-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в angeliqie

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2003
Записей: 211
Комментариев: 105
Написано: 219


Друзья

Воскресенье, 30 Января 2005 г. 23:39 + в цитатник
Разговорились вчера с приятелем на тему друзей. Тема для нас обоих актуальная: и у него, и у меня было несколько не слишком приятных уроков. Решили, что друзья бывают нескольких категорий:
- верные и прощающие вам недостатки – это довольно редкая разновидность;
- друзья то той поры, пока у вас что-нибудь не случиться, после чего они либо исчезнут с горизонта, либо отделаются не слишком убедительными утешительными словами и тут же начнут рассказывать о себе – это самая многочисленная категория;
- друзья, которые вроде и иногда помогут, и выслушают, и сходить с ними можно в кафе и кино. Но при этом они не упустят случая самоутвердиться за ваш счет и еще ради самоутверждения тоненько вас ужалить. – Это люди мелкой души.
- есть друзья верные, но себе на уме. Они помогут вам, придут на помощь, но при этом они могут разорвать все узы или сократить общение, если вы чем-то начнете их задевать, или им станет с вами дискомфортно, или ваши дороги слишком разойдутся. – К этой категории как раз отношусь я. По этой причине со мной катастрофически трудно по-настоящему сблизиться.
- Есть друзья категории неопределенной: вроде и хорошо, и подвоха ждешь, и себе на уме, и поговорить можно.

Но мне кажется, что люди четвертой категории все же предпочтительнее первой. Или же лучше все прощающий и глядящий вам в рот друг?

Однажды

Среда, 26 Января 2005 г. 02:50 + в цитатник
Мы с подружкой никогда не были любителями хоккея, но нам случайно достались билеты на игру хоккеистов СКА (СПб) с Ладой (Тольятти), и мы решили ради интереса сходить на это мероприятие! Даже заранее узнали правила, чтоб не совсем дурами сидеть на игре.
Началось все с того, что после солярия мы с ней заболтались в кафе и, глядя на часы, поняли, что опаздываем. Не поверите, но со стороны это выглядело так: две очаровательные девушки несутся незнамо куда, распихивая всех по пути. Вроде, болельщицами никогда не были, но упускать шанс поглазеть на мужской зоопарк не хотелось. По дороге нас галантно пропустила группа молодых людей, чуть позже мы заметили, что они направляются туда же…
Там была толпа военных, куча болельщиков, среди которых были и девушки, что нас заметно успокоило. Усевшись на места мы наблюдали за разминкой вратарей… Это жутко сексуально: стоя на четвереньках поступательными движениями попок они разминают свои члены… Наши реплики напоминали разговор двух мужчин о женских попках и бюсте, только наоборот, правда в такой форме ничего толком не видно. Странно, что на наши комментарии относительно вратарей окружающие нас животные не оценили по достоинству.
Самыми забавными моментами матча были: битье клюшек друг о друга, мордобитье и то, как один игрок прикрывал игрока противоположной команды позой трахающихся слоников. А орущие вокруг мужчины! По-моему половина сами правил не знают, но каждый с пеной у рта доказывает свою правоту другому. Хотя, на самом деле мы искренне болели за питерских хоккеистов и жутко расстроились, когда нам не защитали одну шайбу! Под конец игры мы уже сами напоминали каких-то сумасшедших орущих невнятные слова. Азарт захлестнул общей массой.
Даже не знаю почему (!), но нам крайне понравилось и мы бы с удовольствием сходили еще.

Управление гневом

Пятница, 21 Января 2005 г. 23:22 + в цитатник
Дорогие Все! Минздрав еще раз предупреждает, что общаться с эмоциональными уродами опасно для вашего здоровья.
А также для казенного/личного имущества - я только что чуть не разъебала телефонную трубку, когда отправила ее на рычаг, придав максимальное ускорение. Надо учиться держать себя в руках - это сложно, когда руки так и тянутся к телефонному шнуру, идеальной удавке. Да, затянуть эту хрень потуже, чтобы перед смертью эмоциональный урод не успел прошипеть ничего уродского.

Вот какие тучи собираются на небе, когда урод эмоциональный сходится в одной тропосфере с уродом СВЕРХэмоциональным.

9

Суббота, 08 Января 2005 г. 00:40 + в цитатник
В этой жизни - я женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

8

Суббота, 01 Января 2005 г. 05:43 + в цитатник

По дороге заскочила сделать фотки на документы. Ну не зря же цельный час красоту наводила ). В этом я завидую азиаточкам-китаянкам-японкам-вьетнамкам - имхо, им кроме блеска для губ больше ничего и не надо.

Короче, такая из себя вся белой пудрой обсыпанная, заползаю к фотографу. Щелкнули меня. Я как взглянула, что вышло - мммаааать моя! Жуть-то какая. А он смотрит на мну и грит: "На тебе, кста, календарик, приходи после НГ, со своими траблами разберешься." И что-то про порчу ляпнул. Вихрь инферно и черные воронки, типа... Смотрю я на эту карточку, а там: "Целитель, гипнолог. Поможет решить твои наболевшие проблемы: энурез, заикание, страхи, депрессии, фобии, половое бессилие, усталость. Избавление от вредных привычек: алкоголизм, ожирение и табакокурение". Хм. У мну сразу возникло желание сообщить ему о том, что ожирение - это болезнь, а никак не привычка. Привычка - это много жрать. Потом все-таки не выдержала и рассказала ему по секрету, что нету у меня ни энуреза, ни заикания, ни депрессии. Полового бессилия тоже Короче, забрала я фотки и свалила домой.

7

Суббота, 01 Января 2005 г. 05:36 + в цитатник
С наступившим новым годом!
Желаю вам здоворья, успехов и просто всего лучшего. А как известно, лучшее для каждого разное

6

Пятница, 24 Декабря 2004 г. 00:18 + в цитатник
Дорогой Дедушка мороз, ну здравствуй, падонок, пишу тебе письмо уже не в первый раз!!!

Хочу сразу же пожаловаться на твой отдел доставки - очень плохо и несвоевременно работает!
Всю свою жизнь нахожу под елкой ненужные и непонятные вещи.

Ну вот скажи мне, какого хуя мне была нужна кукла в 12 лет. Я мечтала о гитаре.

В 13 мечтала о своей комнате (я, конечно, понимаю, что ее под елку не положишь, но ты же все можешь). Дарят огромную коробку шоколадных конфет и книжки. Дедушка мороз... АУ!.. я хотела деньгами. И вообще, на будущее: Я НЕ ЛЮБЛЮ ДЕШЕВЫЙ ШОКОЛАД, а наши литературные предпочтения не сходятся.

Дальше, в 14 лет, я хотела набор косметики... и как ты думаешь, что я нашла под елкой? Вот, вот, тебе должно быть стыдно - краски и кисточки!!! Дед, у тебя извращенное чувство юмора. Я до сих пор на тебя зла!

15 лет. Хм, Дед Мудак, найди хотя бы 10 различий между музыкальным центром и большим плюшевым медведем-мутантом. У тебя получится, я в тебя верю! Ты мои письма-то хоть читаешь вообще?

Мне 16. А ты все еще ведешь себя, как последняя скотина. Цветочки, рамочки для фоток, колечки с цепочками... знаешь куда засунь!?! Думаю, знаешь. Не умеешь выбирать подарки, лучше вообще не берись!

17 лет. Эй ты, Дэд, ты что, специально? Косметику я сама уже купила. И знаешь, вкусы в цветовой гамме теней, пудры и помады у нас тоже не схожи. Если захочешь еще что-то подобное подарить - напиши мне и спроси, я тебе предоставлю подробный и обстоятельный список.

18 лет. Хочу красивое белье, чулочки... БЛЯ!!! Ты, старый педофил, тебе стыдно бывает? Зачем мне теперь гитара? У меня длинные ногти и мало времени. И, вообще, прочти время отправления письма. АГА!!! Вот именно, ошибочка вышла. И чего мне теперь с ней делать?

...

21 год. Тебя сразу послать нахуй? Я разве просила у тебя нового мужика? Я тебе это что в каком-то письме написала? Ну, нахуя так было делать? Я же просто хотела выспаться. Кстати, Дэд, тебе понравился прикол с отсутствием елки? ) Спасибо, что хоть догадался деньжат через муттер передать. Очень мило с твоей стороны, но отдавай их в следующий раз лично мне в руки, а то сдается мне, что комиссионные она взяла высокие. И вообще, мне от тебя больше ничего не нужно, я сама все себе куплю, неудачник херов. Смени уже работу, не издевайся над детьми!


22 лет. Пошел нахуй... я сплю!!!

5

Четверг, 23 Декабря 2004 г. 01:16 + в цитатник
Если б все женщины планеты The Мля стали бы честными давалками (легко доступными), мужчины этой же планеты сошли бы с ума от своих возможностей, как тот несчастный хамелеон, который умер, после того как хозяин посадил его на стопку разноцветной бумаги и стал выдергивать из-под ящерицы по листику каждые две-три секунды.

Вывод: если вам не дают вас ограничивают, значит, берегут.

4

Среда, 08 Декабря 2004 г. 07:01 + в цитатник
Сострадание - это все, что у нас есть.

У меня пятнадцать тысяч причин, чтобы написать о сострадании. Все пятнадцать тысяч - печальные и скучные, потому что мои личные и, безусловно, не представляют для вас никакого интереса.

Сострадание не может быть частичным или избирательеым. Если в определенных обстоятельствах вдруг понимаешь, что оно тебе мешает и его неплохо упразднить - так, минимальные "человеческие потери" на фоне твоего всеобъемлющего, как горизонт, личного блага - значит, сострадание покинуло тебя. Компромиссы убивают сострадание. А когда в тебе умирает сострадание, что-то умирает в душах людей, которым оно необходимо лично от тебя.

Мы - слишком мы, слишком цельные и "минеральные" личности, слишком адаманты, чтобы уметь выйти за пределы несокрушимых себя, за свои личные бастионы самости, чтобы понять другого человека, на время став им. Это умение - прочувствовать - оно даже не атавизм, а что-то очень вредное. Ведь запросто можно сгореть, войдя в слои чужой атмосферы, вплотную приблизившись к чужому миру, который разрывается на части от горя. Сострадание. Со-страдание. Выпить яда вместе с кем-то другим, кто же на это согласится? Перефразируя Толстого, все счастливые люди одинаково счастливы, каждый несчастный человек несчастен по-своему - поди разберись, почему несчастен твой друг, твоя девушка, твой кто угодно, когда в последние ... лет ты только и думал о том, как сделать счастливым себя. Человек человеку...кто? Я не знаю. Знаю, что мой человек мама мне, человеку дочери, друг. Что человеки Юля и Ольга тоже. Что человек Любимый и Необходимый, мне, человеку Не-необходимому и, пожалуй, Не-любимому, всего лишь попутчик. А какое у попутчиков сострадание? Так, совместная холодная курочка над откидным столиком в общем купе. Вежливая заинтересованность продолжительностью в общий отрезок пути.

А я снова и снова прошу тепла там, где его для меня нет. А пока прошу, я не слышу тех голосов , что просят тепло у меня.

Позвоните своим родителям, помиритесь с друзьями, присмотритесь к любимым - вдруг они уже давно отчаялись согреться в вашем тепле

5

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 00:24 + в цитатник
Иногда я очень устаю от себя. Хочется убежать, спрятаться, забыться... Но куда бы я не спряталась, у меня все равно буду я...
Я устала от деятельности, которую я разворачиваю, от впечатлений, которые я произвожу на других, от своего чувства юмора, и от одиночества, и от этой усталости... От бессмысленности жизни и от необходимости заполнять ее смыслом.
А если этого не делать... Когда опускаются руки, когда усталость и уныние, тогда приходит ОНА. Она соблазняет меня небытием и забвением. Нет, не хочу не быть! Пусть какая-то не такая, но я есть. Ей не удастся меня соблазнить, я буду жить!

Договор

Пятница, 19 Ноября 2004 г. 00:22 + в цитатник
Настоящий договор заключен между ___________________________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

______________________________________________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

____________________________________________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.

Про любоф-фф

Вторник, 16 Ноября 2004 г. 13:13 + в цитатник
Я думаю, что любовь – это личное дело каждого. Для кого-то она счастливая, для кого-то несчастная, наполненная лишь обрывками случайных встреч.
Для кого-то она полна блеска и дорогих подарков, а для других – это лишь робкий букетик цветов, хрупких и скромных фиалок, например.
Энергия шума или колыбельная мистической мелодии или фортепиано.
Для каждого из нас она единственно верная.
И даже если потом мы кусаем локти из-за совершенных ошибок, мы все равно помним минуты подаренного нам счастья.
Объятие любимого человека преображают весь мир, и хочется, чтобы это никогда не заканчивалось.
Встречи проходят быстро, а расставание кажется несправедливо долгим.
И в минуты обид, когда мы гордо говорим, что наша жизнь полна и без любви, мы понимаем, что лжем сами себе.
Потому что даже успех не может заменить объятия любимого человека, который сонно утыкается тебе в плечо, бормоча что-то ласково-неразборчивое.
И нам кажется, что мы только ступили на дорогу, а впереди – только свет…
Мы знаем, что даже если жизнь подарит нам пинок, и день будет полон неудач, стоит лишь дождаться вечера, и можно будет свернуться клубком на коленях у любимого, или же просто сесть рядом и выговориться.
И даже если он не совсем поймет, в чем суть проблемы, он найдет слова, которые утешат тебя. А может, они ему даже не понадобятся.
И чем дальше, тем больше ты понимаешь, что тебе не достаточно просыпаться рядом пару раз в неделю. Ты хочешь засыпать и просыпаться с ним каждый день.
И это не значит, что ты строишь далеко идущие планы, а в твоем ежедневнике шифром записано: хочу кольцо с сапфиром на помолвку.
Это заблуждение.
Это значит лишь то, что ты хочешь, чтобы счастье измерялось днями, а не часами.
А превратится ли оно в года – зависит уже не от тебя, но ты не думаешь об этом, потому как всему свое время, и это не твоя цель.
… я соскучилась….

3

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 07:48 + в цитатник
Мед. Когда он есть, ... его тут ... нет... " (с) Пух.

Вы любите конфеты ? : )
Я - да.
Конфета! Кон-фе-та! К-о-н-ф-е-т-а! У вас уже текут слюнки? :)
Карамельная конфета, ириска, батончик, трюфеля, конфета с ромом/ликером/водкой, суфле, крем - брюле, шоколадная конфета... А теперь? : )
Конфеты, они как девушки, бывают разные, и обёртки у них, соответсвенно, тоже разные, "синие, белые, красные"... Встречаются также отдельные виды, без обертки. Такие конфеты либо плохо переживают одиночество, и поэтому семьями расселяются в коробках, либо... :) такая конфета через мгновение окажется у вас во рту. На ваших губах и бедрах непременно будут заметны улики преступления ("лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору"(с)), поэтому поедание конфет занятие очень опасное, но таит в себе массу удовольствий.
Конфеты бывают вкусные и очень вкусные. Невкусных конфет не бывает.
Очень вкусные конфеты - это те, "самые замечательные"
(с) Почтальон Печкин,
которые вы прячете под подушкой от сестры/мамы/дяди/собаки... Очень вкусных конфет никогда не бывает много, они как мед, имеют свойство моментально исчезать.
Очень вкусные конфеты - это чайные :) Рафаэлло.
Я открываю коробку... одна, две, три, ... 15.. Их 15, возвышающихся каждая в свой определенной ячейке, каждая по-своему вкусная и неповторимая и все такие одинаковые...
Зачем вы глотаете целиком всю конфету??? ... Конфету.. надо нежно пронзить зубами по крайней мере пополам, чтобы увидеть ее сердце, ореховое, огненно - дурманящее_голову, шоколадное...Самое главное не съесть самую вкусную конфету последней, потому что непременно придется выползать из-под теплого пледа и идти в магазин. Отсюда правило: всегда держи в банке из-под огурцов "на черный день" и никогда не ешь конфеты ночью... ночью магазины не работают... :(
Я люблю переставлять конфеты на разные "посадочные места" коробки. Именно так ты выбираешь ту, которой суждено раствориться на языке следующей. Первой слудует есть ту конфету, которая подмигнула вам при открытии коробки... это самая правильная конфета :)
В моей коробке осталась одна конфета... Самая последняя конфета самая важная. Она осознает свою важность и поэтому так долго лежит и соблазняет вас, но не решается последовать за остальными. Это я называю - продление удовольствия. :)
Можно последовать примеру Сеньора Помидора и собирать все обертки от конфет ("и если ты будешь хорошо себя вести, я дам тебе обертку от шоколадки, которую я съел в прошлом году " (с) Сеньор Помидор, мультфильм "Чиполлино"), тогда у вас в доме будет всегда чем угостить гостей.
Гостей еще обычно угощают не_очень_вкусными конфетами. Не_очень_вкусные конфеты это вкусные конфеты, которые по каким-то причинам не очень нравятся вам. Да, вот такое масло масляное :) Такие конфеты обычно подолгу лежат у вас в шкафу, некогда недоеденные вами. Но не отчаивайтесь, гостям они покажутся очень_вкусными конфетами, потому что, как правило, гости приходят с пустым желудком, а на пустой желудок, впрочем как и на халяву... известно что.. и уксус сладкий... : )
*откусила последнюю конфету*


Сраженная под корень известием о рождении сына у

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 23:49 + в цитатник
Сраженная под корень известием о рождении сына у самой любимой подруги, значит, в этом и впрямь что-то есть... :), я призадумалась о том, какое будущее я хотела бы видеть для себя?
Буйное воображение нарисовало следующую картину:
Вечер. Хорошо обставленная квартира. Мецает монитор, на котором я заканчиваю проект
(не спрашивайте какой, знаю, что мерцает, и знаю, что у меня хорошая работа)
Рядом сын лет четырех исподтишка пытется потянуть кота за хвост. Кот огрызается, маленькая потасовка заканчивается братским делением бутерброда с колбасой.
Со стороны кухни деловито выплывает двухлетняя дочь, и сообщает, что у мамы опять что-то подгорело, но это что-то спасти еще можно.
Мама отрывается от монитора, идет на кухню... и перезванивает мужу с радостным известием, что сегодня у нас на ужин - китайские блюда, которые он привезет нам, заехав по пути домой в ресторан...
В это время дочка прыгает рядом и орет: "Папа, папа, а я чай на твои тапки разлила, но я их уже постирала!"
Обеспокоенная мама идет в ванную и видит сиротливо плавающие в наполовину наполненной раковине тапки...
Приехавший часа через полтора супружник отдает на растерзание детям пакеты с китайской снедью.
Дети улопатывают на кухню, так что можно супружника и за задницу ущипнуть :)
(Цветы даме, конфеты - детям - приветствуются :))
Перед ужином внимательные родители играют с детьми, что выражается в подбрасывание радостно визжащих детей в воздух - кто кого быстрей уронит (шутка)
Потом можно будет сплавить детей в детскую кормить машинку и куклу остатками ужина и спокойно посмотреть фильм на большо-ооой кровати :)
Скажете, Инес долбанулась?
А еще хотелось бы к тому времени знать, что у нас всех есть будущее и спокойное настоящее...
Без крови. Без боли. Без злобы.

аська

Вторник, 09 Ноября 2004 г. 00:15 + в цитатник

Дорогие мои, хорошие!
Я только что прочла несколько личных сообщений (честно, ума не приложу как туда попало) и за год их накопилось... ух. У всех желание одно - пообщаться в аське
Соробщаю ее номер 7673668

3

Вторник, 09 Ноября 2004 г. 00:00 + в цитатник

Меня последнее время терзают смутные сомнения... что то, как мы предпочитаем мыться в ванной - на самом деле, наш выбор партнера в жизни.
Я вот, например, люблю сильный и очень горячий напор.
...

2

Понедельник, 08 Ноября 2004 г. 23:55 + в цитатник
Я всегда думала, что shopping прерогатива женщины. Ан нет, фигушки, "мы нервно курим за дверью"!
Во - первых, я мысленно поблагодарила маму за то, что она родила меня девочкой. Я ужаснулась ценам и выбором мужской одежды. Обратная пропорциональность, если одно стремится к бесконечности, то второе, соответственно, стабильно приняло позицию «0». Во всяком случае, если смотреть с высоты птичьего полета, то того, что предлагают для мужчин, было бы явно недостаточно для женщин.
Мы, по–моему, обошли все имеющиеся магазины мужской одежды. За это время :
• Я узнала вкусы моего ненаглядного "грязного Макса".
• Посмеялась, наблюдая, как различные свитера превращают его во что-то большое и мохнатое, или в нечто кишкообразное и прилизанное.
• Энное количество раз запрещала себе заняться с ним любовью в примерочной кабинке, глотая слюнки от его тела...
После долгий скитаний свитер был выбран: белый, шерстяной, с воротом... красивый, сидит на 5 баллов, ... и куплен: болотного цвета, 100% хлопок, без ворота, супер! Задалась вопросом: «А какого мы облазили все магазины, если пришли-увидели-купили???» Но главное, что миссия завершена...
Итак, теперь, я, богатая опытом посещения мужских магазинов могу выделить 3 категории мужчин (если расчленять их по категории shopping). : )
1. «Скупердяй», с поправкой на то, что скупость распространяется лишь на себя самого. Этот МЭН будет донашивать заштопанные колготки своей жены, но не потратит ни цента на новые брюки. С другой стороны он купит жене колготки, какие ее душе будет угодно, «хоть за 20 рублей». Пример из жизни: муж моей подруги.
2. «Магазины не люблю, но вещь должна быть приличной». Этот тип не купит вон ту красивую тряпочку только потому, что эта тряпочка ему совершенно не нужна. Его сложно, практически невозможно затащить в магазин, поэтому некоторые вещи покупаются без Его прямого участия женой. Что, впрочем, лучше, чем вариант, когда Он идет в магазин сам. В этом случае за качество не ручаюсь. Пример из жизни: мой отец.
3. «Я сам». Эта привереда точно знает, чего хочет и за какую сумму. Тут все гораздо проще и сложнее одновременно: если Ему нравится вопросов быть не может; в то же время в слово «нравится» вкладывается не мало и угодить Ему не так просто. Пример из жизни: мой "милый".

А теперь я вот, что думаю... Покупать шарф будет проще?

В три часа ночи мне позвонил ангел. Я просыпался с

Воскресенье, 31 Октября 2004 г. 00:33 + в цитатник
В три часа ночи мне позвонил ангел. Я просыпался с трудом.
- Ангел? - тупо спрашивал я в трубку.
- Да, ангел, - спокойно отвечали мне и потом говорили что-то, бесследно исчезающее в теплоте еще не совсем ушедшего сна. Перед моими глазами уже не было лазурной, искрящейся волны, в которой мое Я резвилось вместе с дельфинами и радостно узнавало в них ушедших или забытых друзей, но сердце гулко билось в груди, заглушая мысли.
- Ангел? Вы ошиблись номером, - сказал я наконец, когда поблекший рисунок старых обоев обрел некоторую четкость.
- Нет, не ошибся.
- Значит, вас зовут Ангел.
- Нет, - с некоторой досадой ответил мой собеседник, - это моя природа.
- Но позвольте, как же так? Я говорю с вами по телефону.
- Что здесь удивительного?
- Конечно-конечно, - рассеянно пробормотал я, - так откуда вы?
- Из Города Ангелов.
- Я ничего не соображаю, - признался я, растирая лоб ладонью, - ничего.
- Хорошо, позвоните мне, когда придете в себя.
- Разве ангелу можно позвонить?
- А вы когда-нибудь хотели позвонить ангелу? Вот видите! Записывайте номер.

Я взял карандаш и записал ряд цифр. Номер начинался с кода международного доступа.

- Извините, а по какому тарифу мне придется платить? - спросил я, помявшись.
- Никто не ответит вам до вашей смерти. Истину говорю - никто.

Мой собеседник положил трубку. Это было похоже на розыгрыш. Явно, кто-то из знающих, что я жду разрешение на работу в Штатах. Кто-то из близких друзей. Но несуразное, безумное желание завладело мной. Я страстно хотел, чтобы мой ангел оказался реальностью. Чтобы там, среди звезд, или где-то еще был город, Город Ангелов. Существовал простой способ проверить. Надо было набрать всего несколько номеров, отличающихся от записанного на одну цифру, и спросить ответившего, в каком городе он живет. Я поднял трубку ...
- Я слушаю, говорите, - ответил мне уже знакомый голос.
- Но как!? Как это? - удивленно воскликнул я, - это совершенно другой номер.
- Да, - согласился со мной далекий собеседник, - но дело не в том, какие цифры вы набираете, а в том, куда хотите попасть. Вы хотели поговорить со мной. То было чрезвычайно сильное желание. Я буду краток. Мы хотели бы предложить вам работу.
- Работу!? Вы?! - происходящее не укладывалось в рамки привычного, обрыдшего существования. У меня засосало под ложечкой…
- Да. У нас имеется вакансия. Ничего сложного предполагаемая работа не составляет. Вам надо будет страдать, сопереживать и жертвовать. То есть ничего несвойственного или непривычного.
- Но я устал...
- Частые заграничные командировки и личное транспортное средство в виде крыльев самой последней модификации.
- Я должен подумать.
- Хорошо. Позвоните, как только примете решение.
- Подождите, я хотел бы...
Но ангел уже повесил трубку. Сказать, что я был растерян, означало не сказать ничего. Я был просто растерзан, растаскан по уголкам своей ничем не примечательной реальности.

Был четвертый час ночи. Яркая, полная Луна висела в оконном проеме. Маленьким мальчиком я был непоколебимо уверен в том, что на Луне живут крохотные добрые человечки. Почему-то у меня не было тогда ни единой мысли об ангелах. Повзрослев, я стал опасаться Луны. Я скрывался от ее света, я чувствовал ее неясную силу, ее тайную власть и, наверное, ее зов.
Я распахнул окно, широко раскинул руки и вдруг почувствовал тяжесть, приятную тяжесть, дающую власть над земным, тяжесть крыл. Я вдруг увидел себя высоко-высоко над домом, в котором жил, над городом, в котором родился, которому был так долго предан. Как высоко! Как страшно... И с последней мыслью я рухнул вниз. Рухнул безмолвно... Я стоял около распахнутого окна, и неживой свет Луны лежал на моих дрожащих раскинутых руках. Порыв ветра принес запах чистоты и неясное ощущение надежды - обычные утренние иллюзии. Поежившись, я закрыл окно и задернул штору. Необходимо было с кем-то поговорить, поделиться, а может быть, посмеяться над остроумным, хорошо подготовленным ночным розыгрышем. С кем-то из тех, кто делил со мной радость лазурной волны моего недавнего сна.

Ранним утром я стоял у забранной металлической шторкой двери. Было зябко и пусто.
- О! Привет! - сказал мне мой друг, внезапно возникнув из утренней дымки. - Ты, так рано... Ты в порядке? Что-то случилось?
- Нет, ничего... в общем, случилось... забавное... Думаю, тебе будет интересно,- я заставил себя улыбнуться, но... тяжелые жалюзи, громыхая, поползли в жестяную коробку, нависающую над дверью. Этот звук встревожил меня, и простая стеклянная дверь конторского помещения показалась вратами в неизведанное, в необратимое.
- Ты весь на нервах. Что с тобой? - спросил мой друг, увлекая меня внутрь.
- Мне звонил ангел.
- Ангел?
- Да. Ангел из Города Ангелов. Мне предложили работу, - я замешкался. - Работу ангелом. Представь меня в белых одеждах с крылышками а-ля лебедь Бенуа и сияющим нимбом вокруг головы. - Я рассмеялся, но друг мой хранил молчание и смотрел на меня как-то странно.
- Что ты ответил?
- Перестань! - воскликнул я, удивленный. - Ты что, серьезно можешь предположить, что кому-то может позвонить ангел?!
- Почему нет?
И тогда я вспылил. Непонятно и необъяснимо.
- Ты что, помешанный? Может быть, ты есть тот шутник? Или нет. Ты не так умен. Вот его номер телефона, - я швырнул на стол листок бумаги. – Можешь позвонить и сказать, что хочешь быть ангелочком. Пока.
Взбешенный, я так захлопнул за собой дверь, что задрожали стекла, и наверху в жестяной коробке глухим бормотанием отозвались жалюзи. Я остановился, закрыл лицо руками. "Что? Что с тобой происходит? - спрашивал я себя. - Зачем ты нагрубил близкому тебе человеку? Ты ведешь себя как неврастеничка"
Я медленно пересек улицу. Вдруг меня окликнули. Я обернулся. Мой друг бежал ко мне. Он улыбался и звал меня по имени. Из ниоткуда возникла автомашина - длинная, ослепительно белая, сверкающая никелем. Они слились воедино - мой друг и эта машина. Как же я желал в это мгновение чуда. Но подброшенное вверх человеческое тело ударилось о лобовое стекло и, отброшенное в сторону, осталось лежать у обочины. Я бросился к нему. Он смотрел на меня широко открытыми карими глазами и улыбался.
- Как же так, как? - бормотал я, теряя себя в необратимости произошедшего.
- В непредсказ... непредсказуемом с-с-слиянии пустоты... - прошептал мой друг. - Прочти, я хо-о-очу, чтобы ты пр-р-очел.
Глотая слезы, я стал произносить слова.

В непредсказуемом слиянии пустоты
С усталостью моей и непосильной болью
Я стражду веры истинной любви,
Пишу в мольбе и истекаю кровью.

Мой ум твердит: "Ты безнадежно слаб,
Сомнение - хозяин твой, и бог-завоеватель..."
Но в сердце есть ответ: "Умолкни раб!
Я болью человек и муками создатель!"

- Я бо-о-олью человек...- повторил мой друг... - Я позвонил... Слышишь? Позво-о-онил...
Он поднял руку и протянул мне лист бумаги. Я схватил его ладонь и почувствовал, как та обмякла, ослабла. Вокруг меня стояли люди и говорили, что в городе найти "Линкольн цвета снежной королевы" не составит труда. Время от времени они отступали немного, чтобы растекающаяся кровь не запачкала их обувь. Я бездумно прислушивался к блуждающему между домов эху сирены "скорой помощи". Так все закончилось.

Сейчас я сижу в своей комнате, за своим столом. Я не плачу и не рву на себе волосы. Я думаю о своей любви, и мне очень жаль себя. Я так любил этого человека. Мне нравилось его неугасающее желание и способность сострадать, выслушивать и если не разделять, то облегчать бремя проблем, неприятностей, неудач. В нем не было спокойствия и благости проповедников. Его сопереживание нередко напоминало безумие или болезнь. Я часто, но безуспешно пытался оградить его от этого. И вот теперь мне не надо ничего делать. Ничего. В руке я все еще сжимаю лист бумаги, на котором записан номер телефона ангела. Да, а почему бы нет? Почему бы мне ни принять его предложение, ведь ничто уже не держит меня здесь. Я притягиваю к себе телефон и набираю номер.
- This is Angela. Speaking.
- Ангел? Я согласен.
- Sorry, I don't understand you.
- Is this angel? - заговорил я по - английски раздраженно.
- No. My name is Angela. Who are you?
- Are you living in Angel City?
- No. Los Angeles.
- Sorry, wrong number, - пробормотал я растеряно и положил трубку.
Теперь я чувствую себя преданым и брошенным. Кто-то звонит в дверь. Я открываю, подписываюсь на бланке курьерской почты и принимаю пакет. В нем разрешение на работу в Соединенных Штатах. Я буду работать в Лос-Анджелесе. "Лос", возможно, произошло от слова "Loss" (потеря). Тогда Лос-Анджелес означает Город Потерянных Ангелов. Любопытно. Я давно ждал этого пакета и этого приглашения. Давно. Но что теперь они значат для меня? И тогда я понял, что это не меня предали и продали, а я продал свои крылья и предал себя. Острое, нестерпимое желание вернуть все назад, стать чистым и светлым, корыстью не запятнанным, охватило меня. Я страждал оказаться посреди лунных равнин и кратеров, стоять на вершине самой высокой башни Города Ангелов и смотреть оттуда на сияющий голубой шар Земли. Я хотел иметь крылья и силы, чтобы беречь близких, любимых людей. И тогда я вспомнил, что "дело не в том, какие цифры мы набираем, а в том, куда хотим попасть". Я поднял трубку и быстро набрал несколько цифр.
- Ты весь на нервах. Что с тобой? - ответил дорогой мне голос.



Включаю телевизор: боже, как это редко бывает :) и

Воскресенье, 24 Октября 2004 г. 02:40 + в цитатник
Включаю телевизор: боже, как это редко бывает :) и сразу на меня выливается поток блондинистодлинноногих девиц, которые как в старом анекдоте (застряли две блондинки в лифте, стали кричать, одна не будь дурой предложила: «Давай кричать вместе!», «Давай» - ответила ей другая, «ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ...») в унисон вторят всем своим лоснящимся видом о том, что "ася-сяй, ни в коем случае ниЗя иметь лишние килограммы, фу-фу-фу, это не эстетично". Наступила эра «Селедок»! Время тех самых, у которых ноги от ушей, ногти от локтей, конский хвост в кудрях до пояса, глаза голубые как яйца дрозда, морда лица вымазана всеми цветами радуги, как у индейца перед боем, губки бантиком а-ля куриная попка. После пяти минут созерцания на всю эту «красоту» у меня начинаются непроизвольные рвотные позывы. Моментально просыпается забитое существо под названием «совесть», которое с оголтелым взглядом начинает метаться в отведенном ему пространстве, пытаясь в бешеном ритме, контролировать мои безусловные рефлексы. Меж коими в данное время доминирует лишь один, высеченный красными буквами на моем существовании - «ЖРАТЬ»!!! Пошли на три веселых все диеты, воздержания и прочая мутотень, приводящая к тому, что ты ложишься спать на голодный желудок, лишь с одним желание скорее заснуть, чтобы завтра с утра нормально, вдоволь и сытно поесть! Нуууу, и что делать тем, кто не отличается затертыми до мозолей на глазных яблоках, легендарными 90-60-90? Бежать к первому встречному фитнес-клубу и с пеной у рта требовать пожизненный абонемент, судорожно считать калории во всем, что отправил в рот? Пошло оно, пошли они все… Вчера сегодня и завтра всех, кто не подпадает под определение «глист в скафандре» будут дискриминировать, ежеминутно тюкая, давя на подсознание, зудя и говоря в открытую - «У ВАС ЛИШНИЕ КИЛОГРАММЫ». Я глуха. Два пальца в рот, заткните комплексы…

1

Воскресенье, 24 Октября 2004 г. 00:33 + в цитатник
Уж сколько раз твердили миру,
Что мОзги компостировать грешно...
Вы лучше их замажьте гуталином,
Чтоб было вам приятно и тепло.

А если вас достало идиотство,
Вранье, улыбки и похмельный бред
Тогда задумайтесь прошу вас, над вопросом,
Зачем же их производить на свет?

Когда же отдохнете от мирского
И в лету канет ваша суета.
Узрите вы кошмарного вакода,
Которым стали вы в последние года.

(c) неизвестен


Поиск сообщений в angeliqie
Страницы: 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь