-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angryrat

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Любовь-это Репортажи_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6206



Позитивчик)

Среда, 16 Июля 2008 г. 14:57 + в цитатник

Порно вместо регби

Вторник, 15 Июля 2008 г. 09:47 + в цитатник
Порно вместо регби
10 июля 2008 21:58 // Андрей Петухов

Новозеландские любители регби получили больше, чем просили, когда в минувшее воскресенье трансляция матча местных команд неожиданно прервалась и вместо спортивного состязания начался показ порнофильма. Ошеломленные зрители смотрели фильм для взрослых «Desperate Black Wives 2» более четырех минут, после чего на экраны вновь вернулся спортивный репортаж.

ЧП произошло на бесплатном Prime Channel. Как удалось выяснить, в результате технической неисправности в эфир пошла трансляция с платного Spice Channel.

Конкурирующий телеканал Television Three поспешил сообщить, что родители, вместе с детьми смотревшие регби, остались крайне возмущены происшествием. Так, один мужчина сообщил, что «его восьмилетний сын лишился невинности», сообщает newsru.co.il.

Глинтвейн

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 09:55 + в цитатник
Это цитата сообщения who_is_it [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

30 рецептов глинтвейна!

 (250x221, 12Kb)

Хит! Читаем полезные и вредные свойства вина!


Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.



      

      Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.

      

      Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!

      

      Законы глинтвейна:
  • Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
  • Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
  • Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
  • Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.


      

      Рецепты глинтвейна:
Подробнее

//источник this_me

Пищевые добавки

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 09:45 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Таблица вредных пищевых добавок. Пригодится


 (679x699, 169Kb)

Жесть((

Пятница, 11 Июля 2008 г. 15:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новость дня!

Следственный комитет при Генпрокуратуре РФ подтвердил вину сенатора от Пензенской области Андрея Вавилова, в прошлом замминистра финансов, в злоупотреблении служебными полномочиями и хищении бюджетных денег на сумму 231 миллион долларов, совершенном в 1997 году. Однако, "в связи с истечением срока давности привлечения к уголовной ответственности" по ч. 4 cт. 159 и ч. 3 ст. 285 УК РФ (хищение путем мошенничества в особо крупных размерах и злоупотребление служебным положением, повлекшее тяжкие последствия), никаких санкций на Андрея Вавилова, несмотря на доказанность его вины, наложено не будет.
Сам обвиняемый согласился не обжаловать результаты следствия, так что в деле поставлена точка. Но интереснее другое: с представителя Пензенской области и его подельников никто не собирается взыскивать похищенную сумму.Более того, — вор и преступник остается сенатором и никто не собирается выгонять его из верхней палаты парламента.
Такова уж суть российской правоохранительной системы и правосудия. Украсть деньги у государства, якобы выделив больше двухсот миллионов долларов на изготовление самолетов, договориться с руководителями "ВПК МАПО" для изготовления документов, а потом тихонечко отмыть через подставные фирмы и латвийские банки.
Печально только, что при всех громких лозунгах о "диктатуре закона", "искоренении правового нигилизма" и "борьбе с коррупцией" мошенники, которые тешат бабушек какими–то надеждами, садятся на 11 лет, а настоящие грабители остаются на высших чиновнических должностях.

Немного юмора на пятницу)

Пятница, 11 Июля 2008 г. 15:28 + в цитатник
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Купила жена камасутру на базаре. Пришла домой и говорит мужу : давай займёмся !!Муж посмотрел и говорит :тут на троих что делать будем ? Жена :давай позовём соседа .Муж : давай ну очень хочется . Так и сделали .Занимаются 1час,2часа,3часа.Тут подрывается сосед и говорит : У ЖЕ 26 ПОЗА А Я ВСЁ СОСУ И СОСУ

Эмо-геи, сцуко опасные - сначала разжалобят, потом вы*бут...

Еду как то в электричке, на двери под надписью "Не прислоняться" подписано "я возбуждаюсь"

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Трое мужиков делятся опытом, как разнообразить супружеский секс.
- Я обмазал жену медом, облизал ее всю и трахнул. Она от восторга кричала минут десять!
- А я – взбитыми сливками. Полчаса кричала, аж соседи проснулись!
- А я тоже решил попробовать и салом ее намазал. Так она шесть часов орала, успокоиться не могла.
- Что, серьезно?!
- Ну да. Когда я руки об занавеску вытер…

Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо
организовать и возглавить.

- Вас замучила жизнь? Селедка с молоком - и все отходит на второй план!

- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! Только с места сдвинуться не может!

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось.

Приходит муж с работы. Видит, на полу валяется фотография какого-то мужчины.
-Милая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Но я так тебя люблю!Я все пойму...
-Ну, хорошо. Это я до операции...

я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!
- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!"
вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"!
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!
- девочка, иди на хуй!!!

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

- Все люди братья и ниипет.
- [фотка негра] Это твой брат?
- это мой ниипет.

Сидит старый грузин грустный..
К нему подходит другой и спрашивает: "Гоги, ты что такой грустный?"
Гоги отвечает: "Как же мне не грустить! Посадил я виноградник, большой, хороший виноградник - разве кто-то сказал про меня - Гоги-виноградник?
Построил я дом. Большой дом, хороший дом. Хоть кто-нибудь сказал про меня - Гоги-строитель?
Сделал я вино, хорошое, вкусное вино. Разве кто-то сказал - Гоги-винодел?
И стоило только вые@ать одну маленькую, никому не нужную овечку.......

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Пpоще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!

Кайман
кошек любишь?
romanoff
мин через пять отвечу...
Кайман
не надо пробовать!!!

сегодня гуляла по арбату.
наткнулась на странную картину.возле стенда художника,который рисует с фотографий,на коленях стояло несколько пьяных в гавнище панков и что-то такое непонятное вытворяло.
подошла поближе.
они молились портрету чака норриса о0

Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: Блять
Жизнь: как вы все зоебали уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.
Ира:ПОЧЁМ??

смотрел тут репортаж с нашествия..
понравилось как парни водку пронесли на поле :))
В себе? o_O
с помощью gps )
они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))
а потом с лопатами через gps нашли ))

ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.

tetyanka (11:22:14 4/07/2008)
что тебе не нарвится ,когда девушка делает впостели?

trol (11:23:09 4/07/2008)
храпит

tetyanka (11:23:38 4/07/2008)
а при занятии сексом?

trol (11:23:50 4/07/2008)
особенно при занятии сексом....

Диман:
мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

mike: заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и бысра... я ему погудел пылесосом вслед ещё...

Белиал: прив, че не спишь?
ohox: дароф, боюсь спать
Белиал: че так?
ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер. со словами, извини джони но моя очередь))
Белиал: ыыы не понрвилось?)))
ohox: не, боюсь что щас его очередь...
Белиал: *ROFL*

-=dima=-: читала на баше про бабку и телефон с адресами умерших подруг?
anno: ну?
-=dima=-: наша кадровичка тоже отожгла готичненько.
-=dima=-: умерла одна сотрудница, корпоративную ее симку положила на полку. Через пару месяцев эту же карту выдала новому сотруднику. тот начал ее использовать. Ты бы видела лица людей, которые забыли из телефона стереть этот номер о_0
-=dima=-: седых людей в офисе за пару дней добавилось ))

Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

Менталитет...

Пятница, 11 Июля 2008 г. 14:35 + в цитатник
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался.

Офисное...

Пятница, 11 Июля 2008 г. 14:32 + в цитатник
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Люблю я кошек...

Пятница, 11 Июля 2008 г. 14:30 + в цитатник
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы

G8. убили даже обычные фото)

Пятница, 11 Июля 2008 г. 14:12 + в цитатник

Коллайдер)

Пятница, 11 Июля 2008 г. 12:31 + в цитатник



Процитировано 1 раз

Лето....ох...лето...

Пятница, 11 Июля 2008 г. 12:30 + в цитатник

Отрывки. С. Минаев - THE ТЕЛКИ. (№4)

Четверг, 10 Июля 2008 г. 17:04 + в цитатник
- Меня просто бесит, - начинаю я заводиться. - Почему в этом городе все вещи извращаются до неузнаваемости? Почему музыка из "Saturday night fever", под которую сотни тысяч ноздрей закидывались чистейшим первым, становится фоном для рекламного ролика семейного автомобиля? Почему шоу трансвеститов, бывшее атрибутом ночных клубов типа "Studio 54", превратилось в гвоздь корпоративной программы для колхозников? Почему закрытые вечеринки Москвы - это когда сотни менеджеров среднего звена закрывают своими телами барную стойку? Почему пиво рекламирует Луи Армстронг, а французский коньяк - Дима Быков, хотя должно быть наоборот? Почему аббревиатура VIP у нас расщифровывается как "Владелец Икарусного Парка"? Чего бы всем тут не расписаться в убогой пародийности происходящего и не начать называть вещи своими именами? Например, на сейлах писать "Скидка 70% для лохов, не знающих, сколько это стоит в Европе", на перетяжках - "Неделя гастролей великого шеф-повара, которого мы и в глаза не видели, просто больше нечем заманить людей в ресторан", на именных пригласительных - "Имя не указываем, все равно придет ваша секретарша"? Можно ли вместо идиотского "Петр Листерман - Теневой человек года по версии "GQ", просто написать: "Приз за то, что он нам тоже подгонял телочек"? Можно или нет?



Процитировано 1 раз

Отрывки. С. Минаев - THE ТЕЛКИ. (№3)

Четверг, 10 Июля 2008 г. 16:55 + в цитатник
...Опять же успокаиваю себя мыслью, что в нашей стране все делается через связи, то есть через задницу. Чтобы стать известной телеведущей, нужно сначала написать разоблачительную книжку и получить статус писательницы. Чтобы стать писательницей, нужно сначала выйти замуж за миллионера, чтобы было кого разоблачать, а для того чтобы стать женой миллионера, нужно сначала года четыре проработать проституткой. Мораль - любая блядь может стать ведущей ток-шоу "Моя семья". Главное - крепкая задница!

Отрывки. С. Минаев - THE ТЕЛКИ. (№2)

Четверг, 10 Июля 2008 г. 16:52 + в цитатник
...Пока Леха увлеченно рассказывает о сайте, я думаю о том, что частенько слышу в сети фразочки типа "одноклассники" засасывают", "я там целыми днями зависаю", и так далее. Что там может засасывать? Ну встретил ты десятка два людей, с которыми идиотничал в школе, ну обсудил (допускаю даже, что трижды), как вы первый раз курили за углом или жрали на выпускном водку... Посмотрел фотки своей первой детской/подростковой любви - разжиревшей телки с двумя детьми и плохим маникюром. Узнал, что Пашка, с которым вы сидели за одной партой, спился, а Мишка уехал в Америку. Потом вы встретились в убогом кафе у метро "Домодедовская", обсудили все то же самое, но уже в реале. Посмотрели друг на друга. Напились. Все. Что дальше-то делать на этом самом сайте?
В реальности я знаю сотни людей, продолжающих и после встречи сутками торчать в этом клоповнике, невзирая на жуткую систему навигации, уродский интерфейс и прочее. Они сидят и продолжают, типа, "воскрешать золотые счастливые деньки". Пытаются играть в худосочных мальчиков и девочек со сбитыми коленками - и это людиот двадцать семи до сорока лет! Понятно, что сетевого общения им мало, и они превращают встречи одноклассников в традицию. После двух-трех месяцев таких мероприятий каждый знает друг о друге все: кем стал, где работает, как зовут жену, сколько лет детям, куда ездит отдыхать, какое пиво пьет и сколько тратит на покупку продуктов в "Ашане". Тем не менее даже после таких глубоких взаимных проникновений дрочилово на "одноклассниках" продолжается. От обсуждений дней сегодняшних возвращаются в "школьные годы чудесные" и с означенной темы уже не слезают. Представляете, какая насыщенная и радостная жизнь у людей, часами мастурбирующих на собственное прошлое? Лучше бы назвать этот сайт "Неудачники.ру" или "Пенсионеры.ру" - так точнее.

Отрывки. С. Минаев - THE ТЕЛКИ. (№1)

Четверг, 10 Июля 2008 г. 16:35 + в цитатник
...Открыв холодильник, достал двухлитровую бутылку колы. Вообще-то я не пью отстойную газировку, всякую гадость черного, оранжевого или карамельного цвета, напичканную Е-стабилизаторами, красителями "Солнце над Текстильщиками" и тому подобным дерьмом. Где-то в глубине души я надеюсь на то, что пепси, коки и спрайты вкупе с гамбургерами и чизбургерами производят исключительно для того, чтобы вызвать преждевременное ожирение, язву желудка, аритмию, косоглазие и болезнь Паркинсона у нескончаемой армии монтеров, водителей "газелей", разнорабочих, таджикских и молдавских гастарбайтеров, студентов непрестижных вузов и приехавших из провинции молоденьких шлюшек. Вся индустрия junk food и пропагандирующие ее рекламные корпорации заточены под то, чтобы побыстрее сжить со свету толпу, каждое утро заполняющую вестибюли метро или разъезжающую по улицам города на подержанных иномарках или уродцах отечественного автопрома. Пока международная индустрия только подсаживает их на эти генномодифицированные напитки и бутерброды, заманивая лозунгами "Два бигмака по цене одного" и "Обед всего за тридцать рублей", манипулируя снижением цен и дополнительными порциями, действуя как опытный дилер в спальном районе. Чувак в спортивном костюме и куртке "аляска", рассказывающий пролетариям про прелести героинового кайфа, до поры ширяющий всех бесплатно, пока все, наконец, не подсядут на иглу и не сторчатся. Реально, все они "на крючке у филе-о-фиш", ха-ха-ха. Прими напас - рабочий класс!
Я надеюсь, что в один прекрасный момент все эти люди обожрутся до смерти бигмаками или у них пойдет горлом кровь, превратившаяся в колу, и они погибнут в страшных мучениях. Хотя приезжих телочек можно и оставить, определив их на работу в публичные дома в резервациях. Я надеюсь, что так оно все и задумано, во всяком случае, мне очень бы хотелось бы в это верить.
Так вот, всю эту гадость я стараюсь не пить, предпочитая свежевыжатые соки и минеральную воду, но почему-то частенько нахожу ее у себя в холодильнике. Как она туда попадает - не имею представления. Уж я то, во всяком случае, точно ее туда не ставлю и подозреваю, что это пойло приносят с собой телки или мои многочисленные друзья (те еще ублюдки, вообще-то) в качестве запивки. По уму, если мои друзья все это пьют, они мало чем отличаются от вышеперечисленных унтерменшей и так же, как те, рискуют сдохнуть в одночасье. Но что делать? Стремительное превращение мира в жопло не избавляет от потребности дружить, правда? Вот и я так думаю. В конечном счете, не все ли равно, от чего сдохнут мои друзья? От передоза, цирроза печени, автокатастрофы или драки в ресторане? на то они и друзья, чтобы не думать о них ничего плохого...

Книги...

Четверг, 10 Июля 2008 г. 16:13 + в цитатник
Опять потянуло ни книги... Прочел за неделю две - Дэна Брауна "Ангелы и Демоны" и Сергея Минаева - "THE ТЕЛКИ"...
Первая очень интересная, но конец смазан... 8/10
Вторая неплохая, но и не такая уж хорошая, по-моему "Американский психопат" лучше...Ох уж эта мода и реклама...7/10 Кстати, тем, кто не читал "Американского психопата", советую!
Тем не менее выложу сюда понравившиеся отрывки из ТЕЛОК, пару сюда, большие отдельным "постом"...

- Хочешь еще варенья? - Ленка гладит меня по голове. - Иногда мне кажется, что ты еще ребенок.
- Так и есть, - смеюсь я. - Варенье нереальное.
- Это мама. Представляешь, она до сих пор варит, - говорит Ленка, облизывая ложку.
- С ума сойти!
"Лучше бы она гашиш варила", - я тоже облизываю ложку.


Поймав на себе укоризненный взгляд Ритки, говорящий: "не будь свиньей, пообщайся с людьми", я бросаю сок и заказываю двойной двенадцатилетний "Dewars", чтобы попытаться хоть как-то поддержать беседу. Надо сказать, дается мне это с большим трудом: я, как обычно, не запомнил, как кого зовут поэтому отвечаю на вопросы только убедившись, что обращаются именно ко мне. Встрять в беседу или переспросить я и не пытаюсь. Можно, конечно, фамильярно обращаться к каждому "Вася", как принято в моей среде, да, боюсь, эти "культовые" обидятся.

всякое)

Четверг, 10 Июля 2008 г. 15:02 + в цитатник





Еще немного дури)

Среда, 09 Июля 2008 г. 15:47 + в цитатник
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони

- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?' А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Собирается мужик на курорт. Думает - куда поехать? Приятели подсказывают: "Бери путевку в Тудландию, там есть ВСЕ! Сервис, женщины, досуг, море! Класс вообщем. К тому же дешево, но там нельзя наклоняться раком, выдерут тут же"
Мужик подумал, пощитал, поехал.
Селят его в отель 5 звезд, все включено, ну рай просто.
Вышел на прогулку, смотрит деньги лежат на земле, думал как достать, думал-думал - взял палку, намазал кремом, собрал деньги, идет дальше смотри 50копеек лежит, на палку крем не берет... Огляделся, нету никого, тока нагнулся. Хопа его! И со всех сторон довольные возгласы - Дешево Достался))))

2 ахтунга в самолёте:
- милый, ну давай потрахаемся
- Сумашетшый, вдруг кто спалит?
- да спят же все, мы тихонечко
- А вдруг кто не спит?
- Ну ты проверь. Попроси жвачку на пример. Если не ответит никто, значит спят.
В общем никто не ответил, сделали они своё гнилое дело. После посадки стюардеса провожает пассажиров. Видит недовольного мужика и спрашивает:
- Мущщина, вы чем-то были недовольны?
- Конечно недоволен! Весь полёт голова болела.
- Ну так а чтож вы аспирину не попросили?
- Да попросишь тут! Один вон жвачку попросил, так его в жёппу выебли

Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....

Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпизди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано:
"Пусть говном воняет!"

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Музыкант жалуется другу:
- Я написал новую песню, но никак не могу продать ее!
- А ну-ка, сыграй.
Музыкант садится за рояль и играет чудесную мелодию. Друг поражен:
- Слушай, это же просто шедевр! Ни за что не поверю, что никто ее не хочет купить! Как ты назвал эту вещь?
- «Я люблю тебя так сильно, что могу обосраться»!

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
Рецепт по приготовлению кулебяки : съешьте 500 грамм теста, 500 грамм мяса, заешьте луком и выпейте кипятка. Через полчаса кулебяка выйдет сама.

Разговаривают два московских профессора:
- Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
- Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
- ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
- Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы...

Про меня, блин!

Среда, 09 Июля 2008 г. 14:53 + в цитатник
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"...



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в angryrat
Страницы: 56 ... 30 29 [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь