- Итак, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, дорогие радиослушатели! В эфире радио "Азия Минус" программа "Хочу песен! " и с вами мы – Сергей Троегубов и Анастасия Бездорожная! Если вы хотите услышать вашу любимую песню и передать привет родным, друзьям, коллегам, всем-всем-всем, скорее, скорее, скорее звоните. Наш номер 111-22-33! Настя, как ты думаешь, кто дозвонится первым мальчик или девочка? Уверен, мальчик! – Сергей посмотрел на Настю, давая ей понять, что родник околесицы в его голове временно иссяк и теперь ее очередь нести этот тяжкий крест. - А я утверждаю, что наверняка это будет девочка, – радостно закудахтала Анастасия, - Тем временем у нас звоночек. Алло. - Алло, здравствуйте. Я ваша постоянная слушательница... - Как вас зовут? - Меня зовут Катя. Знаете, я все время слушаю ваше радио, очень его люблю. Хочу передать привет своей подруге Леночке. Ленка, привет! Поставьте для нее, пожалуйста, песню Никиты Облепихина "Скунсенок". - Лена, Лена, слышите?! – завопил Сергей. – Катенька, вы знаете наши условия: чтобы песня, которую вы хотите услышать, прозвучала, нужно исполнить маленький ее фрагментик, буквально три-четыре... - Тридцать четыре, - влезла в разговор Настя. - Ха-ха! – ненатурально обрадовался "искрометной" настиной шутке Сергей. – Буквально три-четыре строчки из этой самой песни. - Я ведь для тебя скунсенок... – с готовностью заголосила Катя, убедительно демонстрируя абсолютное отсутствие голоса и слуха. - Великолепно, великолепно! – Сергей постарался, чтобы это звучало как можно более правдоподобно. – Итак, Катя, Лена для вас песня "Скунсенок" от Никиты Облепихина. Заиграла песня. - Чмо попсовое! - устало откинулся на спинку кресла Сергей. "Скунсенка" ей! В ебало тупорылое, а не "Скунсенка". Сидит щас, сука, песню втыкает, подпевает, небось, блядина. А ты тут слушай эту хуйню, с уебанами всякими пизди. - Овца! - подтвердила Настя. – Я бы таких при рождении чулком удавливала! - Таких, блядь, чулком три раза давить надо. Они ж живучие, падлы! Песня закончилась. - Настенька, ты была права. Это действительно оказалась девочка. Да, это оказалась девочка. И какая! Талант! Я никогда не слышал, чтобы так замечательно пели. Никита Облепихин, если ты слышишь нас, обязательно возьми к себе на бэк-вокал Катюшу! – привычно забормотал радиозаклинания Сергей. – Так, ну теперь-то уж точно должен дозвониться мальчик. Алло. - Алле, - пропел томный псевдомужской голос, - доброе утро. Меня зАвут Гена. Я хАчу передать при-ивет всем девчонкам из салона красАты "РусалАчка". Они самые кра-асивые, самые классные! Я их очень люблю!.. Было заметно, что девчонкам из салона красоты "Русалочка" глупо надеяться, что Гена когда-нибудь полюбит их более чем платонически. Он явно тяготел к какому-нибудь мужику-массажисту с сильными волосатыми руками. - ...Поставьте для них песню Бориса Федосеева "Голубая спина". - Да! Борис Федосеев! – разразилась восторгом Настя. – Но сначала, Гена, мы чуть-чуть послушаем ее в вашем исполнении. - Голубая спина... Голубая... - томление в голосе Гены стало еще явственнее. - Итак, Борис Федосеев... - Педрило говеное, - выругалась Анастасия как только песня символа российского гомосексуализма пошла в эфир. – Грабли бы в жопу засунуть да провернуть пару раз. - Федоссевы-Гомосеевы, - скаламбурил Сергей. – Гена, блядь! Откуда только такие гены берутся! Генная инженерия, наверно, недоглядела! ... Передача закончилась. Сергей и Настя сняли наушники и отодвинулись от микрофонов. - Отмудохали! – облегченно вздохнул Серега. - Пиздец! Я заебалась как блядь последняя. – Анастасия прикрыла глаза. – Ну что, по домам отсыпаться? - По домам отсыпаться. – Сергей поднялся. Завтра их вновь ожидало обычное рабочее утро на радио "Азия Минус".

Навеяно историями про агрессивных собак (которые не кусаются). Со мной таких историй было много. 1. Возвращаюсь домой. Возле подъезда много мебели и мешков: кто-то переезжает. Охраняет это имущество дама с собачкой. Собачка, конечно же, обалдительных размеров (как и все остальные, которые предъявляли мне свои претензии). Открываю дверь в подъезд, и тут дама дает команду шепетом "не пускать". Собака тут же кидается на меня, и хозяйка еле удерживает ее на поводке, одновременно поругивая зверя за агрессивность, но уже в полный голос. 2. Возвращаюсь домой. В одной руке несу мясо, в другой - дипломат. Очередная собачка (разумеется без привязи и без намордника) чует мясо и начинает требовать его. Приходится поднять мясо выше головы и заслонить от собаки дипломатом. Собака прыгает, натыкается на дипломат. Злится, рычит. А хозяин рядом. Дает советы. Ты, говорит, не загораживайся, не зли ее. Еле ноги унес. 3. А стоит ли рассказывать остальные истории? Они очень похожи и свидетельствуют об одном: все хозяева таких собак - ущербные, эгоистичные люди, пытающиеся с помощью собак унизить других. И собаки усердно помогают им в этом. PS А мой отец, покусанный собакой 30 лет назад все еще лечится...

Прочитала где-то в журнале несколько танка и решила сама что-нибудь сочинить в этом роде. Ну на размер я наплевала, а вот правило их сочинения старалась выполнить: "одна строфа представляет определенный природный образ, другая описывает "резонирующее" с этим образом чувство (ощущение) человека". Сразу пришло на ум следующее: - Лягушка прыгнула в сонное озеро... Дальше кроме тупого "Ах, как я одинока!" ничего на мой блондинистый ум не приходило. Интуитивно я чувствовала, что по гениальности вторая часть значительно уступает первой, но меня заклинило. Время от времени я возвращалась к этой, якобы, танка. Безуспешно. и вот, почти год спустя, везет нас с подругой милый по грибы. Я делюсь с подругой своей незадачей. Подруга притихла, продумывая варианты. А милый просит повторить "гениальную" первую строку. я быстро проговариваю ее. Но он просит сказать это с выражением. Я прочувствовано: "Лягушка-а прыгнула-а в со-о-нное озеро-о-о..." Его реакция была мгновеннной: "И ПИЗДЕЦ!!!" Не знаю, как подруга, а лично я так не хохотала с 6-ти лет, когда впервые смотрела Чаплина в сельском клубе. После этого сочинять танка больше не пробовала.

Любопытный пример заговаривания. На одном школьном мероприятии районного масштаба девочка вышла на сцену, чтобы прочитать "стихотворение Зминий Вечер Александра Сергеевича Путина".

В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости. Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько в Киеве при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках места для лучшей жизни я собирала проспекты разных Кипров, Панам и Эмиратов. И тут - хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно 1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу, спрашиваю: - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его купить можно? Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит: - Это здание купить нельзя, потому что это Рейхстаг. Если хотите, Вы можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.
Контакт был налажен :)

Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа был в командировке, а на меня навалилась жутка лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носится со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ням-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом, что пиццу заказывали.

Предыстория длинна... В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, став ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!

Купили унитаз. поставили. посрали. не понравился. Сняли. почистили. отвезли сдавать как неиспользованный. На дурацкий вопрос "почему сдаете" ответил честно: "у нас жопы шире. узкий"
работа мысли менеджеров на лицах читалась отчетливо. достойного ответа никто не придумал. один из них пару раз хлопнул ртом видимо по привычке что-то говорить, а слов-то мозг не выработал. в общем они молча развернулись и ушли.

В газете "Единая Россия на Кубани" в заметке о съезде, на котором Путин возглавил список партии, в слове "зал" допущена опечатка: "Кажется в эти минуты с нами, сидящими в этом заДе, была вся страна".

Все мы грешны :)))

Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было
жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое
обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом
на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает
брошюрку и начинается всем знакомое:

Женщина: - Иисус с тобой?
Я: - Думаю, что да.
Ж: - Ты христианка?
Я: - Да.
Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце)
Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать,
думаю как отвязаться.)
Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста.
Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь?
Я: - В смысле?
Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной
одеждой. Хорошие христиане так не поступают.
К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может
кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот,
сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила:
Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки
богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь.
Женщину как ветром сдуло после этой фразы.

Собрались с ребятами культурно отдохнуть, девушек пригласили. Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил. Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он глубокомысленно произнес: - Женщина... Живая... Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...

Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам взаимопересечений церкви и государства, символики светского и сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея. Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит: - Покаяться! Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего оторопелого хохота все же проснулась.

Стоит в очереди в кассу за молодой мамой парень. Та нервно перекладывает на кассу кучу памперсов, сосок, гору бутылочек с соком и детским пюре, слюнявчиков и прочих детских причиндалов. мужик смотрит, смотрит на это, глаза у него округляются в ужасе от увиденного и рука сама тянется за коробкой с ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!

Была такая история. Я работал в одном из магазинов по продаже компьютерной техники. Подходит женщина ко мне и говорит: - Молодой человек, продайте мне пожалуйста автомат. Я ее спрашиваю: Что за автомат? Она говорит: - Да вы что вы же спецы, и вы не знаете!!! Вы все тупые, если сейчас не продадите мне автомат, я пойду к администратору. Что мне оставалось делать... Пообщавшись с коллегами, мы у нее спрашиваем, для чего. Она говорит, что в компьютер. И я тогда только понял, что ей нужен был винчестер :) Когда я назвал случайно, что не винчестер вам нужен, она закричала, что да, да, винчестер! Весь народ в зале упал от смеха!

Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо приключение, как произошло и в этот раз. Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка», подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения». Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия. - Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро. Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно. Они двинулись ко входу. - Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной. Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти «на огонек», для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво. - А что в пакете? Макс молча пожал плечами. - Ты не знаешь, что у тебя в пакете? - Ничего такого, - буркнул Макс. - Дай посмотреть! Макс похолодел. Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса. - Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. … Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции….

Работал одно время в компьютерном салоне, там каждый день как анекдот. Покупатель через неделю после приобретения компа умудрился убить операционную систему, но пытается обвинить магазин в продаже некачественного товара. Менеджер объясняет что переустановка ОС гарантийная операция, и за нее требуется дополнительная плата. Покупатель кричит что "компьютер не работает, его нужно упаковать и отправить на завод-изготовитель". Менеджер бормочет в сторону "эх, тебя бы самого упаковать да на завод-производитель отправить...". Покупатель еще громче "как, вы меня в п..ду послали!"

В России могут отменить переход на зимнее и летнее время
26.05.2008 13:05 | Страна.Ru
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предлагает отменить переход на зимнее и летнее время и внес соответствующий законопроект на рассмотрение Госдумы, передает РИА Новости.

Россия переходит на зимнее время, переводя стрелки на час назад, в последнее воскресенье октября, а на летнее - переводя стрелки на час вперед, в последнее воскресенье марта. Законопроект предлагает установить на территории России единый порядок исчисления времени в течение всего календарного года: поясное время плюс один час без дополнительного перевода ежегодно часовой стрелки.

По мнению Миронова, ущерб, который наносит здоровью граждан перевод стрелок, гораздо больше, чем выгода от перехода на летнее и зимнее время - в первую очередь, за счет экономии электроэнергии.

В пояснительной записке к законопроекту отмечается, что данные специалистов показывают, что "в течение первых двух недель после перевода часовой стрелки на час вперед число вызовов бригад "скорой помощи" вырастает на 12%, количество самоубийств - на 66%, число несчастных случаев увеличивается на 29%, смертность от инфаркта миокарда увеличивается на 75%".

В сопроводительных документах приводятся данные в соответствии с которыми с 1980 по 1999 годы прирост смертности из-за перевода стрелок составляет 8-10% от общего прироста этого показателя. "То есть по этой причине преждевременно умирают 60-70 тысяч россиян в год", - говорится в пояснительной записке.

В законопроекте предлагается определить, что движение железнодорожного, водного, междугороднего автотранспорта производится по московскому времени, а движение воздушного транспорта - по "всемирному координированному времени". Предлагается установить, что информирование населения о работе транспорта и средств связи осуществляется по времени, установленному в данной местности. Также предлагается зафиксировать, что счет судового времени в море ведется по международной системе часовых поясов.

Предлагается, чтобы законопроект вступил в силу с первого января 2009 года. Право определять границы часовых поясов на территории РФ предлагается закрепить за правительством РФ.