Зачем ты мне сказала, что разместила анкету на сайте знакомств? Ты хоть думаешь, кому ты это говоришь? После всего, что было? Не сплю третью ночь, не могу спать совсем. Больно. Унизительно больно.

Вы, похоже, скорый пассажирский экспресс Рейкьявик-Дублин. Остановка у вас только одна - в Лондоне. Топка работает на чёрном золоте - нефти, но кочегар всё равно присутствует на рабочем месте и большую часть пути лежит в обмороке - он не успевает готовить вам кофе. Вы будете смеяться - у вас служанка в кабине. Заменяет вспомогательный агрегат и бросает якорь, когда надо остановиться. Вы неутомимы, ваш лакированный корпус постоянно трескается от жары, и его приходится часто красить. Вы настолько хорошо держите график, что можете позволить себе останавливаться на полустанках и болтать с фермерами - часто они угощают вас парным молоком. Пассажирам в золочёных салонах вагонов, однако, несладко - они постоянно психуют из-за того, что вы вот возьмёте, и свернёте с намеченного пути ради того, чтобы завезти карамельки дочке ветеринара. Тем не менее, все билеты на ваш экспресс раскуплены на несколько месяцев вперёд - ничего не поделаешь, престижно, быстро, изящно. Никто не сомневается в том, что в Дублин все будут доставлены вовремя. Но… Ложка дёгтя есть в любой бочке мёда. Вы в Дублин не попадёте никогда. Вам опять в Рейкьявик через Лондон. Вы однажды остановитесь посреди пути, выпустите пар и уже никто не сдвинет вас с места. Никакому слесарю не будет это под силу. Дочка ветеринара, состарившаяся и несколько раз побывавшая замужем, отгонит вас на запасной путь, который построила ещё в школьном возрасте, и украсит вас розами. Там вы будете счастливы. Какой вы паровоз?

Вы, вероятнее всего, жёлтая подводная лодка. Технические характеристики: вас изобрели в шестидесятые и вы до сих пор сохранили возможность держаться на плаву в любой шторм. Ну, это вероятно, потому, что вы редко ходите по спокойному океану. Невысокая скорость хода полностью компенсируется неограниченным запасом топлива. Интересно, кто наливал это топливо и из чего оно состоит, ни вы, ни даже тот, кто наливал, не знаете. Ваша команда состоит из любых самоопределившихся аборигенов - вы не замечаете, как экипаж плавно превращается из негров в индусов и наоборот. Главное, чтоб пели хорошо и душевно.Вооружение: труба иерихонская, сеть из магнитофонной ленты, русалка голая, завлекающая ирланской арфой, плакаты - "не бей лежачего" и "хиппи форева". Живучесть лодки достигается большим количеством плавающих вокруг пустых пивных бутылок.Вы лидер по автономным походам и практически непотопляемы, погружетесь потрясающе глубоко... Но вообще-то у вас глубиномер заело лет пятнадцать назад, так что вы несколько потеряли чувство реальности, извините. Какая вы подводная лодка?

Да. Именно.

В колонках играет - тишина, шум вентилятора, жужжание холодильника, стук клавиш, биение средца...
Настроение сейчас - удивленное

Интерес. Я потерял интерес. Ко всему – к окружающим предметам, и к которым касаюсь, и которые только вижу; к людям, как к близким, так и далеким, как к случайным, так и переставшими быть таковыми; к траве, орошенной дождем, или пожухлой, или ставшей сеном; к солнцу, как радующему светом или лучами, так и скрытому тучами; к деревьям, весенним ли, осенним, зимним или летним; к Луне, загадочной или тоскливой, полной или недостаточной, да и вообще ко всем светилам; к еде, вкусной или нет, холодной или горячей, привычной или экзотической; к себе, каким бы ни был в данный момент... Ко всему.

Почему это случилось? Трудно сказать. Ведь я был любопытным... Но с течением времени перестал таковым быть. Усталость ли от невозможности познать? Но ведь это процесс. От иллюзии ли познания, давшее знание, что наш мир – суть самоорганизующийся хаос, живущий по случайно сложившимся законам, которым мы вынуждены следовать, а я, по гордыне, смогу с ними сделать, что захочу? От навалившихся ли проблем, подкинутых жизнью и взваленных самим собой, с которыми просто не смог справиться, и от этого и завершение познания, и механическая картина мира и прочие вещи стали просто защитной реакцией? Или от создавшихся обстоятельств, потребовавших натягивать на себя маски, в которые я не играл, а начинал с ними сживаться? Или от того что, казалось, что любопытство наказывается, сначала родителями и школой, окружающими взрослыми, а потом и жизненными обстоятельствами. Или еще от чего? Скорее всего, ото всего сразу. Нет, есть, конечно, первопричина, но вот какая?.. Или нет ее, одной, и все причины сработали в комплексе, ведь человек – комплекс, единственной причиной которого является дарованная жизнь?.. Или это тоже один из законов развития человека, законов, которые я попытался презреть? Не знаю. Да сейчас это и не так важно. Важно то, что я потерял.

А ведь мы все ходим по лезвию бритвы. Или не ходим, а бежим, ползем или порхаем – это не важно. Важно, что любой шаг приводит к неизвестным последствиям и исследование их, последствий, и есть движение по жизни, дает оно, это движение, что-то или нет. Интерес, рождающий любопытство. Любопытство, порождающее действие. Действие, приносящее реакцию или отсутствие оной, что тоже реакция. После чего исследование этой реакции, ощущение ее и познание разумом, если это возможно (а это не всегда возможно, да иногда и не нужно).

Чудеса, да и только.

Тест на эгоизм Чувствую настроения 65% Оказываю помощь 86% Понимаю окружающих 74% Альтруизм 73% Понимаю точку зрения 76% Интересуюсь другими 76% Способен любить 62% © Новый Акрополь 2006

Любовь творит чудеса, и пусть молчат пророчества.

(с) кто-то, может, и я

Ну вот, задремал и проснулся. Знаешь, мне уже легче днем. Днем я нахожу себе занятия, пишу списки дел: убрать то, переложить это, просверлить здесь, купить это и это... Но ночью все наступает опять. Опять холод, одиночество, тоска... ты сказала "Нет И советую хорошенько запомнить это слово". Я запомнил, да. Я не обижен, нет... Я понимаю - я тебе сейчас безразличен. Или ты желаешь, чтобы я был безразличен. или даже наоборот - я раздражаю тебя. В любом случае, я тебе сейчас не нужен. Да, сам виноват - мне потребовалось слишком много времени, чтобы разобраться в себе, в отношении к тебе, в своих целях в жизни . Когда ты намекнула (более чем прозрачно) на то, что я должен определиться, я испугался. Испугался того, что последует за тем, что я признаюсь себе и тебе... Но разобраться было нужно. Я топил себя в работе, в ремонте, в алкоголе, в попытках завязать отношения с другими девушками - тщетно, ты никуда не уходишь, ты не выходишь сердца, из головы, каждая клеточка моего тела, каждый закоулок души помнит тебя. Теперь ты говоришь "нет". Что ж... Насильно мил не будешь. Я, боясь потерять тебя, стремился показать все, на что способен... Допоказывался. Я стал нервным, неестественным, даже как бы не самим собой... Но я был самим собой, только гипертрофированным, я просто боялся тебя потерять и стремился показать то, чего ты обо мне не знаешь, то, что было сокрыто от тебя, да и от меня. Допоказывался, доигрался. Как-то все это глупо, нелепо... "Нет". Пусть будет так. Трудно принять это, но я должен - что еще остается? Я не буду ходить в твои дневники, постараюсь меньше светиться в аське - мне трудно. Трудно видеть тебя и понимать, что "нет". Нет... Не так важно, почему ты это сказала, важней как... Я все понимаю - сейчас я тебе не нужен, ты ищешь покоя. Может быть, когда-нибудь ты поймешь, что я предложил тебе все, все без остатка - любовь, сердце, близость (она у нас и так есть, хоть и надломленная, но ты это отрицаешь) семью, заботу, руку...

Жизнь без тебя не имеет смысла. Но у меня есть долг... Такой маленький и большой долг перед матерью и отцом, так что жить я вынужден. Поэтому вынужден заново всему учиться - учиться говорить, есть, пить, общаться с людьми, радоваться каким-то радостям, пока что простым и незатейливым. Вынужден, потому что без тебя это все не то, это лишено смысла, значения, основания, чувства, осязания.

Не хочу этого виртуала - он лжет. Не лгут твой голос, глаза и поступки, все остальное - ложь. Не могу этого писать, не хочу. Пойду спать, черт возьми.

пс. По счастью, ты никогда не прочтешь все это - ты не умеешь и не имеешь желания находить меня так, как я тебя - сердцем, чувством. Хотя и жаль. В старых, известных тебе дневниках поститься не буду, кроме как на жру, потому что там будет как и у тебя - по приколу.

первыйнах