-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angryrat

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Любовь-это Репортажи_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6206



Idiot computer users

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 12:17 + в цитатник
I was having trouble with my computer. So I called Brad, the computer guy, to come over. Brad clicked a couple of buttons and solved the problem. He gave me a bill for a minimum service call.
As he was walking away, I called after him, "So, what was wrong?" He replied, "It was an ID ten T user error." I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired: "An ID ten T user error? What's that ... in case I need to fix it again?" Brad grinned. "Write it down," he said, "and I think you'll figure it out."

So I wrote out ....... I D 1 0 T

Two old ladies and a condom

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 12:15 + в цитатник
Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke,
when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom,
cut off the end, put it over her cigarette, and continued smoking.
Annie: What’s that?

Molly: A condom. This way my cigarette doesn’t get wet.

Annie: Where did you get it?

Molly: You can get them at any chemist.

The next day, Annie hobbles herself into the local chemist and
announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.

The bloke, obviously embarrassed, looks at her very strangely
(she is, after all, over 80 years old), but very delicately asks
what brand she prefers.

Annie: Doesn’t matter son, as long as it fits a Camel.

A good Irish man

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 12:12 + в цитатник
A good Irish man, John O’Reilly, met regularly with his toastmasters club. One evening they were hitting the Guinness Stout and having a contest at who could make the best toast. John O’Reilly hoisted his beer and said, “Here’s to spending the rest of me life
Between the legs of me wife!"

That won him the top prize for the best toast of the night! He went home and told his wife, Mary, “I won the prize for the best toast of the night.”

She said, “Aye, what was your toast?”
John said, “Here’s to spending the rest of me life sitting in church beside me wife."
“Oh that is very nice indeed, John!”, Mary said.

The next day Mary ran into one of John’s toasting buddies on the street corner.
The man chuckled leeringly and said, “John won the prize the other night with a toast about you Mary.”
She said, “Aye and I was a bit surprised meself! You know, he’s only been there twice! Once he fell asleep and the other time I had to pull him by the ears to make him come!”

Фото понравилось)

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 11:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Новинки_Сезона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОДИН день из жизни ЭМО

Один день из жизни ЭМО


5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…
 (682x699, 120Kb)

Бейлис

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 10:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Бриз_Сергей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рецептура коктейлей!!!





Все знают продоваемый напиток "Бейлиз", а ведь его можно и в домашних условиях сварганить.... читайте и публикуйте в цытатник:





 Ингредиенты:
1 (0,5 литров) бутылка водки
2 банки сгущенки
4 чайные ложки кофе
5 стручок ванили

пьем дальше>>>>

Классс2

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 00:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Бриз_Сергей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Илюзии движения

специально для ваших глаз от




Иллюзия Оучи (Ouchi, 1977).
Пристально смотрите на шар в центре.
Кажется, что узор на нем движется из стороны в сторону?
sphere.gif (7210 bytes)


Не отрывая взгляда от центра круга, подвигайте головой.
Возникла иллюзия, что узор вокруг шара сдвигается?


См. далее >>

Классссссс

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 00:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Бриз_Сергей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Илюзии

Невозможный трезубец
mad.gif (2013 bytes)
Впервые иллюзия была опубликована в журнале "Mad" в 1965 году (художник Норман Минго).


>>>

Кровавая Мэри

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 00:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Бриз_Сергей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коктейль "Кровавая Мери"

"Если вы хотите поссорить шестерых знатоков, спросите их, как готовится "Кровавая Мери".
(Рихард Эрлих)


для вас

Бывает же...

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 13:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Ambiance [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В Ингушетии милиционер заблудился в лесу и умер

Неподелеку от села Галашки в Сунженском районе Ингушетии было обнаружено тело сотрудника мобильного отряда МВД Северной Осетии, пропавшего несколько дней назад. По данным агентства "Интерфакс", милиционер потерялся в лесу во время розыскных мероприятий 16 апреля.
Одновременно с погибшим милиционером из леса не вернулись еще двое работников МВД, однако они впоследствии были найдены. На теле скончавшегося сотрудника правоохранительных органов следов насильственной смерти не обнаружено. Все вещи милиционера, а также документы и табельное оружие, оказались при нем.
По версии коллег погибшего, милиционер, скорее всего, заблудился в лесу и умер от переохлаждения или голода.

Dinner conversation

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 17:27 + в цитатник
WOMAN: What would you do if I died? Would you get married again?
MAN: Definitely not!
WOMAN: Why not - don't you like being married?
MAN: Of course I do.
WOMAN: Then why wouldn't you remarry?
MAN: Okay, I'd get married again.
WOMAN: You would? (With a hurtful look on her face)
MAN: (makes audible groan)
WOMAN: Would you sleep with her in our bed?
MAN: Where else would we sleep?
WOMAN: Would you replace my pictures with hers?
MAN: That would seem like the proper thing to do.
WOMAN: Would she use my golf clubs?
MAN: No, she's left-handed.
WOMAN: - - - silence - - -
MAN: Shit.

Bee in her pants

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 17:16 + в цитатник
One day a young man and woman were in their bedroom making love.
All of a sudden a bumblebee entered the bedroom window. As the young lady parted her legs the bee entered her vagina.The woman started screaming "Oh my God,help me, there's a bee in my vagina!" The husband immediately took her to the local doctor and explained the situation.The doctor thought for a moment and said "Hmm,tricky situation. But I have a solution to the problem if young sir would permit."

The husband being very concerned agreed that the doctor could use whatever method to get the bee out of his wife's vagina.
The doctor said "OK, what I'm gonna do is rub some honey over the top of my penis and insert it into your wife's vagina. When I feel the bee getting closer to the tip of my penis I shall withdraw it and the bee should hopefully follow my penis out of your wife's vagina.

The husband nodded and gave his approval.The young lady said
"Yes, Yes, whatever, just get on with it."

So the doctor, after covering the tip of his penis with honey, inserted it into the young lady's vagina. After a few gentle strokes, the doctor said, "I don't think the bee has noticed the honey yet. Perhaps I should go a bit deeper." So the doctor went deeper and deeper.After a while the doctor began shafting the young lady very hard indeed.

The young lady began to quiver with excitement. She began to and groan aloud. The doctor, concentrating very hard, looked like he was enjoying himself, he then put his hands on the young lady's breasts and started making loud noises.

The husband at this point suddenly became very annoyed and shouted, "Now wait a minute! What the Hell do you think you're doing?" The doctor, still concentrating, replied, "Change of plan. I'm gonna drown the bastard!"

Think before you speak

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 17:13 + в цитатник
Two guys are drinking at a bar. The first says "Do you ever start thinking about something, and when you go to talk, you say something you don't mean?"

The Second guy says "Yeah, I was at the airport buying plane tickets, and the chick behind the counter had these huge tits, and instead of asking her for 'two tickets to Pittsburgh' I asked for 'two tickets to Titsburgh'

The First guy says, "Yeah, well I was having breakfast with my wife last week, and instead of saying 'Honey can you please pass me the sugar?', I said 'You've ruined my life you F*CKING BITCH'

Little Johnny

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 17:07 + в цитатник
Little Johnny was doing very badly in math. His parents had tried everything; tutors, mentors, flash cards, special learning enters, in short, everything they could think of. Finally, in a last ditch effort, they took Johnny down and enrolled him in the local Catholic school.

After the first day, little Johnny came home with a very serious look on his face. He didn't kiss his mother hello. Instead, he went straight to his room and started studying. Books and papers were spread out all over the room and little Johnny was hard at work.

His mother was amazed. She called him down to dinner and to her shock, the minute he was done he marched back to his room without a word and in no time he was back hitting the books as hard as before. This went on for sometime, day after day while the mother tried to understand what made all the difference.

Finally, little Johnny brought home his report card. he quietly laid it on the table and went up to his room and hit the books.
With great trepidation, his mom looked at it and to her surprise little Johnny got an A in math. She could no longer hold
her curiosity.

She went to his room and said: "Son, what was it???? Was it the nuns??"
Little Johnny looked at her and shook his head, no.
"Well, then", she replied, was it the books, the discipline, the structure, the uniforms???? WHHHHAAAATTTT was it????"
Little Johnny looked at her and said, "Well, on the first day of school, when I saw that guy nailed to the plus sign I knew they weren't fucking around."

Very big guy!

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 17:04 + в цитатник
A little guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE guy next to him. The big guy sees the little guy staring at him,
looks down and says, “7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 lb. Left testicle, 3 lb. Right testicle, Turner Brown.”
The small guy faints dead away and falls to the floor. This big dude kneels down & brings him to, slapping his face and shaking him, “What’s wrong with you?”

In a very weak voice, the little guy says, “Excuse me, but what EXACTLY did you say to me?” The big dude says, “I saw the curious look on your face and figured I’d just give you the answers to the questions everyone always asks me. I’m 7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 lb. left testicle, 3lb. right testicle, and my name is Turner Brown.”

The small guy says, “Thank God! I thought you said Turn Around.”

Красиво послать?)

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 13:42 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красиво послать - искусство!

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

Tom, Dick and Harry

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 02:04 + в цитатник
Tom, Dick and Harry were in the pub enjoying a few quiet drinks one night, when they decided to get in on the weekly raffle.They bought five $1 tickets each, seeing it was for charity.

The following week, when the raffle was drawn, they each won a prize.
Tom won the first prize - a whole year's supply of gourmet spaghetti sauce.
Dick was the winner of the second prize - six month's supply of extra-long gourmet spaghetti.
Harry won the sixth prize - a toilet brush.

When they met in the pub a week later, Harry asked the others how they were enjoying their prizes.
"Great," said Tom. "I love spaghetti."
"So do I," said Dick. "And how's the toilet brush, Harry?"
"Not so good," Harry said, "I reckon I'll go back to paper..."

The Minister, the Priest and a Rabbi

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 01:55 + в цитатник
A minister, a priest, and a rabbi went for a hike one very hot day. They were sweating and exhausted when they came upon a small lake. Since it was fairly secluded, they took off all their clothes and jumped in the water. Refreshed, the trio decided to pick a few berries while enjoying their "freedom." As they were crossing an open area, along came a group of ladies from town. The men ran for cover, with the minister and priest covering their privates and the rabbi covering his face. After the ladies were gone and the men had retrieved their clothes, the minister asked the rabbi why he covered his face and not his privates.

The rabbi replied, "I don't know about you, but in MY congregation, it's my face they would recognize."

Condom Lessons

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 01:41 + в цитатник
A man walks into a drug store with his 8 year old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks..."What are these Dad?" To which the man matter-of-factly replies..."Those are called condoms son, men use them to have safe sex." "Oh, I see", replied the boy pensively. "Yeah I've heard of that in health class at school". He looks over the display and picks up a pack of 3 and asks..."Why are there 3 in this package?" The dad replies..."Those are for high-school boys. One for Friday, one for Saturday, and one for Sunday..." "Cool" says the boy. He notices a 6 pack and asks, "Then who are these for?" "Those are for college men" the dad answers. "Two for Friday, Two for Saturday, and Two for Sunday." "WOW" exclaimed the boy..."Then who uses THESE?" He asks picking up a 12 pack. With a sigh the dad replies..."Those are for married men....ONE for January...ONE for February... ONE for March

Метки:  

Coma

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 01:38 + в цитатник
A woman is in a coma. Nurses are in her room giving her a sponge bath. One of them is washing her private area and notices that there is a response on the monitor when he touches her. They go to her husband and explain what happened, telling him, "Crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and bring her out of the coma."

The husband is sceptical, but they assure him that they'll close the curtains for privacy. Besides, it's worth a try!

The hubby finally agrees and goes into his wife's room. After a few minutes the woman's monitor flatlines... no pulse... no heart rate.

The nurses run into the room.

The husband is standing there, pulling up his pants and says, "I think she choked."

Метки:  

Blonde in plane

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 01:32 + в цитатник
A beautiful young blonde woman boards a plane to New York with a ticket for the economy section. She looks at the seats in economy and then looks into the forward cabin at the first-class seats. Seeing that the first-class seats appear to be much larger and more comfortable, she moves forward tothe last empty one. The flight attendant checks her ticket and tells the woman that her seat is in economy. The blonde replies, "I'm young, blonde and beautiful, and I'm going to sit here all the way to New York." Flustered, the flightattendant goes to the cockpit and informs the captain of the blonde problem.


The captain goes back and tells the woman that her assigned seat is in economy. Again, the blonde replies, "I'm young, blonde and beautiful, and I'm going to sit here all the way to New York." The captain doesn't want to cause a commotion, and so returns to the cockpit to discuss the blonde problem with the co-pilot.

The co-pilot says that he has a blonde girlfriend, and that he can take care of the problem. He then goes back and briefly whispers something in the blonde's ear. She immediately gets up, says "Thank you so much," hugs the co-pilot and rushes back to her seat in the economy section.


The pilot and flight attendant, who were watching with rapt attention,together ask the co-pilot what he had said to the woman. He replies, "Ijust told her that the first class section isn't going to New York".

Метки:  

Поиск сообщений в angryrat
Страницы: 56 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь