-Видео

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в angryrat

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Любовь-это Репортажи_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2006
Записей: 1111
Комментариев: 2202
Написано: 6206



Кошачий календарь от J.K.Kliban

Вторник, 08 Июля 2008 г. 23:46 + в цитатник
Это цитата сообщения lorellina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кошачий календарь от J.K.Kliban.

 (600x450, 89Kb)



January

Читать далее...

Кошачьи gif'ки

Вторник, 08 Июля 2008 г. 23:44 + в цитатник
Упер, так как в цитатник не берется.









Дурррррь)

Вторник, 08 Июля 2008 г. 17:35 + в цитатник
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не
порвала.

Идет процесс об изнасиловании. Судья спрашивает подсудимого:
- Гражданин Петров, как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо.

"Блядь" - это не ругательное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете пациентов, ожидающих приема.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
Друг перебивает:
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях о новой повести...

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
-Думаешь собака даст?

Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "заса-а-ахарилось"...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...

Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:
- О боже!
Он:
- Что? Хлеб забыла купить?!!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем,
модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем
и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в
клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается,
подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б***ь! Все равно
лучше чем на работе

за столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
-??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Грузин после ванны перед зеркалом стоит любуеться. Поворачивается задницой начинает член вставать. Грузин
- Тихо тихо свои.



Процитировано 1 раз

Вредные советы от ЯПа)

Вторник, 08 Июля 2008 г. 14:34 + в цитатник



















Метки:  

Живут же люди)

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Iska_La [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как заработать на своем блоге?

Сохраните в цитатник, даже если вам не интересно получать деньги за посты, вдруг кому-то из ваших ПЧ это пригодится!

Вы видите, что некоторые ваши друзья пишут в блогах рекламные тексты, и зарабатывают на этом? Хотите тоже попробовать?

А может быть, вы хотели бы сами что-нибудь прорекламировать?
Реклама в блогах - это очень эффективно! Мало того, что множество блогеров узнают о вас через блогун, они еще и напишут о том, что вы предложите!

Всё это легко!
Если вы хотите писать посты - смотрите далее, если хотите размещать рекламу - порядок примерно такой же, только вместо раздела "блогерам" выбираете радел "рекламодателям", вот и всё :)

Итак, заработок на блогун.ру пошагово:

1. Заходите по этой ссылке, регистрируетесь: логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (можно написать любые) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц - его и введите при регистрации.
Писать завышенные данные лучше не стоит, чтобы не было проблем в дальнейшем.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе блогун.ру и разместите в этом посте невидимый счётчик, код которого вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе.

3. После активации заходите на блогун.ру с логином и паролем.
Открываете на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам понравилось. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлагает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - ну и фиг с ним, есть еще куча других.

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддержки и они разбираются с этим вопросом. У меня такое самое длинное ожидание было 3 дня )) Часто оплачивают вообще в течение часа-двух.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! На мой взгляд, на яндексе это проще (ну кому нравятся web-money - тож намано).

8. Вот и всё. Заработки у всех разные получаются. У мя за месяц чёто около 200 баксов, но это не предел! :) дерзайте!
и не расстраивайтесь, если поначалу рекламодатели будут предлагать не очень большие суммы за посты, и не очень часто! со временем (и с количеством написанных постов) ваш статус будет повышаться, и заработок тоже!

9. Будут вопросы - пишите в личку - отвечу!!!

Метки:  

Убило) САБАККИ!

Суббота, 05 Июля 2008 г. 13:14 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Братья наши меньшие=)

Братья наши меньшие :)
Далее

Метки:  

Примерчики)

Пятница, 04 Июля 2008 г. 13:02 + в цитатник
Это цитата сообщения joawl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уроки англицкого

25 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке учащиеся советских школ и институтов.




Учебник предназначен для широкого круга читателей, когда-то изучавших английский язык, но так и не овладевших им в совершенстве.
Рекомендуется в качестве пособия всем выезжающим в англоязычные страны на отдых.



1.  Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.
Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У Вас есть какие-нибудь наркотики?») Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и отрицании следует употреблять any. Правильно задать вопрос так: «Do you have any drugs?»


...еще 24 ошибки...

Метки:  

Дикие коты (манулы)

Пятница, 04 Июля 2008 г. 10:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Malyh_Alexey [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дикие коты (манулы)


Далее

Метки:  

Взломщики наоборот (Из сети)

Четверг, 03 Июля 2008 г. 14:53 + в цитатник
Взломщики наоборот

Вот ты говоришь, что нашу работу нельзя чистыми руками
делать. Конечно, с говном возишься - обязательно испачкаешься.
Но зачем же с головой туда нырять? Не надо. Вот, например,
каждого из нас раз по пятьдесят можно было посадить за заведомо
ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай,
а какой дурак станет преступление совершать при свидетелях.
(Дураков очень быстро пересажали, одни умные на свободе
остались.) Но я никогда не стану подтверждать своими
показаниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел
- другое дело. Если разобраться, то когда мы закон где-то
немножко нарушаем, то только ради торжества того же Закона. Вот
расскажу я тебе такую историю.
Был у нас один "клиент" - шибко криминальный тип. Но
материалов на него собрать не удалось: хитрый, зараза. Стали
думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в
студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в городе у
родственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу,
чтобы не замечал. Конечно, это нарушение паспортного режима, но
максимум, что за это можно сделать - оштрафовать и выгнать из
общежития, так он себе другую комнату найдет. Применили более
хитрый способ.
Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и
совершили мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную
скважину. Когда злодей вернулся к себе на этаж, оказалось, что
открыть комнату невозможно. Получасовые усилия оказались
бесплодными: похулиганили мы на совесть, спички были
предварительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок уже
не прочистишь, пришлось ему ломать дверь. Именно в тот момент,
когда замок был сломан, и дверь распахнулась, на этаже откуда
ни возьмись появился участковый инспектор в сопровождении двух
дружинников. Увидев, что неизвестный гражданин выламывает
дверь, они, естественно, подошли и попросили предъявить
документы. Сразу же выяснилось, что он тут не проживает. За
совершение квартирной кражи его немедленно арестовали и
посадили в камеру. Попытки оправдаться тем, что он якобы снимал
тут комнату, ни к чему не привели: хозяин комнаты и комендант,
разумеется, от всего отказались.
Пока шло следствие по делу о краже, и наш подопечный сидел
в изоляторе, мы нарыли на него ещ, кое-что, и сел он в конце
концов крепко.

Метки:  

Демократия)

Четверг, 03 Июля 2008 г. 14:03 + в цитатник
bash.org.ru

Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.
Демократия, хуле)

Метки:  

Что и требовалось доказать)

Четверг, 03 Июля 2008 г. 13:03 + в цитатник

Метки:  

Логично)

Четверг, 03 Июля 2008 г. 12:00 + в цитатник
Медведев: Россия должна оставаться президентской республикой
Россия должна оставаться президентской республикой, а образование парламентской демократии на ее территории «будет означать гибель России как страны», заявил президент России Дмитрий Медведев в интервью представителям средств массовой информации стран G8. «Россия на десятилетия, может быть, на столетия вперед должна оставаться президентской республикой, для того чтобы сохраниться как единое государство», - заявил он.
«У нас молодая и несовершенная демократия, но мы стараемся ее развивать последовательно и на той конституционной основе, которая у нас существует. На мой взгляд, эта конституционная основа оптимальна для того, чтобы развивать наше государство еще достаточно длительное время, я имею в виду базовые, конечно, положения Конституции», - отметил президент. // «Газета.Ru»

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/07/03/n_1238603.shtml

Метки:  

ГАИ в работе)

Четверг, 03 Июля 2008 г. 11:42 + в цитатник
ГАИ будет парализована
03.07.2008 10:30 | Страна.Ru
Все тайное становится явным. На второй день работы секретных видеокамер, фиксирующих нарушения правил дорожного движения, Госавтоинспекция рассказала, где они находятся. А находятся они вот где. На Сущевском валу при съезде с Третьего транспортного кольца, у лефортовского тоннеля и на Садовом кольце возле пересечения его с улицей Каретный ряд.

Начальник департамента обеспечения безопасности дорожного движения МВД России генерал Виктор Кирьянов объявил, что за первый день работы эти камеры зафиксировали свыше двух тысяч нарушений. Три камеры зафиксировали две тысячи нарушений за день. То есть, в месяц эти три камеры будут фиксировать 60 тысяч нарушений. А если камер станет десять - это будет уже 200 тысяч нарушений в месяц.

А если камер станет сто - то это будет два миллиона нарушений в месяц. На три миллиона автомобилей в Москве. Число, надо сказать, невероятное. А раз так, то есть смысл предположить, что из тех двух тысяч нарушений, кто зафиксировали за один день три камеры, значительная часть будет обжалована. И здесь у меня к генералу Кирьянову возникает один простой человеческий вопрос: кто будет заниматься анализом нарушений и рассмотрением апелляций? Где взять эти десятки тысяч сотрудников ГАИ, которые будут разгребать то, что нащелкает бездушная камера? Ответ очевиден - придется нанять новых сотрудников. То есть, ГАИ станет больше. Вот такое у нас получается усовершенствование.

Есть и еще один вопрос. Сегодня каждое отделение ГАИ имеет собственный счет для сбора штрафов. Это очень глупо, но это так. А раз это так, то система выписывания штрафов за нарушения, зафиксированные камерами, не может быть централизованной. И здесь возникает уже множество других, куда как более сложных вопросов.

А между тем в Москве ГАИ до сих пор не научилось выдавать нарушителю заполненную квитанцию для оплаты штрафа в банке. Вместо этого на протокол о нарушении ставится штамп с миллионом цифр, переписать которые в большинстве случаев невозможно, потому что штамп неразборчивый. Квитанции печатать не научились, а систему видеофиксации нарушений строим. И что-то подсказывает мне, что эта система будет подобна недоброй памяти ЕГАИС, которая однажды парализовала весь алкогольный рынок страны. Теперь есть все основания полагать, что будет парализована работа ГАИ.

С одной стороны вроде и хорошо - пусть они лучше по кабинетам сидят и фотографии рассматривают, чем прячась по кустам ловят непристегнутых водителей. С другой стороны, никаких надежд на прояснение сознания родных органов внутренних дел так и не появляется. А это обидно.

Максим Кононенко

Метки:  

Потрясно!

Четверг, 03 Июля 2008 г. 10:38 + в цитатник
Это цитата сообщения WiseAdvice [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фотограф Dariusz Klimczak

(12 фото - 2.00Mb)
Фотограф 	Dariusz Klimczak (12 фото - 2.00Mb)
>>>

Метки:  

Вынос мозга

Среда, 02 Июля 2008 г. 14:39 + в цитатник






















Метки:  

Дурь)

Вторник, 01 Июля 2008 г. 13:28 + в цитатник
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

В рот мне ноги!
>В root мне логи!
>>Врут мне боги
>>>Внук мне Гоги =Р

Служил еще в союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.

Nick> А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гопов

Из кулинарной книги:
....на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби.

1: мля, как меня достал сосед - скачает какую-нибудь одну песню, например, "к Элизе" Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить "я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена"...
2: ага, а у меня сосед - заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью "все, докатался парнишка...", но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

http://www.shuraganjubas.ru/zhaba/medvedevapret.gif

Две акулы разговаривают.
- Ты как людей ешь?
- Ну делаю большой круг, маленький, потом беру его.
- А зачем большой круг?
- А иначе с говном придется есть

- Представляешь, прихожу вчера домой, а жена с дружком в кровати. Изменила гадина!
- А ты?
- Ну надавал ей по морде и выкинул на улицу.
- А дружок?
- А Дружок ничего, поскулил и успокоился

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12148917162921.jpg

Выходит Зыкина на сцену-вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки-вааааленки...

Капитан:
- Как корабль назовешь, так он и поплывет...
Мичман:
- Во-во... назвали бы не "Титаник", а "Говно", глядишь, всё бы и обошлось.

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

В буфет заходит носатый гражданин.
- Дэвушка, у Вас воды есть?
- Не воды, а вода!
- Ну дайте мнэ стакан вода.
- Не вода, а воды!
- Дэвушка, ты чем торгуешь - водом или грамматиком?

Девушка закончила филологический факультет университета. Приличной работы не нашла, устроилась буфетчицей. Посетители заходят и все просят: "Одно кофе".
- Фу!
И тут приходит один в кепке размером с аэродром.
- Мне один кофе.
Она обрадовалась:
- Ну наконец-то хоть один грамотный объявился, падежи знает!
- И один булка!

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
-Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

Он был настолько невезуч, что даже в туалетной бумаге с запахом персика ему обязательно попадались косточки...

Метки:  

За рулем!

Вторник, 01 Июля 2008 г. 13:12 + в цитатник

Метки:  

Победа!

Вторник, 01 Июля 2008 г. 12:44 + в цитатник
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

© Фрум

http://users.livejournal.com/_kv/863793.html

Метки:  

Выборы, выборы, кандидаты....

Вторник, 01 Июля 2008 г. 11:22 + в цитатник
СОЧИ 2014
Главное не участие, а победа
30 ИЮНЯ, 11:02 // Константин Слуцкий (Сочи)

На досрочных выборах мэра Сочи победу одержал Владимир Афанасенков, продавленный на важный «олимпийский» пост краевыми властями. Он набрал 85,1% голосов. Ближайший конкурент, выдвиженец КПРФ Юрий Дзагания, довольствовался лишь 12,2%.
Утром на избирательном участке, где должен был проголосовать будущий победитель выборов, было крайне немноголюдно. Журналистов присутствовало больше, чем избирателей. Владимир Афанасенков быстрым шагом вошел в фойе школы, получил бюллетень, без лишней театральности опустил его в урну, а затем устроил молниеносный брифинг. На вопрос «Газеты.Ru», как он относится к отсутствию конкурентов и реальной предвыборной борьбы, Афанасенков лаконично ответил: «У каждого есть выбор – участвовать в выборах или не участвовать. Поэтому меня это не очень смутило».

Вся избирательная компания победителя была построена на том, сколько пользы принесет подготовка Сочи к Олимпиаде. По всему городу появились рекламные щиты с лозунгами о позитивных преобразованиях: строительстве новой больницы, увеличении доходов населения в два раза, всеобщей газификации и т.д. Формально они не имели отношения к агитационной компании кандидата и не были оплачены из избирательного фонда, но самым явным образом работали в его пользу. Все официальные агитационные материалы Афанасенкова, которые говорили, в принципе, о том же самом, были озаглавлены «Программа 2014». Их можно было встретить буквально на каждом шагу - на киосках и в маршрутных такси. Встречи кандидата каждый день подробно освещались в местных газетах и телевизионных выпусках новостей с обязательной ремаркой: «Другие кандидаты сведений о предвыборных встречах не предоставили».

Других было немного, что и стало главной проблемой нынешних выборов. В отличие от последних мэрских выборов, когда было семь соперников, в этот раз конкуренция была сведена к пределу, ниже которого это мероприятие выглядело бы совсем уж смешно. Кроме двух главных претендентов — Афанасенкова и Дзагания — на кресло мэра претендовали еще два человека: гендиректор строительной фирмы из Новороссийска Иван Мокану и замглавы администрации Красноармейского района Виктор Кузьминов.

Избиратели увидели, как выглядят последние два кандидата, только на плакатах находившихся на избирательных участках – в кампании они участия не принимали и, очевидно, роль этих фигурсводилось к подстраховке кандидата от власти.
А ведь поначалу выборы в олимпийском городе, естественным образом привлекли к себе повышенное внимание. Заявления в избирком подавали двенадцать человек – в том числе и довольно известные в городе люди, способные получить неплохой процент. В результате кто-то не смог собрать все документы, кому-то было отказано в регистрации, а кое-кто и сам отказался от борьбы, выступив в поддержку Афанасенкова.

По угрозой снятия был и Дзагания. Мокану подал на коммуниста в суд по поводу якобы неправильно оформленных документов при регистрации. Суд, однако, встал на сторону Дзагания, но подготовка к разбирательствам отняла у выдвиженца КПРФ изрядную долю времени и сил. Впрочем, оппозиционный кандидат также подал иск об аннулировании регистрации Афансенкова на основании недочетов при оформлении подписей в его поддержку. Разумеется, суд не удовлетворил и требования коммуниста.

Когда Афансенков шел голосовать Дзагания в своем штабе уже печатал жалобы в избирком. В одном из районов города наблюдатели обнаружили, что администрация организовала подвоз избирателей на участки в «Газелях», где висели агитационные материалы в пользу кандидата от власти.

Депутат Госдумы от КПРФ Сергей Обухов, приехавший поддержать Дзагания, говорит, что коммунисты столкнулись с огромным противодействием властей. Достаточно сказать, что Дзагания даже не хотели предоставлять положенное по закону бесплатное время для агитации на низкорейтинговом муниципальном телеканале. И только запрос Обухова в Генпрокуратуру исправил положение. Кроме этого у коммунистов был только еще один инструмент влияния на избирателей – специальный сочинский тираж газеты «Правда». Представитель Афанасенкова подал жалобу в избирком на то, что в этом издании фигурирует призыв Зюганова голосовать за Дзагания, что, по его мнению, незаконно. В результате избирком предписал правоохранительным органам собирать уже разнесенный по почтовым ящикам тираж.

После того как закрылись избирательные участки, делегация коммунистов отправилась в территориальную избирательную комиссию, где были обнаружены грубейшие, по словам Дзагания, нарушения при сдаче протоколов председателями участковых комиссий. «Прямо при нас, ничего не стесняясь, председатель участковой избирательной комиссии 4502 сидела в коридоре с подписанным всеми членами УИК и пропечатанным протоколом и вписывала туда некие цифры. Мы ее буквально поймали за руку — и она не нашла, что сказать в свое оправдание», — негодовал кандидат. Как рассказал «Газете.Ru» Дзагания, в территориальном избиркоме присутствовали руководители районной администрации и депутаты, а председатели УИКов прежде чем сдавать протоколы в территориальную комиссию, должны были зайти в комнату на другом этаже, где сидит оператор системы ГАС «Выборы», что является, по мнению кандидата, грубейшим нарушением процедуры, поскольку невозможно проконтролировать, что происходит с протоколами во время беготни десятков людей по этажам.

Еще одна странность связанна с количеством людей, пришедших на выборы. За полчаса до закрытия участков муниципальный избирком называл явку в 39, 61%, а уже к утру она подросла до 46, 61%.

Дзагания считает, что есть достаточно оснований требовать отмены результатов.

Афанасенков был назначен исполняющим обязанности главы города после того, как в апреле бывшего мэра Сочи Виктора Колодяжного назначили президентом государственной корпорации «Олимпстрой». Новоиспеченный глава города родом из Краснодарского края. Всю жизнь проработал в сфере дорожного строительства, а когда возникла идея проведения Олимпиады в Сочи, его выбрали руководить реализацией федеральной целевой программы развития города.
Когда олимпийская ФЦП была упразднена, а на ее месте появилась госкорпорация «Олимпстрой», Афанасенкова назначили вице-губернатором, курирующим олимпийские вопросы.

Новоипеченный мэр неискушен в публичной политике и значительно уступает в харизме бывшему мэру Сочи Виктору Колодяжному. Однако, как показали эти выборы, яркость личности «нужного» кандидата не имеет большого значения. Все средства массовой информации города в ходе скоротечной избирательной компании работали только на него.

Метки:  

Немного позитива)

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 00:28 + в цитатник













Метки:  

Поиск сообщений в angryrat
Страницы: 56 ... 29 28 [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь