-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Angelika-lica

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2012
Записей: 2234
Комментариев: 10
Написано: 2254

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Суббота, 17 Ноября 2012 г. 18:09 + в цитатник
Долгая дорога к зрелости. Зависимость или независимость? Orange Line Media, Shutterstock.com Orange Line Media, Shutterstock.com «Взрослый человек – этот тот, кому не нужно ни за кого цепляться и ни на кого опираться. Взрослый человек – это тот, кто счастлив наедине с собой», – сказал Ошо. Великие литературные произведения – «Ромео и Джульетта», «Дама с камелиями», «Анна Каренина», «Кармен», «Доктор Живаго» повествуют о неизбывных муках героев в угаре любовной зависимости. Они убеждены, что могут обрести счастье только с одним человеком, который выбирается по признаку недосягаемости. Герои готовы мириться с беспросветными страданиями ради нескольких моментов запредельного экстаза. Это еще не самый худший вариант. В более трагичном случае один из партнеров всеми способами цепляется за другого, а у того... – связь на стороне, компьютер или бутылка. Но это крайности. При гармоничных отношениях симптомы эмоциональной зависимости не проявляются ярко в повседневной жизни. Так или иначе к ним удается приспособиться настолько, что они не мешают простому повседневному счастью. В той или иной степени многие люди чувствуют себя в ловушке противоречий в сложные периоды своей жизни, ощущают при этом отчаяние, бессилие, страх, гнев или одиночество. Это естественно, если не выбивает надолго из колеи. Какие же особенности характера и поведения усложняют семейную жизнь, затрудняют продвижение по жизни и мешают установлению прочных гармоничных отношений с друзьями и близкими? – Неуверенность в себе, сомнения при принятии решений; – желание контролировать мысли и действия членов семьи, концентрация своей энергии на других; – непрямое высказывание своих мыслей и желаний, а попытки выдать их за намерение другого либо оправдание их по типу «для тебя же так лучше»; – неумение прямо попросить о помощи, а убежденность в том, что другие сами должны догадаться, что и как нужно сделать для близкого человека; – сочетание гиперответственности за жизнь и благополучие родных с низкой ответственностью за качество собственной жизни; – страх совершить ошибку, тягостное ощущение вины за свои просчеты и нетерпимость к ошибкам и промахам других; – черно-белое восприятие окружающего мира, максимализм в оценках других: либо восторженные, либо крайне негативные; – трудности при необходимости защитить себя, свои интересы и чувства; – чувствительность к мнению окружающих, непереносимость упреков и критики; – страх оказаться ненужным, отвергнутым. Эти свойства человека могут стать отправной точкой для того, чтобы двигаться в направлении к собственной зрелости и психологической независимости, по пути подлинной эмоциональной близости и стабильности, бережного и ответственного отношения к своей жизни. И тогда ситуация может выглядеть так. На автобусной остановке старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. – Унучок, помоги написать смс-сообчению. – Ну, давай, бабуля. Что писать-то? – Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы». Но в другом случае вышеуказанные особенности характера, закрепляясь и расцветая, могут стать основой зависимых отношений, когда взрослые люди оказываются несвободными в выборе своей линии поведения и типа взаимодействия с другими. Это явление может касаться и отношений родителей с подросшим ребенком, и отношений взрослых партнеров. Психологическая зависимость – это такой тип взаимоотношений, при котором чувства, поведение и мироощущение личности ограничивается жесткими правилами и негативным опытом прошлого. Другими словами, это нарушение личностных границ в сторону слияния с другим. Так созависимая, или психологически зависимая женщина может оказаться просто находкой для своего мужа с алкогольной или любой другой зависимостью: ее склонность концентрироваться на другом, забывая о своих интересах и нуждах, умение контролировать и спасать жизнь близкого, неукротимое стремление руководить ею, а также опасение, что «лучше она все равно никого не найдет», могут хорошо сочетаться с инфантильностью и нежеланием мужа нести ответственность за собственную жизнь, а тем более за благополучие всей семьи. Так, например, женщина сетует: «Я все время даю себе отсрочку, ну вот потерплю еще чуть-чуть... и все, все разорву. Ой, какая же я бываю глупая. Я не боюсь управлять своими делами, своей работай, всем, что касается деловой жизни, я ужасный трудоголик. Но что касается личного – то это полный ступор... Там хоть трава ни расти, страшно заглядывать и наводить порядок». Поддерживает такой расклад неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров: кажется, что вторая половинка сможет хотя бы как-то заполнить внутреннюю пустоту и погасить тревогу, страхи перед жизненными трудностями, перед ответственностью, одиночеством. В другом варианте отношений родители полагают, что должны не жалеть ни сил, ни времени на ребенка, чтоб он вырос умненьким-разумненьким и смог справиться со всеми перипетиями предстоящей жизни. Так, мама жалуется: «Как же я могу позволить делать своему 15-летнему сыну уроки самостоятельно? Ведь еще не было такой недели, когда бы он не принес из школы плохой отметки или замечания». Боясь, что дети не справятся, если их не направлять и не наставлять во всех повседневных делах, такие родители становятся неуемными в своем стремлении руководить детьми даже тогда, когда дети вырастают и пытаются обзавестись своей семьей. Обычно для родителей зависимый «ребенок» является некоторой эмоциональной подпиткой. Ведь тогда они становятся более значимыми и нужными. Тогда у них на долгие годы есть задача в жизни – помогать детям. Задача, на самом деле опасная, так как дети хотят жить сами, не любят, когда лезут в их дела, и часто видят в этой помощи помеху, а то и вред. Более адекватной и психологически здоровой альтернативой взрослого в такой ситуации может стать задача по выбору собственного пути развития и построения внутренне свободных гармоничных отношений с близкими людьми.
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-57992/
© Shkolazhizni.ru
Рубрики:  пcихология

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 21:43 + в цитатник
и еще чуть-чуть для поднятия настроения
Как бороться с плохим настроением? (Мужчинам не читать!) Плохое настроение – у кого оно не бывает? Все мы с ним как-то боремся, и в большинстве случаев довольно успешно. Женщинам, наверное, проще жить на этом свете. Мы более мужчин подвержены перепадам настроения в принципе, а потому сменить одно настроение на другое – пара пустяков. Послушать любимую музыку, посетить косметический салон, прикупить новый наряд (в крайнем случае перемерить 10 и ничего не купить), просто посидеть в кафе и помечтать – вот уже и полегчало. Если не полегчало, можно вывалить все, что накопилось, по телефону любимой подруге. Потом выслушать похожий поток от нее, сделать вывод, что собственные проблемы на фоне Машкиных меркнут, намазаться кремом и завалиться спать. А если еще придет смс-ка от любимого с уверением, что жить без тебя не может, то вообще начинается душевный подъем, даже если приход смс-ки оторвал от чудесного сна, где совсем другой принц на белом коне... Мужчинам для перемены настроения нужно что-то более глобальное, этот самый конь в натуре. Косметический салон и шмоткотерапия не подойдут. Тут нужна тяжелая артиллерия – покупка машины, например. Причем именно покупка, примерка тоже не подойдет. Она только расстроит, если не купить. Так уж мужчины устроены. Женщина переживать из-за машины не станет. Ведь менеджер не возражал, чтобы ты в ней посидела и чтобы мужчина сделал пару шикарных фото, которые теперь можно развесить по всему Интернету! Главное, чтобы прическа не растрепалась и цвет свитера гармонировал с цветом авто. (Эх, надо было все-таки в ту зеленую залезть!) Большинство из женщин, надо сказать, машины вообще только по цвету различают. Некоторые еще количество дверей могут пересчитать. Можно пройтись по парку с фотоаппаратом и нащелкать потрясающих кадров осенних пейзажей безо всякой на то нужды, просто из любви к прекрасному. А потом, замерзнув, прийти домой, принять горячий душ, включить музыку Вивальди и залезть с блаженным видом под плед на любимом диване. Если еще и эклеров удалось прикупить по дороге, то подъем настроения обеспечен. Мужчинам этого не понять. Попробуйте выгнать его в парк на прогулку! Он пешком вообще не пойдет, а даже если и пойдет, то через 5 минут захочет пить, есть, курить и т.д. Окажется, что он забыл дома сигареты и фотоаппарат. Ему начнут звонить на мобильник, потеряв в скайпе, партнеры по бизнесу, и еще больше испортят настроение. Потом его окончательно доконает на собственном диване передача по телеку про какую-нибудь жуткую тропическую болезнь и очередной фильм-катастрофа. Заснет, хлебнув пива, а то и еще чего покрепче. Всю ночь будет ворочаться, перебирать в уме возможные последствия только что увиденного наступления ледникового периода для своего нового бизнеса и сочинять письмо президенту с предложениями глобальных перемен в налоговом законодательстве. Утро наступает, звонит ненавистный будильник. Мужчина расстраивается, что опаздывает, и вскакивает как угорелый, а женщина – что еще поспать не дали, и заворачивается поуютней в одеяло. Итак, кому проще устроить себе счастливый денек?

Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39908/
© Shkolazhizni.ru
Рубрики:  пcихология


 Страницы: [1]