всё я окончательно перешла на ЖЖ: http://magna-ars.livejournal.com/

Хочу перейти в жж. Хочу уже давно, но всё никак руки не доходили. Там нужно сесть и разобраться как удобней писать посты, вывешивать фотки и т.д. А тут уже всё давно привычно. Но вот образовалось свободное время чуть-чуть. Точнее не свободное, а просто нужными делами не особо хочется заниматься. Короче разобралась, там оказывается даже проще чем здесь сделали - класс. Тут я до сих пор не пойму как вывесить много фоток, да и не важно. Я много кого читаю из жж и думаю там больше найдётся тех, кому интересно почитать меня и всё будет под боком. Сейчас вот копирую посты из ли.ру. Я знаю я ёбнутая, но ничего не могу с собой поделать, не хочу снова оставлять ссылки на другой дневник. Мне хочется сделать так и всё тут. Скоро надеюсь закончу и уже окончательно осяду в жж. Я и на ли.ру то перешла просто потому что тут был дневник мужика, который мне нравился, и я хотела чтобы ему ничто не мешало читать мой дневник, хахаха)) Мужика давно нет, а вот дневник остался.

Я созрела для введения Шурику домашней еды. Он пока против, но я терпелива и настойчива. Я пробовала кормить его супом в измельчённом виде - он ответил ацкой истерикой - ваще всё выплёвывал, орал, доставал изо рта руками. Я психовала, потому что не понимала почему он себя так ведёт, ведь он спокойно и с удовольствием есть баночные пюре с кусочками овощей. Вобщем недавно я пробовала давать ему гречку с молоком, сегодня он ел омлет. Всё это: одну ложку каши, одну омлета/гречки, либо если он чем-то отвлечётся можно напихать. Думаю таким образом он привыкнет, главное мне не сломаться и не психануть.
Ещё я пытаюсь его приучить к горшку. Он уже не истерит и не боится, когда его туда усаживают. Сам садиться и корчит рожи. Но он пока не понимает что туда нужно делать. Я конечно объясняю, но всё равно через 5 минут после горшка ссыт в труселя. А то и насрать может.
До сих пор не любит пить из поильников и из чашки. Я уже устала предлагать, а если не следить и оставлять он всё разливает. И теперь появилась привычка высасывать воздух из бутылки. Если отбирать закатывает истерику.
Эт я не жалуюсь, а просто перечисляю новшества. Вообще у нас всё хорошо. Ему наконец-таки сделали прививки, я съездила в новокосино за прививочной картой (её там не оказалось), но это не беда - мне сказали что в нашей поликлинике мед сестра её может сделать за 5 минут. Просто всем видимо лень.
Вообще Шурик уже очень взрослый, не письканский и вообще хорошо себя ведёт. Правда теперь более отчётливо у него выявляются периоды резанья зубов, потому что в квартире тогда не спит никто всю ночь. Я ему верю, я верю что это не выпендрёж и успокаиваю его как могу. И спим мы вместе-обнявшись..ах это так мииило.

Продала свою видеокамеру Canon HV30. Очень хорошая вещь, но для меня можно сказать слишком хорошая. Мне подарили/а я добавила денег её родители 2 года назад. Когда я была только немножко беременна. Мне нужна была камера, чтобы снимать ребёнка, плюс я хотела снимать концерты с нормальным качеством и звуком. С течением времени я поняла что концерты снимать не буду (хотя сняла 1 концерт Варнагов) - творческий кризис и вся фигня. Я очень давно хотела себе нормальный фотик. У меня был только Кэнон за 3500р. Глюченый и время между нажатием клавиши и фактической съёмкой в нём было ну очччень долгое. Пожтому у меня родилась идея а почему бы не продать камеру, если уж она лежит пылится. Главным фактором было, то что с неё очень геморно перекачивать видео. Точнее нужно скопировать с плёнки (а весит видео 20мин около 10гб), потом перекодировать что занимает несколько часов. Плюс нужно каждый раз заморачиваться настраивать всё в программах. Я покупала её за 24.000 плюс 800р. сумка, плюс карта памяти. Всё это я отдала какому-то индусу за 27.500 Собиралась за 30тыс, но он меня гад развёл как дуру. Как на рынке торговались с ним в метро. Я уже хотела уйти, но потом поняла на сколько мне хочется уже сегодня от неё избавиться и завтра купить фотик. Я несколько дней парилась с выбором. Сначала между зеркалкой и мыльницей. Потом между суперзумом и продвинутой мыльницей. В итоге выбор пал на Canon G11 и Fujifilm S200EXR. Мне нравятся большие фотики поэтому я купила Фуджи. По характеристикам они сходятся, фуджи даже чуть по-круче, но он проигрывает по весу и компактности. Но мне насрать, я дрочу на этот фотик. Я фанатично читаю статьи о том, как правильно и красиво фоткать, как настраивать фотик, скоро засяду за обработку фото. Я не хотела брать зеркалку потому что мне казалось, что нужно долго сидеть и разбираться, а если этого не делать то фотки будут получаться как на дешёвой мыльнице. Я думала, что у меня мозгов не хватит во всём этом разобраться. Но оказалось, что смотря какие статьи читать. Есть для технарей, есть для гуманитариев и там всё очень понятно написано. Но для тем кто плохо понимает как я, надо тупо всё перечитывать и заучивать. Вобщем я всем довольна и уже думаю а может всё таки надо было зеркалку брать, но у меня столько денег нет, чтобы сделать всё как надо. Единственное что, я поняла что нужно будет к фуджи взять ещё внешнюю вспышку чтобы круче было фоткать в темноте и лица не были такими пятнистыми и блестящими. Вот и всё. Кстати в выборе мне помогал/разъяснял и консультировал Wacko. Огромное ему спасибо за терпение моей тупости))

Урааа! дождалась. Я заприметила этот фильм ещё год назад и всё ждала когда же он выйдет. Вчера ходила одна в кино - давно такого не было. Это была специальная акция - сходить подрочить на Джареда Лето, без питья, без попкорна - тупо посмотреть фильм. Несмотря на то, что я опоздала в итоге на 5 минут на метро и пришлось брать машину, я ни о чём не жалею. Это было прекрасно. Давно я уже не смотрела фильмов (особенно которые вышли недавно) к которым я вообще не могу придраться. Офигенная режиссёрская работа, очень хорошая игра актёров и идея фильма. Без всякой мути-давления на психику зрителя, не возникает доп вопросов из серии почему он пошёл туда, зачем он это сделал, что за тупая фраза. Фильм идёт с субтитрами, но так как диалогов не так уж и много-это не парит и не отвлекает. Я в любом случае посмотрю его ещё не один раз. Потому что там были довольно интересные вещи про теорию струн, большой взрыв, время, астрономию. Прочитать не успела...решила тупо пялиться на Джареда)) Всё это конечно моё субъективное мнение, да и люблю Джареда поэтому всё охуенно предвзято. Но мне правда понравился сам фильм. Я искренне хихикала и переживала. Причём не такой снисходительный редкий смешок как в при тупом америкосовском юморе, а действительно всё искренне смешно. Очень реально поразило и порадовало то, как всё снято..ваще прям.
По идее похож на Вечное сияние чистого разума и Эффект бабочки. Весь фильм Джаред не может опередиться какой жизнью он жил, у него в памяти несколько вариантов развития событий - разные жёны, разные родители, разные жизни и он не может понять что правда, а что нет. Очень крутой по моему мнению сделали конец (последние несколько секунд я не досмотрела, но основную хрень поняла). с одной стороны банально, с другой очень трогательно. Вообще весь фильм охуенно чувственный, не то что сопливый - нет, именно чувственный. Всё пронизано сюрреализсом, некой сказкой, романтикой...аа
Дальше можно не читать: о-боже-мой. Какой же там Джаред охуенный. Это единственный фильм где он реально играет, где его видно и это было так круто. Я думала, что он актёр не очень, что ему лучше петь. Теперь уж не знаю. И он там такой красивый, он ни в одном фильме не был таким красивым..я обдрочилась..я не знала от чего больше испытываю удовольствие от просмотра фильма в целом или от созерцания прекрасного мужчины. Я не ожидала что сам фильм будет таким крутым, я готовила себя к другому. Вобщем всем советую и не один раз.

Вернулась из Посада. Как-то всё получилось неожиданно и быстро. Я -лентяйка, поэтому со со мной сложно договариваться о каком-то отдыхе или тусинге, в основном я решаю всё в день самого действия. Так и получилось-я вообще не планировала никуда ехать, тем более что на следующий день мы с пашей должны были пойти к психологу в первый раз. Но я внезапно поняла, что мне срочно нужно сменить обстановку, слишком я уже засиделась в перово, а уж на свежем воздухе (не считая гор) не была уже год. Я ощутила такое жгучее желание поехать, учитывая то что для меня это вообще не свойственно, обычно я вяло соглашаюсь, и уже по пути понимаю как же я рада, что еду. Паша перенёс встречу с психологом и буквально за два часа мы все собрались и поехали. Мы очень долго ехали на машине и приехали уже часов в 11 ночи. Дети уже спали, а мы собственно очень неожиданно (табличка "сарказм") решили выпить за такой чудесный вечер и что все мы здесь сегодня собрались. Пили, смотрели клипы, слушали музыку, разговаривали до утра. Всё было очень мило, если бы побольше поспать.. Шурик в новой обстановке был очень письканский, но круто что столько времени в пути провёл вообще без нервов. На следующий день мы вяло мутировали по дому, немного позанимались полезными вещами и уборкой, правда шурик мне мало что позволял делать и устраивал истерику. А вечером мы приготовили шашлык и салатики и сидели у костра. Было очень круто, я прям ощутила открытие дачного сезона и освобождение от уз москвы. С одной стороны было очень мутно в голове, потому что хотелось чтобы рядом был мужик, который бы тебя хотя бы тупо обнял и поцеловал. У меня часто так получается что я оказываюсь одна в компании. Это из серии..если ты один всегда смущаешься когда люди страстно целуются и лапают друг друга....или заигрывают, а ты сидишь как дурак и думаешь куда себя деть. Жизнь начинается казаться, если не дерьмом, то скопищем хронических проблем, которые не можешь/надоело решать. Настроение падает, хотя вроде бы всё нормально. Вот и у меня последние два дня такая фигня. У меня совершенно нет желания поддаваться этой мути, загонять себя и жалеть. Поэтому я говорю себе, что всё в порядке. Хаха..как обычно всякие неудачники убеждают себя..что если у тебя чего-то нет, то лишь потому что на самом деле тебе это нужно...а потом лежишь ночами и плачешь в подушку. Не хочу быть такой...да, мне нужен мужик..и я признаю что я сама каким-то образом создаю такие условия что у меня его не было..отпугиваю чтоли..либо так стараюсь не палиться что мне кто-то нравиться, что действительно такое ощущение что мне насрать на человека..хаха..ну вот пойду к психоголу и буду лечить себе мозг

Это было волшебно. Это было прекрасно. Как всегда. Я ни капельки в них не сомневалась. Вокалист правда опять жирный, но не важно. Он прекрасен, его голос завораживает и обволакивает. Не важно какие черви копошились в голове до этого, плохо ли, хорошо ли было, всё не важно. Это совершенно другой мир, другая реальность. С первых аккордов ты чувствуешь, что тебя уносит из клуба, из этой жизни. Феерические ощущения. И так хорошо всё становится, а вместе с тем и так больно, так переживательно. Все эмоции на лице вокалиста и в его голосе и они так реальны, видны и слышны, что ты всё так чётко впитываешь. Поэтому больно и переживательно, ты остро чувствуешь его боль и его терзания и разделяешь их. Тем не менее это было так хорошо. В прошлом году на их концерте я отрывалась. Я визжала, прыгала, мне ваще мозг вынесло от нахлынувших эмоций. В этот раз такого угара не было с моей стороны. Но меня так же разрывало, но что-то и сковывало, мне не нужно было так угарать чтобы всё прочувствовать. Это совсем не то, что просто слушать их альбомы дома. Нужно там присутствовать. Я остаюсь при своём мнении что это лучшие концерты в моей жизни по ощущениям. На других исполнителях я конечно радовалась что я их вижу, но это лишь маленький отрезок наслаждения. Ты стоишь и видишь: вот сцена и люди на ней; вот колонки висят и звук из них. А тут будто всё в тебе. О-боже-мой. Такое ощущение что музыка полностью заполняет твою голову, ты просто наслаждаешься. Я как вспоминаю – меня начинают переполнять чувства, я так и не найду наверное более точных слов в силу своего скудного запаса. Но это безусловно стоило того, я пойду на них ещё раз и ещё раз и ещё много раз. Хотя я остаюсь при своём мнении, что тексты у них говно и вообще всё одинаково. По сути..за что их любить..ну петь умеет мужик-да, играть все умеют и хорошо, всё очень мелодично и меланхолично, в то же время без соплей, местами жёстко. Но у них отсутствуют дрочеры, так как красивых людей в группе нет, тексты песен вообще набор слов, музыка вся одна и та же из альбома в альбом – как одна большая песня. Тем не менее они прекрасны, они смогли создать музыкой другую реальность, куда может войти каждый и всё потрогать. В этом плане у меня ассоциации с Tool , но туловцы нервно курят в этой же реальнсти. Кстати единственный концерт где видела равное количество позитивно настроенных готов и металлистов. Вообще аудитория была похожа на хиппи на похоронах. Все так же мерно шатались и кружились с закрытыми глазами. Забавно. Я до сих пор непонимаю почему в Плане Б всё происходило. Хотя все чувствовали себя там комфортно, не было давки. Все спокойно стояли. Я думала, что Кататония более популярна.

Давно не писала о насущном. У нас всё в порядке. Моё душевное состояние стабильно уставшее, без нервов, без страдания, просто на плаву по течении спокойно на всё насрать. Дело в том, что мы с Пашей перешли от стадии решения конфликтов к стадии распада. В один из разговоров-выеснение отношений я поняла, что вообще не могу больше ни о чём разговаривать иначе меня разорвёт. И что самое страшное это минутное ощущение, а сложившееся исторически. Я потеряла последнюю надежду, больше не могу его оправдывать и прощать, пугать и лить слёзы. Я дошла до стадии избегания любых конфликтов на зачаточной стадии. Мне больше не интересно спорить, мне не интересно язвить и лить сарказм, мне вообще больше ничего не интересно. У каждого своё стоп-слово. И в этот раз он его мне сказал. Я просто уже ничему не верю. Я сказал что нам нужно пожить отдельно, но в силу обстоятельств с этим придётся пододать недели 2-3. Мы решили пойти к психологу, как последняя возможность что-то наладить. Я пока слабо представляю как это будет происходить. Но я готова заставить себя поверить в успех этг мероприятия. Я честно ещё окончательно и бесповоротно не решила чего же я хочу на самом деле – удобного разрыва или чтобы всё стало пиздато. Я очень нерешительна, да!. Одно я знаю точно я больше ничего не хочу делать одна или выступать инициатором и ведущим.
Я решила, что когда мы уже точно будем знать где мы будем жить. Я тут же встану на очередь в дет сад. В зависимости от сроков буду искать работу. Если там вообще на несколько лет вперёд – буду рассматривать вариант групп раннего развития. Наиболее распространенны группы по методике Монтессори, но мне больше по душе Доман. Идеальный вариант конечно это работа на дому: переводы, звонки и т.д. Но там денег мало. С другой стороны я хочу как можно больше времени проводить с сыном, т.е. забирать его из садика (кажется в 4-5), а такой график в офисе мне вряд ли кто предложит, тем более я терпеть не могу офисы. Хватит с меня, я вообще конечно работать не люблю. Потому что мне не интересно. Мне интересно заниматься музыкой (в идеальном мире), но на данный момент (и уже давно) меня не прёт. Поэтому я решила прекратить убиваться и ждать чуда и пойти на работу и успокоиться уже с творчеством. Как придёт так и придёт.
Я недавно жёстко отравилась. Чем не знаю. Но плохо мне уже неделю. После обычного проведения ночи в туалете мне плохо после каждого приёма пищи или жидкости. Соответственно бесит что невозможно что-либо планировать, так как боюсь отойти от дома на приличное расстояние.
Давно не писала о Шурике. Ничего глобального не происходило. Просто постоянное развитие по мелочи. Конечно каждая мелочь это событие для меня. У него всё лучше получается есть самостоятельно, он хорошо спит (если не режутся зубы.к основным 4м прибавились ещё 3, и ещё видимо режется один), он контактирует с другими детьми и с окружающим миром, мы каждый день гуляем, он всё уверенней ходит и почти бегает, он смело взбирается и спускается по ступенькам (за руку пока), он обожает кататься на качелях, на горках, копаться в песочнице. Самое любимое конечно это ступеньки и горки. Это как заводной двигатель в режиме воспроизведения. Я уже устаю бегать туда-сюда, а ему всё в кайф. Всё более чётко проявляется характер, его желания и предпочтения. Я начинаю его действительно понимать, а не просто догадываться. Он очень общительный и речь его постоянно меняется. Уже кажется будто это не просто лепетание, а его тайный язык. Он здорово учится новым словам, особенно когда Ладушка тоже в перово. Они постоянно общаются и играют вместе. Конечно не всё так просто – у них свои разборки. Лада его кусает, они двигают друг на друга предметы пока кто-то не окажется прижатым, отбирают друг у друга игрушки (в основном этим занимается шурик), толкаются, нечаянно заезжают каким-нибудь предметом. Есть уже какие-то чудные особенности, например, шурик очень любит закрывать все двери, если ему мешают это сделать у него чуть ли не истерика, они с Ладой залезают в выдвижной ящик с игрушками и всё разбрасывают, у шурика любимое дело это включать\выключать компьютер, печатать на клавиатуре и кликать по мышке. Это меня больше всего раздражает. Ему по прежнему требуется много внимания и любви, но он уже менее зависим от этого..он сам спокойно может заниматься своими делами пока я смотрю что-то, готовлю или прибираюсь. Но не возможно читать книгу (она сразу отбирается) и делать что-то за компьютером (он лезет на руки и сам орудует клавиатурой и мышью). Мы продолжаем пытаться рисовать специальными детскими фломастерами и пальчиковыми красками, но он очень осторожен с ними.
Я тут решила заняться подготовкой его портфолио. В сообществе ищу модель вывесила его фотку и соответствующее сообщение. Очень порадовало, что очень многие отписали, что хотят его пофотографировать. Но пока к сожалению ни с кем не получилось договориться – по большей части по моей вине. Мы тогда находились в активных просмотрах квартиры и просто тупо не получалось, потом кто-то отписывал что может через неделю а я так и не написала снова, опять же по той же причине. Одна фотосессия отвалилась из моего отравления. Но я планирую очень этим заняться как будет свободное время и мозг более-менее разгружен.
Ещё нужно наконец-таки сделать ему очередную порцию прививок и забрать из новокосинской поликлиники прививочную форму. Ещё как всё решиться с квартирой нужно будет выбирать обои, мебель, делать ремонт, выгрибать говно и много чего другого. Я пытаюсь себя успокоить и не гнать коней, но в голове процесс планирования уже идёт и от него не уйти.

В последнее время у меня обострились комплексы. Я смотрела на своё лицо и думала какая же я уродина, я смотрела на своё тело… и вообще пиздец. Я думаю причиной этого стало абсолютное отсутсвие комплиментов от своего мужчины длительный период времени, а так как я ленивая-никуда не выхожу-ни с кем не вижусь..соответственно это отсутствие комплиментов вообще по жизни. Меня конечно очень подбадривает в этом плане Пушба, но этого недостаточно. И я решила последовать её совету и поднять себе самооценку и начать любить себя с помощью фотографов. Я давно конечно хотела – но всё лень было, а тут уже совсем припёрло. У меня опыта в профессиональной фотосъёмке не было никакого, кроме фоток Аллы Ивановой в подвале, когда собирались фоткать Пушбу, но на меня неожиданно стали садиться бабочки – всех попёрло ловить их и усаживать на меня и всё это зафоткали. Вот такая неожиданно пойманная фотосессия – такое тоже бывает.

Пушба написала пост в сообществе Ищу модель в ЖЖ (меня не хотели туда добавлять потому что у меня мало записей в жж, в итоге я написала модератору что я не бот и меня добавили) с моими фотками от Аллы о том, что я бы хотела помодельствовать в разных стилях. Мне написали n-количество комментариев. Кто-то писал, что хочет за деньги, кто-то что на халяву но при определённых условиях. В общем на первое время удалось договориться только с одним фотографом, а потом у меня как-то всё застопорилось в связи с отъездом в горы и наличием других важных дел. Этим первым фотографом был прекрасный Wacko (Михаил Игонин):

read more+photo

Итак, да – мы решились на это, точнее мои родители. Сейчас наиболее выгодно покупать квартиру, так как кризис пошёл и цены на них начнут расти. Всё скрывалось. Но они подали документы на ипотеку, им её подтвердили и пошёл ацкий процесс покупки квартиры. В чём ад: в нюансах. Под критерии покупки квартиры по ипотеке не попадают квартиры в 5этажках, с перепланировками, дом должен быть построен не раньше 75го года и дальше по всяким нюансам уже касательно документов. Мы работали с риелтором по знакомству, она нам прислала список квартир по ювао, мы выделили те которые нам подходят. Так как список обновляется каждый день часть этих квартир была уже продана, часть под авансом, часть не подходила нам под критерии ипотеки. Мы просмотрели около 10 квартир в районах Перово, Новогиреево, кузьминки, Рязанский проспект. В итоге мы решили что нам больше подходят районы перово, новогиреево. Скажу что квартиры на данный момент 2х комнатные на 38кв метров стоят в среднем 5 млн. руб. плюс наше обязательное условие это наличие балкона. Есть ещё такая вещь как квартиры на первых и последних этажах, которые стоят дешевле, но их смотрят в последнюю очередь, так как их очень сложно потом продать. Причина мне не известна – мне лично насрать какой этаж..если это не выше 2го при отсутствии лифта. Но это факт такие квартиры оцениваются гораздо дешевле их реальной стоимости и их продаются по пол года-по году, когда сделка в среднем совершается за 2 недели. Если ещё несколько неприятных моментов, на которые мы наткнулись, когда уже выбрали квартиру и заплатили залог. Альтернатива – очень распространённое явление, когда ты покупаешь квартиру у человека, который в свою очередь покупает квартиру у другого человека и ты получается платишь не тому у кого ты покуешь, а тому у кого покупает он. Это нормально, но мы наткнулись на 2х ступенчатую альтурнативу, т.е. мы покупаем у васи плиткина, он покупает у петичкина, петичкин у иванова, а мы платим иванову. Соответственно всю эту цепочку надо ацки юридически проверять. Ещё одна хрень по поводу прописанных несовершеннолетних детей: если родители хотят продать квартиру, где таковой прописан, то они должны получить одобрение от службы опеки, что то жильё которое они покупают лучше того где ребёнок прописан сейчас. Иначе они не могут продать эту квартиру пока ребёнку не исполниться 18 и он сам не скажет своё слово. Когда мы выбрали квартиру, чтобы её больше никому не показывали мы должны внеси аванс в 15000руб., затем нанять оценщика, который напишет заключение для банка (5000р.). Оценщик очень важная персона, так как то, что он напишет в своём заключении может сподвигнуть банк отказать в кредите. Например в одной квартире оценщик заметил что на кухне нет двери (и косяка тоже), а если в квартире газовая плита – это незаконно. Плюс вот мы таки выбрали квартиру на 1м этаже, но оценщики её оценивают значительно ниже. Соответственно если он в отчёте напишет 4млн 800тыс руб, когда её продают за 5млн – банк нам даст кредит в 4800000, а где же мы остальные деньги возьмём? Если всё в порядке…нам ещё риелтер наша делала первичную юридическую проверку, после чего мы уже отдавали документы в банк на юр. Проверку. Ну на всякий случай, мало ли какие-то дополнительные справки..или как в нашей случае неожиданное наследство неродной бабушки. Ещё есть такие люди, которые очень хотят уйти от налогов и не хотят показывать полную стоимость сделки. В этом случае банк даёт кредит на меньшую сумму, а остальное типа как на капитальный ремонт, но это всё равно гемор и риски. Вобщем последние несколько недель прошли в беготне, постоянном расстройстве от неожиданных неприятностей, нужно было оперативно принимать решения, я очень устала, но взбудоражена перспективой. Я отгоняю от себя эти мысли, но порой замечтовываюсь. Своя квартира, как хорошо произносить….порадуйтесь за меня и моего сына. Это будет наш 5й переезд за 2 года. Тьфу-тьфу-тьфу

Вот, наконец, выложила свои старые записи: http://www.myspace.com/angam
Там правда, можно загрузить только 10 штук, поэтому это не всё: только самое адекватное. Мне можно не рассказывать, что все записи хреновые – я сама кому угодно расскажу подробно. Тем не менее не хочется оставлять их пылиться, тем более удалять. Это память, это кусок меня и от него никуда не денешься. Я очень трудилась над ними. Всё записано было мною дома на компе в программе Adobe Audition, так как она самая простая. Лучше конечно всё это делать хотя бы в Sonar, но у меня мозг порвался когда я туда залезла и попыталась, что-то сделать – слишком много всего. Всё это происходило 3 года назад, когда я уже ушла из этих групп и просто для себя на память решила записать несколько песен. Конечно, теперь слушая, я замечаю все свои косяки, а их много, и мне смешно слушать. Тем не менее за отсутствием другого лучшего материала, выкладываю это. Дальше я немного расскажу о каждой песне. Текста вывешивать здесь не буду, так как их можно увидеть на myspace, пока проигрывается песня. Итак по порядку…
Нечто оное
Правда vs. Ложь
Охотник
Sky
Plastic
Над Бездной
Проклятые люди
Сплетение 2х миров
Логика безумия
Говорящие с ветром

Джим Керри, Юэн МакГрегор. Мы смотрели жуткую экранку, но фильм меня поразил. Это вам не Горбатая гора. Ну вобщем да – фильм о педиках. Я не страдаю гомофобией, а просто называю вещи своими именами. По-моему это не должно быть обидно для людей этой ориентации. Для меня не кажется это не здоровым, извращением, болезнью или чем-то подобным. Я равнодушна. Когда меня посещают мысли о том, а что если мой сын станет гомосексуалистом, во мне не просыпается быдло. Я думаю лишь о том, как ему будет трудно в нашем обществе. У меня не возникает рвотных позывов от отвращения, когда я вижу целующуюся пару мужиков или когда я вижу трансвеститов (хотя это уже другая категория). Тем не менее было в фильме 2-3 момента, когда даже я закрывала глаза и говорила фу. У паши наверное ваще взрыв мозга был, хаха, так как он как раз таки гомофоб. Там нет откровенных сцен секеса или целования взасос, но это и не нужно. Здесь показана чистая мужская любовь. Всё что в обыденной жизни мужчина делает с любимой женщиной: гладит по головке, целует в лобик, ласкает трепетно её тело, заботится о ней, ходит за ручку, утешает, защищает, страдает из-за глупых ссор, боится разочаровать – об этом фильм и есть, только всё это от мужчины к мужчине. Я если честно не задумывалась никогда о том, что у них бывает такая же любовь. Я думала, что это происходит как-то по-другому. Смотреть интересно и забавно. Вообще очень рисковый фильм. Повторюсь это вам не горбатая гора, которая в своё время взбудоражила очень многих. Об этом фильме я не читала отзывы критиков и новости и не хочу этим заниматься, меня вполне удовлетворил просмотр и составление собственного мнения. В горбатой горе поверхностно описывается как мужчина впервые открывает в себе эти чувства: когда его начинает тянуть к другому мужчине. А здесь люди уже давно знают, кто они такие и для них это любовь, о которой между прочим мечтают многие мужчины и женщины. Это не мелодрама, а комедия. Но комедия не про геев, а чисто по Джиму Керри. Просто он такой забавный персонаж, которые постоянно лезет в авантюры, постоянно попадается, может наврать кому и что угодно. Короче на любителя. Посмотреть точно стоит.

Огромный пост о том, как я начинала свою деятельность ещё в Ростове, про школу, про муз школу, про группы с которыми я сотрудничала, про взаимоотношения, почему меня посылали, как ходила по реп базам, про МТВ, про записи, выступления и многое другое.
ростов, муз школа, школа
Москва, переориентация, МТВ, первый продюсер
первые группы
колледж
Flameable
Varnag, препод по вокалу
Medulla
Период творческого застоя, лечение связок
Project Veritas
Вот так вот всё закончилось. Надеюсь пока что. Я воспринимаю это всё-таки как перерыв, а не конец творческого пути. Просто сейчас мне мало что интересно, нечего сказать, поэтому не пишется. И всё таки я слишком запариваюсь над тем чтобы сделать пиздато, хотя если не запариваться зачем вообще что-то делать..начинать изначально думая что всё говно тоже глупо. Вобщем мне нужен какой-то толчок, сдвиг, сама не знаю какого рода, который откроет во мне дыру, откуда польётся словесный понос. Я поэтому и стараюсь в дневник хоть что-то отписывать..чтобы расписаться)) Сейчас я странно впитываю SOAD и больше мне ничего не нужно. Я представляю себя на месте Сержа, наслаждаюсь его творениями и мечтаю. Я искренне пыталась начать хотя бы распеваться дома под калвиши..больше 2х дней не смогла себя заставить. Вечно появляются какие-то дела, хотя я отмазываюсь..если бы хотела – нашла бы время. И вот я всё время думаю об этом, почему со мной так происходит и неужеле ли это действительно конец, что я так и не смогу ничего сделать и мноё время прошло. Хотя некоторые вообще начинают только когда из 30 стукнет. Так я наверное пойду пока работать..а там посмотрим.. Может прорвёт, может кто-то расчистит мусоропровод во мне. Очень надеюсь, потому что мне этого очень не хватает. Я же работать-то не люблю)) Для меня идеальный вариант будущего это делать музыку и мотаться по гастролям…
Все свои записи наконец-таки выкладываю