http://www.liveinternet.ru/users/angam/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru angaM http://av.li.ru/616/2089616_13458930.jpg http://www.liveinternet.ru/users/angam/ http://magna-ars.livejournal.com/]]> 0 0 Ещё я пытаюсь его приучить к горшку. Он уже не истерит и не боится, когда его туда усаживают. Сам садиться и корчит рожи. Но он пока не понимает что туда нужно делать. Я конечно объясняю, но всё равно через 5 минут после горшка ссыт в труселя. А то и насрать может.
До сих пор не любит пить из поильников и из чашки. Я уже устала предлагать, а если не следить и оставлять он всё разливает. И теперь появилась привычка высасывать воздух из бутылки. Если отбирать закатывает истерику.
Эт я не жалуюсь, а просто перечисляю новшества. Вообще у нас всё хорошо. Ему наконец-таки сделали прививки, я съездила в новокосино за прививочной картой (её там не оказалось), но это не беда - мне сказали что в нашей поликлинике мед сестра её может сделать за 5 минут. Просто всем видимо лень.
Вообще Шурик уже очень взрослый, не письканский и вообще хорошо себя ведёт. Правда теперь более отчётливо у него выявляются периоды резанья зубов, потому что в квартире тогда не спит никто всю ночь. Я ему верю, я верю что это не выпендрёж и успокаиваю его как могу. И спим мы вместе-обнявшись..ах это так мииило.]]> 0
Продала свою видеокамеру Canon HV30. Очень хорошая вещь, но для меня можно сказать слишком хорошая. Мне подарили/а я добавила денег её родители 2 года назад. Когда я была только немножко беременна. Мне нужна была камера, чтобы снимать ребёнка, плюс я хотела снимать концерты с нормальным качеством и звуком. С течением времени я поняла что концерты снимать не буду (хотя сняла 1 концерт Варнагов) - творческий кризис и вся фигня. Я очень давно хотела себе нормальный фотик. У меня был только Кэнон за 3500р. Глюченый и время между нажатием клавиши и фактической съёмкой в нём было ну очччень долгое. Пожтому у меня родилась идея а почему бы не продать камеру, если уж она лежит пылится. Главным фактором было, то что с неё очень геморно перекачивать видео. Точнее нужно скопировать с плёнки (а весит видео 20мин около 10гб), потом перекодировать что занимает несколько часов. Плюс нужно каждый раз заморачиваться настраивать всё в программах. Я покупала её за 24.000 плюс 800р. сумка, плюс карта памяти. Всё это я отдала какому-то индусу за 27.500 Собиралась за 30тыс, но он меня гад развёл как дуру. Как на рынке торговались с ним в метро. Я уже хотела уйти, но потом поняла на сколько мне хочется уже сегодня от неё избавиться и завтра купить фотик. Я несколько дней парилась с выбором. Сначала между зеркалкой и мыльницей. Потом между суперзумом и продвинутой мыльницей. В итоге выбор пал на Canon G11 и Fujifilm S200EXR. Мне нравятся большие фотики поэтому я купила Фуджи. По характеристикам они сходятся, фуджи даже чуть по-круче, но он проигрывает по весу и компактности. Но мне насрать, я дрочу на этот фотик. Я фанатично читаю статьи о том, как правильно и красиво фоткать, как настраивать фотик, скоро засяду за обработку фото. Я не хотела брать зеркалку потому что мне казалось, что нужно долго сидеть и разбираться, а если этого не делать то фотки будут получаться как на дешёвой мыльнице. Я думала, что у меня мозгов не хватит во всём этом разобраться. Но оказалось, что смотря какие статьи читать. Есть для технарей, есть для гуманитариев и там всё очень понятно написано. Но для тем кто плохо понимает как я, надо тупо всё перечитывать и заучивать. Вобщем я всем довольна и уже думаю а может всё таки надо было зеркалку брать, но у меня столько денег нет, чтобы сделать всё как надо. Единственное что, я поняла что нужно будет к фуджи взять ещё внешнюю вспышку чтобы круче было фоткать в темноте и лица не были такими пятнистыми и блестящими. Вот и всё. Кстати в выборе мне помогал/разъяснял и консультировал Wacko. Огромное ему спасибо за терпение моей тупости))]]> 0 По идее похож на Вечное сияние чистого разума и Эффект бабочки. Весь фильм Джаред не может опередиться какой жизнью он жил, у него в памяти несколько вариантов развития событий - разные жёны, разные родители, разные жизни и он не может понять что правда, а что нет. Очень крутой по моему мнению сделали конец (последние несколько секунд я не досмотрела, но основную хрень поняла). с одной стороны банально, с другой очень трогательно. Вообще весь фильм охуенно чувственный, не то что сопливый - нет, именно чувственный. Всё пронизано сюрреализсом, некой сказкой, романтикой...аа
Дальше можно не читать: о-боже-мой. Какой же там Джаред охуенный. Это единственный фильм где он реально играет, где его видно и это было так круто. Я думала, что он актёр не очень, что ему лучше петь. Теперь уж не знаю. И он там такой красивый, он ни в одном фильме не был таким красивым..я обдрочилась..я не знала от чего больше испытываю удовольствие от просмотра фильма в целом или от созерцания прекрасного мужчины. Я не ожидала что сам фильм будет таким крутым, я готовила себя к другому. Вобщем всем советую и не один раз.]]> 0 0 0 Я решила, что когда мы уже точно будем знать где мы будем жить. Я тут же встану на очередь в дет сад. В зависимости от сроков буду искать работу. Если там вообще на несколько лет вперёд – буду рассматривать вариант групп раннего развития. Наиболее распространенны группы по методике Монтессори, но мне больше по душе Доман. Идеальный вариант конечно это работа на дому: переводы, звонки и т.д. Но там денег мало. С другой стороны я хочу как можно больше времени проводить с сыном, т.е. забирать его из садика (кажется в 4-5), а такой график в офисе мне вряд ли кто предложит, тем более я терпеть не могу офисы. Хватит с меня, я вообще конечно работать не люблю. Потому что мне не интересно. Мне интересно заниматься музыкой (в идеальном мире), но на данный момент (и уже давно) меня не прёт. Поэтому я решила прекратить убиваться и ждать чуда и пойти на работу и успокоиться уже с творчеством. Как придёт так и придёт.
Я недавно жёстко отравилась. Чем не знаю. Но плохо мне уже неделю. После обычного проведения ночи в туалете мне плохо после каждого приёма пищи или жидкости. Соответственно бесит что невозможно что-либо планировать, так как боюсь отойти от дома на приличное расстояние.
Давно не писала о Шурике. Ничего глобального не происходило. Просто постоянное развитие по мелочи. Конечно каждая мелочь это событие для меня. У него всё лучше получается есть самостоятельно, он хорошо спит (если не режутся зубы.к основным 4м прибавились ещё 3, и ещё видимо режется один), он контактирует с другими детьми и с окружающим миром, мы каждый день гуляем, он всё уверенней ходит и почти бегает, он смело взбирается и спускается по ступенькам (за руку пока), он обожает кататься на качелях, на горках, копаться в песочнице. Самое любимое конечно это ступеньки и горки. Это как заводной двигатель в режиме воспроизведения. Я уже устаю бегать туда-сюда, а ему всё в кайф. Всё более чётко проявляется характер, его желания и предпочтения. Я начинаю его действительно понимать, а не просто догадываться. Он очень общительный и речь его постоянно меняется. Уже кажется будто это не просто лепетание, а его тайный язык. Он здорово учится новым словам, особенно когда Ладушка тоже в перово. Они постоянно общаются и играют вместе. Конечно не всё так просто – у них свои разборки. Лада его кусает, они двигают друг на друга предметы пока кто-то не окажется прижатым, отбирают друг у друга игрушки (в основном этим занимается шурик), толкаются, нечаянно заезжают каким-нибудь предметом. Есть уже какие-то чудные особенности, например, шурик очень любит закрывать все двери, если ему мешают это сделать у него чуть ли не истерика, они с Ладой залезают в выдвижной ящик с игрушками и всё разбрасывают, у шурика любимое дело это включать\выключать компьютер, печатать на клавиатуре и кликать по мышке. Это меня больше всего раздражает. Ему по прежнему требуется много внимания и любви, но он уже менее зависим от этого..он сам спокойно может заниматься своими делами пока я смотрю что-то, готовлю или прибираюсь. Но не возможно читать книгу (она сразу отбирается) и делать что-то за компьютером (он лезет на руки и сам орудует клавиатурой и мышью). Мы продолжаем пытаться рисовать специальными детскими фломастерами и пальчиковыми красками, но он очень осторожен с ними.
Я тут решила заняться подготовкой его портфолио. В сообществе ищу модель вывесила его фотку и соответствующее сообщение. Очень порадовало, что очень многие отписали, что хотят его пофотографировать. Но пока к сожалению ни с кем не получилось договориться – по большей части по моей вине. Мы тогда находились в активных просмотрах квартиры и просто тупо не получалось, потом кто-то отписывал что может через неделю а я так и не написала снова, опять же по той же причине. Одна фотосессия отвалилась из моего отравления. Но я планирую очень этим заняться как будет свободное время и мозг более-менее разгружен.
Ещё нужно наконец-таки сделать ему очередную порцию прививок и забрать из новокосинской поликлиники прививочную форму. Ещё как всё решиться с квартирой нужно будет выбирать обои, мебель, делать ремонт, выгрибать говно и много чего другого. Я пытаюсь себя успокоить и не гнать коней, но в голове процесс планирования уже идёт и от него не уйти.]]> 0
Пушба написала пост в сообществе Ищу модель в ЖЖ (меня не хотели туда добавлять потому что у меня мало записей в жж, в итоге я написала модератору что я не бот и меня добавили) с моими фотками от Аллы о том, что я бы хотела помодельствовать в разных стилях. Мне написали n-количество комментариев. Кто-то писал, что хочет за деньги, кто-то что на халяву но при определённых условиях. В общем на первое время удалось договориться только с одним фотографом, а потом у меня как-то всё застопорилось в связи с отъездом в горы и наличием других важных дел. Этим первым фотографом был прекрасный Wacko (Михаил Игонин):

Я набрала большую сумку шмоток, белья,серёжек, бус, туфли, косметику, бельё, расчёски и лаки. Мы испробовали много вариантов примерно одного типажа. Мне было абсолютно комфортно с этим человеком, я совершенно не стеснялась быть обнажённой. Да, конечно мне было страшно, я боялась что у меня ничего не получиться, я переживала что глупо/плохо выгляжу. Он заставлял меня выгибаться или вставать в такие позы, которые было нереально сделать из-за твёрдого корсета, но мы выкрутились. Это такие нереальные ощущения – когда тебя фотографируют, ты позируешь. Это ближе к выступлениям на сцене, чем к обыденной жизни, чувствуешь себя очень важной персоной. Одновременно и боишься облажаться и чувствуешь себя красоткой. Я не знала как и что делать. Всё время подавляла в себе желание скорчить рожу, чтобы не смущаться, так как чувствовала что если стараюсь сделать серьёзное лицо, взгляд роковой женщины, которая горит от страсти – вобщем я чувствовала себя идиоткой и казалось что на фотках у меня вообще рожа кривая получится. Но я очень старалась. Мне говорили, что главное тут расслабить мышцы лица, не стараться что-то изобразить. Но у меня такое ощещение что по жизни куски лица подчиняются своему ритму и пытаются куда-то убежать. Например у меня нижняя губа всё время съезжает, уголки губ дёргаются, а глаза вообще…молчу. Но я продолжаю учится.
И конечно это очень утомительно. У нас это всё с подготовкой, перкурами и т.д. заняло 5 часов. К середине я уже была в какой-то прострации от невысыпания и усталости (мы ещё как раз перед этим закончили перезд). Но я была очень довольна. Когда я ехала к нему я уже не знала как отмазаться, мне всё перехотелось, просто чтобы это поскорее закончилось..может говорил во мне страх тупо. Но только после съёмки чуть ли не на следующий день я ачала всё осознавать, вспоминать свои ощущения – о как это было прекрасно, я бы делала это снова и снова… и делаю. Но нужен настрой, а главное – перебороть начальную стадию лени. Потому что стоит только выйти из дома и вся неуверенность в своих действиях отпадает. Хотя я по прежнему боюсь на очень боюсь всяких пыток, когда тея похищают и мучают по нескольку дней. ААААААд. Но это уже ты выбираешь, потому что ты не сможешь на сто процентов узнать маньяк или нет. Ты можешь прочитать все его сообщения и комменты в жж..но понимаешь, что всё это мог вообще не парясь сделать и садист какой-нибудь. Можно конечно таскать с собой нож или газ. Лучше газ. Но не всегда бывает возможность им воспользоваться. Так что ссыкотно будет и с этим ничего не поделаешь.
Я очень довольна фотосессией. Когда я увидела фотки я сначала не знала что думать, но чем больше смотрела на них-тем больше мне всё нравилось. Это действительно очень поднимает самооценку. При условии, что идёшь к нормальному адекватному фотографу. Хотя Пушба меня заранее предупреждала не расстраиваться, если получится говно, потому что это не моя вина типа будет а вина фотографа. Я верю. Я видела что можно сделать со мной, ка кв хорошем, так и в плохом смысле.




[more/]
Дальше было несколько фотосессий и знакомство с феерическим Владом Гансовским. Первая фотосессия образовалась неожиданно. Пушба ответила на пост одного фотографа- Alefim, что срочно на завтра нужна модель. Она кинула ссылки на свои и мои фотки. Он захотел нас обоих, что странно потому что я помню, что я ему писала до этого и он мне не ответил. Ну да ладно. Мы быстро собрались и на следующий день поехали на Фото Фабрику. И так получилось что наши «походные» рюкзаки мы не распаковывали следующие 3 дня. 3 фотосессии за неделю))) Итак набор стандартный (не смотря на то, что позиционировалось как фотосессия в стиле ню) нижнее бельё, сетки, чулки, косметика, туфли, бусы. Алексей (фотограф) снимал на плёнку, у нас была маленькая уютная комната, чёрный фон, белая тумба, стул и фотограф бэкстейджа. Вот слайдшоу видео: http://www.flickr.com/photos/59823186@N00/4500677847/




Было очень странно, так как фотограф был очень возбуждён (в эмоциональном, а не эротическом смысле). Он пришёл подготовленный – с зарисовками образов и поз, но у него казалось такой сумбур в голове. Ему явно очень понравилась возможность снимать таких необычных и красивых женщин как мы, и будто у него сразу загорелось столько идей, которые он хотел бы воплотить, что он бегал и не мог толком ничего объяснить. Было конечно приятно, но он обрывал себя на полуслове, и было вообще не понятно, что делать. У нас было мало времени-всего 2 часа (вместе с подготовкой и сборами) поэтому мы можно сказать только разогрелись, а тут уже и уходить. Но мы очень круто пообщались, выпили водки и вообще отлично провели время. Я не очень разбираюсь в фотографии как искусстве. Фотографы, модели и обыватели смотрят на одну и ту же фотографию по-разному. Но могу сказать одно - я себе на этих снимках не нравлюсь. Вот и всё) [more/]
Влад Гансовский. Ещё за неделю до этого Пушба мне говорила, что у этого человека будет мастер класс и она предложила ему меня в качестве модели, ну и себя конечно же. Я в восторге от его работ и давно хотела что бы он меня пофотографировал, но я боялась. Я думала что это слишком откровенно для меня и я боялась что он со мной там сделает))) (всмысле фотографии а не насилие). На след день после фото фабрики мы поехали к Владу на репетицию мастер класса и чтобы он познакомился со мной. Я так поняла, что это стандартная процедура, если ты хочешь работать с Владом. Он сначала изучает тебя, что бы потом придумать, что делать в процессе съёмки. Всё прошло замечательно, несмотря на плохие новости личного характера. Мы выпили, поговорили, послушали музыку и пофоткались немного. Когда я увидела эти фотографии на месте у меня аж дыхание перехватило- насколько он всё круто делает. Нет буквально ни одной кривой/плохой фотки. Они даже необработанные все крутые. Но велика вероятность того, что мы их не получим. Вот одна:

Мне очень хочется получить все, но тут уж зависит всё от Влада. Если его прёт-он отправляет всё сразу и видимо лучше не допытывать его. Вобщем я в диком восторге и жду-не дождусь когда будет возможность уже нормально приехать к нему одной и пофотографироваться.
Далее собственно последовал тот самый мастер класс. Проходило это всё действие в Realstudio на м. 1905 года. 14 фотографов и Влад вещающий со стульчика. Учавствовало 3 модели: я, Пушба и Лена (плюс ещё парень не приехал). В студии было несколько интерьеров: кровать с атласным бельём, белое фортепиано с белой птичьей клеткой, разного цвета фоны, банька ну и просто крутые обои. Лену фоткали на чёрном фоне (мы напрашивались, но так и не попали туда), но нам и на кровати было хорошо лежать-болтать. По большей части мы там ничего не делали. Мы приехали к 12 часам дня, а приводить себя в порядок начали только в 3-4, закончили мы в 8. Фоток мало, либо вообще можно сказать нет. Влад практически не снимал - только когда нужно было проверить свет. Мы мельком просмотрели, что там наснимали несколько других фотографов и как бы вообще не особо. А вообще поразительные ощущения, когда на тебя направлено столько фотоаппаратов.]]> 0 0 http://www.myspace.com/angam
Там правда, можно загрузить только 10 штук, поэтому это не всё: только самое адекватное. Мне можно не рассказывать, что все записи хреновые – я сама кому угодно расскажу подробно. Тем не менее не хочется оставлять их пылиться, тем более удалять. Это память, это кусок меня и от него никуда не денешься. Я очень трудилась над ними. Всё записано было мною дома на компе в программе Adobe Audition, так как она самая простая. Лучше конечно всё это делать хотя бы в Sonar, но у меня мозг порвался когда я туда залезла и попыталась, что-то сделать – слишком много всего. Всё это происходило 3 года назад, когда я уже ушла из этих групп и просто для себя на память решила записать несколько песен. Конечно, теперь слушая, я замечаю все свои косяки, а их много, и мне смешно слушать. Тем не менее за отсутствием другого лучшего материала, выкладываю это. Дальше я немного расскажу о каждой песне. Текста вывешивать здесь не буду, так как их можно увидеть на myspace, пока проигрывается песня. Итак по порядку…

Музыка: Арчи. Идея, текст, вокальная партия: Магна (т.е. я хехе). Я хотела сделать что-то похожее по схеме композиции на Buried Alive – Otep (очень неожиданно ха). Я написала Арчи, что за чем должно идти и как выглядеть и он сделал. Сделал на мой взгляд очень пиздато, не смотря на то, что это только набросок (как и все остальные песни-скажу один раз и больше не буду отмазываться) . У меня сразу выстроилась в голове вокальная партия и даже текст, не смотря на творческий застой. Это наверное единственная песня из Project Veritas, которая не была содрана из предыдущих текстов. Я очень долго не знала как обозвать эту песню. Основные мысли крутись вокруг понятий: что-то другое, отличающееся от остальных, что-то непонятное. Название должно было быть не банальное, отображающее суть, и не русско-бредовое из серии Чёрное небо и т.д. И вдруг пришла в голову фраза Нечто оное, будто на голову свалилось и я решила почему бы и нет, хотя бы пока. А потом оно начало нравиться всё больше и больше.
Песня собственно о некоем существе, которого нет ни души, ни морали, ни ценностей. Оно не помнит кем было раньше, оно сидит в темноте и пытается разобраться в себе и своих видениях. У этого существа нет чувств, нет пола, нет желаний, ему абсолютно наплевать на всё и всех кроме себя. Ссылка естественно на себя. Но каждый конечно же делает свои выводы и параллели. Может кто-то найдёт в этом существе кусок самого себя и поймёт, что он не одинок.

Музыка: Арчи. Идея, текст, вокальная партия: Магна. Тоже собственно баян на Warhead-Otep. Это две структуры песен, которые так мне понравились и въелись в голову, что я негла успокоиться пока не сделаю свой вариант на русском. С этой песней а парилась гораздо дольше, потому что никак не могла подобрать текст под вокальную мелодию. Я пыталась и сама что-то придумать на ходу и обработать старую лирику свою выходило всё очень банально и как-то поверхностно-глупо. Вообще..как я делаю драйвовую вокальную мелодию. В предыдущем посте о своём творческом прошлом я писала, что раньше пела на английском, потому что это более плавный язык и проще придумать мелодию, которая будет запоминаться, т.е. попсовую. Когда я поняла, что если петь в россии на английском, то никуда особо не пробьёшься, потому что естественно людям приятней понимать, что они слушают, я начала сначала придумывать мелодию, подвывая себе на ломаном английском, а потом уже подставлять туда русский текст. Это сложно потому что если пытаться делать ещё и со смыслом, то мелодия превращается в обычную хуету, которую мы слышим от большинства российских исполнителей. Вобщем да, с этой песней был геморрой, я не могла написать нормальный текст. Более менее прилично получалось по фразам/строчкам, т.е. по отдельности, но когда я пыталась всё соединить..короче говно. В итоге я устала, наплевала на всё и оставила то, как получилось, хотя каждый день мне хотелось что-то исправить – я держалась.
Песня – своеобразный призыв, но не к войне, а к тотальному искоренению лжи. Призыв говорить только правду. О том. Что в нас слишком устоялся страх, что если ты скажешь своё мнение – тебя засмеют, забросают камнями или не поймут. Мы мним себя свободными людьми, хотя на самом деле прежняя диктатура сохранилась, просто теперь она действует исподтишка. Это призыв разломать прежние социальные устои и начать говорить. Потому что когда все молчат, каждый думает, что он единственный. Который хочет всё изменить и боится.

Музыка: Арчи. Идея, текст, вокальная партия: Магна. Я уже и не помню на что хотела быть похожа в этой песне. Может её просто сделал Арчи. Помню, что захотелось побольше электроники. Вообще название было на английском Hunter, либо Хантер – так уж оно как-то приелось. Это щас я только решила написать Охотник. Это можно сказать гимн трудящемуся человечеству, забирающемуся по карьерной лестнице. Каждый человек – охотник за наживой. Точнее охотник-не целое, а часть человеческого существа, опять же без чувств и морали. Но, в конце концов я надеюсь, что каждый приходит к мыслям «а зачем всё это?», а как уж дальше эволюционирует эта мысль это уже другой вопрос.

Музыка, идея: Паша. Слова, вокальная партия: Магна. Это наш единственный с Пашей совместный проект. Паше не понравилось как я записала вокал. Изначальная идея состояла в том, что я буду типа просто читать/шептать какие-то слова, но пока я слушала, меня вынесло на другую дорогу. Мне лично всё понравилось. Текста правда нет, это просто ломаный английский – т.е. чё вижу – то пою, без смысла. Это первый раз когда я пыталась осуществить что-то типа оперного вокала, потом мне вообще на этой теме мозг вынесло. Я слушала всяких оперных певуний, включая конечно же Марию Каллас и всячески пыталась им подражать. Целью было в точности скопировать работу Eric Serra - The Diva Dance (синяя оперная дива из фильма Пятый элемент). И у меня это получилось, но под самый разгар – всё веселье закончилось беременностью)) Вообще эта композиция по вокалу не понравилась никому кроме меня и Пушбы. Ей – потому что типа она открыла мой голос по-новому и не знала, что я могу так петь. Ну вот и всё, что я могу сказать об этом. Мы с Пашей до сих пор ведём разговоры о том, как бы что-нибудь замутить снова вместе..но это как обычно.. – клянёмся! А вообще кстати если разобраться в тексте. Я мечтаю в песне..о другой реальности, о том, чтобы начать всё заново.

Музыка: неизвестная группа. Слова, вокальная партия: Магна. Это самая старая запись из всех, что там выложены. Это группа, на репах которой я присутствовала пару раз. У них была цель выиграть какой-то конкурс на радио, конкурс прошёл, мы не успели сделать песню (другую) Прощаясь с миром (её мне стыдно выкладывать, да места на myspace уже нет). Больше я их не видела, но у меня сохранилась запись и как-то вечером от нечего делать я послушала и на ходу записала. Это действительно просто то, что выстроилось в голове за несколько прослушиваний, я даже не обрабатывала/исправляла/перезаписывала. Это просто продукт мимолётного вдохновения. Я вообще тогда очень любила импровизировать. Крутые мелодии буквально потоком лились из меня и я их записывала на диктофон. Это тоже ломаный английский, но тут можно ваще не пытаться разобраться чё я пою, тут уж совсем смысла никакого – просто набор слов. Название навеяно какой из песен Guano Apes в конце последнего альбома. Я сама не знаю почему именно Пластик, никакой смысловой нагрузки нет. Просто…

Музыка: Varnag (Паша). Слова, идея, вокальная партия: Паша. Исполняли мы с Лёшей на концертах. На записи вокал мой. Это я тоже всё дома записывала. Никому конечно же не понравилось. Да я и записывала только для себя, опять же чтобы осталась память о варнаге и о том, как это всё было. Думаю, сразу заметна разница по композициям: что я писала и что не я. Ну тут нечего сказать. Всё это не моё и рассказать подробней о том как это делалось/писалось я не могу…

Музыка: Medulla. Вокальная партия, слова: Магна. Эээ..ну это и Project Veritas самое близкое мне и родное. Записывала опять же для себе, когда уже давно ушла из группы. По тексту: Я типа пророк, который ведёт за собой людей, проповедует много хорошего. Тем не менее они все изгои, потому что их идеи о свободе никому не нужны..поэтому типа проклятые. )) Я естественно понимаю, что всё это абсолютно не ново, что об этом спето и перепето в роке и металле очень много. Тем не менее тогда для меня это было важно. Отдаю дань своему прошлому. Тогда я была очень обозлена на мир, но наивно полагала что я могу своими песнями и проповедями что-то изменить…ну что ж а кто таким не был в 17 лет?))

Музыка, слова, идея, вокальная партия: Varnag. Исполняли мы с Лёшей. На записи мой вокал. Здесь я тоже не могу ничего написать толкового, так как всё не моё. Опять же я пыталась что-то изменить, что бы мне было интересней там оставаться, но их это не устраивало. Так что это тоже на память о прежних временах и этих людях. Пусть всё остаётся как было.

Музыка: Medulla. Слова, вокальная партия: Магна. Эээ это фраза из какой-то книги Кинга. Я даже не помню чтобы я намеренно её стырила, мне казалось что это я сама придумала. Но тут вот признаюсь)) Эта фраза и эта песня: символ того, что присходило тогда и показательная песня ко всему что я делала тогда в плане творчества. У нас до сих пор с Пушбой эта фраза как символ подобного словоблудия. Я частично нагло спиздела текст у Отеп. И вообще всё, что писалось в период Медуллы было навеяно Отеп. Я тогда была под очень сильным впечатлением от этой женщины и верила всему, что она говорит и делает. Я даже не буду рассказывать о чём и к чему это всё было. Делайте выводы сами. По мне так все тексты что я писала медуле были об одном и том же.

Музыка: Medulla. Вокальная партия, слова: Магна. Вот это название точно нагло спизжено. Был такой фильм – абсолютно неинтересный – о войне. Но название мне очень понравилось. А песня - та же пресловутая проповедь, призыв. ]]> 0 1 Очень неожиданно конечно, но всё совсем началось, в одном ресторане в Ростове, когда папа вытащил меня на сцену спеть караоке. Я очень стеснялась. Я спела Земфиру-Не отпускай. И вот, когда я услышала, как мне аплодируют, я всё поняла. С того момента я знала какая у меня цель в жизни – чтобы эти аплодисменты были в 10000 раз громче и дольше. Это необычное впечатление, ради этого музыканты затевают весь сыр бор, ради этих моментов, когда толпа твоя, только твоя. Это желание обожания, уважения за твою работу. Банально? Да. Я конечно понимаю, что у разных людей разное отношение к музыке. Для кого-то это работа, от которой получаешь удовольствие, для кого-то хобби, кто-то не может расставить приоритеты. У меня отношение к этому менялось с течением времени. Я училась в музыкальной школе и пела в хоре. И тогда уже я понимала, что это не то, что я хочу делать, что мне это не поможет, всё это не то. Я знала, что есть такая замечательная женщина как Тори Амос, которая сделала и послала на хуй свою консерваторию. Короче я не выдержала. Мне было скучно и неинтересно и я начала прогуливать, перестала делать домашние задания, а в итоге просто разрубила топором своё фортепиано в прямом смысле этого слова. Конечно, сейчас я жалею, что не набралась терпения, потому что мне бы хотелось играть круто и свободно на клавишах. А уже нужно заново учиться и опять-таки я ленюсь и ставлю приоритеты не в пользу этого. Об отставке хора я вообще не жалею, так как те приёмы и манеры исполнения, которые мне интересны в школе не выучишь. Да там много полезных вещей как постановка дыхания, контроль своего диапазона, умение работать в команде/дуэте и не сбиваться со своей партии, нотная грамота, умение на слух назвать ноту и соответственно на слух написать партию. Но самым важным из этих вещей можно научиться за короткое время у частного преподавателя, что я и сделала в последствии в Москве. Итак, я попевала дома какую-то попсу, потом активизировалась в школьных самодеятельностях, уже все мои одноклассники знали, что я хорошо пою, но восприятие этого было совершенно другое, нежели сейчас. Тогда я вообще не представляла себе процесс написания композиций, что с ними делать потом, что такое музыкальные группы. Понятия были очень общими и мне некому было объяснить, как всё происходит на самом деле. Как люди могут этим зарабатывать на жизнь, для меня это вообще что-то фееричное – из другого мира, где живут другие классные люди и мне это никогда не светит, но как говорится мечтать не вредно. Потом (это было лет в 13ть) мои родители получили работу в Москве и сначала папа, а потом и мама уехали туда на съёмную квартиру. Меня же оставили на попечительстве бабушки и дедушки заканчивать школу. Тут я начала писать тексты предполагаемых песен, всё конечно было попытками подражать Земфире, всё очень наивно и романтично. Я писала о каких-то чувствах, которые мечтала испытать по отношению к мужчине, чтобы он испытал ко мне. Выдумала себе главного персонажа и писала о взаимоотношениях, которых нет и не могло быть. Казалось бы 13 лет, ну что там такого можно было об этом написать, а ведь меня пёрло, а верила в то, что пишу.

Потом хорошо помню период влюблённости в Линкин Парк, поездки в ростов, поезд, много свободного времени и отсутствие друзей/знакомых – конечно же это офигенная почва для творчества и полёта мысли. Я действительно много писала, мало что из этого сохранилось и даже читать не особо интересно. Конечно лирика Линкин Парк очень повлияла на мой поиск своего стиля и себя самой, мне казалось что я стала писать более агрессивно. Орать гроулом/скримом/расщеплёнкой я конечно тогда не умела, но немного пыталась. Вообще расщеплёнку мне далось понять медленее чем гроул, а скрим я впринципе не особо люблю, поэтому вплотную этим никогда не занималась, только для интереса что я ещё могу. Поэтому я говорю, что казалось что всё стало глубже, жёстче и круче, а на самом деле ни фига))) Всё те же сопли и слюни, размазанные по бумаге. Потом я начала активно открывать для себя разные группы, писателей и думаю/надеюсь процесс подражания стал эволюционировать. Конечно мне казалось что я делаю что-то новое, что никто больше так не может, но всегда оказывалось что это всё уже сделано до меня. Меня это безусловно расстраивало, но не лишало энтузиазма и порыва идти дальше и выше.
И вот наконец-то я начала думать что же делать со своим прекрасным талантом. Самое простое и лежащее на поверхности решение это было конечно же МТВ, со всеми их конкурсами. Начался период тусовок у МТВ. Туда приходили малолетки чтобы поручкаться с ведущими/богами, посмотреть/подрочить на «звёзд», засветиться в телике. Думаю это происходит и по сей день. У меня этот период продлился около полугода, даже сохранились трепетные фотки каких-то мутных людей с МТВ. Я ими тогда очень гордилась и всем показывала. Я спела Пинк на одном из конкурсов (даже песню целиком). Выглядело это очень смешно. Просто как-то раз мы с предками ужинали и смотрели телек и мама говорит: «смотри-ка Троян Наталья – какое совпадение». Я смотрю и понимаю, что это же я. Я была в таком шоке, что вскочила и убежала в комнату и долго ещё не могла прийти в себя, но я заставила себя сесть посмотреть на это. Действительно очень забавно смотреть на себя в телеке, я думала тогда должна выглядеть круто, уверенно. А на самом деле у меня на лице было написано, что щас обделаюсь от страха. Потом я просто поняла что это всё тухлый номер, что этим ничего не добьешься и пока у тебя нет хотя бы своего материала ты можешь вообще никуда не соваться. Был потом ещё так называемый опыт работы с так называемым продюсером (мне тогда было лет 15, ему далеко за 30). Я выцепила его через интернет, когда вывешивала объявления о поиске группы/продюссера. Мы встретились, он был на очень крутой тачке, такой весь типа человек занимающийся бизнесом, но одевающий джинсы и майку за 10тыс руб. Он повёз меня к себе домой, где у него по совместительству была студия. Я попела, он чего-то наиграл. Так мы встречались окло 5ти раз: обсуждали наш проект, писали песни на английском, он рассказывал мне про светлое будущее и…где-то на 3й мой приезд уже поглаживал мне руки и говорил всякие прекрасности. Я до последнего верила, что он понимает что ему ничего не светит и вообще ничего такого ему от меня не нужно. Тем не менее я почему-то не боялась, то ли он внушал доверие, то ли просто в силу возраста мне было всё до пизды. Вобщем так продолжалось, я его деликатно останавливала, потом просто сказала извини чувак нам больше не нужно встречатся и на этом всё закончилось. Тем не менее он мне какое-то время звонил, спрашивал как дела, записал мне песню за диск (не просто балванку, а типа как у всяких крутых групп с рисонком и надписью: Nutty-моё прошлое прозвище, которое не прижилось). Потом я ему чисто по приколу звонила на как дела через пару лет))он даже меня помнил, я этому очень тогда удивилась.

Дальше пошли ацкие походы по группам. Их было очень много: на 1-2-3 репы, на месяц-два, но не больше. Кто-то меня посылал потому что я не могу агрессивно петь, кто-то потому что я вообще петь не умею, кто-то потому что я орать не умею, было много таких, где я довольно интимно общалась с музыкантами и они решали, что девушка в группе это не айс, где-то типа не сошлись взглядами на жизнь и будущее и т.д. Их действительно было очень много и они были такими кратковременными, что большинство я вообще либо не помню вообще, либо какими-то кусками лиц, попоек и причиной, по которой меня послали. Потом уже я начла посылать группы, когда уже обрела приличную форму и содержание, но это было позже. Думаю всё дело было в том, что будучи совершенно нулевой в рок-музыке, не говоря уже о метале, я встречала группы которые занимались этим намного больше чем я и знали намного больше чем я, просто видимо им было лень со мной возиться и они не поняли, что из кокона может вырасти бабочка. Дальше я напишу о некоторых группах, которые оставили след в моей памяти и душе.
Самое-самое моё начало (имеется ввиду более-менее продолжительное) это группа облегчённую и очень мелодичную альтернативу. Им нужны были и сопли и агрессия ввиде расщеплёнки и немножко совсем рыка. Видимо они таки увидели во мне что я могу, а помоему скорее внешне понравилась гитаристу. Блин помню это время будто это было пару недель назад. Меня очень тогда всё это воодушевляло, что я кому-то нравлясь, что меня кто-то принял, что у меня есть возможность петь в группе. Ааа, ваще, это был такой ад. Меня так пёрло, я рассказывала всем знакомым, типа я тут на самом деле очень крутая я пою в группе. Потому что в ростове у меня даже моя офигенная фантазия до такого не доходила, что это может быть реальностью. И писала тогда все тексты песен на английском языке, просто потому что русский считала слишком резкий да и просто не получалось ничего достойного. Английский всё-таки более плавучий и простой для создания вокальных партий. Для меня это было так классно, понятное дело тогда я была ещё очень наивна и не знала сколько долгий путь от написания песни до её слушателей (не считая знакомых). Я думала что как только что-то щас вот сделается, так сразу заработает финансовый механизм, тут же с неба спустится продюсер, которого будет всё устраивать, он тут же найдёт спонсоров готовых за просто так дать нам деньги на запись и на раскрутку. Да блин я даже этого процесса себе не представляла, я вообще не знала что должно случится. Но как бы…не сложилось. Мне очень нравился басист, мы были офигенными друзьями, но он не понимал что я к нему испытываю чувства, я нравилась гитаристу и его злил басист, второй гитарист был лучшим другом басиста и сотавался в тени. Короче как-то вечером они видимо собрались и решили, что я им мешаю и что самое обидное так как думали что басист мой охуенный друг-будет лучше если он мне скажет об их решении. Я так переживала, мне было так обидно, я хотела всё выяснить. Я вынашивала коварный план во всём разобраться, да и к тому же никакой другой компании у меня не было. Вобщем каким-то образом мы не разошлись окончательно, а ещё долго потом тусили вместе и по отдельности. Мы с басистом стали любовниками, но как бы каждый понимал, что всё это не серьёзно. Мои чувства прошли, гитараст продолжал катить ко мне, но я его мягко слила. Он даже спустя года 4 продолжал мне чё-то отписывать в аську зачем-то. С басистом мы всё это время очень круто общались, но периодически. У нас были периоды когда мы пол года вообще не общались, потом ацкий вертеп на несколько месяцев. Эти люди действительно как-то очень запали у меня в памяти, сейчас пишу и вижу всё это будто в реальности и такая ностальгия. Я помню что мне было очень хорошо с ними, если даже не сказать что я была счастлива. А ну вот..да, я и забыла, что просто потому что у меня как бы свой метод отбора: мне нравятся парни которые могут меня развеселить и делают это постоянно.не важно толстый/худой, лысый/волосатый, красивый или не очень, главное – чувство юмора. Пост конечно не о моих мужиках, но так уж случилось, что во всех группах, где я пела - у меня были романтические отношения с одним из, а порой и не с одним)) Очень неожиданно конечно но вокалом да и внешним видом я тогда и ещё долго после подражала Сандре Нэсик(насик, нэсич). У меня были блондинистые коротко стриженные волосы с эмо-чёлкой (тогда-то это было про круто, у нас тогда это не было так популярно и повсеместно), а сзади был начёс-ёжик.
Дальше опять таки пошли походы по группам и репам. Были какие-то чуваки-качки, не пьющие/не курящие. Пока мы шли до базы я уже хотела забежать за куст и не вернуться, потому что какими бы крутыми музыкантами они не были..мне такой курящей/пьющей/распущенной уж точно делать с ними нечего.

Параллельно я вела активную творческую деятельность в колледже. У нас была преподавательница английского языка, которая сама пела, её сыновья танцевали профессионально и пели/играли в группах. Она и организовывала всякие колледжские проекты с танцульками и песнопениями в актовом зале. Там я наряде какой-нибудь оперной певички пела Don’t speak – No doubt и вместе с подтанцовкой и подпевкой Vinus. Это было моё первое выступление перед большой аудиторией. Мне было конечно же очень страшно. Вообще боязнь перед сценой ушла только после 3-4х выступлений с Варнагом. Хотелось убежать, казалось что я ничего не могу сделать-полная неуверенность в себе и своём голосе. Казалось что я говно и вообще что я тут делаю-все засмеют. Я хотела исполнить I will always love you, но она сказала, что я не смогу и спела хуёво сама. Я блять Уитни Хьюстон не спою…хаха
Плюс была преподавательница философии, которая конечно очень меня полюбила. Она устраивала творческие вечера, но другого совершенно типа. После занятий, в одной из аудиторий, собирались студенты (всё конечно по желанию): кто просто послушать, кто прочитать свои стихи, кто спеть или сыграть на гитаре, устраивались всякие театральные сценки на философские темы. Там я впервые прочитала своё эссе. Мне было с одной стороны жутко, с другой наплевать. Мне хотелось чтобы меня отвергли и засмеяли, что бы дальше страдать. Тогда я писала всякие Логики безумия и т.д. (всё есть в самом начале дневника). Но меня не засмеяли, после того, как я закончила читать последовала долгая пауза. Я уже даже не знала куда себя деть и не могла определить положительная это или отрицательная реакция. Все просто охуели, первой высказала свой респект преподавательница философии. Все хлопали и ошарашенными глазами смотрели на меня. После вечера все подходили ко мне и студенты и преподы и ацки хвалили, говорили что ради этого только стоило прийти на вечер. Потом я стала часто приходить туда читать, петь. Препод по социологии даже предложил мне печатать книгу))

Следующая по времени и по важности была группа Flameable. Мы играли вместе около полугода. Успели сделать ужасную по качеству запись за смешные деньги. Я её никому не показываю, но сама порой ностальгирую)) Играли мы опять же лёгкую альтернативу, с уклоном в панк. Пела и орала я на английском. Это кстати была первая группа, где я начала гроулить. У нас было всего 2-3 концерта. Первый (1й концерт вообще в моей жизни) Все учатсники группы учились в моём колледже при Московском Гуманитарном Университете (МосГУ) на разных специальностях и курсах. Все были примерно одного возраста. С этими людьми я периодически общаюсь до сих пор. Басист был моим первым парнем в жизни и лишил меня девственности. Правда встречались мы не долго, но тогда я была по-другому настроена нежели сейчас, поэтому несколько месяцев это был для меня срок. После расставания у нас сохранились офигенные отношения и группа не распалась, но в итоге уже не помню что именно/кто именно меня стало выбешивать, что я просто ушла. С гитарастом мы тоже ещё долго общались/общаемся, но очень периодически. Когда все окончили колледж естественно всё стало происходить по-другому и забываться, как обычно и бывает. А вот с барабанщиком у нас были всегда специфические отношения и более стойкие. Я долгое время считала его своим лучшим другом, защитником и единственным человеком который меня принимает такую какая я есть на самом деле. В то время я ещё ни с кем не тусила практически, друзей так уж точно не было, знакомые/согруппники мне были не интересны тогда, был период пиздецов с резаньем себя, депрессией, навязчивых идей, галлюцинаций, и вообще бесшабашной жизни. Он всё воспринимал это спокойно, не пытался вставить мне мозг и всячески заботился обо мне. Просто у него на тот момент была девушка Лена, которая стала естественно впоследствии моей хорошей подругой, которая страдала тем же самым и вообще была очень похожа на меня внутренним миром. Именно он (Лёша) познакомил меня с людьми, которые стали мне родными/друзьями (как ни назови) в следующие несколько лет. Просто как-то раз он вытащил меня на шашлыки в купавну, потом ещё раз, потом ещё. Я начала раскрепощаться, знакомиться с людьми. Тогда ещё были актуальны Флэймэбл (Фламабля). И там я постепенно познакомилась с …

Это группа, в которой я вокалировала около 2х лет. Но всё по порядку. После совместных тусингов и побратания, выяснилось что им нужен вокалист/ка. Они (гитаристы Варнага) пришли на концерт Фламабля и ацки протащились от меня. Они стали агитировать меня уйти из группы и перейти к ним. Я сходила к ним на репу. Я тогда была вообще не в теме melodic dead’a и приближённых стилей, поэтому я прифигела как же круто чуваки играют, какие же они пиздатые. Я не хотела позорится, поэтому отказа им. Забавно оказалось, что спустя какое-то время выяснилось, что они подумали что я такая классная пришла послушала чё за хуету они играют и типа поэтому их послала))) Зато буквально тут же оказалось, что Лёша (барабанщик Фламабля) охуенно скримит и они взяли на вокал его. Оказалось это совершенно случайно. На базе впринципе постоянно тусил кто-то лишний. Все были друзьями/собутыльниками. А чувак, который держал эту базу был лучшим другом Лёши. Вобщем как-то во время репы, Лёша в сторонке чё-то мычал/подпевал какой-то их кавер. Они ради прикола попросили его спеть. Он спел и все офигели. Короче мы все дальше продолжали купавничать ацки. В итоге всех этих мутаций, я как раз ушла из Фламабля, и таки начала петь в Варнаге чистым и гроулом, Лёша параллельно скримил. У меня появились мутки с гитаристом Варнага-Пашей. Мутки были очень непостоянными, но постоянно повторяющимися. Сейчас у нас полуторогодовалый ребёнок и мы около 2х лет мы живём вместе ))) Забавно конечно порой вспоминать в каком угаре и по какой синьке всё начиналось. Хотя обычно так и бывает)) Вообще в Варнаге меня постоянно не устраивало то, что тексты писали все, кроме меня и то, что я не могу петь так как я хочу (т.е. жёсткие рамки стиля.шаг влево, шаг вправо-расстрел). Я пыталась с этим что-то сделать, как-то выдвинуться. Все конечно были не против, но как оказалось то, как я это всё вижу и как я хочу сделать в корни расходится с представлением о «нормальной» музыке других участников коллектива. Это казалось как текстов, так и стиля исполнения. Мне хотелось не только орать, но и петь. Все мои варианты были отвергнуты и я начала искать себе 2ую группу. Я не хотела уходить, но мне нужно было больше пространства, так как было много что сказать и показать. И я нашла Медуллу. Но сначала закончу про Варнаг. Плюс была явная сложность в наших периодических мутациях с Пашей, что понятно. Включалась мужская солидарность, хоть это и скрывалось, так как я вроде как была не только девушка гитариста, но и независимая личность и прежде всего подруга и вокалистка. Тем не менее, когда мы расставались (а это случалось часто) я чувствовала косые взгляды и осуждение и на меня это очень давило. У меня один раз даже случилась истерика после какой-то репы и последующей пьянки, что им на меня насрать и ваще всё говно. Я поехала среди ночи плакаться к Лёше, а потом объявила что ухожу. Я не хотела объяснять причину, но они таки вытянули из меня признание и уверили (включая Пашу), что ваще всё в порядке, чтобы оставалась и не парилась. Я поверила и всё стало нормально, по крайней мере в плане отношений. Но через некоторое время, когда я уже активно вела деятельность в Медуле, случилось кое-что, что вообще отбило у меня желание заниматься музыкой – мне требовалась передышка. Я действительно очень много сделала за те два года. А из Варнага я надумывала уйти уже давно потому что никакой деятельности там вообще не происходило и это начало казаться бессмысленным. Мы репали 1 раз в неделю, новых песен давно не делалось и как бы всё. Мы чаще встречались и бухали на базе))) Не было ни записей, ни фотосессий группы, ни активных концертов. Вобщем поэтому я и не уходила так долго, просто это не напрягало, ну что значит потратить на группу 3 часа в неделю – тьфу пустяк. Ну и не хотелось конечно расставаться с друзьями. Но вот пришло время пиздеца и я сразу ушла из обоих групп.
Плюс я нашла себе офигенного препода по вокалу, который наконец-таки научил меня петь расщеплёнкой. Я нашла его через инет. И с первого разу наткнулась на то, что мне нужно. Это был маленький лысый мужик, который тусил с такими группами как Мастер, Чёрный обелиск и т.д. Звали его Владимир Соколов. Он познакомил меня с крутыми чуваками. А попала в точку, это в смысле рок вокала, потому что я не хотела идти консерваторским тёткам, которые будут мне втирать, что моё место альты и давай-ка захуячим аве марию. Он многому меня научил, поднял мою самооценку и дал своеобразный пинок под жопу для дальнейшего развития. Были несколько вещей, которые у меня по каким-то причинам не получались и он очень жёстко меня выправлял на нужный курс. Именно от него и благодаря ему я узнала о своих истинных возможностях. Я могу действительно очень многое. И если это развивать, можно стать одной из 10 людей во всём мире, которые могут творить такие чудеса со своим голосом/диапазоном. Соответственно я ушла от него как только поняла, что больше он мне ничем помочь не сможет: ни в плане продвижения, ни в плане обучения. Но я его продолжала рекомендовать друзьям/знакомым, которые хотели научится петь.
А теперь о…

Medulla. Вообщем с ними я познакомилась ещё за год или несколько до этого. Тогда они назывались Облика Морале. Я пришла к ним на прослушивание, они сказали что я конечно очень классная и агрессивная, но их музыке всё-таки нужен мужик. А потом через какое-то время мне написал Ден (гитарист) и сказал, что Облика Морале распалась и теперь они называются Медула и играют немного другую музыку и хотят чтобы я ещё раз пришла на прослушивание. Я пришла. Не знаю как они это всё обсуждали, но потом Ден очень гордился тем, что именно он всех уговорил, что бы меня взяли. Меня тогда очень воодушевила их активность, по сравнению с Варнагами и их пассивностью, медуловцы были просто реактивными двигателями. Они сказали тогда что хотят чтобы за 1-2 месяца я им сделала 5-6 песен. Меня это зацепило, да так что меня попёрло. Я использовала свои старые наработки эссе, потому что мне было очень обидно, что они пропадают даром. Я хуячила. Я положила все свои силы и всё своё свободное время. Мне хотелось сделать это, они дали мне полную свободу и мне не хотелось ударить в грязь лицом. И к тому же первый раз жизни я делала то, что хочу. И я это сделала. Изменения с их стороны были незначительными. Это первая группа, в которой я не постеснялась писать на русском и у меня это получилось. По крайней мере на тот момент времени мне показалось, что получилось очень даже круто. Всё соответствовало моему настроению. Обе группы: Медула и Варнаг недолюбливали друг друга и ревновали. Каждый хотел, что бы я осталась только с ними. Меня конечно по всем параметрам больше тянуло в медулу по причинам, которые я изложила ранее: свобода действия и активность в продвижении. Но я не могла бросить друзей, для меня это было предательство. Я конечно понимаю, что работа это работа, дружба это дружба. Не нужно мешать и путать. Но не могла я тогда так поступить. И кстати да, тогда и сейчас я отношусь к музыке уже не как к просто приятному времяпрепровождению, хобби, а как к основному виду деятельности, т.е. работа. Просто от которой я пока не получаю денег, но очень хочу)) Итак я работала на 2 фронта, но полностью посвящала себя медуле, так как через какое-то время в варнаге стало всё совсем тухло и я даже не пыталась что-то сделать с этим. С медуловцами мы были не просто людьми, которые собираются и что-то играют вместе, т.е. коллегами. Мы общались, бухали вместе, не так как с Варнагами конечно - такой душевности не было. Лучше всего мы общались с Деном. К тому же я встречалась с его лучшим другом. Это был период поездок в Алтуфьево. Я туда приезжала на несколько дней, все они проходили в пьяном угаре. Мой мозг ваще где-то по-моему отсутствовал в это время. Я делала такие вещи о которых хотелось бы по возможности забыть. Ничего ацки позорного и глобального, но мне стыдно и на меня это совсем не было похоже. Оно и понятно – я ведь в первый раз влюбилась. Для меня это была шоковая терапия, вынос мозга, я потерала себя. Именно это и послужило причиной того, что я бросила заниматься музыкой на долгое время. А точнее расставание с этим человеком. Я никому в этом не признавалась, просто потому что мне было стыдно, что я позволила себе загнать себя в депрессию, поддалась порыву и сама сорвала себе мозг на хуй. Бросила то, что так любила, но я просто не могла по-другому. Я не могла ничего делать, мне нужно было время, которого у меня не было. Вряд ли бы мне дали пол года-год передышки. И я не хотела объяснять/выдумывать почему мне это нужно. Но я к тому моменту уже потеряла кусок прежней себя и свою уверенность и пофигизм. Ну и к тому же медуловцы начали меня доставать. Пошли разговоры о том, что я не умею орать, что я не умею петь, мне нужно идти к учиться срочно. Одно дело когда ты сам понимаешь что тебе нужно кое-что подправить и делаешь это, а другое дело когда тебя вынуждают. Вобщем они начали давить на меня. А у меня было другое мнение на этот счёт. Тупо конечно, но я была уверена в собственной пиздатости. Я конечно понимала что это не идеал, что учиться это хорошо и полезно, так как мои способности безграничны)) Но на тот момент я могла только защищаться в сопротивлении. Для меня это очень значимый период по всем показателям. Тут началась моя первая работа (маленькая, но всё же), а не просто попивание пивка. Кстати ещё одно. Когда я только училась гроулить, я уловила что лучше всего получается под пивко и очень долгое время я не могла от этого отделаться. Мне было страшно, что без него у меня ничего не получится и опять же все в группе будут смеяться. Но потом я просто заставила себя. Всё во мне развивалось – умение вести себя на сцене, меньше скованности (раньше я стояла как робот), владение голосом, дыханием.

Итак так вот я ушла ото всюду..перерыв продлился около 1-1,5. Я лечилась от излишнего романтизма и глобализма. Я не могла ничего писать, сочинять вокальные мелодии, я практически не слушала музыку, мне просто стало неинтересно. Всё чем я занималась это время, так это копание у себя в мозгах. Вытаскивание залежавшегося говна, укладывание туда нового. В этот период мне очень помогла Пушба, тем выслушивала и давала советы. И совместные тусинги, знакомство с новыми людьми помогли мне освободиться. Не до конца конечно, потому что первую любовь ты будешь помнить до конца жизни, особенно если всё это превратилось в какой-то феерический пиздец для тебя. Тем не менее я по немногу начала приходить в себя. Я начала лечить связки, потому что мне показалось, что я своим гроулом заработала себе узел на связках. Я ходила к фониатру в центр на таганке. Было много упражнений свяческих, по большей части это были специальные распевки на разные гласные и мычания. Думаю это было для меня, как некоторым дают витаминку от какой-нибудь болезни. На самом деле это лишь фикция – лечение головы. Я начала медленно пытаться вернуться на дорогу, по которой шла. И пришла я к …


Играют они музыку в стиле Пантера. Играют очень хорошо и качественно и по сей день. Вокалировала я у них соответственно как Фил Ансельмо. Все текста и вокальная мелодия ко всем 3м песням были написаны гитаристом. Мне нужно было спеть их на свой (Филовский) манер. А остальные песни я бы делала типа сама. Но тут опять же я столнулась с твердолобостью и не желанием экспериментировать и отходить от заезженных рамок стиля. Они хотели только Пантеру и ничего больше. Текста по мне так полнейшая Ария)) Всё это длилось около 2х месяцев. Мы записали несколько песен. Потом после разговора с Пушбой (я дала ей послушать-она засмеялась и спросила а что я вообще там делаю и зачем собственно пришла). Я поняла, что действительно. Видимо я купилась на качество партий и исполнения, а суть отошла на 2ой план. Это вообще ни разу не моя музыка и из этого нельзя ничего сделать. Т.е. эта группа обречена на грандиозные посиделки на реп базах и играние в клубах с численностью публики в количество друзей – не больше. Сейчас это очень не актуальная музыка. И я просто ушла. Я вообще не парилась по поводу своего решения и теперь думаю, зачем я вообще тратила на них своё время – благо не долго. Мы с ними тоже конечно скорешались, многие темы тусингов у нас были похожи. Может я ещё купилась на сходство по характерам с варнагами.
Дальше были несколько выступлений с медуловцами и варнагами. Чисто ради прикола и вспомнить старые времена. Получилось очень круто, но обратно меня никто не звал – места были уже заняты, а я слишком горда что бы проситься обратно.
Плюс я начала вспоминать сколько у меня было групп и сколько сохранилось недоработанных записей. Ну и от нечего делать начала записывать вокал на всякое старьё, включая медулу и варнаг. Когда я закончила мне стало совсем нечего делать, а делать нужно было что-то и срочно. Поговорив с Пушбой, мы решили заняться этим вдвоём. Я так сказать отвечала за творческий процесс, а она должна была заниматься в дальнейшем продвижением проекта. И тут до меня дошло, что если хочешь сделать хорошо и как тебе хочется – делай сам. Ира вспомнила про своего друга Арчи, который типа пиздатый музыкант, они с ним давно ещё пытались замутить совместный проект. Мы поговорили и начали …
Это стало более приближённым к тому, что я хочу делать/петь. Хотя чистейшей воды русский Отеп. Но мне плевать. В связи с присутствием огромного числа групп и исполнителей стало сложно придумать что-то абсолютно новое и ломовое. Каждый раз находится кто-то кто уже сделал это за тебя и то, что тебя всегда будут сравнивать с кем-то это факт. Поэтому я перестала запариваться над этим. Если сравнивают, пускай сравнивают с достойным человеком. Так что да, я косила под Отеп. Мы работали вдвоём с Арчи. Мы решили сначала сделать наброски на компе, а потом искать под это всё музыкантов. Мы прорабатывали каждую идею. Это был наверное самый обдуманный по концепции и по каждой мелочи мой проект. Каждый знал что конкретно ему нужно делать и что будет дальше по пунктам. Правда до поиска музыкантов так и не дошло. Сначала меня выводило то, как медленно он всё делает, так как мне получается не с чем было работать и нечего записывать. Я ему говорила и скидывала примеры того, что я хочу услышать. Он делал. Мне было непонятно почему всё у него происходит так медленно, потому что я давно уже отошла от того, что всё контролируется твоим вдохновением. Если его нет, тогда что? Ждать 5 лет, пока оно не покажет своё пухлое личико и улыбнётся принеся благую весть. Бред. Так не работают, так отдыхают. Вобщем я начала бесится и капать ему на мозг. Когда он дал мне материал я приступила к работе. Что-то получалось, что-то нет. Дальше пошли выяснения того, что говно, а что нет и как нужно на самом деле делать. Выяснилось, что я хочу делать немного под System of a Dawn, оказалось, что он их терпеть не может. То, что я сделала ему, частично, тоже не понравилось, опять пошли темы, что мне нужно идти учиться петь и т.д. Меня это, естественно, тоже выводило, потому что я же классная)) Я вроде как нормально воспринимаю конструктивную критику, но выборочно. Если я уверено в обратном – меня хуй переубедишь. Потом произошла ещё какая-то стычка с ним, что меня окончательно выбесило. Я уже не знала как нам с ним работать, когда такие противоречия. Потом я узнала, что беременна и решила отмазаться этим. Меня пугали выкидышем и я боялась гроулить, а делать что-то наполовину – уж лучше вообще не делать. К тому же у меня уже тогда начался творческий кризис. Работа с Арчи это было можно сказать высасывание из пальца. Обработка и переработка опять же старых текстов. Новые не писались, а если и писались то получалось на мой взгляд говно откровенное. Я ему сказала, что проект откладывается на неопределённый срок. Он был конечно же не против, у него помимо этого ещё куча всяких дел и проектов.

Вот так вот всё закончилось. Надеюсь пока что. Я воспринимаю это всё-таки как перерыв, а не конец творческого пути. Просто сейчас мне мало что интересно, нечего сказать, поэтому не пишется. И всё таки я слишком запариваюсь над тем чтобы сделать пиздато, хотя если не запариваться зачем вообще что-то делать..начинать изначально думая что всё говно тоже глупо. Вобщем мне нужен какой-то толчок, сдвиг, сама не знаю какого рода, который откроет во мне дыру, откуда польётся словесный понос. Я поэтому и стараюсь в дневник хоть что-то отписывать..чтобы расписаться)) Сейчас я странно впитываю SOAD и больше мне ничего не нужно. Я представляю себя на месте Сержа, наслаждаюсь его творениями и мечтаю. Я искренне пыталась начать хотя бы распеваться дома под калвиши..больше 2х дней не смогла себя заставить. Вечно появляются какие-то дела, хотя я отмазываюсь..если бы хотела – нашла бы время. И вот я всё время думаю об этом, почему со мной так происходит и неужеле ли это действительно конец, что я так и не смогу ничего сделать и мноё время прошло. Хотя некоторые вообще начинают только когда из 30 стукнет. Так я наверное пойду пока работать..а там посмотрим.. Может прорвёт, может кто-то расчистит мусоропровод во мне. Очень надеюсь, потому что мне этого очень не хватает. Я же работать-то не люблю)) Для меня идеальный вариант будущего это делать музыку и мотаться по гастролям…
Все свои записи наконец-таки выкладываю]]> 0
Детская поликлиника 49.ул ф.полетаева, 22
Справочная 8(499)1756381 Вызов на дом 8(499)1756396 неотложка (24часа) 175-55-95
Ирина владимировна: 89057280719 Ира: 89268273014 Саша: 89263731596
Лекарства-неожиданности:
- Понос (какает более 4х раз в день): развести 1 раз смекту 1 пакетик на 50мл воды-добавить в кашу, либо в течении дня давать по столовой ложке.
- запор более 2х дней: клизма (детская спринцовка-кончик смазать вазилином.положить шурика на левый бок, ноги подогнуть (лучше делать с папой), влить 200мл тёплой воды(комнатной температуры-не теплее не холоднее иначе проку не будет).если не поможет дать дюфалак
- кашель: сухой - Амбробене 2,5 мл 2 раза в день (не разводя), мокрый – детский сироп Лазолвана
- сопли: аквамарис детский, отсасывать сопли спринцовкой с широким мягким наконечником, чистить нос ватной палочкой смоченной водой или персиковым маслом. Сильно держать приэтом его голову, чтобы не поранить если будет дёргаться.
- температура (выше 38): детский парацетамол 2,5 мл в ложке не разводя 1 раз чтобы сбить температуру (в след раз не раньше, чем через 4 часа), если не помогает свечку нурофена (интервал 6 часов)
- если всё вместе (простудно-гриппное): грипферон в нос 3 раза в день в обе ноздри, либо свечку виферон 1500мг (интервал 12 часов).давать неделю
- аллергия (красные шершавые шёки, сыпь на любом участке тела): зиртек 5 капель два раза в день в ложке с водой
- покраснение, сыпь в области подгузника мазать Бипантеном или фенистил гелем каждый раз как меняешь подгузник в течении дня пока не пройдёт
- подозрение на резанье зубов (ночью просыпается и вообще орёт часто). На ватную валочку канести каплю калгеля и помазать сверху и снизу около зубов которые уже прорезались.

Ежедневные процедуры:
- каждый день в ложке с водой давать Аквадетрим 2 капли-в любое время суток
- подгузник менять каждые 3 часа по степени описьканности. На ночь обязательно свежий подгузник. Какает обычно утром после завтрака и после обеда (нюхать)-использовать только салфетки Хаггис.
- купаться каждый день.мыть голову через день детским шампунем Мустела.смывать голову душем.тщательно вытирать все складки вафельным полотенцем.мазать кремом под подгузник.усаживаешь его в ванную и набираешь воду по грудь (где-то половина ванны).плюс игрушки.купаетесь/играетесь в среднем по 20-30 минут.он может сам дать понять что ему уже не интересно и пытаться вылезать из ванны.во время купания ни на секунду не выходить из ванной комнаты!!! Следить за ним-не позволять глотать воду. Мыть его под конец уже, чтобы пена не попала на игрушки и в рот соответственно. Выпускаешь воду, когда она уже почти вытекла накидываешь на него полотенце и берёшь на руки.лучше если к этому времени на диване уже лежат свежие вещи, подгузник, крем, что бы не вылавливать его голого по квартире пока ты всё это ищешь. После купания лучше одевать его потеплее, с ботинками, чтобы не простудился. После помывки головы причесать. Чистить уши (редко) ватной палочкой смоченно персиковым маслом-сильно держать голову. Обрезать ногти ТОЛЬКО ножницами с закруглёнными концами. В ванну пену и соли не добалять! Вытирать только его полотенцем.
- вещи стирать только детским порошком
- использовать только кипячёную воду из фильтра
- голопупить в трусах и колготках.если тепло просто в трусах и носках.он может ходить и не писать по 40 минут.впитывающие пеленки уже бесполезны, так он всё равно на них не усидит, просто не пускай его на диван в это время.
- кормление: интервал должен быть 4 часа. Т.е. завтрак смесь,сок как только проснулся в 8 утра. Обед в 12.00 овощи, мысо/рыба, хлеб, чай, полдник в 16.00 - кефир, 2 печенки, фрукты, творог, ужин в 20.00 каша, хлеб, допиваем чай или кефир. Кефир должен стоять не более 2х часов не в холодильнике-т.е. пить его лучше быстрее-предлагать ему каждые 5 минут.ужинать точно не позже 20.00.если отклоняетесь от графика (проснулся например позже или раньше) оставшийся день просто разбивай так чтобы у тебя получился ужин в 8 вечера.например делать интервалы по 3,5 часа.или после полдника покормить через 3 часа, так как он менее питательный. Ставить всё разогревать где-то за 10-15 минут до приёма пищи.греть в кастрюльке с водой на плите.сначала открываешься банки, потом помешивая пробуешь чтобы не было горячим и не пришлось ждать 20минут пока остынет. 2ой раз ничего разогревать нельзя-теряются все важные питательные свойства.если используешь например 2 банки овощей и одну банку мяса, можешь разогреть только овощи и потом кинуть в тарелку пол банки мяса, они там сами придут в одинаковую температуру. Соответственно съедать он должен всё сразу.никаких подождать 20 минут если не хочет есть. Можешь дать ему бублик, хлеб или игрушку чтобы отвлёкся, всякие летит самолётик саше прям в ротик и т.д. если не помогает первые несколько ложек насильно держа голову, чтобы не выпендривался.
В каждый приём пищи он должен съедать не более 250мл пищи, так как желудок ещё маленький. Завтрак 210 воды на 7 ложек смеси. 100мл сока. Обед 200мл воды на 2 ложки рассыпчатого чая или 1 пакетик обычного, 200г овощей, 50 г мяса или рыбы, или большая банка готовый обед хипп 250г. Или 220 воды на 4 ложки (смотри по консистенции) супа из коробки. Суп, мясо и рыбу чередовать каждый день. Плюс пол кусочка хлеба белого или чёрного (только без всяких примесей). Подник 1 банка фруктов, половина творога Агуша или Тёма (4,5 процента жирности, без фруктов-классический и всегда смотри на дату изготовления-со дня это даты должно пройти не больше 10 дней), 1 упаковка кефира Агуша или Тёма (тоже смотри срок годности-там ещё и написано до какого числа можно)лучше покупать Тёму. Агуша иногда бывает с нормальным сроком годности свернувшийся и плохо пахнет. Хранить всегда в холодильнике. Я уже перестала наргевать полдник.только кефир пускай постоит немного чтобы комнатной температуры стал. Творог можно смешивать с фруктами. Плюс 2 печенки. Пускай с ними просто по квартире ходит. На ужин каша 220 мл воды на 4 ложки (см по консистенции) каши. Мешать и суп и кашу вилкой чтобы не было комков. Чтобы не ждать опять же пока остынет вода, включаешь чайник на 15секунд или сколько там чтобы просто нагрелась, а не до кипячения (это если она уже кипячёная была, если не кипячёная конечно кипятишь, потом наливает 220 в бутылку и переливаешь в тарелку, чтобы быстрее остыла).
- перед сном переодевать и чистить зубы. Зубной пасты надо с его ноготок на мизинце.она специальная детская, так как они глотают всё.потом просто пальцем поводить во рту.
- утром умываться и чистить зубы.переодеть и пускай идёт тусить, а ты спи.чтобы не париться можно просто дверь в комнату закрыть чтобы не выполз.
- как можно чаще проветривать помещения. Когда идёте гулять открывай окна чтобы был сквозняк. На прогулку в магазин брать можно только несколько игрушек и питьё в контейнере. Не забывай привязывать его к коляске.

Меры предосторожности:
В стульчике не привязанным не оставлять, только если ты с ним рядом прям. Очень быстро пытается слезть. Все кастрюли, сковородки ставить ручками к стене, ящики с опасными предметами (стеклянными, кучками, фломастерами, бумагой (потому что разорвёт всё), какими-то мелкими предметами) завязывать верёвками или резинками. Обувь и тапочки всю убрать, так как например встаёт он часов в 7-8.он может спокойно тусить сам пока ты ещё пару часиков поспишь.но он берёт все тапочки и обувь в рот. Чтобы не париться что он подхватить глистов лучше грязь в коридоре сразу вытирать. Понятное дело что всё не так серьёзно.но если что случится кроме себя винить будет не кого. Мусор лучше сразу выносить, даже завязаные пакеты он развязывает и всё вытаскивает. Соответственно у вас в комнате на арке, на столике не хранить то, что не хотите похерить, так как диски он тоже открывает и ломает, все твои рамочки тоже будет отправлять за диван всё время. дело следить за ним один день с папой, другое-неделю.пойдёшь в туалет, а он уже всё быстро сделает. Кстати в туалет я хожу с открытой дверью. Так как устраивает истерики. Он может туда и не заходить, просто когда ты уходишь и закрываешь дверь и тебя не видно это стресс для него. Соответственно после выкидывания мусора, после прогулки, магазина, туалета, готовки мысных/рыбных блюд руки мыть!! После прогулки его руки и лицо тоже мыть. Все двери закрывайте плотно. В шкафу в прихожей на нижних полках лучше не держать шётки, косметику-то, что ему не нужно поглощать. Детские вещи держать вне досягаемости басеня. Чистящие средства в зоне досягаемости шурика не оставлять.
Детские бутылки, тарелки, ложки мыть детским средством
Воспитание:
Не сюсюкать, не жалеть (только если сильно падает), не кричать, поощрять/хлопать в ладоши и радоваться если сделал что-то правильно (закрыл дверь если его попросили, положил что-то обратно если ему сказали и.д.). Если не хочет есть дать понять что он не будет играть, не вылезет из стула пока не доест всё. Он сильно выкручивается когда меняешь подгузник или одеваешь. Не позволять ему уползать или убегать, не гоняться за ним по квартире попутно одевая вещи. Держать его сильно или чем-то занять.
С чем ему нужно заниматься:
Рисовать на ватмане/листиках фломастерами, Собирать пирамидки, Читать книжки, Катать мячик, Использовать книгу по развивающим играм, Всякие подай, отнеси что-то, Вкладывать фигуры в формы, Собирать конструктор, рисовать пальчиковыми красками (раздеть до подгузника, после рисования сразу мыться) или детскими фломастерами. Можно насыпать ему разных круп (гречку, рис, макароны разных форм) пускай их собирает, пересыпает. Только всё время следить за ним чтобы не тягал в рот.
Сон:
Дневной сон в 2 часа (плюс/минус пол часа). Спать должен часа 2. На ночь класть спать в 21.00. Методика: переодеваешь его, даёшь мишку, говоришь что-то, кладёшь в кровать и уходишь. Засекаешь 1 минуту. Если не орёт, а просто гулит, лепечет не приходишь. Если продолжает орать сильно-приходишь, не трогаешь его, просто говоришь что-то минуту, уходишь. Засекаешь 3 минуты. То же самое. Потом ещё 3 минуты. То же самое. Потом 5 минут. То же самое. Все остальные разы засекаешь по 5 минут. Главное чтобы не было сильного шума в это время, чтобы он знал что никто не тусит, что надо спать. Днём та же методика. Если просыпается в дневной сон через пол часа, или ночью в любое время – та же методика. Не бери его в постель к себе – если он хочет поорать, это не помогает. Можно взять утром, когда поест. Главное запомни, что ты приходишь не успокоить его, а чтобы показать ему что ты здесь, что тебе на него не наплевать. Если вы не гуляете. Когда кладёшь его на ночь, накрывай одеялом и открывай окно. Только не на всю ночь, а на 3-4 часа. Ну пока сами спать не ляжете. И проверяй не скинул ли он одеяло. Спать конечно ему лучше в отдельной комнате. Чтобы когда ты уходишь он тебя не видел. Или если папа сидит за компом, на время засыпания пусть выйдет.
]]> 0 Вообще я считаю, что очень чувствительно воспринимаю музыку. Я не могу оставаться равнодушной. Если мне что-то нравится это значит, что меня рвёт на части, когда я это слушаю. Думаю всё это делается для того, что бы каждый нашёл частичку себя и понял что он не один в этом мире с такими чувствами и отношению к миру. В данном случае речь идёт по больше части о рок музыке. Конечно и в попсе есть исключения, есть качественная музыка, которую просто приятно слушать, есть люди, которые могут комбинировать. Т.е. зарабатывать бабло и при этом толкать свою идею. Это ваще высший класс и вызывает праведное уважение. Тем не менее я к тому, что если тебе плохо и одиноко ты включаешь музыку не повеселей (хотя знаешь, что от этого тебе может и не будет так плохо). Тут уж включается либо саморазрушение, либо облегчение приносит как то, что кто-то ещё страдает, в частности исполнитель. Ты можешь слушать депресняк (у каждого он разный конечно), биться в истерике, орать (громко/в подушку/под водой в ванне), резать/бить себя, плакать и это будет приносить облегчение потому что ты орёшь не один, а вместе с группой.
Что касается лично меня: я слушаю и классическую музыку (преимущественно Шопена, фортепианную музыку), и оперу (Maria Callas, готическую оперу, хор мальчиков), и попсу (Бритни Спирс, Леди Гага, Мадонна, Майкл Джексон, Кристина Агиллера, Джастин Тимберлейк и т.д.) и ню-метал (Линкин Парк, Лимб Бизкит, Отеп, Слипкнот, 30 секунд до марса, Гуано Эйпс, Корн, Систем оф э даун, Пёрфект Сиркл, Тул и т.д.), и старую попсу типа Эйс оф Бэйз, Е-тайп, из русских скопом (Крематорий, Агата Кристи, Машнин Бэнд, Тимур Шаов, Пятница, Психея, Сергей Бабкин, Виагра, Анжелика Варум и др.), и по кусочку всего Ин флэймс, Арч Энеми, Дрим Театр, Кадаверия, Маддер Мортем, Кататония, Мэнсон, Сопор Аэтернус, Корпиклани, Снейк Скин, много всяких саундреков. Перечислять всё конечно бессмысленно. Очень много групп, у которых мне нравятся 1-2 песни, есть группы, которые я очень давно не слушала, но обойти их я никак не могу. Поэтому это как бы первое что пришло на ум. Дальше больше. Исходя из этого списка уже можно сделать вывод, что я люблю очень разную и противоречащую себе музыку. Тем не менее это так. Не знаю что это тонкое чувство вкуса или отсутствие оного.
Начну разбор групп, которые повлияли на меня в большей степени. Начинать с начала или с наиболее актуального сейчас? Думаю лучше с начала: когда я приехала в москву и у меня появился интернет и только-только начали появляться знакомые я поняла, что я абсолютный лох. В ростове я слушала Шакиру, Бритни, Дженифер Лопес, Пинк, фабрику звёзд ))) Первым ударом в мозг были Линкин Парк, Лимп Бизкит, Гуано Эйпс и чуть позже Корн. Это было полнейшей неожиданностью для меня, потому что я вообще не могла подозревать что такуя музыка существует в природе. Для меня это было откровением. Я не могу слушать и не понимать, что поют:хорошо что я училась в английской школе-я тут же засела за переводы этих групп.
Наиболее значим для меня оказался Linkin Park. Мне напрочь снесло голову по Честеру Беннингтону, их с Майком лирике. Тогда у меня была та степень фанатья людей, что проводят сутки в инете ища хоть что-то связаное с пассией. Я это всё ещё и распечатывала и по нескольку раз перечитывала, собирала фотки, интервью, живые выступления, с кем трахается честер, что за ребёнок, писала ему письма, грезила о нём. Эта группа можно сказать мой долгожитель. Я очень впечатлительна по отношению к даровитым людям, но мой интерес довольно быстро иссякает. Конечно я не постоянно их слушала, года 1,5-2 я вообще про них забыла. Какое время я даже думала, что они полные лузеры:играть не умеют, поют какие-то сопли и банальщину. Это когда я начала тусить с тру металистами и они мне всё рассказали кого надо любить)) Но об этом потом. Тем не менее я всегда к ним возвращалась. Последний альбом мне нравится меньше, так как они ушли в тему политики и войн, а это я прощаю только Системе, так как они компенсируют этот недостаток другими вещами. Я очень не люблю когда муз. группы пишут на военные темы потому что мне это не интересно, для меня это не призыв задуматься, а просто хуета. Ведь это ничего не меняет, все эти призывные песенки не изменят мир, не искоренят жестокость повсеместно. К тому же столько на эту тему спето и проговорено, что уже просто как тема заетая. Что касается 3х других альбомов-они очень помогли мне пережить периоды одиночества, гнева на себя и своих мужиков. Потому что они поют про очень жизненные ситуации, которые случаются у каждого. Когда тебя всё достало, обиды, обещания, извинения, когда вдвоём ты один, когда кажется будто у тебя крадут частичку тебя – они скажут тебе что ты не один, они тоже истыпывали это и пошли дальше. Очень хорошо выражена вся грязь и боль взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Мои любимые песни (не считая того, что все любимые): With you, By myself, Pushing me away, Easier, The little things gives you away, Part of me. И не важно к кому ты себя относишь в данном случае: к роли страдальца Честера/Майка или к роли причиняющей боль половины. Каждый найдёт часть себя. Они ассоциируются у меня с поездками в ростов к моей подруге (мы вместе с ней зафанатели..круто что она повернулась на Майке)..дорога, одиночество, встреча с единомыленником, опять дорога обратно туда где нет никого.. Видимо когда я перестала быть совершенно одна, в них отпала необходимость и пришли другие группы, готовые принять меня в ряды свои почитателей.

Ну что сказать… это женщина пиздец, которая сделала всех и вся. Вс ёчто было после лишь слабое подражание, ну это что касается конечно более попсовых рок исполнительниц. Всякие Отепы и Анджелы Гёссоу это уже другая тема женской сущности. Это бабы-мужики. А Сандра кокетка, это женщина из женщин, женственная пацанка. Я люблю её скорее за манеру исполнения, чем за чувственные текста. Когда я слушаю её я не думаю, что она абсолютно искренна со мной, она что-то умалчивает или не умеет выразить иначе. Но текста поверхностные из-за этого. Вообще я причисляю их к категории групп для которых не так важно что именно они поют, а важна музыка или вокальные партии, манера исполнения..это Нирвана, Система. Хотя она бы могла обидеться на меня за такие слова, но что поделать я не верю ей. А во всём остальном она прекрасна. Я естественно была на концерте в Москве…она не зазвездилась-производит впечатление соседской девчонки/подружки, она очень хорошо контролирует свои голосовые связки, отдаёт себя публике, но кусочек оставляет и себе. Тогда, 6-7лет назад она меня сделала, она дала мне понять что можно сделать и по-другому, спеть по-другому..не слащавым девичьим голоском, она показала как можно выразить свои чувства. Она откопала зачатки меня теперешней. Слущая её я всегда представляла, что это я на огромной сцене перед огромной толпой пою вместо неё. Когда я научилась петь как она соответственно пришли другие цели и идеалы. Но я до сих пор иногда слушаю её. Кстати её сольный проект меня вообще не задел ни за какие нервы. Вообще ни о чём. В гуано эйпс поверхностность лирики компенсировалась её эмоциональным поведением и новизной исполнения. А её сольник вообще не интересный ни в каком аспекте.

Это тоже то с чего всё начиналось. Альбом Chocolate Starfish & The HotDog Flavored Water всегда приносил мне радость. Я прыгала, орала, плясала под его ритмы. Да и сам Фредди ничего мужчина))) Для меня это музыка чтобы отвлечься от своих загонов и поднять себе настроение. Всегда помогало. И это самое главное. Понятное дело что тут ни о каком глубоком смысле, чувствах речь не идёт вообще, поэтому с ними отдыхаешь.

Это следующая ступень по тяжести лирики, не понимающей и утещающей, а трахающей тебя в мозг. Я всегда их любила, но всегда частично. Т.е. со всех 10000 альбомов я помню и мне нравятся песен 10-15 максимум. Я считаю их слишком нудными, я конечно очень сочувствую Джонатану со всеми его переживаниями, но нельзя же петь об одном и том же СТОЛЬКО! Я не могу прослушать полный альбом, я ничего не запоминаются, песни сливаются в одну долгую занудную композицию. Но эти 10-15 песен срывают мне мозг, меня разрывает на части от испытываемых чувств. Никаких конечно неожиданностей по части лирики, кроме того, что у Дэвиса своя манера исполнения, которую он не стесняется использовать везде, не отходя ни в лево ни вправо. Но этим он заслуживает уважение уж точно, услышав его где угодно его ни с кем не спутаешь, разве что с расплодившимися его подражателями..и то нормальные люди всегда поймут.

После этого было ещё много просто групп, просто привязанностей и нестабильной любви к …Mudvayne, Marilyn Manson, Papa Roach и другие. Я не буду углубляться в них, потому что потусторонее отноение к ним не привязанное ни к чему. Дальше пошёл период пиздеца. Моей мозговой нестабильности полнейшей, безумия, резанья себя, паранойи, мечтаний о самоубийстве и разложение личности. Это всё проходило за ручку с Otep, Slipknot, System of a down, Stone Sour…
Тогда я только-только узнала, что из человеческой глотки могут извергаться совершенно чудовищные звуки и это круто. Для меня это было очередным откровением, но я была к этому немного равнодушна, потому что думала, что мне это никогда не светит, соответственно чего об этом думать… И вот я услышала ЕЁ. Это женщина такой пиздец, что Сандра просто лежит от рожденья немая и глухая по сравнению с Ней. Я долго не могла поверить, что эти рыки делает женщина, я была в шоке, меня так жестоко трахнули в рот, что я долго откашливалась. И я додумалась своим парализованным мозгом, что если она это делает, значит могу и я. Это вторая и последняя женщина, которая меня так сделала (ну не считая оперных певичек). Я никогда ей этого не забуду)) Она перевернула всё во мне своим голосом. И это только то, что касается гроула. Это побудило меня на попытки подражания. Но когда я перевела тексты песен..я даже не знаю как это описать, меня вынесло на хуй. Я то тогда не знала, что это тоже всё не ново, тогда я не знала очень многих крутых писателей и поэтов, я не знала ничего, я была очень пуста, не совсем конечно, но почти. Поэтому я воспринимала её как богиню/провидицу/психолога/пророка/великую поэтессу всех времён и народов. Меня заклинило на ней года на 2. Потом соответственно когда я научилась делать всё как она, она перестала быть мне интересной. Тем не менее я очень ждала следующего альбома, т.е. 3го. Мне было мало, мне было ацки мало и хотелось больше и больше и больше. И я разочаровалась. Эту женщину отличало от всех других кричащих созданий то, что она делала это в тему, её голые эмоции. Я очень не люблю, когда гролящие и скримящие люди применяют эти приёмы всю песню, весь альбом напролёт. А здесь всё в кассу..где надо душераздирающий шёпот, некотролируемый крик отчаяния/боли/ярости. Все эмоции на ладони. И лирика такая же, ничто не вызывает вопросов о том какой человек на самом деле. Ей я верю, я верю что она такая и в жизни, и во взаимоотношениях с другими людьми, в сексе, везде..но в последнем альбоме она потерялась за массой этих бессмысленных крикунов, которые непонятно кому и о чём кричат. Сейчас я её практически не слушаю, не потому что обиделась за последний альбом, лишённый эмоциональности, а просто потому что хочу уйти от этих эмоций. Я больше не хочу чтобы мне было больно, я не хочу страдать как раньше, я принимаю помощь и я закрыла эту дверь в безумие и хроническое одиночество души. Это опасный путь для меня. Мне уже нельзя её слушать и верить ей. Есть такая песня у Агаты Кристи – Серое небо, которую нельзя слушать, потому что это пиздец. Если я это слушаю, значит всё очень плохо..охуительно плохо..это значит я вернулась. И я не допускаю этого, так что пуская Отеп творит и делает что хочет, но без меня.

Ахахаха… Вот я и добралась до них. Это период полнейшей отдачи себя ярости и ненависти к миру. Когда я хотела изменить всех и вся, наставить на путь истинный. Я приняла их призыв, меня полностью поглотило их настроение. Но я понимала для чего это делалось, я не воспринимала всё на веру, я не бросила университет/родителей/знакомых, не вырезала себе на лбу «people=shit». Тем не менее я помню этот эмоциональный подьём, эту необузданность, возбуждение, когда всё рвётся наружу, хочется разорвать себе грудную клетку, потому что то, что сидит там внутри..там тесно и как говорится целого мира мало. Конечно текста бредовые и лживые. Есть разница когда тебе трахают мозг и когда всё сделано для того чтобы тебя трахнули. Слипкнот это атмосфера жестокости и безумия. Сейчас пишу и чувствую/помню как тело сводит судорогой, хочется оторвать себе руки, ноги, содрать с себя кожу. Без какой-либо опеределённой цели, просто потому что волна тянет тебя за собой и ты уже не контролируешь себя на все 100. Может случится всё что угодно. Тем не менее за всем этим я вижу одну песню, которой я верю это Prosthetics. В этой песне вся я и весь Кори и мы сливаемся вместе. Кстати да..забыла..вместе с этим всем я была влюблена в Кори. Очень неожиданно конечно))) Он конечно жирный урод. Но он меня гипнотизировал и заставлял дрожать от желания, когда я видела его на сцене или просто слушала его голос. Тут же ещё был и Stone Sour. Тогда я увидела Кори, услышала его настоящий голос, его настоящие чувства. Я конечно ещё больше влюбилась. Это какая-то другая любовь, не зря же они все носят маски, это интригует и воображение само добисовывает всё что тебе нужно. Вообще я недавно ради прикола опять залила себе Слипкнот. Слушая в метро у меня была тупая улыбка до ушей, абсолютная радость, чуть ли не счастье. Вмсете с тем мне было так смешно. Я смеялась не над ними, не над собой прежней и своим отношением к ним. Просто меня искренне веселила эта музыка и вокальные партии. Теперь мне кажется что действительно это так весело это так поднимает настроение, ну откуда там взяться агрессии?! Я продолжаю их любить и никогда не забуду те ощущения, которые испытывала только услышав их. Это моя моральная татуировка, как и Отеп. Ассоциации..Когда я вспоминаю сейчас о Слипах я сразу представляю себя идущей по снегу из дома до метро рязанский проспект..в ушах конечно они же. Ничего особенного, просто я вижу это будто это было вчера или сейчас..что же реальность?)))

О да. Ну наконец-то я добралась до них. Эту группу я открыла для себя лет 7 назад и с течением времени то удаляла из плеера какой-то альбом, то добавляла. Но я слушала их всегда. Помню как бегала по колледжу орала и выплясывала под их песни с плеером в ушах. На меня смотрели конечно как на чокнутую, но мне было плевать. Я была счастлива с ними. Сейчас у меня в плеере 5 их альбомов и вчера ещё добралась/разобрала лирику/закачала в плеер неизданные песни. Это одна из очень немногих групп, у которой мне нравятся абсолютно все песни без исключения. И единственная группа, которая настрогала столько альбомов и они опять таки мне все нравятся. Хотя слово нравится это слишком облегченное объяснение моего отношения к ним. Это моя поддержка, моя опора. Я всегда знала что они не подведут, что как бы мне плохо не было они смогут поднять мне настроение. Их музыка, их поведение на сцене, вокал..о-боже-мой..вот почему им единственным я прощаю лирику на военные темы. Серж поёт это так..это просто блять абсолютно естественное и офигительное насмехательство над всем, над всеми. Они не боятся и не стесняются показаться смешными. Это сарказм такого уровня..ммм..я очень жду их в Москву. Я была на Серже с его сольником. Это было так прекрасно, я вообще никаким куском в нём не разочаровалась. Это очень своя тонкая атмосфера. Я просто стояла смотрела на него, слушала его и готова была расплакаться от счастья. Мне не хотелось прыгать, орать песни..я держала руки скрестив на груди и морально плакала. И его голос, твою мать это единственный человек, голосом которого я действительно наслаждаюсь. Я уважаю ещё где-то 5-6 вокалистов/вокалисток, но этот мужчина не в сравнение. Это мой мужчина и это абсолютно другой вид любви к противоположному полу. Я не хочу с ним переспать, я никогда не мечтала о нём как о своём мужчине. Это единственный мой любимый мужчина, которого я не хочу. Но я очень люблю его. Когда я вижу выражения его лица, когда он поёт у меня внутри всё расцветает, всё сразу становится хорошо и не о чем волноваться, это момент (повторюсь) абсолютного счастья. И я не встречала ни одного человека, кто так же (или приближённо) относился бы к Системе. Либо отношение негативное, либо пассивно-уважающее. Типа пару песен нравится. Теперь у меня снова произошло переосмысление/переотношение))) Теперь когда я их слушаю я представляю себя на месте Танкяна, что это я на самом деле пою, если кто не знал)) Такого раньше не было по отношению к группам, где поёт мужик. Я просто не могла себе такого представить, слить себя с этим образом и мужским голосом. Но тут полное слияние, я чувствую себя в своей тарелке) Может я наконец-таки нашла тот стиль, в котором хочу петь? Хотелось бы верить, но это можно проверить только временем. Так как эту проверку не прошли уже Сандра, Отеп, Нина Хаген, стиль Слота и отдельные другие малоизвествные личности и композиции. Но на этот раз если это так..я понятия не имею как так сделать, потому что я всегда заморачивалась над текстами и соблюдала всю серьёзность. Хотя странно я же сыплю сарказмами по жизни постоянно и не могу остановиться, почему же я не представляю как это использовать в вокале..хм..но это уже другая история.

Итак период пиздеца закончился. Дальше всё происходило более безболезненно. Было много групп, много кратковременного фанатизма. Хотя это так со многими группами, включая те, что уже перечислены. Если я влюбляюсь я могу весь день с утра до вечера слушать одно и то же и радоваться, так продолжается неделю-две, потом меня отрубает, я больше вообще не вспоминаю об этом и переключаюсь на другое. Я не могу держаться середины и контролировать себя, если мне что-то понравилось - я не могу слушать ничего другого, не могу думать ни о чём другом. Дальше я просто рвала отовсюду по кусочку, я не хотела зацикливаться на определённом стиле, я искала самых известных представителей, слушала, забывала, откладывала в папочку. A perfect circle, Tool, Katatonia, куча кусков всякой готэги различных направлений, London after midnight (ассоциации с попойками в алтуфьево-квартира Дена, музыка, водка и не знаешь где проснёшься и с кем), дэд метал, мелодик дэд, Апокалиптика, Флёр, 30 секундр до марса… Какие-то группы остаются со мной и по сей день. Задержусь немного на…
Эти люди очень помогли мне пережить разрыв с одним человеком. Период очередного пиздеца, когда мой мозг рвался на части от происходящего со мной, от переполняющих меня чувств. Они пришли ко мягко и настойчиво. Это самая неоценимая помощь, самый мой респект из респектов. Ассоциации: я стою весь день ксерокопирую грёбаные уставы компаний в Ситибанке, лето, я в грёбаных офисных шмотках, стою и чуть не плачу от боли..в ушах Какатония. Ох как они меня останавливали от глупостей, мне хотелось орать на весь офис, меня бы увезли в психушку, накачали лекарствами, чтобы забыться. Всё что угодно лишь бы избавиться от сдавливающей грудь боли. Они меня останавливали и спасибо им за это. Ничего особенного в лирике нет, всё настолько образно и расплывчато, что воспринимается как какой-то набор фраз. Нет единого целого. Идеи. Тем не менее именно настроение, созданное музыкой и вокалом накрывает тебя тёплой волной, окутывает тебя. Самое странное что на их концерте я встретила человека, который тогда принёс мне столько боли и от которого я спасалась Кататонией. Он не знал об этом, просто стечение жизни, его нынешняя жена любит эту группу. Ох на концерте я орала как бешеная фанатка, кидающаяся лифками в морду фронтмена. Я конечно не кидала, но орала громко и истерично. Это был лучший концерт в моей жизни. Будто я находилась в другом мире, где нет никого кроме меня и группы.

Потом я начала слушать всё. Я просто на другом уровне воспринимала музыку, я перестала стесняться тяги к попсе и завываниям. Я перестала думать что это говно, а это круто. Для меня любая качественная и трудоёмкая работа по части музыки вызывает уважение. Но теперь я более превередлива, меня мало что радует и больше не стремлюсь слепо искать и познавать музыку. Это наверное прерогатива всех людей, которые слушают/слушали очень много разной музыки, так что ничего уже не ново, нет прежнего восхищения и наивной эмоциональности от музыки. Теперь период постепенного возвращения к старому и открывания страго по-новому. Так я по-новому открывала Пятницу. Крематорий, Агату Кристи – ассоциации с моим детством. Мои родители их очень любили и я ещё с детсва помню отдельные песни. Крематорий это вообще очень личное для меня. Мне не с кем разделить любовь к ним (очень жаль). Флёр-очень порадовали в своё время. Я поняла,что и в россии можно делать качественную во всех отношениях музыку, красивые тексты песен…и что это могут делать российские (ну хохляндия не так далеко от нас ушла) женщины. Они прекрасны своим внутренним миром, пусть и не красивы.
Я начала разграничивать для себя исполнителей: Система-если надо развеселиться и поугарать, Слипкот-если надо поорать, Отеп-если побиться в истерике и любить свою боль, Флёр-для грусти, Бритни и Леди гага-поплясать и убраться в квартире. Музыка по настроению и в зависимости от ситуации. У меня бывают застои, когда вообще не хочется ничего слушать. И есть у меня моё маленькое убежище в голове: лучше всего фантазировать идя по улице с плеером в ушах..ох тогда я кочую по другим мирам, хотя и под машину не попадаю..это мой маленький секрет)]]> 0 Мы зашли в квартиру: я сразу его обнимать, не раздеваясь. Я готовила себя к тому, что он нас за это время забыл и так оно и случилось, но всё таки немного кольнуло в горло. Он практически сразу начал кричать, выворачивать, тянуться к бабушке (моей маме). Но через 10 минут его уже сводило в судорогах радости и мы начали выяснять чему он научился за это время. Он начал играть в прятки: т.е. он конкретно с целью приползает-прячется за дверью, выглядывает оттуда и хихикает, потом снова и снова. К него вылезли два зуба: один сверху, один снизу. Говорит кися, ба, пока и кака. Появились новые какие-то умения и фишки по мелочи. Осваивает новые поверхности, интересуется новыми предметами, открывает больше дверок. Стали более понятны капризы и негодование по поводу того, что ему запрещают. На горшок таки отказывается садится. Но зато мы теперь часто ходим в трусах (обычных – х/б)..меня чёт попёрло, ходить порой вытирать на полу писюшки не обламывает. Обращаю на это его внимание: естественно теперь чаще смотрю описался он или укакался и говорю вот Саша сделал пись-пись/ка-ка, это надо делать в горшок (показываю на горшок). Мы сразу привыкли друг к другу снова. Все вещи решили перевезти сразу в тот же день. Ещё на минуточку в час ночи у нас с Пушбой были билеты на поезд в Питер на концерт 30 seconds to mars. Вобщем весь вечер я занималась стиркой, уборкой и раскидыванием вещей по полкам, собиранием кроватки и т.д. Пообщаться с шуриком не удалось. Мы уехали, паша взял на понедельник отгул, так что наконец (я надеюсь) отец с сыном нормально пообщались. Приехали в пн в 12 ночи. И ура конец всем движухам, я всё таки не люблю такие путешествия, мне нужно своё место, где всё по моему. Привычный распорядок дня, моя еда и т.д. Далее было так же много дел…уборки всей квартиры, готовка, покупки (я всё-таки купила себе сотовый-дешёвый слайдер-меня очень прёт-только что правда потратила несколько часов на поиск драйверов и настройку программы для него, что бы можно было туда закачать картинки и музыку на звонок, так как блютус не хотел меня понять). Плюс всякие разные дела по-мелочи, которые тем не менее занимают кучу времени в скопе, так что всё как обычно.
Моральное состояние-то же. Продолжается наслаждение 30 STM, открыла наконец и изучила неизданные песни SOAD. Постоянное расстройство от поступков и слов моего мужика. Здесь тоже ничего нового, всё о чём говорили, теже неисполненные обещания и нерешённые проблемы, наступание на одни и те же грабли по 26ому разу. От этого вообще не хочется не разговаривать, не обижаться, не злиться, хочется просто уйти от этого не важно каким способом. Я устала решать проблемы и постоянно расстраиваться. Я всегда вынуждена забивать на свои обиды и прощать, делать вид что ничего не было, просто потому что тут уже ничего не придумаешь. Либо человек перестаёт себя вести определённым образом, либо нет..тут другого не дано. А если человек в который раз обещает что всё будет класс…ну я могу конечно ещё несколько раз развести его на то, что бы он объяснил что он понял на самом деле..убедиться что он действительно понял и…ждать следующего раза и так по нарастающей, так как средующие разы всегда случаются. Прогресса не видно. Возникает логичный вопрос: а какого хрена я ещё с ним? Да потому что не очень хочу быть одна и..надежда умирает последней..так что жду пока она умрёт, что бы потом не сожалеть и не сомневаться.]]> 0 Поехали: если кто не знал… Джаред Джозеф Лето родился 26 декабря 1971года. Вокалист, композитор, поэт, актёр, режиссёр, художник (по образованию и вообще). Наиболее известные фильмы с ним: Реквием по мечте, Мистер Никто, Американский психопат, Глава 27, Городские легенды, Бойцовский клуб, Оружейный барон, Прерванная жизнь, Александр. В большинстве этих фильмов он играл маленькие едва запонимающиеся роли. Он вокалист, композитор и гитарист в группе 30 seconds to Mars (далее 30 STM).
Написание поста навеяно произошедшим концертом группы в Питере. Вообще с этой группой меня познакомила Пушба года этак 3 назад. Мы ацки зафанатели обе. По музыке и по личности Джареда. Это не то фанатство, когда люди тратят всё своё свободное время на поиски грязи, сплетен и фактов физни человека. Нам нравится слушать его голос, смотреть на него, ощущать на себе его гипнотический пиздецовый взгяд. Это на поверхности. Мы пьяные диким криком орём его песни, смотрим клипы и живые выступления, неистово дрочим на него ))


Это очень красивый человек лицом и телом. Как бы он не старался быть другим – толстым/худым, бородатым/без бороды/с щетиной, накрашеным/не накрашеным, с длинными/короткими волосами, без волос, с иракезом, замурованный в одежду/без одежды, в маске/шляпе/очках/повязке, примоднёный/неряшливый – он всё равно прекрасен. За всем этим всем всегда чувствуешь ЕГО энергетику. Будто он смотрит и видит тебя насквозь, и поёт только для тебя и про тебя. Чувствуешь его близость, даже если он не пойми где.
Что же касается того, что не на поверхности. Я знаю английский, занимаюсь переводами текстов песен моих любимых групп, так что вопрос о понимании творчества Джареда вопроса не возникает. Конечно всё банально, новых слов и грамматику никто не изобретал пока. Тем не менее у меня ассоциации с Linkin Park по части текстов песен. Ты просто веришь. Это написано и спето так, что ты понимаешь, что это то, что чувствует человек. Это не Slipknot (хотя наверное некоторые недалёкие люди продолжают думать, что они действительно поклоняются дьяволу, делают жертвоприношения, насилуют и убивают женщин и матерей). Хотя сначала и не веришь. Включается стереотип и тупая зависть, что очень красивые люди не могут быть умными и не способны испытывать глубокие чувства. Джаред прямое доказательство обратного. Может конечно я представляю себе лишь то, что хочу представить, но кому какое дело. Я не сыплю истинами. Пишет он на очень «оригинальные темы»- одиночество, страдание, страсть, любовь, страхи, война, несправедливость и т.д. Написано всё доступными оборотами, без очевидных соплей, символизм не вызывает вопросов непонимания. Переводить было одно удовольствие.
Концерт в Питере. Мы намеренно пропустили разогрев. Пришли как раз, когда с минуты на минуту должны были начать. Билеты были входные, т.е. сразу за фан зоной (не сидячка). Мы сразу поняли что в толпе делать нечего, так как вообще ничего не видно. Поэтому мы стояли в стороне и наслаждались отличным видом, где видно было все выражения лица и т.д. Когда они начали меня окатила волна разочарования, так как барабанщик выёбывался и задавал ломаные ритмы, а музыканты ему подыгрывали. Из-за этого казалось, что все лажают ацки. Когда он запел – аналогично. Но спустя пару песен я толи на радостях забила на это дело, то ли он настроился. Потом я посмотрела что именно эти песни он на всех концертах так исполняет, видимо потому что в записи они прописаны двумя партиями вокала: низким голосом и высоким. Может он не мог опеределится как ему спеть и попытался взять что-то среднее, а может так и задумано. Вобщем я убедила себя, что он всё равно классный)) На концерте я начала замечать, что его партии в новом альбоме не такие уж и простые и банальные. Я может тупо объясню, так как сама делаю всё не по учебнику, а как чувствую. Но всякие вступление из-за такта, плюс извините довольно сложно петь под ломаные ритмы, плюс по наложению текста на вокальную мелодию используются не стандартные приёмы (понятней объяснить не смогу-надо слушать и тыкать пальцем).
Я думала выйдет такой слащавый 40-летний мальчик, встанет с гитаркой и так и будет стоять петь. Но он вышел с труёвым иракезом, он носился как обезумевший по сцене, выплясывал, прыгал, махал руками. Такое ощущение, что у него чужеродный предмет в заднем проходе, так как его жопа и ноги ни секунды не оставались в покое. Это человек-двигатель. Было так радостно, приятно и странно. Мы вышли в полнейшем охуевании от произошеднего жёсткого траха в мозг. Но была ещё одна причина. Мы были ТАК близко. Просто в какой-то момент, когда мы пробрались до фан зоны в центр все вдруг начали смотреть назад. А всё потому что Джаред просто стоял между кресел с аккустикой. На него сверху упал луч света, он поиграл пару песен один. Мы начали выбираться из толпы и вдруг он начал двигаться по краю места с креселками в сторону нас. Я не знаю какие контакты нервной системы дали мне импульс, но я рванула к нему, так как поняла что если помедлить туда все набегут..это просто был шанс поручкаться с ним, ну не знаю на что я надеялась…хаха)) В итоге включили свет и там просто оказалась сцена со всей оставшейся группой и они стали петь там. Мы стояли, качались в ритме накатывания толпы. Чужие волосы лезущие в рот, запас пота, чувство сдавленности не имели никакого значения. Важно было лишь то, что он был на расстоянии в два роста человека. Его безумный взгляд, как он ведёт себя на сцене, что поёт просто выносило мозг. После этого наш мыслительный процесс замкнуло, мы почувствовали передоз и острое чувство выпить. Мы вышли, взяли пальто, посмотрели что они будут играть на бис и после куплета ушли. Вернувшись в Москву я начала переводить текста песен, я стала вообще по другому относится к этому человеку, смотреть на него не как на красивую куклу, которую даже не можешь представить как трахаешь. Это реальный человек…ах
Ещё кстати порадовало количество его слов на русском и минимум акцента.
Очень расстроил Питер своей тормознутостью во время концерта. Конечно там до хуя было и москвичей, конечно нельзя приезжать в страну с другим основным языком вскоре после выпуска нового альбома и петь преимущественно новые песни. Понятное дело никто не знал слов, но люди даже подвывать не могли, уж поднимите ваши руки или нятно всем, никто ваще не шевелился. Какой-то ступор и непонимание ситуации. Как и на концерте Linkin Park хотелось крикнуть: ну простите их, ну не обижайтесь на россию, не все такие придурки, ну приезжайте ещё, мы вас любим!

]]> 0 Итак немного о том как мы отдыхаем. Отель немного савковый, в номерах курить нельзя, но мы курим, попался номер с протекающей ванной, и одной неработающей розеткой, а так всё отлично. Еда вкусная, но не особо разнообразная, для примера скажу, что в сочи было круче по еде. Большой холл с можеством кожаных диванов, лыжи\борд можно хранить и сушить прям около гандолы, это крут потому что не нужно с этим всем таскаться. Вообще лучше брать большие отели Самоков или Рилла. Они оба находятся прям у подъёмников. Рилла около креселок, Самоков около гандолы. Огромное количество баров, которые стоят один за одним и не знаешь куда зайти, всё одинаково. Есть один крутой Мамачита, где чуваки каждый вечер после 9ти в живую играют старый всем известный хард рок. А вообще есь такая хрень как экскурс по барам. Собирают народ и ходят по барам, со всякими конкурсами на бухло-можно притусить к ним. Вообще здесь не особо хочется ацки тусить, бухать и курить. Воздух плюс усталось от катания. Все бары работают до 12 ночи. И это нормально потому что подавляющее большинство людей встают часв в 8, завтракают и сразу на гору. Извините когда подъёмники стоят так дорого и работают до половины 4х то нужно откатывать потраченные деньги. Тут офигенно спать, ваще класс, хотя может это потому что первый отдых от письканского ребёнка. Ещё почему до 12ти. Потому что ужин в 6 и собственно больше делать нечего. Как раз после катания приходишь, отдыхаешь, в бассейн, в душ, потупить, посушить волосы, накрасится, пожрать и в половину 7го ты готов тусить по барам. соотвественно к 12ти ты успеваешь нажраться и вообще.
Подарки отсюда привозить не стоит, всё что тут продаётся можно купить и в москве.это вам не египед с папирусами и статуэтками. единственная особенность это всякая хуета для тела, волос и ванны с Розовой водой-это местная хуйня.пахнет круто, духи говно дешёвое. а вот бухло вкусное и дешёвое мы накупили. реально бутылка самбуки 200р.
паша первый раз в горах, да и вообще зарубежом. он вообще в восторге.говорит что теперь весь оставшийся год как и я будет ныть до следующей поездки. отдых на море по сравнению с этим конечно полное угэ. Здесь кстати купить сноуборд в 2 раза дешевле чем в Москве в самом дешёвом магазине. кстати самая дешёвая хуйня для гор у нас это в магазине Кант. Здесь есть супермаркеты и аптеки, где тоже всё по деньгам даже дешевле чем у нас. Так что если что-то забыл, можно не парится.
Почему мы выбрали Болгарию. Я уже даже не помню сколько раз мы тут были (3-4). Здесь основной контингент туристов это англичане. меньше руских, австралийцев и т.д. по кучкам. Но англичан очень много. Так вот я не о них, а об обстановке и отношению к тебе. Здесь все ткие дружелюбные, никакого быдлянства, никто ничего не пиздит, все с тобой разговаривают и интересуются и ты не воспринимаешь это как будто доёбываются. всё настолько искренне, что даже приятно разговаривать с посторонними людьми. даже паша-великий молчун-спокойно общается со всеми и не парится. вобщем круто-круто-круто
но я конечно очень скучаю п сыну, конечно плакала когда уезжали и вообще настроение было никакое, не хотелось никуда ехать.и здесь всё время думаю как же было бы круто с шуриком (был бы он хоть на год постарше).в след году полюбому возьмём его с собой. тут есть дет сады, ещё совсем писюканов учат кататься.с деться такими здесь конечно не так много, но 3-4х колясочников видела. тут всякие лепки, рисование, катание на попе и т.д. вообще вроде не так долго в разлуке, а как скайпимся - вижу его и будто уже не мой ребёнок.всё таки слишком разительная перемена в образе жизни и проведении времени дня.когда привыкаешь другого уже представить не можешь.вот у меня ассоциации с прошлыми приездами, и вообще как будто нет у меня ребёнка.думаю у меня ваще истерика будет когда смогу обнять его, задавлю с объяниях и затоплю в слюнях\соплях\слезах]]> 1 http://foto.mail.ru/mail/magna_et_veritas/724/1278.html
щёлкайте дальше и наслаждайтесь]]> 0