Настроение сейчас - на подъеме

 

 В последнее время я часто задумываюсь над свои поведением. Я так сочувствую нашим мальчикам, юношам, парням, мужчинам, половинкам, всем тем кого мы так девушки любим. Почему лично я такая садистка я не знаю, но уверенна не одна я так поступаю. Делаю тебе больно.

Все ведь между нами лучше некуда, и ты меня любишь безумно. Но нет, мне же нужно прибавить остроты, и как это объяснить я не знаю. Обязательно покапризничать, закатить истерику из-за ерунды, обозвать тебя последним козлом, двадцать раз сказать прощай и попросить меня больше не беспокоить, обидеться на действительно смешную шутку в мою сторону, а потом как ни в чем не бывало тебя простить и помирится. На самом деле это тебе нужно обижаться. Ведь я как обычно сделаю из тебя виноватого и еще буду намекать на извинения. И ты первый извинишься, плюнешь на мои глупости и не отпустишь. Мне становится так больно, когда я уже доведу тебя, что ты готов рыдать тебя и умолять меня не уходить, оборачиваюсь и смотрю на себя думая, ну что я за стерва такая. А ты скажешь, что вся вина на тебе.

В таких ситуациях оказывается много пар. Я очень надеюсь, что исправлюсь и научусь тебя ценить не только в моменты ссор, когда уже кажется, что все потеряла, а просто все что связанно с тобой. Мне это действительно дорого. Надоели проверки на прочность, наверное мне в силу возраста еще не хватает мудрости.

И я, наверное, просто придумываю, что ты ущемляешь мое стремление к самовыражению, считая все это дурью. Но это важно для меня, нужно, просто прекрати кричать, ведь не все я наверняка сделаю и от многого откажусь. Конечно тебе сложно понять зачем мне еще две татуировки, хорошо что хотя бы насчет моих кисок-вишенок на шее ты смирился и я со спокойной душой отправлюсь их набивать. прости за мои идеи насчет рукава, но он будет. просто воспринимай меня такую какая я есть. и все это не ради матрешек, в чьи ряды я с такой легкостью попала, просто это мое выражение я. Ты конечно еще не знаешь, что те плаги, которые я заказала у Ленор идут не на 20, а на 22, и что к микродермалу на груди добавится еще и индастриал. Мы говорили, что больше свое лицо я дырявить не буду, но есть еще масса мест, где я сделаю пирсинг, не смотря на твои вопли, что я проколола все, что только можно. Не сердись, сам знаешь я у тебя сумасшедшая. Надеюсь мы все-таки отойдем от споров на эту тему. 

А еще я выздоровела. Что несомненно радует. Завела еще двух хомяков, на это раз удалось найти редкий окрас жемчуг. Безумно уже хочу маленьких деток.  Доплела фенечку радугу, хожу гордая и счастливая. Пересмотрела кучу фильмов, самые запомнившиеся это мученицы и 500 дней лета. Первый занесла к списку хорошей мистике с философским началом, чего давно не встречала, а второй просто красивый и трогательный.

В последнее время, когда я курю, у меня на ум приходят странные ассоциации.(извиняюсь, отвратительная привычка для девушки курить.)Я сравниваю людей с сигаретами. У каждой свой вкус и наполнитель, есть по дешевле и есть по дороже. Есть тонкие и толстые, женские и мужские. Нас зажигают, или как чаще принято говорить прикуривают, чтобы потом выкурить до конца. Пепел, который постепенно падает, как люди, которых мы в течении жизни отбрасываем от себя. Некоторые еще тлея,  как будто те, которые еще какое-то время напоминают о себе. Фильтр, как наша основа, то что остается с нами по жизни и не покидает нас до самой смерти. Докуривая, нас тушат и бросают в мусорный бак. Все просто.

И еще мной овладевает чувство беспокойства. Мысли о близких мне людях. Наверное, я просто скучаю. Больше всех мне не хватает моего мешка, Сашки, друга, наверное даже лучшего, после моего любимого человека. Наши прогулки на болотке, трех литровый квас и пачки чокопаев. Сашка, я Чочо, Кедр. Разговоры о глупостях, смех, дурацкие шутки.  Как ты вопил, что разговаривать со мной не будешь если сниму свои безопаски. И как мы смеялись, что полем все к черту, поженимся и заведем троих детей. И то как спалил мои фотки с интим пирсингом в работах моего мастера. Так меня и не сдал никому. Спасибо. А сейчас ты пропал, я затерялась. Нужно ему позвонить, что я и сделаю.

Хочется добавить несколько слов про выходные.  Мы с ним почти как семья. В субботнее утро я готовлю тебе кофе и блины. Правда они и меня немного корявые такие, ты смеешься и рисуешь на них сиропом смайлы. А потом мы обязательно пойдем в душ. Мои вопли, однако очень забавно быть вымазанной в пене и рисовать ею на твоей груди слова люблю. Терять шарики от пирсинга или просто стоять под горячей водой и нюхать разные флакончики с гелем для душа. пусть сегодня мы будем пахнуть шоколадом. А потом ты отнимешь мое полотенце и я пойду голой до комнаты. Тебе конечно же нравится, или ты закутаешь меня в полотенце и отнесешь туда. Но всегда обязательно добавишь, что я красивая по особенному, потому что такая домашняя такая твоя. Мы посмотрим очередной фильм не для всех, напьемся колы до рвоты и зажуем мои детские обиды попкорном. Мне очень нравится как он сом ной справляется, делает так что надувшись, через пару секунд я уже улыбаюсь. А потом ляжем спать и ты будешь долго вертеться и ворчать, что со мной рядом ты не можешь спокойно лежать. И я буду смеяться...

Когда все сахарно, мы с тобой улыбаемся как дети и смеемся над модниками. Люди смотрят нам вслед, мы очень яркие. И ты обязательно, еще раз пустишь смешок по поводу  "мудазвона", выражения сорвавшегося с моих губ, когда ты кидался в меня своими носками. Дико милые. И ты обязательно встаешь раньше меня и завариваешь мне кофе, а потом нежно будешь шептать мне на ушко, какая я соня. Балуешь. 

И, знаете, ругаться мы очень любим по ерунде. Особенно глупо раздувать из мухи слона. Обязательно вспомнить май, по разные стороны. Уколоть и решить, что мы совсем друг другу не подходим. Упереться и топить любовь. Не спать ночь, чтобы на следующий день увидеть тебя и почувствовать с новой силой, как вкусно пахнут твои волосы - шоколадом и молоком. Крепко сжать руки, так что  хватило бы сил обнять этот вагон в метро. Говорить каждые пять минут как мы друг друга любим, и разглядывать в твоих теплых карих глазах-вишнях нежность осени.

Дорожу.