-Рубрики

 -Я - фотограф


0 фотографий

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в anatolij686767

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.05.2012
Записей: 8919
Комментариев: 835
Написано: 10751

Записи с меткой юмор сарказм приколы

(и еще 82 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

авиация архитектура достопримечательности владимир высоцкий войны в мире и подготовка к ним волшебное искусство выдающиеся личности в государствах и истории . выдающиеся ученые изобретатели создатели города государства. государства. история . правители дети дизайн схемы эпиграфы дизайн схемы эпиграфы ... дизайн схемы эпиграфы аватарки династии фамилии дневник животные. здоровье профилактика помощь лечение интернет история катаклизмы катастрофы кино театр режисеры актеры компьютер компьютер . кухня люди и животные люди и животные . музыка видеоклипы плейлисты музыка видеоклипы плейлисты . музыка видеоклипы плейлисты концерты музыка песни инструменты мультфильмы. народная медицина травы... невероятные или непонятые факты явления случаи парки цветы деревья растения плейлист полезное в быту потрясающие кадры. природа путешествия птицы сад огород цветы сталин политика война. фильмы спектакли фото анимация картинки и т.п. храмы церкви монастыри соборы памятники христианство художники это интересно и (или) полезно... юмор сарказм приколы юмор сарказм приколы анекдоты
Комментарии (1)

Улыбнитесь!..

Суббота, 21 Февраля 2015 г. 23:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Lusiya78 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнитесь!..

- А муза у вас есть?

- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа...

Где шили костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Верст 1500 наберется.
- Смотри - такая глушь и так прилично шьют!

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит.
Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна
была, а ты не один сынок — теща с тобой!
Вместе может еще лет двадцать выдержим!»

Телефонный звонок упитанной даме: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа.... хреново следишь...

Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Включила дуру...
Выключить не могу!
День не могу...второй не могу...
А потом смотрю - жизнь-то моя
налаживаться стала!

Так говорят в Одессе

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и
так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с
престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за
что!

Ну ты посмотри на этого патриота за
мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной
руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и
умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или
мне забыть вас навсегда?

Ща-а я сделаю вам скандал и вам
будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете
впечатляться!

В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже
сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя
вести?

Яша, ты только посмотри, какая у
нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не
дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед
меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина
заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их
есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня
все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, шо
хотите.

- Соломон, сколько будет семью
восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы
мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет
приятно!

В трамвае - Вы на следующей виходите?
-Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Из инета

Рубрики:  Юмор Сарказм Приколы Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Просто анекдот

Понедельник, 16 Февраля 2015 г. 18:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Курами [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты " Страница 6 " Жизнь в фотографии, фото жизни, юмор, демотиваторы, котоматрици, фото


Муж вернулся из командировки.

Жена:

"Ну как... ?"

 Муж:

"Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "

Жена:

"Не один ты так думаешь... ! "  

 

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:

- Не бывает здоровых людей,


                                              бывают не обследованные!

Зима, мороз.

Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой человек.
На остановке в троллейбус входит бабуля и,

окинув взглядом салон,

обращается к молодому человеку:

- Уступи-ка место, сынок.


- Да что вы, бабуля?

Вон мест свободных сколько,

садитесь, куда хотите.


- А твое-то нагретое!

 

 

Алкоголь убивает нервные клетки.

Остаются только спокойные.

 

Папа,одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

- Бери, но там нет бензина.

- А нам и не надо.

 

Сегодня ночью градусник постучался в окно

и попросил впустить его в дом.

                                                                                               

Миллионер разговаривает со своим врачом:

- Знаете, я решил не платить вам гонорар,

но вместо этого я включу вас в своё завещание.

Вы довольны?

- Да, конечно.

Только верните мне рецепт,

я внесу туда некоторые изменения.

 

 

Фраза "Я - сын прокурора!!"

так и не смогла отпугнуть медведя.

 

 

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен. что хорошо ответил на первый вопрос.

 

С первым ребенком родители кипятят всё подряд,

со вторым - только соски,

с третьим соски обдают горячей водой,

а если соску четвёртого утащила и грызёт собака,

то это проблема ребёнка,

как вернуть её обратно!

 

Обедают дед, бабка и внук.

Внук спрашивает  деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном?

Я всё время забываю название...

То ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе такое сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить...

 

"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,

"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

 

 Разговаривают двое:

- Вась,а что бы ты сказал,если бы встретил женщину,

которая всё простит,

будет добра, ласкова, нежна

и хорошо готовит?

Вася (подумал):

- Здравствуй, мама...

 "Газета Дона"

 

 

 

 

 

 

 

Рубрики:  Юмор Сарказм Приколы Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Геннадий Хазанов "Ералаш" "Как сейчас помню..." Плейлист

Дневник

Воскресенье, 15 Февраля 2015 г. 23:48 + в цитатник


Рубрики:  Юмор Сарказм Приколы Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Супер! Напился и с твоей женой переспал... Улыбнемся))) Анекдоты

Дневник

Воскресенье, 15 Февраля 2015 г. 23:17 + в цитатник

- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

Вот как надо!

***

— Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

***

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

***

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

***

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.

***

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

***

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!

***

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

***

Два друга:
- Здорова! Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал
- Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

Рубрики:  Юмор Сарказм Приколы Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Деревенские свадьбы. ОСТОРОЖНО! очень смешно

Дневник

Воскресенье, 15 Февраля 2015 г. 19:13 + в цитатник


Рубрики:  Юмор Сарказм Приколы Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Еврейское казачество - азохен вей и танки наши быстры!

Дневник

Суббота, 14 Февраля 2015 г. 14:08 + в цитатник



Рубрики:  Юмор Сарказм Приколы Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Суббота - банный день!

Суббота, 14 Февраля 2015 г. 12:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Nadiinn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прямая ссылка на встроенное изображение

Русская баня - это прелесть. 

Прямая ссылка на встроенное изображение

Рубрики:  Юмор Сарказм Приколы Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Еврейские анекдоты

Дневник

Четверг, 12 Февраля 2015 г. 19:03 + в цитатник

Что такое «азохенвей»? Значение слова азохенвей, википедия, толкование
азохенвей

Азохенвей (אז אַך און וויי с идиша дословно переводится «Это просто Ох и Ах») еврейское междометие, выражающее сочувствие, тревогу, панику или недовольство. Русским аналогом Азохенвея можно считать «Какой кошмар!» или просто «Ой-ой-ой!». На идише есть несколько синонимов Азохенвея, самым известным для русского человека является «Гевалт!», то есть «Ужас-то какой!».

(далее 14 других смс от еврейской мамы)

На физико-математическом семинаре

— На физико-математическом семинаре Ефим Кац при помощи шарика и трёх наперстков опроверг теорию вероятности.

 

Рая идет на первое свидание

Рая идет на первое свидание. Мать: – Рая, смотри, чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной. Приходит Рая со свидания страшно довольная: – Мамочка, ты не поверишь, Лева будет беременным!

 

Фотограф на еврейской свадьбе

Фотограф на еврейской свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же она: невеста и ее мама…

Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! – Яков, я – умный, я даже не возьмусь…

Местечковый нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду

Местечковый нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду. — Чего ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя. — А какая разница? Ведь глядя на нее, мы оба испытываем одинаковое удовольствие. — Да, но я могу спрятать ее куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.

Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?

— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете? — Испытателем. — И что же вы испытываете? — Нужду!

Сара, ты слышала новость?

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. – Она шо, язык прикусила?

Палиндром

Лазер Боре хер обрезал

Муж сквозь сон бормочет жене

Муж сквозь сон бормочет жене: — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи немного. Мы еще в театре.

Абраша, дорогой, ты спишь?

— Абраша, дорогой, ты спишь? — Нет, Розочка, не сплю. — Хочешь? Абрам, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

Шо ты мне строишь глазки?

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

Молодой человек, на вам пятно

Молодой человек, на вам пятно. – Какое пятно? – Аж по всей спине, большое и весёлое. – Почему весёлое? – Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Диспетчерша в больничке по телефону

Диспетчерша в больничке по телефону: – Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся – это он упал или таки сошёл с ума?

Семён, ну шо мы все пьём за здоровье?

- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё…за удачу! – Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило…

Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! – Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…

Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле

Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг? – Не хотелось ходить по борделям – А сейчас? – А сейчас хочется…

Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю? – Розочка, как вы поживаете? – Ой, даже не спрашивайте!

Беня, я слышал, вы женитесь!

- Беня, я слышал, вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена? – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

Рубрики:  Юмор Сарказм Приколы Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Уральские пельмени. Видео. Плейлист.

Дневник

Вторник, 10 Февраля 2015 г. 01:22 + в цитатник
Рубрики:  Юмор Сарказм Приколы Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Кафе "Клубничка"

Дневник

Суббота, 07 Февраля 2015 г. 19:03 + в цитатник

vk.com/video29202937_165356718 Нажмите на ссылку и вам откроется

Рубрики:  Юмор Сарказм Приколы Анекдоты

Метки:  

 Страницы: 9 ..
.. 5 4 [3] 2 1