я из Украины, и у нас война. С кем? Зачем? Война с людьми которые не понимают за что они гибнут, и не понимают что в конечном итоге все равно их убьют. Неужели в 21 веке надо что бы были войны? Война за то что мы независимы? Или за то что мы живем лучше чем ктото? Мы не живем лучше чем ктото, мы живем так как мы этого хотим, и если комуто это не нра, это не наша проблема. Щяс там на Донбасе погибают молодые парни, моего и младше возраста, это не нормально. Боятся салюта - это не нормально, носить с собой пистолет - это не нормально. Мы все люди, и все мы имеем право на свободную жизнь. Жизнь без войны, в мире. Неужели вы не хотите жить спокойно? Просыпаться и спокойно пить кофе утром? Идти на работу и спокойно работать зная что дома ждут родные и близкие. Почему я должна боятся каждый день? И я боюсь, я не хочу, но я боюсь. Потому что я человек, простой человек. Я не хочу что бы мне звонили и говорили что мои друзья погибают там.... я не хочу хоронить их. 

Я больше чем уверена что и вы не хотите этого. Я просто не могу понять почему вы так поступаете? неужели ктото станет счастливым от двух кусков земли? неужели в этом радость? Ходить по земле пропитаной кровью молоды парней и детей? А ведь там гибнут дети... это ужасно 

Страшно ...

умер мой Парень...

Парень это мой любимый хомячок которого мне подарила подруга на 8 марта) она сама очень сильно боится такой живности.... крысы, хомяки... и тому подобное....

но не побоялась принести мне его в коробке из-под туфель) а 8 марта было тогда холодное, еще со снегом... он бедняга маленький замерз... я его быстренько в теплое место и капустный лист дала))) он был тогда очень счастливым!!! у него была такая красивая и крутая клетка))) с трубами и домиком.... он очень любил свою клетку... от куда я знаю? просто когда хомякам что-то нравиться они начинают чухаться и бегать туда-сюда... 

он всегда радовался когда я ему что то приносила... то помидорки кусочек, то обрезочек от огурца....

сегодня зашла заглянуть как он и накормить... а он....

я вначале не поняла что с ним.... он лежит в домике только попа выглядывает и не шевелится... я сразу поняла что он не дышит..

позвонила подруге (той что подарила) и спокойным голосом сказала что Парень умер.... она спросила или все хорошо... я сказала "Да", положила трубку и начала понимать что случилось.... стало так страшно и грустно... стою по среди комнаты сама дома и начинаю платать... а потом реветь в захлеб.... у нас его так все любили... бабулька называла его не хомяком а "Кротик"... я всегда смеялась с нее...

раньше знала что он есть и знала что он там себе шкрябается и как Плюшкин запасы в домик свой таскает... а теперь тихо, очень тихо стало... жалко его

пришла моя подруга, успокаивала меня... а я плакала.... жалко ж беднягу.... блондин с красными глазами - так она его называла...

подруга сказала что теперь он в раю  и что там ему хорошо... что там есть много капусты и другие хомяки с которыми он теперь будет дружить... сказала что он был счастлив со мной... наверное, да, был... он любил меня и капусту) а я любила смотреть как он грыз капусту) смешной такой был....

подруга хорошо подметила: вскрытие показало что он умер от счастья..... 

Я ленивое... да да да... нада работать((( не хочу.... лень.

Надо делать диплом.... делаю по немногуу... надо подруге альбом сделать... не хочу... нет музыыыыы.... плохо.

щяс собаке кашу сварю и пойду прогуляюсь) все равно сама.... все заняты.. даже нескем прогуляться... это начинает раздражать

сижу плачу, дурная

видела и меряла сегодня платье в магазине... красивенькое синенькое в белый горошек... мне идет....

но моя мама сказала чтобы без нее не покупала.... дура, чего я не купила его без нее... 

"ты его носить не будешь"... после этих слов.... истерика слезы крики... 

я его так и не купила... у меня не хватило денег.... 

дело не в том что я "бы его не носила", оно очень милое.. я бы его до дыр истаскала....

моя мама человек деловой, бизнес-леди.... а я любитель балеток, лосин и маек.... полное "не то что надо".... мы очень часто с ней соримся... но сегодня видимо она задела за живое.... 

я уже не в том возрасте что бы мне говорить что и как делать... 

дура дурная...

облом короче..... и полный отстой...... нафиг надо было ехать в этот Киев... тока расстроилась и поплакала....

я не нашла свой магазин по скрапу..... печалька..... ну по этому я сегодня заказала все что мне надо через интернет-магазин.... не хотела но что поделаешь....

как-то непонятно... толи хорошо толи плохо..... еще не могу врубиться....

по дурному как-то, и хомяк сидит в клетке над душой грызет газетку......

снега не хватает...

сегодня в один миг уничтожили и обесценили все что я делала последние пару дней...

было все хорошо, а потом ХОП... и все плохо... слезы, сопли, слюни, красные глаза (они у меня и так как у вампира из-за конъюнктивита а тут еще и это привалило)

эти крики "я сказал иди сюда..." и я тупо идущая в противоположную сторону.... 

на миг почувствовала себя школьницей....

попытки что-то объяснить, прийти к какому то одному решению привели к тому что я осталась виноватой дурой...

самое обидное что когда все крики стихли я осталась одна на кухне со своим зеленым чаем и журнальчиком, сидела тихонько на стульчике у батареи, ножки поджала и смотрела в окно..... думала, о чем? уже не помню....

Не люблю когда люди тормошат прошлое. Например? 

Например мне сегодня написал мой бывший. Я без него уже 2 года нормально живу, и тут на тебе! "Привет, как дела, как жизнь?". Да иди ты нах**й со своим "как дела" и "как жизнь"!!!!!!

Я не имею ничего против него, но я жутко не люблю когда это происходит. Потом эти глупые разговоры ни о чем.

Тупые воспоминания, глупое состояние...