Если Вас интересует моё мнение, а Вы думаете, ну почему же он не коментит меня??! Отвечаю: я уже !!неделю!! не читал френдленты. ОооО!оЫы!ААфв!?!?!!!. Монтаж септиков под ключ осуществляется за один лобо два дня и включает все работы и материалы.

Вам, наверное, известна ситуация, когда смотришь очередной фильм, снятый на свадебном торжестве, и понимаешь, что все это ты уже много раз видел, просматривая другие аналогичные съемки. Сценарий старый: отчет о свадебной подготовке, детские фотографии молодоженов, затем короткое путешествие в ЗАГС, гости, речи, обручальные кольца, променад по городу, ресторан. Оставит ли подобное развитие событий действительно восхитительные ощущения? Несколько более необычными бывают эпатажные свадьбы, при этом от уважения к традициям молодых или значимости соблюдения привычного ритуала для их родителей совершенно необязательно отказываться.

Специалисты группы «Броварские колядники» уверены: совершенно необязательно приезжать к дому невесты в крокодиловой упряжке, чтобы видео съемка была особенной, а действо запомнилось молодоженам и приглашенным на долгие годы и в самом приятном ключе. Потому что обыкновенное размеренное действо достаточно разбавить необычными атрибутами, яркими декорациями – и оно заиграет новыми красками, ярко заявляя о себе.

Средневековый антураж праздничного ужина в старинном замке или усадьбе может сделать торжество абсолютно великолепным. Дизайнеры группы «Броварские колядники» рекомендуют оформлять такие места проведения торжеств без излишеств, чтобы не нарушить особую атмосферу, преобладающую в старинных усадьбах. Если же нечто подобное недопустимо по денежным соображения, душный ресторан - далеко не самое лучшее решение организации торжества, тем более что время проведения большинства свадеб – жаркое время года. Проведение праздника на лоне природы в праздничных беседках и шатрах, украшенных воздушными шариками и бантами - гораздо приятнее.

Посещение городских монументов, обычное для большинства молодоженов вряд ли можно назвать обязательным требованием проведения свадьбы. Поездка по местам, значимых для брачующихся - намного более приятный и интересный процесс.

А добавить очарования и красоты первому вальсу, запечатленному свадебным фотографом, помогут мыльные пузыри, подсказывают «Броварские колядники». Кружащиеся сами по себе нежные пузыри подарят необычность вашим свадебным фотографиям и восхитительный незабываемый стиль вашей свадьбе.

Если вам необходима раскрутка сайта статьями, компания Трионика поможет вам

Печальное, но верное (ИМХО) мнение о месте и судьбе науки © Carbon Copy.
Взято здесь.
( Read more. ). люстра китай.

№1
Вчера в Pull & bear видала футболки с персонажами Улицы Сезам :))) правда, они мужицкие.
№2
подслушано в женском туалете.
итак, диалог двух бабусек из соседнего офиса:
-.Ой, у меня локоть так болит!.
-Интересно, от чего?
- Ну.эта, руку на стол на локть кладу же.сижу целый день так, панимаешь.
- Аааа, ну сидишь же целый день, попа скоро болеть будет (женский гогот в 2 голоса)
- Ага, главное, чтоп голова не болела. аэраторы для кровли.
- Аха.
- Такая профессиональная болезнь менеджера по логистике - больные локти.
- Ага, и колени
- Точно..

Х-D - это йа пацтулам.
PS. Вот мне интересно, все менеджеры по логистике работают в коленно-локтевом?-).

Иногда делаешь все вроде бы правильно, а душа не на месте. У меня так бывает всякий раз, когда иду вдоль шеренги помятых личностей, выпрашивающих на подходах к храму денежку «во славу Божию». Или когда в метро вижу очередную печальную женщину с картонкой в руках: «Помогите Христа ради! Умирает сын-дочь-внук-муж». Или когда поддатый инвалид в армейской форме пристает к водителям, пока машины стоят в пробке у железнодорожного переезда….
Ведь сто раз уже, наверное, видел по телевизору репортажи о подобных способах «разводки на жалость». обработка детали на токарном станке. И в глубине души склонен считать, что так оно все и есть: денежку, полученную возле храма «во славу Божию», помятые личности тут же потратят на горячительные напитки, у женщины из метро никто не умирает, а пьяный инвалид — наемник мафии.

Овен: “О кей, понеслась по-новой!“
Телец: “Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!“
Близнецы: “А где пульт от телека?“
Рак: “Когда мы поженимся?“
Лев: “Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?“
Дева: “Дай-ка я посмотрю простыни“
Весы: “Если тебе понравилось, мне тоже понравилось“
Скорпион: “Пожалуй, теперь можно тебя развязать“
Стрелец: “Не звони мне, я сам(а) позвоню“
Козерог: “У тебя есть визитка?“
Водолей: “А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!“
Рыбы: “Так как, говоришь, тебя зовут?“. отделка под камень.

Сегодня, в честь тяпницы, меня пригласили в аргентинский ресторан есть стэйки. А я их не ем! Ну т.е. ем, но без удовольствия, для меня это мясо с кровью и не более.
Меня пригласили с целью переубедить. Низвергнуть мой плебейский вкус и доказать.
Ну что ж. Признаю и расшаркиваюсь. Стэйки с грушами и сыром сожрала под красное вино с удовольствием, было реально вкусно, особенно когда полируешь мясо брусничным вареньем и хорошим (это я подчеркну!) красным вином. индийские ковры. Не ожидала, но.
Запала я теперь на этот ресторан :) У меня такое бывает. Завтра опять пойду. Без вариантов! Ха-ха-ха :).

в воскресение была на ДР у Стрельникова.
2 года назад, та же компания.
разговоры о поездках, палатках, рюкзаках, планах на НГ, веселые приколы, куча бухла, шум, гам, веселье, анекдоты, музыка и танцы до 4х утра
1 год назад, почти та же компания
разговоры о свадьбах, беременностях, родильных домах, предстоящих покупках кроваток, колясок, ценах. иногда анекдоты и веселые истории.
этот год, опять та же компания
разговоры о детях, о детях, о детях. ремонт ноутбуков зао. об игрушках, одежде, первых шагах. все говорят тихим шепотом, поскольку ребенка уже уложили спать. цыкают друг на друга при повышении голоса.
я чувствую что что то у меня в жизни уходит. я понимаю что у почти всей моей компании уже другие интересы в жизни. я вижу что мы стали совсем разными. а еще я знаю что пока не хочу становиться такими же как они. грустно.

Теперь я вот это: к.ф.-м.н. Правда, еще не утверждено, надо все отсылать в ВАК и т.д.
Защита была вчера. Длинная и долгая, но не сложная. Промышленная очистка воды дома позволяет достичь ряда положительных результатов..

Дочка, омерзительно бодрая, тормошит меня: «Ну, вставай! Вставай! Тебе дать колготки?» - она уже поняла, что иначе из-под теплого одеяла меня не выманить. Когда ее не было, я просыпалась минут за двадцать до выхода из дома. Сейчас я серьезная взрослая мамаша, и должна подавать пример. Приходится готовить кашу (овсянка быстрой варки) и давиться ей. Приходится искать бумажные тюльпаны, фонарики, рисунки и прочие плоды детского творчества, которые Ника носит в садик хвастаться. Продать или купить просто, купить крем. Приходится руководить процессом одевания, что, кстати, получается намного лучше, нежели одеваться самой. Недавно, крутясь у зеркала и подбирая шарфик в тон пальто, я услышала: «Мама! Давай быстрее, МЫ ЖЕ ОПОЗДАЕМ В САДИК!».
 .

оказывается, скучала по TeX у! :).
Догадываюсь, что скучаю и по программированию. :(
--
По телевизору начали показывать снег в рекламе про шины (убить! и за снег, и за шины)
--
Пришло письмо, что подарок вышлют почтой.
--
Холодно.
--
Один из лифтов, видимо, переделали на скоростной - позвоночник складывается в гармошку при взлете и посадке.
--
А вообще хорошо, тихо и спокойно :). биография валерии гай германики.

Моё почтение. В вашем сердце построен Морской городгород на дне моря. Он спрятан он взглядов любопытных. Но это действительно жемчужина. Он откроется только тому кто сможет найти к нему дорогу.Пройти тест. Киев квартира посуточно.

Была я как то в командировке в городе Ковров. Провинциальный такой город.
И оставалось у меня много времени до поезда. Решила убить его в кино.
Кинотеатр в провинциальном городе Ковров оказался новороченный- долби сурраунд,зал большущий, кресла новые, как мне объяснила кассирша, в общем-все супер.
Фильм староват, но я его не смотрела, так что купила билетик за 30(!) рублей и стою в фойе- дожидаюсь сеанса. Citroen C8. Вокруг народ топчется, три часа дня, в общем- все как обычно.
Наступает час Х.
И тут из кинозала выруливает женщина, подходит ко мне и говорит:
-Ну что, кино крутить будем???
Надо сказать, челюсть моя в этот момент упала на пол.
Я говорю:
-В смысле?
Она:
-Вы кино хотели посмотреть? Проходите в зал, я его запущу.
Прикиньте мой ужас, когда я поняла, что я единственная в городе буду смотреть кино! За 30 рублей!!!! в пустом кинозале!!!
Ну. я прошла. Зал действительно оказался суперским, в Питере раз-два и обчелся залы такого качества. Типа как в Авроре.
Я, надо сказать, весь фильм тряслась: боялась, что явится местная братия и изнасилует меня под фильмец. Сижу-трясусь, вдруг вижу- ко мне крадется мужик, на цыпочках.
Я вжалась в кресло.Так он подкрался, проверил мое наличие и ушел. Видимо с проверкой ходил- не свинтила ли, может кино уже можно и не крутить?
После фильма вышла из кинотеатра, солнышко светит, травка зенелеет. Ляпота)))).

Моё почтение. В вашем сердце построен Морской городгород на дне моря. Он спрятан он взглядов любопытных. Но это действительно жемчужина. Он откроется только тому кто сможет найти к нему дорогу.Пройти тест. Киев квартира посуточно.

Моё почтение. В вашем сердце построен Морской городгород на дне моря. Он спрятан он взглядов любопытных. Но это действительно жемчужина. Он откроется только тому кто сможет найти к нему дорогу.Пройти тест. Киев квартира посуточно.

Однажды утром белка сидела на ветке перед своим домиком и писала письмо муравью.
Дорогой муравей! Кусочек коры, на котором я пишу, -
очень маленький, но мне так хотелось
написать тебе пи
После слова пи кусочек коры заканчивался. Даже белкино имя там не поместилось.
Белка перечитала письмо несколько раз и спросила себя, а что подумает о таком письме муравей? Догадается ли он, что слово пи на самом деле не пи , а письмо ? Белка засомневалась. автоинструктор. Но не отправить письмо было бы обидно, и она подбросила его вверх, а ветер тут же унес его с собой.
Прошло совсем немного времени, а муравей уже получил белкино послание.
Когд аон прочел его, то взял маленький кусочек березой коры и написал:
Дорогая белка!
Спасибо за твое пи
Он подписался и тут же отослал письмо.
И уже скоро белка смогла его прочесть.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. казино онлайн. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.
от себя хочется добавить, опасайтесь работы! и используйте все средства предохранения от нее!!!.

Она: Я на тебя обижена!Он: А что случилось?Она: Ты мне утром не дал.Он: Так я же весь вечер просил, а ты по рукам била.Она: Я вечером не хотела, зато утром глубоко вздохнула. Ты разве не слышал? Как можно было не догадаться, что я была готова!.Не в бровь, а в глаз ;). упаковка для салатов.

В поисках новых впечатлений решили восстановить старую добрую традицию ездить в другие города, но восстановить не прсото так, а с Бегущим Городом)
Поэтому в грядущие выходные мы едем Львами во Владимир - стартуем поздно, поэтому вряд ли что светит, хорошо бы трассу всю пройти!
А 1 августа едем львами на ПобеГи Череповец - билеты, правда, еще не купили, но стартуем рано, одними из первых :) Будем гулять весь-весь день.
Так мы постараемся компенсировать себе пропущенный Бегущий город Киев :).
Кто-нибудь еще собирается! онлайн казино.