Почему-то именно в тот момент, когда я больше всего нуждаюсь в поддержке, я остаюсь в одиночестве.

У меня наконец появилась стабильность в жизни. У меня стабильно все паршиво. И сейчас даже дело не касается семейных проблем. У меня дикая простуда - голос приобрел эротичную хрипоту, я чихаю каждые минут 15 и кашляю. И через два дня на работу.
А еще у меня полный бедлам в голове.
Я не могу понять, не могу разобраться. В такие моменты я всегда звонила тебе и слышала всякие циничные вещи и советы. А сейчас ты очень далеко. И не изъявляешь желание пообщаться (информация актуальна на пол5 утра 8 января 2012).

Мне больно и плохо. А вообще, вроде бы все хорошо. Но это мое хорошо - оно неправильное. Я хочу по-другому. Но чтобы это сделать, мне надо сжечь все мосты за собой.


А у меня дома в туалете висят часы. Мои. Детские. За ненадобностью, они папой были повешены туда на гвоздик. Сегодня вечером я их нашла на полу. И как-то грустно стало....
Через несколько часов часы опять вернулись на свое место. Папа. И на душе очень спокойно. В доме порядок. Какой-то странный, хаотичный, свойственный только нашей неординарной семье, порядок.
Хочу чтобы так было всегда.

Хочу чтобы мои родные и любимые (правда я им никогда не говорила "люблю") были живы и рядом. Даже не смотря на то, что мы часто ругаемся. Хочу всегда рядом.
Мне грустно, плохо и тоскливо.

Помнишь? Завтра будет лучше.

Когда я была маленькая мы с мамой любили в транспорте играть в игру.
мы считали количество светофоров. Я с левой стороны, а она - с правой. У кого их оказывалось больше, тот выигрывал-)))
А зимой - считали елки в окнах людей)))))))

А с папой любили в номера машин играть - чтобы в сумме получилось 21)
Вот так-то.


Жизнь все тусклее и тусклее становится.
Все меньше и меньше хочется общаться с людьми.
ПО-тихньку осваиваю ролики, грущу, слушаю музыку и смотрю на молчащий телефон.
Я скучаю.
Очень скучаю.

Опять в екатериненский-)) блин, я там теперь, как когда-то, почти каждый вечер до закрытия.. одна

Каждая клеточка наполнена нежностью.
Воздух искрится от этого состояния...
Лежим в обнимку, а он уткнувшись в шею вдыхает... А потом так еле слышно говорит "Наташка, а ты так вкусно пахнешь.. Как tic-tac.. Конфетка."

А я закрываю глаза и стараюсь запомнить это мгновение.

Давно мне не было хорошо так, как сейчас с ним.
Пусть, много ссор, много слез...

Но я наконец стала смеяться как раньше. Близкие люди заметили счастье в моих глазах...
Мне хорошо.

Только бы не сглазить и не спугнуть....
Так тихо-тихо...

Я просыпаюсь ночью от его звонка, полусонная отвечаю что-то, смеюсь.. Я знаю что он ждет меня после института, что он волнуется, когда я долго не пишу, что он ненавидит мои слезы...
А еще, у него такие теплые руки.. И дыхание, чуть слышное, такое умиротворяющее..
Мы такие родные уже...
Я не представляю уже, как я жила раньше.
Вот так. Вот такие мы друзья.

А прошлая среда доставила мне много боли, но зато я могу смело сказать, что два с половиной года закончились. Сергей, будь счастлив!
А я, кажется, уже)


PS КАСЯ, перекучебяка, олька, Димасбольшойбуквы, бьянка - я рада что вы есть у меня! спасибо вам за все-)))

Крылья лирики, жадность нежности,
Шалость пошлости, ревность к верности,
Злобным ропотом, страстным шёпотом
Бьются с гордостью, мерзким опытом...
Не смогла сберечь, но смогла понять,
Не смогла любить, но смогла летать,
На крыльях лирики, жадной к верности,
В пошлой шалости, с нежной ревностью…
(с) кто-то

Дни летят так быстро..
Чувствую себя превосходно. Ощущение того, что я афигенно выгляжу, добавляет мне позитива - улыбаюсь постоянно))
А любовь - это глубоко. До крика. До боли. И кончить без презерватива. Да.

Так равнодушно приняла одну вещь.. Не ожидала от себя.. Да, обидно. Да, два года.. Тоскую. Вот и все.


А еще.
Не курить, не ругаться матом, молчать, сдерживаться, улыбаться икучадругихвещей.
Для него. Да.
А у меня синяки на лице и слезы в душе - не из глаз *хвала антидепрессантам*.

вот так.

А я отстригла свои длинные-длинные волосы.
Легче стало.
Точно так же, как месяц назад отрезала свои длинные-длинные ногти.

Осталось только укоротить свое непомерное желание.
И все будет афигенно.

А вообще...
Такое чувство, что мои приступы депрессии больше похожи на официальные дружеские визиты в ад... Жарко, одиноко, дико...

Вот так.

Может быть так и надо?
Слезы, потерянная помада..
Забытая книга на лавочке в парке
Воспоминания.. Так еще ярки..

Расстались, остались каждый отдельно.
Две наши души, жизни две параллельных..
Два дома, два сердца, два взгляда, двора..
Все верно. Время пришло. Пора.
(с) Снежка

Заберите меня у меня.. Я больше не могу, я с ней просто не уживаюсь...

У нее холодный взгляд и такие же холодные руки.
Она всегда говорит с насмешкой, но мало кто видит в ее словах серьезность..
Она кажется вежливой, но с друзьями до ужаса грубая...
Она дарит людям счастье, отнимая его у себя самой..

Сигареты – счётные палочки. Начнёшь считать – не остановишься..
Просто знай: ей тоже не хочется жить по утрам...
Хотя это в прошлом.


Знаешь, а вчера мое форте было совершенно пьяно..)
Спасибо тебе за этот день.
Только тсссссссс..) Операция "Ы")) А почему "Ы"?)) Чтобы никто не догадался))
Думаю ты поймешь)))

А еще я мегавещь нашла))) Смотрим тут

Знаешь...
я могла бы написать о пустом бокале в два глотка.. О грустном взгляде в пустоту, об ещеоднойпоследней сигарете, чужих губах на своей груди, ...

Но лучше о другом.

В общем так.

Пофиг, что щас сентябрь и что я была плохой девочкой...
Я нарядила елку. И теперь я сижу под ней и жду подарков!

Мы ходили по общим улицам.
Может, даже, встречались взглядами.
У нас было одно желание.
Сколько звезд для него падало?

Сколько раз нами было загадано
Полу-шепотом "просто встретиться"...
Сколько раз проходили так рядом мы.
В сантиметре. Тебе в это верится?

Мы всё ходим по тем же улицам.
Старый город свести нас пытается...
..Снова мимо прошли.. но мне чудится:
Наши тени губами встречаются.


Иногда настает момент, когда нужно собрать себя по кусочкам. Свою душу, сердце, мысли и так далее.. И именно в этот момент обнаруживаешь, что инструкции нет. ЧТо она затерялась на пыльных полках с когда-то интересными и нужными книгами. Или валяется на балконе между старым велосипедом и коробкой из-под компьютера, банками с двугодичным вареньем и тд, которые никогда не будут нужны, но оставлены так, "на всякий случай".
И так по-тихоньку склеиваешься, зашиваешь, штопаешь.. Пусть, остаются маленькие ранки, и так далее, но ты уже опять почти целая.. И замечаешь, что основных деталей то и не хватает.
Это - как пазл, когда он в твоей жизни - самая нужная "последняя" деталька, чтобы получилась полная картина, а ты почему-то в его - лишняя.

Да, так бывает.

Сидеть в кресле смотря в ночное небо и не видеть его.. Кутаться в плед, который ты никогда не видел, засыпать с мыслями, о которых ты не подозреваешь.. И жалеть себя, которую ты никогда не любил..

Baby you should go with me,
Cause I can be the one you need....
(с)

Вдруг так тихо стало в моем мире под названием "Без тебя".
Каждый шорох, каждое движение окрашивается в свой неповторимый оттенок грусти.
При этом не обязательно серые и мрачные тона - там есть и твой мой любимый оранжевый, и бирюзовый и белый.. Просто нужно прислушаться..

О чем молчит тишина?
Что вспоминает в те моменты, когда весь мир останавливается на секунду, чтобы не дать замереть навсегда?


Мы уже на тот момент встречались месяц наверное или два. Мы постоянно ссорились - я находила кучу поводов, выводила тебя из себя, переигрывала каждое твое слово в свою пользу, изводила, мучала тебя..
Просто игралась.
Тобой.
А потом предложила расстаться.
Ну вот захотелось мне расстаться.
Ты промолчал и пригласил меня встретиться "по-дружески". Мы прогулялись, посмеялись, в общем вели себя как друзья.. Потом сели на лавочку и ты меня поцеловал.
Сначала я ответила на поцелуй.. Медленно, нежно, томительно..
А затем я передумала и укусила тебя. За язык. Больно. Просто тупо стиснула зубы.
Ты терпел, даже не пытаясь увернуться.. Долго терпел..
Когда я отстранилась я увидела слезинку на твоей правой щеке. А потом утонула в твоих глазах.. Я не знаю, как словами описать все то, что я прочитала в них..
Ты взял мою руку, поцеловал внутреннюю сторону запястья, потом каждый пальчик, поднес ее к своей щеке и вытер свою слезу..
А после, так же не отрывая взгляда от меня произнес "Я люблю тебя".

В этом жесте, когда я своей ладошкой я прикоснулась к твоей слезинке было что-то такое личное, такое дорогое.. Что-то, что перевернуло все в моей душе..

В тот день я поняла, что люблю тебя.

Так глупо...

Я не вижу того небосвода, о котором мне говорят друзья. Я не вижу этих невесомых белых облаков, этого беспечно-голубого неба.. В моих глазах оно иссине-черное, с горсткой ярких [звездочек]...


четыре, пять, шесть...


В ушах музыка, сквозь нее слышны обрывки фраз, слов. Чья-то жизнь проходит мимо. А внутри тишина. Закрываю глаза и вижу образы. Странные. Как будто карикатуры на всех знакомых настоящихпрошлыхибудущих одновременно.

Дикая, пронзающая боль, две слезинки и чувство безысходности.
Задыхаешься в этом городе, сердце леденеет. С каждым вдохом, с каждым выдохом..
Так странно.. Это ощущение, что стынет что-то внутри..

семь, восемь, девять...

Так пронзительно в тишине раздается тиканье часов. Идет отсчет.. До чего? Или от чего?
А в воздухе пахнет осенью. Всеми клеточками тела ощущается это.. И еще.. По венам.. По сосудикам, по артериям.. Я чувствую, от сердца не кровь а разочарование.
Оно осязаемо, я точно знаю.
И так противно-мило.

Не_хочу.

десять, одиннадцать, двенадцать..


Ждать отпуска, день рождения, новый год, возвращение брата с работы..

н е н а в и ж у

А еще больше ждать звонка.
Фраза "я тебе позвоню" отдается в голове тысячами мыслей, ударами сердца где-то совсем близко..

Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать...

И именно в этот момент ощущаешь, как было глупо позволять своей стене отчуждения и одиночества позволить разрушиться.
А строить ее обратно все сложнее и сложнее..


А потом настает момент, когда я сбиваюсь со счета и начинаю заново.
Для кого-то проходит пара минут\часов\суток\недель...

А для меня это сотни секунд\миллионы наносекунд\несчитанное количество ударов ..
Нет. Для меня это просто очередной повод напиться.
Вот и все.

Чулочки в сеточку, мимолетные романчики,
Камнями блестящие колье..
Шелковые простыни, девочки и мальчики..
Холодные пальчики, гдето в декольте..
(с) девочка из прошлой жизни

Собирать каждое слово как сокровище куда-нибудь в шкатулку\кармашек.
В памяти лица, еще не тронутые ластиком, не стерты черты лица..

Оставлю на_память.
Чтобы было.


В прошлом так много всего осталось. [незаконченного]
Раньше рисунки выходили из-под карандаша один за одним. Говорили талант есть..
Раньше музыка лилась фортепьянная. Мои тонкие-красивые-необыкновенногибкие пальчики помогали ей вырываться наружу, в этом жесткий мир.

И только много позже понимаешь, насколько это все было не нужно никому, особенно самой.

Больно признавать то, что тебя не любят. Но гордость. Гордость не позволяла расслабиться. Самолюбие желало подпитки.
Училась проводить эти холодные скулящие ненужные ночи потушенным светом, с открытыми глазами. Без снов и без тебя.


- да, мам, у меня все хорошо.
да, поела, помыла посуду
мои глаза больше не светятся?
не знаю почему, нет, не из-за него.
просто неудачный макияж
домой приду поздно, ключи взяла. удачи)


Так медленно-медленно тянутся кончики губ вверх, как будто кто-то остановил время и наблюдает за смятеньем чувств\желаний. И вокруг тишина, и слышны только удары разбитого.. Так гулко отдаются "тук.... тук.......... тук", все реже и реже..
Чужие поцелуи на губах, а мысли в тот момент сосредоточены на одном.. Знаете, такое чувство, когда одно слово, одно имя [её, не мое], царапает там, за хрупкими ребрами.
Так бывает. А еще частенько потом сопровождение идет.. Ночное.. Выжигают кожу щек, шеи.. Те соленые..



Просто чувствуешь себя использованной. Но даже тогда не включаешь мозг.
Боишься признаться самой себе, сказать то слово на букву Ш.

Сколько? Сколько тогда выпила?
Зачем, это же так неженственно..
Забыть забыть забыть.

Разрывает на части.
Что стекало по твоим губам? Той ночью.
Руками вдоль шеи, по щекам размазывая что-то вяжущее, обжигающее..
Руки, сжавшие голову, растрепавшие волосы..
А потом языком провела, такая трепещущая, как и ты, извергнувшийся милый мальчик.

Полумрак, длинные ресницы, обрамляющие глаза, которым завидует само небо...


Остается только сидеть с чашкой того малинового чая в мягком кресле и смотреть в окно.
Книги, прогулки, мальчеки\деффачки, губы, руки..
Громкий смех, когда самой себе кажется, что сошла сума..


vibrate On
мозг Off


не_шлюха
просто попользовались девочкой и забыли