-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angryrat

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Любовь-это Репортажи_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6206



Хомяки

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хомячки:)

Позитивные хомяки

Далее

Новые трещины...

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 12:47 + в цитатник
В Арктических льдах обнаружены крупные трещины
25.05.2008 07:36 | BBCRussian.com
Канадская экспедиция обнаружила новые трещины во льдах Арктики.

Группа наблюдателей, состоящая из канадскихвоенных и ученых, изучала изменение климата на севере Канады и обнаружила очередные свидетельства глобального потепления.

По сообщениям членов экспедиции ледяное поле возле острова Уард Хант имеет следы интенсивного таяния и разрушения.

Поле изрезано трещинами, протяженность которых достигает 16 километров.

"Я не ожидал увидеть новые разломы, - говорит ученый Университета Трент Дерек Мюллер. - Все это означает, что ледяное поле распадается на части. Сейчас глыбы льда держатся друг за друга, но в любой момент может отколоться крупный айсберг".

"Мы стали очевидцами тревожных изменений. Ледник продолжает таять", - говорит доктор Люк Копланд из Университета Оттавы.

Если часть ледяного поля отколется, то превратится в плавучий остров, что создаст угрозу мореходству.

Как считают эксперты, стремительное потепление может повлиять не только на экологию региона, но и стать причиной обострения борьбы между странами за природные ресурсы арктического шельфа.

Пословицы

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 12:46 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правильное понимание пословиц

От работы кони дохнут

Неправильное толкование: «Работать вредно, поэтому работай поменьше».

Полная версия поговорки звучит так: «От работы кони дохнут, а люди — крепнут». Мудрый народ хотел сказать этими словами, что работа вредна только для неразумных животных, которые не понимают радости труда. Для человека же работа — не просто полезна, но и прямо таки необходима для здоровой и счастливой жизни.

Своя рубаха ближе к телу

Неправильное толкование: «Свои интересы мне дороже».

Давайте вспомним, а когда произносились эти слова? Конечно, на похоронах павшего в бою товарища. Когда солдаты снимали с тела свои рубахи и бросали их в могилу — ближе к телу погибшего. Тем самым они показывали, как он им был дорог.
Далее

Евровидение (конец)

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 02:14 + в цитатник
Ура) Всех поздравляю!) Хотя и не сомневался особо, ноооо все таки)
Ну конечно все было понятно с Турцией, ибо мигрантов по всей Европе раскидано немало, да и не попса была, но...ГРЕЦИЯ????? С чего??? Ну вот чем? Выбирали по внешности?? Да и то, как ни крути в подметки не годится Армении и Украине! Мда уж...еще и под Бритни косит.... Да и Норвегия... Гм... Но Греция просто убила конечно... А Румынию жалко...голоса классные...
И так, всех с победой! Празднуем? Ну я не заставляю конечно) Я то ждал) У меня почему то была жуткая ассоциация с Сочи, необъяснимая, но была...) Вобщем ушел) Доброй и веселой ночи!

Метки:  

Евровидение (до итогов)

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 01:19 + в цитатник
Ну вот и посмотрел финал Евровидения, теперь ждем голосование) Да бред, да тупо, но ведь интересно же)
Вобщем так...
Фавориты:
- Румыния
- Россия
- Армения
- Украина
- Хорватия
На подхвате - Азербайджан и Грузия.

Очень понравились Финляндия и Исландия, особенно вторые, уже скачал себе и выложил в контакт. Как бы ни сложилось, для меня они лучшие! Но тупо в них не верю. Можете забросать меня тухлыми помидорами, если в тройку попадет страна, которую я не назвал!))
А еще очень удивило, что худшие мой взгляд выступления показали те, кто попал сразу в финал - франция, британия, испания и германия.
Ждем итоги голосования!

Метки:  

Набор всякой жести)

Пятница, 23 Мая 2008 г. 15:15 + в цитатник
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.



- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Тихо в лису. Мечта зоофила.

Мобильные телефоны становятся все тоньше и дешевле. Скоро ими вполне можно будет подтирать задницу.



Сидят два мужика в баре,пьют виски.Один показывает другому стакан: -Смотрите какая редкость,ледышка с дыркой. -Что же здесь редкого?Я на такой десять лет женат.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.



Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

Пенсионный фонд Российской Федерации с прискорбием сообщает, что сыграла "20 черное"...

Новый туалетный утенок! Теперь он не только убивает микробы, но еще и щиплет вас за яйца!



Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!



Кашу мясом не испортишь!

Не относитесь к жизни слишком серьёзно,живыми из неё Вам всё равно не выбраться!

У меня на пули алергия !!!!! Я сразу дырками покрываюсь!!!

"Зависть - извращённое чувство справедливости."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.



Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и ты получишь прикольную рифму на свой мобильник!!!

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

Народная мудрость: Если блондинке отрубить голову, то она еще 3 дня будет по магазинам бегать.



- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Хуйня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил посрал и покурил!



- Кстати это последняя песня этого коллектива
- Они ее написали и умерли?
- Нет, они ее написали и распались.
- Совсем?
- Да, бля, на атомы!!!!!!!!!!

Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.



Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется
отдельно". Остальное - это примеры...

Петух-интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините"

Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.



У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!

Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!

В партии медведей "Единая Россия" назревает чистка рядов под названием
"Чистые лапы"...

В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...

Не многие знают, что Медведев выиграл пост преемника у С. Иванова в
карты.



У вас еще не отключили горячу воду? Тогда мы идем к вам!

Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.

Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе
подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с
воровством...



- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.



- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная жопа" - разные вещи.



Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его
еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас



-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".



У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

- Ты посмотри, во что квартиру превратил, кругом пепел, бутылки... Валяешься на диване, хоть бы за хлебом сходил, пьянь!
- Ладно, хватить, дочка. У тебя хорошо получается. Можешь принимать его предложение.

У нас, у хирургов столько врагом на этом свете… А сколько ещё и на том!



-Дай бог не последняя!- сказал прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом.
Работники нового морга обмывали первую покойницу.

Во время международных полётов самолётов компании "Белорусские авиалинии" туалеты открываются только над территорией США и стран Евросоюза.

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!



По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.



Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"



- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на госудаpственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих
утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть
абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух
личностей.



Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
- Не ребята, я думаю это уже лишнее...

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, б**дь!



xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, какая у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так мыться надо, Наташа!



У Жирафа - 24 зуба, у панды - 28, у человека - 32. Это норма!!!
Мужик у телека, обалдевши:
Во, блин! Я - панда!!!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.

Иду домой мимо гаражей, мимоходом читая надписи на них
Обычно встречаются в стиле "Вася был здесь" и "Ира и Юля были здесь"
Но убила надпись на одном из гаражей: "Меня е@али здесь. Миша"



Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське

- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю
свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы расстреляли.

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.



Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...



Встречаються два мужика,один лысый,другой лохматый:
Один другому: хошь дам совет как волосы отрастить?
Второй:ну.... давай!
Первый: приходишь домой,засовываешь голову жене в п*зду,держишь,ну,,, и отрастут
Второй:о спасибо!
Заходит домой,засовывает голову,держит,держит,высовывает и правда волосы отрасли!
Спустя два дня пошли с женой в ресторан,перед ними сидит спиной мужик лысый!
- Хошь дам совет как волосы отрастить ?
Тот поварачивеется:а у него огромная борода!
- ну ты сластёна!!!!!

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- ёбный в рот.
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь лису ебу.

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!



1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...).Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик,машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться ,острить на его счёт , мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют.
Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" Вы чё так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно
"Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

Жесть!(

Пятница, 23 Мая 2008 г. 14:59 + в цитатник
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске.
Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий
кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

Пожалели и Интим поневоле

Пятница, 23 Мая 2008 г. 11:39 + в цитатник
Пожалели и Интим поневоле

Дознаватель одного из РУВД Москвы возвращался вечером к
себе домой, побывав в гостях. На нем была пижонская шапка,
пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надевал
в редких случаях, как, например, сейчас.
В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и
приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого
пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды грабители
взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он
уходить не стал, потому что вспомнил, что захватил с собой
служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в
воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал
отдавать приказы. Построив грабителей друг другу в затылок, он
задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.
Снова одеваться, а особенно обуваться в их присутствии
дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без
шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает.
Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял
темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами.
Прохожие шарахались от такой странной процессии. В
отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один
из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью
говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего
устроил. Но в другой раз буду умнее" Впрочем, другого раза ему
придется дожидаться как минимум лет пять...

Похожая история приключилась с другим опером из МУРа, но
он поступил с грабителями несколько иначе. Он застал их за
раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил
оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но воры
похорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие.
Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с
другом в интимную связь.
После этого опер их сдал в милицию, заявив, что застал на
улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не
было).
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил,
экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие
пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча ждет
в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража
личного имущества!

Аллея любви

Пятница, 23 Мая 2008 г. 11:36 + в цитатник
Аллея Любви

Такое неофициальное, но широко применяемое название носит
аллея на территории N-го отделения милиции. Название это
появилось в 1979 году после одного знаменательного
происшествия.
Как-то зимней ночью на этой аллее произошло изнасилование.
Никогда мне не приходилось слышать об изнасиловании в
таких ужасающих условиях: зима, ночь, мороз 32 градуса,
скамейка на темной аллее. Скорее всего, насильник был
невменяемым.
Продолжалось оно достаточно долго: крики жертвы успели
надоесть дежурному на военном объекте в 50 метрах от места
происшествия, он проснулся и позвонил в милицию; в отделении
тоже проснулись, потянулись, завели машину и поехали. Все эти
сборы продолжались минут 20-25. Преступник к этому времени так
и не сумел закончить свое черное дело, и его взяли с поличным,
на месте.
Поразившись такому необычному преступлению, милиционеры
дали аллее указанное название, которое затем прижилось и среди
окрестного населения.

Фельдпочта

Пятница, 23 Мая 2008 г. 11:34 + в цитатник
Фельдпочта

Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает
напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что
сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех
остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику
никому не удается - себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии
опера мстят сами, как могут.
Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ
в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", -
представился майор. После заполнения соответствующего бланка в
руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел
опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша
открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком
выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие
в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах
в позе античных статуй. Так они простояли долгое время,
поскольку почему-то никто в канцелярию не заходил.
Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя
начальника РУВД. Однако виноватых искали тоже обиженные
канцелярией, поэтому никого не нашли.

География - наука не дворянская

Пятница, 23 Мая 2008 г. 11:28 + в цитатник
География - наука не дворянская

Сейчас в Москву приезжает много народу из других городов.
Приезжие, как правило, очень слабо знают Москву и попадают изза
этого в смешное положение. Чаша сия не минует и преступников.
Однажды опер с Петровки, взглянув в окно, увидел, что двое
неизвестных увлеченно отвинчивают колеса с его машины, которая
была припаркована в Колобовском переулке. Разъяренный опер
вышел и задержал наглецов. Во время допроса он в сердцах
сказал: "Ладно, вас, гадов, ничто не останавливает. Но хоть бы
у Петровки-38 не грабили!" - "А где Петровка?" - в один голос
спросили незадачливые грабители. Узнав, что они находятся в
указанном здании, а ранее совершали кражу под его окнами,
ребята впали в состояние прострации. Знать бы, где упасть...

Врачебная тайна

Четверг, 22 Мая 2008 г. 09:53 + в цитатник
Врачебная тайна

Конечно, можете мне не верить, но история эта
невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче,
как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят,
лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за
которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься.
Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым
образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее
похорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем
изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее
подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена
в больницу.
И так случилось, что в хирургическом отделении в это время
дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и
можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в
это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех
троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию
и довольно сильно расшиблись.
От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не
прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и
все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех
троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии
хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во
избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие
решения врач принимает самостоятельно.
Во время следствия данный эпизод остался в тени.



Процитировано 1 раз

Особая примета

Четверг, 22 Мая 2008 г. 09:49 + в цитатник
Особая примета

Отечественная криминалистика достигла больших высот. Все, в
ней строго, ясно и четко.
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на
вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы
черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы
толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"

Как спрятать файлы внутри JPEG-изображения

Среда, 21 Мая 2008 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Sunny_Ray [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шпиономания: Как спрятать файлы внутри JPEG-изображения

Оказывается, при помощи незатейливого программного инструментария, имеющегося в арсенале любого запасливого компьютерщика, можно прятать практически любые файлы внутри обычных изображений формата JPEG. На языке профессионалов такой способ сокрытия данных называется стеганографией и является весьма интересной дисциплиной, изучающей технику скрытой передачи информации путём сохранения в
тайне самого факта передачи.

Для того чтобы приступить к "упаковке" скрываемых данных в недрах фотоизображений, потребуется операционная система Windows, архиватор Winrar и, конечно, стойкое желание что-нибудь спрятать. Мы в данной заметке ограничимся сокрытием двух вордовских документов (Document1.doc и Document2.doc) в графическом файле с таким же незамысловатым названием cat.jpg. Приступаем!

Читаем дальше...

Сдать оружие!

Среда, 21 Мая 2008 г. 14:41 + в цитатник
Сдать оружие!

В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие.
Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности.
Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком,
но серьезных преступлений было мало.
Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но
на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше
не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования
произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из
милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою
тещу.
Да, Пенза это вам не Москва!

Расстрел

Среда, 21 Мая 2008 г. 14:40 + в цитатник
Расстрел

В одном из ЛОВД на железной дороге патрульные притащили
бомжа. Бомж оказался старым знакомым: его уже задерживали
несчетное число раз и все - по мелочи, так что посадить нельзя
было. А надоел он уже всем - до предела. Вот и в этот раз
дежурный тихо застонал: опять!
Терпение милиционеров лопнуло. Они объявили бомжу об этом
и сказали, что чтобы он больше не мешался, его сейчас
расстреляют. Сначала он не поверил, но когда его отвели в
пустую комнату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно
струхнул: а кто их знает, могут ведь и пристрелить, искать
потом никто не станет.
Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, опер поднял
пистолет, а второй, закрыв дверь шкафа, шандарахнул по ней
какой-то палкой. После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж
долго не будет здесь показываться.
Но когда шкаф открыли, оттуда выпало безжизненное тело:
сердце у старичка не выдержало...

Чистка

Среда, 21 Мая 2008 г. 14:39 + в цитатник
Чистка

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание
порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем
сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная
проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты
и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат,
включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче,
по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила
студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее
соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое
время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть
ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь
же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался
на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла
пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью
и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек
ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли
кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит
ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем
"долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.

Месть

Среда, 21 Мая 2008 г. 14:38 + в цитатник
Месть

На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех
мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных
изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но
в милицию она не обратилась...
В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще
одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких
же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе
развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как и
раньше, загорала в одиночестве и выглядела весьма
соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись
снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка
ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но
догнать долго не могли.
Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики
вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им
значения. Других свидетелей не было, так как все четверо
утонули.
- А чего тут сделаешь? - говорил потом участковый,
проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не
видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер
спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей
нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал
отказной.
Прокурор был того же мнения.

Аркада "Копатель"

Среда, 21 Мая 2008 г. 13:10 + в цитатник


Клевая аркада

Среда, 21 Мая 2008 г. 12:58 + в цитатник




Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в angryrat
Страницы: 56 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь