО, которые, по сути, заменили нам учёбу на журфаке (все равно мы непостижимым образом оказались умнее 99,99% представленного на отечественном медиапространстве -- меня это до сих пор удивляет). В один из дней субъектом наших консюмеристских прогулок был избран ГУМ -- наших с, кажется, Армасом Шпилевым-Викстремом. Последний тогда еще не был автором нескучных карельско-московских прилагательных журнала "Афиша", а ГУМ только начинал превращаться в ту свалку неадекватно дорогого трикотажа, каковой он до сих пор еще не стал до конца, уступив это почётное право ЦУМу.

Так вот, в ГУМе тогда только открылся магазин Bosco, мы туда зашли и на фоне смутно достойных внимания ремней и совершенно неинтересного всего остального мы обнаружили 1 (одну) рубашку, которую действительно стоило бы купить. Она была бурого цвета, с огромным кожаным мостиком в верхней части спины на серебряных заклепках и стоила -- как сейчас помню -- 12 000 рублей. У нас с собой столько наличности не было, а когда я вернулся через день -- не было уже рубашки. Не исключаю, что ее купил Армас, но у него хватает такта не надевать ее при мне.

Мы бывали в этом магазине еще сезона три -- пока не стало лень доходить с Камергерского -- но ничего хоть потенциально достойного приобретения там не находили.

Вот все, что я знал о Bosco, пока сегодня не подверг ее историю строгому анализу и не понял, что в ее лице мы имеем одно из самых дорогих, бессмысленных и безвкусных достижений эпохи нефтяного бума. И ведь каким-то образом они обслуживают олимпийские сборные России, Украины, Белоруссии и Армении! (Странно, что в этом списке нет Ирана и Венесуэлы!)

Я готов понять и принять, что сборной России за что-то досталась форма, с сорочками-косоворотками "Сергей Есенин" (травинки только во рту не хватает), которые с пиджаками могли носить только жители глухих деревень в 60-е, и идиократическими "перьями жар-птицы", напоминающими мутировавшие в воспаленном сознании дизайнера узоры "огурец". Но эта же безвкусица будет на всех трансляциях, и, как следствие, она же будет продаваться неопытным провинциалам с неадекватной наценкой "за олимпийскость"! Ее будут покупать тысячи, и смотрящие на эту одежду дети будут вырастать с навсегда испорченным вкусом!

В продуктах Bosco есть лишь один сравнительно позитивный момент.

После того как по пекинскому "Птичьему гнезду" пройдет сборная Украины, ей будут давать на чай. Ибо примерно такого же кроя пиджаки носят портье и швейцары в гостиницах.

Эта шутка в какой-то степени удалась. В остальном же Bosco имеет смысл сосредоточиться на основной массе своих клиентов: стареющих педерастах, которые порхают по магазину "Остатки сладки" и поют осанну Billionaire Italian Couture.

жизнь и смерть...

Пятница, 08 Августа 2008 г. 10:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Nedomolvka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

жизнь и смерть

- Некоторые говорят, что жизни после смерти нет, сказал ученик.
- Неужели? - уклончиво спросил Мастер.
- Разве это не ужасно - умереть и никогда больше не видеть, не слышать, не любить, не двигаться...
- Ты находишь это ужасным? Но именно так большинство людей и живет - еще до смерти.

(с) Энтони де Мелло

Йога по русски)

Четверг, 07 Августа 2008 г. 16:56 + в цитатник








Мария Цыбульская - games08.ru

Четверг, 07 Августа 2008 г. 14:48 + в цитатник
Фальстарт
— 05.08.2008 17:24 —

В костюме Чебурашки
Людям нужен пафос и зрелища -- чтобы дух захватывало, чтобы слезы душили, чтобы адреналин зашкаливал, чтобы повседневность становилась незначительной, а проблемы меркли. Проводы наших олимпийцев в Пекин наверняка задумывались как такое вот волнительное мероприятие, но в какой-то момент спектакль растерял весь свой драматизм и обернулся привычным шутовством.

То ли в Кремле действительно воспринимают Олимпиаду как войну, а не как игры, примиряющие все страны на почве спорта, то ли организаторы церемонии прощания просто не могли придумать, куда деть спортсменов перед встречей с Медведевым, но проводы начались с возложения цветов к могиле неизвестного солдата. Как октябрята, будущие чемпионы подходили по очереди к вечному огню и выкладывали выданные членами администрации красные гвоздички. Интересно, что они сами при этом думали? Неужели находили связь между собой и теми, кто погиб, защищая страну?

Встреча с президентом и всякие там напутствия спортсменам от Медведева не были смешными до тех пор, пока высоченный капитан сборной России по баскетболу Андрей Кириленко не подошел вручать памятную майку с фамилией президента, но сшитую явно на кого-то другого гораздо более габаритного. Несоответствие размерчика заметил, кажется, даже талисман команды красный Чебурашка. Он сидел на руках президента с совершенно круглыми от изумления глазами.

Кадры из Успенского собора, где епископ Бронницкий Амвросий прочитал молебен «перед началом доброго дела», специально, между прочим, написанный несколько лет назад для напутствия олимпийцам, и правда, вызывали слезы. Только плакать хотелось не от восхищения и восторга. Просто было стыдно.

Взволнованные спортсмены в своих нелепых пестреньких рубашечках и косоворотках под слишком яркими пиджаками, девушки в платках, какие-то неизвестные напряженные мужчины – все они были похожи на крестьян, которые просят дать им волю, или землю, или хлеба в голодный год, или, на худой конец, денег за золотую медаль.

От того, что наши спортсмены, не худшие, между прочим, в мире, пойдут в таком вот сиротском виде и еще в дурацких шляпах по главному стадиону в день открытия Олимпиады в Пекине, становится не по себе. Лучше бы они шли в костюмах Чебурашек – было бы хотя бы смешно.

Очередная подборка дури))

Вторник, 05 Августа 2008 г. 13:22 + в цитатник
13:02:30 нyжнo_cвeжoe_мяco Есть адекватные кто хочет пойти в поход???

Феномен
у меня в асе токо 13 людей

Елена
так мало

Феномен
я не добавляю в асю тех с кем не интересно общаться

Феномен
для этого вконтакт есть)

Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом

Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
Ну хз... кино, теплоход
Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
Еще и удивить нада....
бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
rofl
{после довольно длительного подбора других вариантов}
слушай а в какой морг лучше?

AQuaRity ‎(19:50):
Вспомнился самый большой подъеб, который я видел в игре...

AQuaRity ‎(19:51):
В пиратском Myst 4)

AQuaRity ‎(19:52):
При нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"

AQuaRity ‎(19:53):
И ни хрена не включается)))

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

ЧИТАЕМ ДАЛЕЕ

Позитив в jpg)

Вторник, 05 Августа 2008 г. 13:21 + в цитатник

Хочу мусорку))

Вторник, 05 Августа 2008 г. 13:18 + в цитатник





Учебное пособие для начинащего футболиста

Вторник, 05 Августа 2008 г. 12:16 + в цитатник
Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами, играющих за ведущие футбольные клубы планеты, и предназначено для людей, играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре.

Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле.

1 Правило. Всегда приветствуйте игроков



ЧИТАЕМ И СМОТРИМ ДАЛЕЕ

Звери обжоры)

Вторник, 05 Августа 2008 г. 11:42 + в цитатник

Фразы девушек...)

Вторник, 05 Августа 2008 г. 11:18 + в цитатник
Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка )))
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!! ))))))))))))))))))))))
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.



Процитировано 5 раз

Обман

Вторник, 05 Августа 2008 г. 11:09 + в цитатник
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

33 антиправила для гостей

Вторник, 05 Августа 2008 г. 11:02 + в цитатник
33 антиправила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!»
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…»
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!»
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…»
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья: )-Нет. (вы: )-Заметно…»
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Названия книг))

Вторник, 05 Августа 2008 г. 10:46 + в цитатник
Советы для авторов:

1.
Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".

2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".

3.
Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.

4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо?

5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"), вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "Полдень космической ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.

6.
Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. "Низвержение Властелина Тьмы", "На край Галактики за Магическим Талисманом", "Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части".

7.
Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель живорусов".

8.
Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: "Преморбид", "Лактация", "Абсорбент", "Промискуитет", "Метеоризм".

9.
Слово "Хроники" или "Мир" - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать "Хранители" и "Клинки", но это чуть менее эффективно.

10.
Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!", "Ничто не сбудется Всегда!!!"

Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:

"свершение - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Написание Мегабайта")

"сделать - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик")

"пацаны - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении книжных полок")

"уделанные - особым образом" ("Обреченные выжить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением")

"фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Гарднерелла колдунья Любви", "Вася Пупкин лауреат Тускона-2002")

"знамением - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "Предисловием Мэтра")

"такое и сякое" ("Демиург и Савраска", "Кадум и Меч Пустоты", "Акакий и Гуаноид", "Гений- Сказочник и Сука-Корректор")

"дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Недопеска", "Месяц Продаж")

"деятель - фиговин" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель Ботвы")

"фиговина - деятеля" ("Талисман Владыки Аммиака", "Поступь Скотозавра", "Фекалоид академика Маньякова", "Дебют Собутыльника", "Член Союза Писателей")

"прилагательное - существительное" ("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет", "Раскрученная Серия")

"существительное - прилагательное" ("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные", "Фантазеры Хреновы")



© Леонид Каганов ака lleo

Мысли...

Вторник, 05 Августа 2008 г. 09:55 + в цитатник
Жизнь - это "пазл" из многих тысяч кусочков...Изначально у некоторых людей почти все кусочки, а у кого-то лишь малая толика...Однако лишь мы решаем как нам жить:
либо послать этот гребаный "пазл" куда подальше, либо сидеть и собирать картинку из того, что есть, либо тратить силы и время на то, чтобы найти недостающие части....
Так и живем...учимся как собирать этот "пазл" и искать отсутствующие детали, ценим (увы не всегда) родителей, которые дали нам первые кусочки, задумываемся, кто вообще придумал этот "пазл" и что нас ждет после него, допускаем ошибки, порой забывая, что без них этот "пазл" не собрать...
Так и любим/дружим...ищем недостающие части своего "пазла" у других людей, порой присоединяя кусочки и не замечая, что они совсем от другой картинки...
(angryrat)



Процитировано 1 раз

Что то в этом есть...

Пятница, 01 Августа 2008 г. 16:10 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Довольно интересные фото от Julia Fullerton-Batten

Julia Fullerton-Batten фотогарф




Далее


Поиск сообщений в angryrat
Страницы: 56 ... 33 32 [31] 30 29 ..
.. 1 Календарь