-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angryrat

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Любовь-это Репортажи_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6206



МНЕ!? (Из сети)

Суббота, 14 Июня 2008 г. 13:37 + в цитатник
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Сны... (Из сети)

Суббота, 14 Июня 2008 г. 13:36 + в цитатник
говорят, что сны - это искаженное отражение реальности

вчера легла спать с мыслью, что жизнь - дерьмо
ночью снились орбакайте, заботливо спрашивала:
"а вы чем подтираетесь?"

Тетя (ИЗ сети)

Суббота, 14 Июня 2008 г. 13:34 + в цитатник
"Здрассте, я ваша тетя!"

На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в
стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?"
Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа
Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была
принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли
тонального крема не хватило.
Как говорится - Устами младенца...

Качаем видео

Четверг, 12 Июня 2008 г. 00:30 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как скачать с YouTube видео в высоком качестве?

Все наверное давно знают, что ролики на YouTube можно смотреть в обычном и высоком качестве. Для просомтра ролика в высоком качестве надо к ссылке на YouTube просто добавить волшебное окончание "&fmt=18".
Например:
В качестве примера возьмём сверхновый клип "Тату" на песню "220".
Обычное разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Высокое разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg&fmt=18
Там даже звук разный!

Ну, посмотреть то посмотрели, а как более высококачественную версию сохранить то? Нет, ролики в обычном разрешении может с YouTube сейчас может сохранить любой дурак. А умный знает 20 способов (или даже больше). А вот как сохранить версию с высоким разрешением в формате "mp4"?
Как это сделать?

Про любовь...

Среда, 11 Июня 2008 г. 15:23 + в цитатник

Всякий бред

Среда, 11 Июня 2008 г. 12:35 + в цитатник
- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем
виноваты русские фашисты.

После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики
тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские
в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах -
ПИДОРАСЫ.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!

Терпенье и труд - все, перекур!

Новая игрушка - заводная обезьянка...
Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!!!"

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Разговаривают Красная Шапочка и Бабушка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть.
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- Бабушка. А почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела хер у дедушки?

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона?
Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy.
- Cледyющий!......

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Девочка спрашивает маму:
- Мама, почему меня Сережка за косички дергает?
- Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.
- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит
по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и
застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его
к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот
кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в
тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя
поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай
то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен,
если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя
люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо,
что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень
сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в
ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Приходит мужик рано с утра в булочную и спрашивает:
-У вас батоны мягкие ?
Продавщица, злобно:
-Да, блять, всю ночь мяли !!!!

Две головы Змей-Горыныча шепчутся:
- Третья пидором стала, блин. В рот берет.
- Хрен с ней, лишь бы в жопу не давала.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Притча

Среда, 11 Июня 2008 г. 10:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Djilseponi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ

Шел мальчик по дороге. Светило солнце и вдруг он споткнулся и упал. Поранил ноги, расшиб лоб. И тогда обиделся мальчик на своего ангела-хранителя и сказал: Какой же ты хранитель, если позволил мне так больно удариться. И пошел он по другой дороге. Но не знал мальчик, что впереди на той дороге, где он только что упал - лежала ядовитая змея и смерть поджидала его. Пошел мальчик по другой дороге, и вдруг началась гроза. Побежал он к дереву, чтобы укрыться от дождя, но снова упал и ушибся. И снова он сказал своему ангелу хранителю: Ты не позволил мне даже укрыться от дождя, какой же ты хранитель после этого. И свернул на третью дорогу. Но не увидел мальчик, как молния ударила в дерево, под которым он хотел укрыться, и оно сгорело огнем мгновенно. Пошел мальчик по третьей дороге. Шел он осторожно, смотря под ноги, и говорил: «Не надеюсь я на тебя больше, ангел-хранитель, не охраняешь ты меня, не даешь идти по дорогам выбранным мною.» И вдруг, снова упал и сломал себе руку. Дикая боль охватила его, и возненавидел он своего ангела и сказал: «Не верю я больше в то, что ты есть. Не пойду я по дорогам, а пойду через горы. Не помогаешь ты, а только мешаешь.» Но не знал мальчик, что третья дорога никуда не вела, а в конце ее была лишь черная пропасть. И полез мальчик через горы. Трудно было и тело ныло, но когда он добрался до вершины, то с высоты ее увидел три дороги, и змею ядовитую на первой дороге, и дерево обгоревшее на второй, и пропасть черную на третьей и понял, что каждый раз ангел спасал его от гибели, и с тех пор стал доверять ему...
Запомни - не всё, что на первый взгляд кажется тебе неудачей, ею является. Возможно неудача - есть великое благо для тебя, ибо именно она спасает от беды, к которой тебя не допустила. Не спеши роптать на судьбу. Возможна, она к тебе очень благосклонна. Не всегда глаза могут увидеть то, что впереди тебя

книги + ФотоШОп = креатив

Среда, 11 Июня 2008 г. 10:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Nedomolvka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

книги + ФотоШОп = креатив!




еще много разных интересных книжек

Такое чудо)

Воскресенье, 08 Июня 2008 г. 10:13 + в цитатник

Оскорбить

Воскресенье, 08 Июня 2008 г. 10:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Арнель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Андреева Сашка - главная дура моего потока. Забавно оскорбили)

Выписка из анамнеза: "Пациент: Андреева Александра. Диагноз: Ушиб левого полужопия головного мозга и разрыв прямой кишки". Комментарий скорой: скорее всего ебнули об камаз и выебли ведром из-под солярки.

Оскорбить человека:

Введите имя:

***

Суббота, 07 Июня 2008 г. 13:11 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

* * *

Мы иногда не замечаем то, что рядом с нами.
И ждем чего-то, а оно уже пришло.
Ценить мы начинаем лишь когда теряем.
И обвиняем всех, не объяснив им ничего.
И секс мы главным не всегда считаем,
Когда душе с душою хорошо.
И верим только тем, кому сказали правду сами.
И ждем всегда кого-то, кто не осудит ни за что.

 Жанна Кротова

Везде засада!

Суббота, 07 Июня 2008 г. 11:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не ходите на почтампт!!!


 (500x279, 40Kb)
И в лес тоже осторожнее...)))
 (500x375, 57Kb)

Улицы...

Суббота, 07 Июня 2008 г. 11:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Сумеречный_воин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шиза

Копия террор (404x150, 7Kb)
Есть в моём родном городе, славном Санкт Петербурге метро Купчино, а не далеко от него самая обычная улица из блочных домов имени Бела Куна. Никого название, само собой не удивляет, мало ли у нас улиц с именами революционеров и даже террористов.

Но вот недавно узнал, чем же прославился данный товарищ. Оказывается, когда Врангель в 1920 году уплыл из Севастополя в нём, по ленинской оценке оставалось около 300.000 буржуазных элементов. И Бела Куна с несколькими товарищами отправили туда разобраться.

Ну они для начала объявили, что все, кто служил в белогвардейской армии должны зарегистрироваться. Люди, почему-то подумали, что грядёт амнистия и пошли на пункты. А через несколько дней началась зачистка. Сначала беспорядочная, потом централизованная - в центре Севастополя целый квартал отвели под временный концлагерь для нескольких тысяч людей, с которыми расправились за пару суток. В Москве такой инициативы не ожидали и Куна с товарищами отозвали… когда всё было сделано.

Ну а в 1939 год Бела Кун оказался врагом народа со всеми вытекающими из этого свинцовыми последствиями. И всё вроде в этой истории понятно, всё кроме названия улицы. Ведь как расстрелянный враг народа, Бела не имел никаких моральных прав на получение личного советского бессмертия в виде собственной улицы. А если его, в какую ни будь оттепель реабилитировали (как безвинно пострадавшего от перегибов советской власти), то тоже неясно, как кого его реабилитировали? Как создателя первого в Крыму концлагеря? Шизофрения какая-то.

Рисунок с http://www.a-pesni.golosa.info/zona/libris/krasnterror.htm

Шаверма

Суббота, 07 Июня 2008 г. 10:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шаверма - брат тоже идеология...)))

 (210x140, 22Kb)
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА !!!

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский птиса, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тыбе в палатка прыщел санэпидстанция с микроскоп - не торопися взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить дэнги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний:
Воины шаурма! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Special thanks tamir9999 - брат воин-шаверма!!!
 (598x421, 32Kb)

Раскрутка...

Суббота, 07 Июня 2008 г. 10:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Stella_Camelopardalis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Секрет НЕ прославления музыкальных групп

 (495x699, 103Kb)
Недавно я пришла к выводу, что необязательно слушать музыку, дабы прослыть меломаном. Судите сами: моя знакомая группа под названием... да не важно каким, скажем "Дубовые табуретки" , захотела прославиться. Играть они умели, пели тоже неплохо, но вот знакомств в шоу-бизнесе у них не заладилось. Поэтому они делали так, как поступили бы на их месте и вы - приносили диск со своими дэмками на радио. Им везде вежливо отказывали, ссылаясь на то, что, мол "музыка не форматная, неплохо бы поднять уровень игры, да и грамотность текстов оставляет желать лучшего" И так на каждой радиостанции. Каково же было их удивление, когда им то же самое, слово в слово, повторили и на той станции, куда они ради эксперимента отнесли чистый диск.

Любопытно...

Вторник, 03 Июня 2008 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ганста не по нашенски...

 (407x600, 53Kb)
Это символы обозначающие пренадлежность к какой либо организованой группе... Но можно и переиначить на интернет лад...)))
 (339x500, 61Kb)

О кошках

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 09:46 + в цитатник
Это цитата сообщения пражанка-таня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Владельцам кошек повезло больше, чем другим

21926297_19601602_06 (700x525, 64Kb)
Мурлыканье кошки издается в частотном диапазоне от 25 до 150 Гц, а именно эти частоты медицина использует для заживления переломов и прочих повреждений костной ткани.
Очевидно, не зря кошки в Древнем Египте обожествлялись и считались священными животными.

Современным ученым удалось установить, что владельцы пушистых питомцев на 30% меньше подвергаются риску смерти от сердечного приступа.Такой вывод был сделан исследователями из Университета Миннесоты.
На протяжении нескольких лет они наблюдали за образом жизни и состоянием здоровья более чем четырех тысяч американцев в возрасте от 30 до 75 лет.

Сравнив параметры их здоровья, ученые заключили, что те, в чьих домах жили кошки, в целом намного здоровее своих "одиноких" соотечественников.

Научного объяснения этому факту нет, однако специалисты полагают, что общение с животными помогает легче пережить стрессовые ситуации, которые наносят непоправимый ущерб здоровью.

Лечение с помощью кошек называется фелинотерапией. На вопрос о том, почему питомцы занимаются врачебной практикой, нет определенного ответа. Скорее всего, приходят к выводу исследователи, потому, что им это просто нравится.

Правда, непременным условием "вызова" полосатого доктора является доверие и расположение кошки к хозяину.

Так, способность четвероногих усатых мурлык нормализовать давление уже давно известна. Помогут пушистые лекари и при невралгии. Давно известно, что кошка сама определяет больное место, ложится на него и начинает мурлыкать.

Тепло и успокаивающий звук с поразительной легкостью унимают боль. Кроме того, кошки могут снять усталость, стресс, мигрени, понизить давление, нормализовать пульс, помогут при ревматизме и язве желудка.

При этом разные породы "специализируются" на разных заболеваниях. Так, пушистые коты помогут справиться с невралгией, бессонницей или остеохондрозом, а гладкошерстные будут полезны при проблемах с почками и печенью.

Также физики установили, что мурлыканье кошки издается в частотном диапазоне от 25 до 150 Гц, а именно эти частоты медицина использует для заживления переломов и прочих повреждений костной ткани.

При этом само животное практически не расходует энергию на испускание целебного звука. Более того, звуковые колебания служат чем-то вроде тренажера-массажера как для владельца кошки, так и для нее самой.

Клевую вещь придумали

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 15:00 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Архив ТВ передач | Полезная штука

С помощью этой штуки, можно посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира.
Просто кликните на логотип интересующего вас канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.











Тени)

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 13:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Eryn_Lasgalen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

театр теней

.
 (338x261, 12Kb)
 (337x356, 21Kb)
 (340x272, 15Kb)
ДАЛЬШЕ-БОЛЬШЕ!

Купание кота)

Пятница, 30 Мая 2008 г. 22:00 + в цитатник
Это цитата сообщения guryshkina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Купание кота как боевое искусство








 Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.

    Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

    Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью".

    Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.













"Инструкция по ведению боевых действий тут..."

Стырила тут: http://clubs.ya.ru/4611686018427388159/replies.xml?item_no=19253&ncrnd=9421


Поиск сообщений в angryrat
Страницы: 56 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь