НО стоило наступить 1 сентября, погода с +31 упала до +7... Сколько занимаюсь метеорологией (а занимаюсь почти 20 лет) это первый на моей памяти такой резкий спад... он обычно медленный и плавный. А тут... Даже не знаю что думать.
Нет, на самом деле я изначально не люблю осень. Это вымирающее великолепие. На него страшно грустно смотреть. Но зато поэзия красивая выходит. Однако, перепад температур меня пугает. Я не завишу от погоды, но когда сегодня +12, а завтра +2... Это напрягает. Причем, еще эта мерзкая слякоть и пасмурно всегда. Поэтому я весну люблю, в ней как-то света больше.
На самом деле я не хочу писать что Зенит плохо играл. Не хочу писать, что он смотрелся хуже, чем вчера Цска. Зенит сыграл на своем уровне, который просто ниже уровня Атлетико. Я не сомневалась, что испанцы не простят тех ошибок, которые нам все прощают в Чемпе. Испанская "Ла Лига" сейчас самая сильная в мире и ждать чего-то кроме ничьей, не приходилось в этом матче. Плюс Халк, который хоть и забил отличный гол, явно был вне этой игры, после травмы сразу вышел против Атлетико, тяжко. Но защита наша это просто фейспалм, товарищи! И если к Губо у меня претензий нет, они с Лодыгиным за весь Зенит сражались, то к Нету и Нико много вопросов. Шатов, кстати когда вышел во втором тайме вместо Нету, вообще коррективы в игру жесточайшие внес. Почему он раньше не вышел с первых минут, загадка. Керж молодец, не забил сам, но голевой пас на его счету+ обстучал все штанги и перекладины. Но сама игра у наших явно не задалась, сразу же. Атлетико делит в своем Чемпе первой место с Барселоной. Это очень о многом говорит, Семеоне поставил игру команды таким образом, что она даже расслабляясь на 10 минут, затем компенсирует это голами. Что и произошло в этом матче, где испанцы в начале второго тайма отдали нам инициативу, а затем добили... Молодцы, сказать нечего. Они были сильнее и заслуженно победили. А нас 1 октября ждет Аустрия.
Осень: Лето, ты совсем обнаглело, сейчас моя очередь!
Лето: Нифигашечки, я еще ненаигралось.
Осень: Лето, где ты шлялось все три месяца?
Лето: Загостилось у весны. Чуть не утонуло в паводках.
Весна: Я не причем.
Осень: Весна, ты всегда не причем, особенно когда реки из берегов выпускаешь погулять!
Лето: Осень, не кричи на весну. Она не виновата, что зима решила всех снегом завалить.
Зима: Опять я виновата...
Лето: Да, от тебя одни неприятности, холод и болезни.
Зима: Зато от тебя, лето, одни комары, клещи и зараза. А еще жара. Не люблю жару! Вот осень со мной согласна.
Лето: Не приплетай сюда осень, пусть погуляет.
Осень: Я тебе сейчас так погуляю, брысь в свои три месяца!!!
Лето: Опять ты на меня кричишь! Между прочим, это весна на меня наехала, на мои три месяца...
Весна: А на меня наезжает зима.
Зима: вы все злые!
Осень: если бы лето не валялось под забором у весны, оно бы всю работу вовремя выполняло.
Лето: Осень заткнись, сопливая пора!
Осень: У природы нет плохой погоды!
Зима: Да, каждая погода благодать...
Весна: Все что нам назначено природой...
Лето: ...нужно благородно обстебать
Осень: Лето, ты бездарный поэт, лентяй и .. вообще, я с тобой не разговариваю.
Да, осень. Злотой разбрасывая плёс.
Глотая мерзлых сумерек холодных.
И обрывая стать величия берез.
На поседевших далях одиноких остановок.
Санкт-Петербург покроется налетом грусти и дождей,
И в мириаде фонарей, я буду вновь ждать лета.
Санкт-Петербургского фуршета,
В честь наступления Белых Ночей.
Маячит отзвук дальних электричек,
И снова дождь. В лесу засилье лисичек.
И грибников ручьи звенят,
Я спрыгну на ходу и в заповедный бор уйду.
Да, осень. Из окна ветров полет.
То запыхтит, то запоет.
Злотой разбрасывая плёс,
По улицам и площадям, и в океане звезд.
Санкт-Петербург пора шального забытья,
Я обернусь, и желтый лист скользнет с плаща.
Странное время на улице, еще не зима, но уже и не осень. Такой тонкий переход от заморозком к холоду... грань. Хочется ее как-то обозначить для себя, но слов не подобрать. После этой грани, я всегда начинаю замерзать у компа. Хм. Вообще зима... это такое свинство.
Воскресенье, 12 Сентября 2010 г. 19:15
+ в цитатник
Осень в Санкт-Петербурге все-таки дивная пора (не смотря на то, что я ее не люблю). Осень фотогенична, особенно из всей осени фотогеничен - октяМбрь. Просто в нем много красок... ярких... желтый, оранжевый, розовый, красный, бордовый... Почему-то сразу вспомнилось, как в 2007 я ходила в Лавру, с фотегом... Красотень! Хочу теда снова... Правда хочется на сей раз с кем-то, но если никто не пойдет, пойду одна, не привыкать. А еще люблю гербарий... насобирать его, прийти домой и устроить мамке беспорядок... это нервно-деЦкое... Не лечится! А еще осень поэтична... Все поэты всегда с радостью и легкостью пишут об осени. А еще говорят, что люди, которые родились осенью по большому счету - энормасы - то есть, выделяются из толпы, и на них держится мир.
Осень парила над землей. Под ногами мелочная грязь расплывалась дождями. Листья словно слезы падали, казалось, с небес. Меловое небо отдавало дань сезону дождей. Я тихо шла. Шла по этому прекрасному городу, где уже почти 30 лет живет моя душа. Этому городу отдано сердце навеки вечные. Унылые аллеи сегодня превратились для меня в праздник осеннего солнцестояния. Я свернула на Расстанную улицу. "Литераторские мостки" много веков хранят тайну покоя и умиротворения. Листопад укутал готические сквероподобные места. Деревья поклонялись прозрачному воздуху и, казалось, что время остановилось. Оно остановилось для того, что бы подумать о вечности и передохнуть. Здесь пахнет забвением, подумалось мне. Запах осенней сырости смешался с величием хранимой здесь памяти. Увядшие цветы ещё живы в прошлом. А тут аллея художников. Художники - это люди пишущие эпоху. Сегодня многие позабыты, но творчество не знает времени. Оно вне его. Желто-красный лист неспешно упал к моим ногам. Я задумчиво посмотрела на погрязшую, казалось бы, во времени Волковку. Сколько ещё? Ведь и так много. Много лет. Старые дубы здесь колышат вечный сон нетленных каменных памятников и чугунных оград. Завораживающее великолепие памяти! Маленький кусочек покоя, который нам только снится. "Здесь дышится легко, здесь мира чистота, нас сделают на миг счастливей и моложе"(с)Все здесь поросло столетним мхом. На прощание я оглядываюсь и верю, что приду сюда снова, но уже не одна.
Грустно все таки смотреть, как исчезает лето и превращается в осень. Мой любимый зеленый цвет, превращается в мой не любимый желтый. Сразу вспоминаю слоба московского барда Егорова: "Снова осень на аллее, как пожарище". Какая-то непреодолимая грусть, такая тягучая, как сумерки и такая же невыносимая. Уныло. Дождь. Ветер. Хочется спать. Просто заснуть на целую осень и зиму и проснутся весной. Мерзло. Как-то не хочется ничего делать. Хочется забратся в плед, взять книжку и всё! А ещё страшно не хочется что бы наступила зима, опять снег, холод, и гололед. Не люблю я зиму, хотя и она что-то свое вносит в нашу жизнь. Не люблю, когда приходится одеватся, как на Северный Полюс! А ещё грустно из-за того, что у многих какие-то проблемы и то, что любимого человека рядом нет. Неуютно чувствуешь себя, когда один. Все время кого-то не хватает. Чувствуешь, какую-то ненужность себя и своих слов. Пьешь каждый день бытовуху, как лекарство и не чувствуешь облегчения. Все серо и мрачно, как-будто готика пришла в дом. Ничего не пишется и не рифмуется. Застой. Кризис. Прям так и нагнетает депрессуха. Пытаюсь ее гнать, чем только можно. Футболом, музыкой, фильмами, книгами, прогулками... Не очень-то выходит. Просто надо ждать. Опять. Все по кругу. Жду, уже кажется целую вечность. Жду, когда наконец настанет день и мы не будем разлучатся с тобой. Жду, когда мы будем семьей не на словах, а на деле. Жду...
Настроение сейчас - грусть((( В колонках играет - Кино - Сказка
Вот и пришла осень, дни уже холодные совсем были... И как я грею тело под одеялом - так же и укутываю душу спокойными полотнами собственного мира. Закрываю себя от внешних факторов, больше смотрю на природу, наблюдаю за тем, как меняется город...Так угнетает быт, хочется ходить и фотографировать готичные городские места...Как и прошлый год - я погружена в готику, но мне не грустно и не плохо. Умиротворенно. Это осень так на мне играет, играет редкими теплыми лучами солнца, ранними вечерами, холодным ветром... Музыка успокаивает. Я уже не могу идти по улице, не подбирая песни под пейзажи...Так хочется иногда, чтобы снимала мой путь невидимая камера, а потом наложить музыку. Чтобы чуть грустно вышло, чуть радостно... Всех моих эмоций намешать... Я упиваюсь временем наедине с собой, когда я в раздумьях. Мысли обо всем - от любви до боли, о жизни, о счастье. И ко всему всплывают кадры из прошлого, картины, ощущения. Как здорово, так спокойно. Я не жажду понимания, а лишь делюсь своими ощущениями осени. Пусть это запахи умерших листьев, кофе и табачного дыма в кафе, азоновой прохлады на улице. Все чувства на земле по-своему прекрасны, нет ничего лишнего в жизни. Все чувства нужны. Одни - хотя бы для того, чтобы оценить по достоинству другие. Я вспоминаю, как в детстве ходила в Театр Теней...Вот и все вокруг ревращается в тени - есть образ, и скрыт смысл. Есть почва для размышлений. Все-таки сейчас - тоже самое детство, только всего больше и все сложнее, а задачи и ход мыслей - те же...Выводы другие, ощущения. Я хочу бродить по мрачным местам и видеть их скрытую прелесть. И еще... Тоже самое я буду видеть и в людях. Вспоминаю Амели... Романтика, грусть и счастье - вот что у меня на душе...
Осень вдохновляет, но не освобождает от ожидания зимы. Это время, когда даже в сентябре мерзнут руки, и бить ими по клавиатуре тяжело. Это такое время, когда ты чевствуешь запах вечности, а "вечность пахнет нефтью"(с). Это такое время, когда все слова нарываются на преграду между тобой и холодом. Звенящим, обжигающим, твердо стоящем на "ногах". Не помогает ни музыка, не свитер, ни горячий чай. Промозглость бьет по мозгам. Ты медленно сходишь с ума. Но... это сумашедшее состояние вдохновляет тебя, как еретика идущего на казнь!Сложно описать все чувства. Да и зачем?! Осень отрезвляет свежим, пропахшим дождем воздухом. Заставляет буквально хватать ручку и записывать оголделые строчки, рвущиеся наружу. Что ты против этой силы?! Человек всего лишь атом, малекула в мире, который всегда подвержен стрессам!Одна отдушина, смотреть на звезды и мечтать. Не даром же говорят: "Когда человек перестает мечтать, он умирает!"(с)
Настроение сейчас - холодно... В колонках играет - Янка Дягилева - Рижская
Сентябрь он такой..
Когда ночью в воскресенье вместо сна или утром в понедельник вместо работы пишутся спокойно-переживательные и философско-трогательные посты в дневники.
Когда ветра и еще теплое солнышко и жмуришься на него и сквозь полуприкрытые веки чувстуешь, как оно сладко греет глазное яблоко.
Когда осенние поцелуи и ночи, как ровный огонек свечи.
Когда отдаляются звезды и из созвездий различимы явно лишь Кассиопея и Большая Мишка, подруга моего детства..
Сегодня утром стояла и молча смарела, как мусорная машина загружает мусор. Монотонно шли ранние прохожие. Холодно, и я закрыла форточку. Совсем я разучилась радоватся, подумалось мне. Ничто не радует. От грустных мыслей отвлек мобильный звонок. Звонил друг, попросил посмотреть кое-что в инете. Спасибо, разбудила, солнц!)
Заварила чай. 1 сентября, почему-то всегда какое-то до жути холодное и промозглое, а так хочется тепла... Проснулась опять одна. Какое-то мокрое одиночество. Раньше оно мне так нравилось, а сейчас я пишу стихи под сенью долгих ночей и, кажется, не прекращающих свое существование, дней. Уныние. Меня преследует. Найти, что ли поскорей работу, что бы какой-то промежуточный смысл дня обрести. День знаний...Мы каждый день что-то узнаем, о мире, о жизни, о себе. Молчим и смотрим на фонарь за окном. Слишком быстро зажигаются уже фонари. Осень, сводит меня с ума.
Не верю. Не верю, в то, что Милен Фармер стала мне почти родной. Её песни греют мне душу. И согревают. Какая все-таки эта сила - музыка! Я в ней купаюсь просто. Одно из самых сильных увлечений моей жизни. Оно спасало меня в самые тяжелые моменты, вот и сейчас... Не верю, что я одна. Дом кажется пустым и продуваемым. Не знаю почему. Хотя, по сути, он всегда такой. "Прелести" первого этажа. Но сейчас, почему-то. он особенно пуст, хотя в моем сердце живет надежда и любовь. Трудно как-то. И верите, ничего не хочется?! Только забится куда-нибудь в угол и не вылезать до весны. Не люблю очень. Ненавижу ее. Просто жду. Жду весны. Всегда. А она ещё не скоро. И впереди долгая зима.
Депрессия? Может быть. Я стараюсь не думать, что это. И не предпологать. Зачем? Все равно никому это не нужно. А мысли, все льются потоком. Для кого я сейчас пишу? Кто будет читать эти сопли? Кому интересно читать об унылости и обыденности дней? Наверное, тому, кому я интересна. своими стихами, мыслями и как простой человек. Может кто-то что-то поймет и отметит для себя, что бы не повторять моих ошибок. Может быть.
Наверное я слишком долго пишу этот пост. Пора заканчивать.
Извините, не хотела писать от уныньи, а так получилось. Иногда, душа просит, понимаете. Не все же веселиться.
Удачи вам, любви, гоните прочь депрессию и будьте всегда вместе с любимвми!