-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в beguwaja-po-grabljam

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Geo_club B1_FM NIAGARAMUSIC
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) NIAGARAMUSIC

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2008
Записей: 162
Комментариев: 20
Написано: 205

Дневник



Цитата сообщения ShadowWarriorGedeon

Без заголовка

Цитата

Пятница, 19 Февраля 2010 г. 16:45 + в цитатник
Прослушать
1350 слушали
20 копий

[+ в свой плеер]

Ария - Кровь за Кровь


Комментарии (0)

Аудио-запись: kamac-tajut dni...

Понедельник, 28 Сентября 2009 г. 19:18 + в цитатник
Прослушать Остановить
3 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Без заголовка

Понедельник, 28 Сентября 2009 г. 18:37 + в цитатник
С днем рождения меня!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))

Аудио-запись: krec-она давно счастлива,но только не с тобой

Четверг, 27 Августа 2009 г. 16:11 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

Аудио-запись: Edward Cullen - renesmees lullaby

Музыка

Пятница, 24 Июля 2009 г. 10:35 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Edward Cullen - renesmees lullaby

Музыка

Пятница, 24 Июля 2009 г. 09:55 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Вторник, 21 Июля 2009 г. 11:17 + в цитатник
главное-это держать дистанцию,и тогда он будет ещё ближе!

Без заголовка

Среда, 01 Июля 2009 г. 17:26 + в цитатник
ljublju vseh))))))))))))))))))))))

Аудио-запись: linkin_park_-_breaking_the_habit

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 16:25 + в цитатник
Прослушать Остановить
6 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Аудио-запись: krec-нежность

Пятница, 12 Июня 2009 г. 11:46 + в цитатник
Прослушать Остановить
237 слушали
3 копий

[+ в свой плеер]


Без заголовка

Пятница, 05 Июня 2009 г. 17:58 + в цитатник
- Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Без заголовка

Четверг, 04 Июня 2009 г. 20:00 + в цитатник
Один из Больших жизненных парадоксов™ гласит, что чем больше тебе хочется сдохнуть, тем меньше у тебя есть на это прав.




Все это должно было бы меня забавлять, если б это так не раздражало...



в нет ничего такого,что не могла бы исправить бутылка мартини.




Когда-то ты бросил курить, чтоб я не дышала сигаретным дымом, а потом ты бросил меня, чтобы я не дышала..просто не дышала...






Умей грустить, когда смешно, Умей смеяться, когда грустно. Умей сказать:"Все хорошо...", Когда в душе и в сердце путо...





я поживаю хорошо. Честно. Ты меня многому научил. Научил сохранять в черновиках написанные тебе смс, но ни за что, слышишь, ни-за-что не отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать дверьми чужих машин и улыбаться красиво.




У девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ я:что за вампирский статус?))) она:та мля...задержка уже 6-ой день



такая красивая и неповторимая идет от любимого его нелюбимая. такая изящная - идет не сутулится такая скользящая над утренней улицей над утренним городом походкою вьюжною.. такая свободная такая ненужная...




Вернись из царства снега, возьми в подарок крылья, тебя накроет нега и все, что было станет пылью.. Здесь море белых лилий, и я с тобой, пока ты дышишь, но жаль, что в сердце иней, и ты меня уже не слышишь..




Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».


Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?=))





По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.=)




Два дебила - ЭТО СИЛА!!!Три дебила - МЕГА СИЛА!!! А четыре дебила - уже компания!!!




Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь



Я горжусь только Гагариным и Ньютоном,потому что один решился сьебаться с етой Земли,а второй обьяснил,почему у первого нихуя не выйдет....



Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

Без заголовка

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 18:16 + в цитатник
Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Без заголовка

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 17:52 + в цитатник
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Без заголовка

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 17:50 + в цитатник
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

Без заголовка

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 17:46 + в цитатник
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Без заголовка

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 17:44 + в цитатник
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

Без заголовка

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 17:41 + в цитатник
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Без заголовка

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 17:40 + в цитатник
Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

Без заголовка

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 17:37 + в цитатник
Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

))))

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 17:36 + в цитатник
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,
Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на
всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
 (700x525, 142Kb)

Без заголовка

Пятница, 29 Мая 2009 г. 11:49 + в цитатник
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"


Поиск сообщений в beguwaja-po-grabljam
Страницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1 Календарь