-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в An3st3zia

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.04.2004
Записей: 308
Комментариев: 853
Написано: 1817

 
 
 
 
"Любовь к себе - это начало романа, который длится всю жизнь."
(c) Оскар Уальд.

[просто так]

Пятница, 29 Сентября 2006 г. 22:43 + в цитатник
Я вот задумалась. Уже довольно долгое время моя фраза-фетиш* "слишком все равно".

Но как же неприятно порой.. Мммм.. Слышать ее от других :) Особенно в свой адрес :D. Я к тому, что когда расстается [не] пара, часто обожаемые ранее друг другом молодые люди начинают бросаться как раз фразами вроде этой.

- А вот тогда я..
- Это уже не важно.
- А помнишь, мы..
- И это тоже уже не важно.

И вот как так?! Ну да, расстались, может даже не по самым приятным причинам. Но все таки.. Неужели НЕ ВАЖНО?! Тем более под этими словами иногда подразумевают не полный их смысл, а ведь в сердце все отдается с тройной силой (( и это если только Вам повезет.

Часто мы не задумываемся над тем, что говорим и как говорим, только бы кольнуть в ответ посильнее. Да, я сама лично очень часто такая. Но не всегда и не со всеми. Кто-то позволяет мне вести себя так. Кто-то - никогда. Но ведь мы сами должны думать и выбирать, правда? Однако ж от ошибок никто не застрахован, увы.

Но в то же время есть еще одна вещь - мне непонятная. Хорошо, если пара расстается "смеясь" - любовь переросла в отличную крепкую дружбу. Такое ведь бывает? И ни тот, ни другой не опечалины таким поворотом событий. Я была б счастлива за этих людей. Но бывает, что люди расстаются по не самым приятным причинам*. И даже разговаривать вдруг как-то не о чем. И даже странно.
И вдруг фраза:

- Я буду рад(а), если мы останемся друзьями.


Спрашивается - зачем? Чтобы из вежливости звонить поздравлять друг друга на ДР и НГ ?! Это кому-то нужно? Какое-то время им было даже не о чем поговорить, так откуда вдруг взяться друзьям?

...

P.S. я тут около часа опять с дизом мучалась (*все мне как-то не так!*)- если вдруг нечитабельно или что-то еще не так - отпишитесь, plz.

квип.

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 22:29 + в цитатник
LeX [SH] (00:25:22 29/09/2006)
Просто это стечение обстоятельств

Анастезия (00:25:49 29/09/2006)
да ебись оно все конем

/*
об ОДНОМ жалею - что ревела НАВЗРЫД всю вторую половину нашего разговора. Хотелось разъебашить весь свой ноут к чертям собачьим.
НИКОГДА БОЛЬШЕ. НИКОГДА.
*/

LeX [SH] (00:26:18 29/09/2006)
Хорошо сказано

....

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 20:31 + в цитатник
Черное пальто. Широкие плечи.
Из-под пальто выглядывает серый маленький капюшончик толстовки.
Темно-русые волосы и короткая стрижка.

Вот какой стиль в одежде мне нравится у парней. Ничего лишнего, но все так.. правильно, что ли. Не в полном смысле слова, но подобрать другое даже не могу.

Я поняла все это для себя 30 минут назад в троллейбусе.

Жаль, лица не видела. А может и к лучшему :).

Хочется

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 17:57 + в цитатник
Хочется ночных безумных прогулок.
Хотя бы в одиночестве.

И чтобы ничего не волновало.
И пусть только одна ночь.

Чтобы все - хорошо, а остальное - не важно.

...

А скоро зима и мир покроется белым мхом.

И скоро все заснет.
Как бы.

А кто-то просто будет ждать.
Момента.

...

Может быть.

Пост.

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 17:28 + в цитатник
 (267x400, 15Kb)
Идеальная пара?

Стать бы мне воздушным как дым костра

Быть бы равнодушным и все дела

Так в пыли дорожной лежит пятак

Вместе невозможно и врозь никак

(с) Макс Леонидов

Я знаю тебя полтора года. Виртуально.

И год в реале.

Однажды ты спросил, когда я поняла, что меня "зацепило". Ответа на этот вопрос у меня нет и сейчас. Кажется, что это было всегда. А возможно, с тех пор, когда стала называть тебя "мой генерал". Генерал без армии... Прости, я виновата в этом...

Но армию можно набрать новую, а вот потерянного доверия не вернуть. Того доверия, которое было в самом начале, когда мы еще не лгали друг другу и сами себе. Ты знал, что у меня есть муж, я знала, что у тебя есть жена и "еще одна женщина в Саратове" или как там в Золотом теленке было... Мы ничего не обещали и ничего не требовали. Я сказала тогда, что эти отношения не продлятся долго, а ты ответил - пусть будут сколько будут...

.........................

- Слушай, ты разве сама не видишь, что мы идеальная пара?

- Ага. В постели.

- Не только.

- Ну в парке по колено в снегу тож неплохо было. Два диких ненасытных темперамента.

- Ггг)) Я серьезно.

- А что серьезно? Если серьезно, то мы не можем быть вместе. Я не понимаю тебя, ты не понимаешь меня. Откровенно мы не разговариваем. Каждый из нас ждет, что другой сделает первый шаг навстречу.

- Потому что ты не захотела меня понять.

- Я пыталась!

- Ну да, как же! Особенно, когда в Питер свалила. И потом, когда приехала и замуж виртуально выскочила. Я тебе те надписи в инфе никогда не забуду!

- Хватит меня Питером упрекать, я сама себя наказала.

- Мало наказала.

- Вот видишь, я ж говорю, что ты меня не понимаешь. Вот и не понял, что я не к нему ехала, а от тебя уезжала. Потому что мне стало невыносимо так жить. И я прекрасно осознавала, что я делаю, и чем это все закончится. Но мне было наплевать, я хотела забыть тебя. Но не смогла...

- Ты поторопилась, как всегда. Не умеешь быть терпеливой.

- Не умею? Я полгода терпела, кажется этого было достаточно.

- Я предлагал все вернуть, если помнишь.

- Нельзя было вернуть ничего, можно только начать строить новые отношения. Извини, но то, что есть сейчас, меня не устраивает.

- Это твоя была идея - встречаться без обязательств.

- Да моя. Но после первого раза я поняла, что не могу так. Не могу чувствовать себя шлюхой. Возможно с кем-то другим этого бы и не было - получила удовольствие и забыла. А с тобой не могу. Может быть, ты мне все ще дорог...

Я не хочу так. Мне не нужен только секс. Хочу теплых доверительных отношений, а их нет. И не будет, пока мы не научимся разговаривать откровенно, пока не перестанем бояться и откроемся друг другу на все сто...

Может быть, это когда-нибудь произойдет...


by Стерва-секретарша

Да, пост не мой. Но между строк проскользнуло что-то до боли знакомое.
Но ведь все уже не важно, правда? :)

...

Сцылка

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 17:16 + в цитатник
Уржалась =))
Юль, оч порадовало!))

Ыыыыыы

Среда, 27 Сентября 2006 г. 18:48 + в цитатник
Вах...как же поршиво я себя чувствую!!
Голова трещит, температура 38, все тело ломает.. стоит ли продолжать?!
Ну и соответственно настроения никакого.

...
 (342x435, 20Kb)

Похороны.

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 19:33 + в цитатник
Не хотелось сначала продолжать эту тему в дневнике. Но потом подумала так...ммм...это ведь мой дневник. Что хочу, то и пишу. И ниибет.

Накануне я очень долго не могла уснуть. Легла около 23 часов, последний раз смотрела на время - 2:23, да и то уснула не сразу. Проснулась в 6 утра сама. Спать не хотелось уже, но и вставвть как-то тоже. Тем более воскресенье, бабулька (*хозяйка*) еще тоже подниматься не торопилась (*тем более она ничего не знала, не стала говорить*), ну я и валялась в постели, думая о своем. В итоге поняла, что завтракать не буду - совершенно не хотелось, если что на вокзале перед автобусом кусну чего-нибудь. Умылась, собралась. Поехала. Добралась до Покровки (*село, где Бабушка живет*), пришла к дому. Да, совершенно иная обстановка, нежели раньше. Я даже не думала, что настолько не узнаю собственную родню. Все абсолютно были другими. Радует только то, что были ВСЕ, с Богдановича в том числе. В первый раз я увидела всех и сразу. Кого-то в первый раз. И это моя Бабушка всех собрала, да. Маму не узнала напрочь. Нет, не было на самом деле краснющих глаз, как у тети Клавы - родной сестры Бабушки, но все же она была в тот момент совершенно другой.

Я все время думала, что Бабушка умерла ночью, одна. Папа только позже рассказал подробности. Это случилось в пятницу вечером, она умерла на руках у своего старшего сына, дяди Володи, я была рада. Но в то же время весь удар в первую очередь приняли именно они..это так неприятно ((

Через некоторое время - отпевание в церкви.

Спецефический запах ладана, но довольно знакомый. Я рядом с мамой, каждый из 70-80 пришедших держит в руках по свече. Я смотрю на свою, уже догорающую.. служба длилась намного длиннее, чем я предполагала, смотрю с мыслью, чтобы оставить кусочек своей свечи и забрать его с собой.

Тут же чувствую, что руки чертовски устали держать невесомую тоненькую свечку. Мышцы на руках начинает сводить. Тут же начинает темнеть в глазах, сильно и довольно внезапно начинает кружиться голова. Я беру маму под локоть, думая, что такое бывало - сейчас приду в себя. И тут странное, неизвестное ранее чувство - я погружаюсь во тьму и мягко, как перышко опускаюсь куда-то вниз.

Просыпаюсь. Меня кто-то нагло и грубо будит, я вне себя.

Голос (*по-моему мамы*):
- Вызывайте скорую!

Я, мысленно - какая скорая, вы с ума сошли что ль??

Тут меня бьют по щекам, глаза пока закрыты. И острый, ужасно отравляющий запах курева..

Я:
- Курево.. (*морщусь и пытаюсь оттолкнуть источник ужасного запаха*)

Источник:
- Нет, погоди, не надо тебе сейчас курить!

Далее знакомый, родной голос папы:
- Да отойди, ей не нравится этот запах!

Я, мысленно - о, неужели кто-то догадался?! А то реально после обморока обоняние обостряется, так и блеванула бы на этого мужЫка. Да еще и глаза не поленилась бы открыть, чтоб прицелиться и не промахнуться))

В итоге...Мамик рассказывает - свалилась без сознания, меня под руки выводят и самый прикол - до двери я шла практически сама, на ногах. Я помню только саму дверь, к которой приближалась - свет, воздух. Вывели, вроде стою (*правда я уже не помню этого*), меня папа держит так, слегка приобняв. И тут я просто-напросто проваливаюсь вниз, внутрь. Еле успели поймать, прислонили, посадив на какую-то плиту, и тут у всех началась паника - что делать?! Пытались влить воду - нефига, челюсти плотно сжаты, глаза стали закатываться, меня бьют по щекам, уже стали вызывать скорую, я синею (!!!). Мама уже, говорит, думала, что скорая даже приехать не успеет - потеряют меня (( И как им удалось привести меня в чувство - до сих пор никто не поймет. Нашатырь принесли уже после того, как я очнулась. (*прикольный запах кстати, сразу в мозгу просветляется что-то*)

Голова еще кружится, и самое интересное - в горле стоит такой ком слез, я чуть не разрыдалась без причины. Но не смогла допустить, чтобы мои слезы увидели посторонние зеваки, стерпела. Потом папа подогнал машину, меня усадили, осознавала произошедшее. А Батюшка видать сам натерпелся, хотя и виду не подал, т.к. надо было закончить отпевание - зато тут же "закончить" у него получилось очень быстро :D

Наверное это был просто голодный обморок, хоть сама я есть не хотела, но организм на нервной почве в то утро нещадно голодал. Наверное. (*хотя в автобусе я жевала хачапури с сыром - нормальной едой не назовешь, конечно, но все же*)

Но есть подозрение на спазм сосудов головного мозга. А ведь при этом пять минут и все, либо ты даун на всю жизнь, либо сразу трупак. Но я была без сознания недолго, это радует и будем надеяться, что это был единичный случай.

А вообще, наверняка учеба сильно сказалась, я очень переживаю по жизни из-за нее...за последние полгода объем волос уменьшился вдвое, так вот выпадают сильно из-за стресса постоянного (( конечно, отчасти сама виновата. Но я лично считаю, что только ОТЧАСТИ.

Да и вообще.. опять столько всего навалилось. И главное маму было очень жаль - в такой день я еще навела шороху..((

Надо будет при первой попытке к терапевту сгонять, но сейчас реально некогда. ЯТП...ох, не удивлюсь, если когда-нибудь именно учеба загонит меня в могилу :)

Вот...а сейчас...немного страшно.

...

Вечером после похорон почувствовала, что над ключицей, чуть выше по шее, до середины примерно, у меня болит СИЛЬНО мышца. Или не мышца, но болит. И не понятно - то ли простудила, надуло (*ветер был сильный, но в то же время я замотана шарфом была*), то ли потянула во время обморока. А может в этом месте был спазм сосудов?! Бля, вообще не знаю.

Просто сейчас ничего толком не известно, скорую я тогда отказалась вызывать. А теперь немного жалею. Буду надеяться, что просто от непривычки и нервов это произошло.

"Но светлый человек мне когда-то сказал: чушь это все, все суета" [c]

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 20:55 + в цитатник
А еще сейчас я только поняла одну весЧь. Мама собиралась ведь на мой др приехать, давно уже аккуратненько так планировали. Но из-за того, что пришлось подмениться ничего скорее всего не выйдет. Грустно, конечно. А вообще...с моей подготовкой к ЯТП...видимо я сама к ней как раз в это время смогу спокойно приехать..)

:)

"Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?" [c]

...

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 20:27 + в цитатник
Да уж.

Столько всего надо успеть сделать, столько всего...но чем, вы думаете, я занимаюсь? Готовлю подарок одному человеку на день рождения, котрый будет собственно еще не скоро. Не могу настроиться на нужный лад - на работу.

Помню, этой ночью не могла уснуть часов до 3-4 утра. Сначала мысли об этом самом подарке (*зародилась идея*) не давали, потом просто мысли. Ни о чем.

Утром заставила себя-таки пойти на вторую пару, которой и не было в итоге. Пришла почти довольная домой, рано так, с полной уверенностью, что продолжу наконец мудо... с ЯТП. Бац, звонок - мама.

- Не хотела тебя так расстраивать...(*голос тихий, но спокойный такой*). Бабушка умерла ночью. Завтра утром приезжаю, подменилась на 3 смены.

...

Завтра в час похороны. Мне странна (*странна - так вообще говорят?!*) мысль вообще о том, что это все таки произошло. Из всех родственников этого поколения я знала только ее. Дедушки моего рождения не застали, бабушка по папиной линии...я помню только ее похороны, да и то смутно - маленькая была очень. А теперь и вовсе никого.

Приезжали к ней летом - вроде еще ничего так, держалась. Хотя вот мама уже намекала мне, мол бабушка совсем плохая стала, не трать особо денег с карты. Я не тратила, а все равно в серьез не задумывалась над этим. Пока как-то не случилось у нас с ней разговора по телефону. В тот момент ощутила, насколько быстро бабушка моя постарела за месяц-два..

И все таки у меня был шок. О чем я только не думала после слова "расстраивать..", но только не об этом.

Разговор прошел ровно и спокойно, но после хлынули слезы. Не было всхлипов, не было слез навзрыд, они просто текли ровными струйками по щекам. В полной тишине, в полном одиночестве. Внутри снова что-то треснуло, я без сил абсолютно.

...

Сижу и продолжаю заниматься ерундой - то бишь подарком. И весь день слезы, слезы, слезы. Внутри.

Не хочу на похороны. После того, как была на них в последний раз, депрессия длилась около 8 месяцев (*плюс-минус*). Правда тогда, впрочем как и сейчас, очень много всего навалилось в раз. И была я совсем ребенок. Позже этот ребенок забрался в бутыль и стало легче. Сейчас я вновь слишком сильно ощущаю все то, что творилось со мной года 4 назад.

...

И все как-то слишком все равно.

Состояние души

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 17:57 + в цитатник
...
 (500x354, 28Kb)

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 21:33 + в цитатник
Мдя...видимо мне под кроватью надо холодильник поставить))) или припасы держать! вечером нифика не ела, а теперь уснуть не могу - приспичило! А кухня - через хозяйкину комнату (*комната у нее проходная*), а она уже спит и переться туда как-то неловко, мягко говоря. Хоть я и не собиралась конечно суповарить, а так куснуть маленька..но все же)

Нямсь...йэх.. :)

Пошла нафик спать, что ли...а то ведь добрые люди начнут тут ща перечислять чего они жують или чем ужинали :D

Вкусных Вам Сновидений... :))

В том числе случайно забредшим))

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 18:39 + в цитатник
 (267x400, 52Kb)
Мде...что-то у меня такое подозрение насчет "Моей Несбывшейся Мечты"...

"
- Что, значит, изменили мечте?
- Нет, просто мечту изменила. "

(с)

Просто... просто задумываться начинаешь....а стоит ли это моих нервов и всего того, что творится внутри?!!

Тем более непонятно все так - как будто это только мне и надо. Хотя...видимо так и есть :D .

В общем, в Питер постараюсь в любом случае сорваться летом, но может быть даже... Моя Мечта об этом не узнает...многое зависит от его поведения. Хотя "поведение" - это довольно громко сказано. Просто вполне возможно я только помешаю его личной жизни...))) Не хочу я так. И еще разговаривает он довольно двусмысленно...и не поймешь в итоге - какое отношение все таки ко мне...)))

А вообще...у меня сейчас реально голова другим занята. И в семье с полгода полная ахинея творится, да еще с учебой полный ералаш))) как обычно, скучать не приходится.

До лета, к счастью, еще далеко.. и многое может измениться. Если кто-нибудь, особенно будет очень хорошо стараться все это изменить. (*я - не в счет*)

...

Вторник, 19 Сентября 2006 г. 20:38 + в цитатник
А еще у меня жутко болят глаза - устали, все капилляры полопались...
Ночью плакала и ощущала себя ничтожеством. Это странно и довольно непохоже на меня. Впрочем, я всегда была чуть-чуть Злодейка.

Чертово ЯТП. Не дай Бог ведь не сдам - пойду топиться на плотине. Свердловчане, ловите.

А вообще во всех сферах моей жизни - ступор. Кроме личной. Пользуюсь пытаюсь пользоваться "свободой попугаев"*) Пока ощущаю себя хорошо в этом плане.

"..Наша свобода больше не стоит ломаного гроша..." (с)

Помимо этого днева - возобновила старый. А еще веду личный реальный. Вот что значит - не хватает понимания и особенно взаимопонимания. Хотя вроде я вся как на ладони, а никто не пытается понять. Я о тех, кто норовит(л) влезть ко мне в бутыль. Часто мы бросаемся громкими словами (*по себе знаю, ага*), но ведь этого всегда мало. Надо уметь оценивать свои силы и жизненные обстоятельства.

А еще мало кто понимает причинно-следственные связи моего поведения. Если я обещала и не пришла на встречу/свидание - значит вполне возможно, что-то случилось. Необязательно нечто конкретное в реале, может просто что-то треснуло внутри. И может мне нужна помощь. Сказать? Нет. Я ищу человека, с которым не надо будет слов. Хочу, чтоб такие вещи не просто понимали, а чувствовали. Хочу невозможного? Может быть. Но разговаривать можно с кем угодно, но ведь нужно еще и слышать.

Черт... Неужели я и впрямь хочу невозможного?

Когда-то я назвала себя Одиночкой.

...

Мне кажется, тогда я поставила на себе самой клеймо.

Peace & love 2 all..
 (352x288, 10Kb)

Вторник, 19 Сентября 2006 г. 20:07 + в цитатник
Некоторое время назад я закрыла днев от неавторизованных.. потому что не хотела, чтоб люди из реала сюда добрались.

А сегодня открыла вновь.

...

Ибо слишком все равно.

"Лишь потеряв все, мы обретаем свободу.." [c]

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 19:10 + в цитатник
Если бы на ли.ру можно было изменить ник, я бы стала - Бякость.
Ну уж новый днев ради этого я заводить не бууууууду.

Универное..)

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 19:56 + в цитатник
Вчера я каким-то чудом (*из-за непривычки*) выдержала 5 пар, а сегодня наоборот, мы отдыхали - всего 2 пары медицины - помесь биологии и ОБЖ + часть новых терминов. А ведь я никогда особо не любила ни то, ни другое.
Хм..

Тем не менее, преподователь замечательный - хирург с 25-летним стажем, очень веселый дяденька с соответствующим черным юмором :))

А вообще я подозрительно меланхолично-спокойна. Видимо что-то задумала. Долгое время (*около месяца*) сидела почти без денег, позвонила мама на днях, сказала, что на карточку пришла зарплата.

И вот, собсна, что странно...до того дня я прямо-таки мечтала и грезила о том, что же наконец смогу себе прикупить на год (*зиму*) грядущий. Но! как я узнала о деньгах, мне уже ровным счетом не хотелось ничего покупать. Просто...просто у меня есть одно дикое желание.

...

Как печально, что в наши дни исполнение желаний часто зависит от наличия денежных средств.

Не люблю зарекаться. Но время пришло. Я увижу Свою Мечту. Обязательно.

...

(*складывает часть снятых денег в конвертик и прячет далеко-далеко*)

Надеюсь, Вашим желаниям "повезло" больше....:)))

~Стихотворение~

Среда, 13 Сентября 2006 г. 18:32 + в цитатник
 (270x520, 76Kb)
Ответ.

Эпиграф:
Я считаю минуты до того Дня,
Когда судьба приподнесет мне подарок -
Когда смогу наконец увидеть Тебя,
Стать ветерком, и вернуться на Запад.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Но может, в эту секунду..
Татьяна ласкает Тебя.(?)
Отвлечься бы хоть на Минуту,
Забыть на Секунду себя.

И жить в ожидании чуда,
Шагая по хрупкому льду.
Забыть о тоске и разлуке,
Довериться Миру всему.

Но нет мне милости Божьей,
Несу наказанье Свое.
На Свете Ты всех мне дороже!
Люблю, понимаешь? Люблю.

И все же однажды ты вспомнишь,
Как был когда-то мне рад.
Улыбнешься, на фото посмотришь -
Все тот же доверчивый взгляд.

И может однажды ты скажешь -
Мне не хватает Тебя.
Я брошу все и приеду,
Ведь однажды все испортить смогла..

Но это после, возможно, однажды.
И вновь..

Я хожу по тончайшему лъду, улыбаясь,
Ожидаю снисхожденья Небес.

Ты меня помнишь - я знаю, я знаю!
И не забудешь - таков мой Ответ.

13.09.06. 00:13 ч.
...

Моей Несбывшейся Мечте посвящается.

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 20:17 + в цитатник
Нашла кнопочку на оракула у Андрончика в эпиграфе. Ну и вот собсна результат:


Персональный оракул
Фраза:
Любовь превозмогает все.

(с)Вергилий Публий Марон

--------------------------------------------------

Символ:
Кольцо

Кольцо как замкнутая окружность символизирует целостность и единство. Оно не имеет ни начала, ни конца, поэтому часто ассоциируется с вечностью и бесконечностью. Его центральное отверстие - это место прохождения небесной силы, божественного дыхания. Кольцо символизирует связь, союз или обет. Вот почему обручальное кольцо используется для обозначения вечного союза двух сердец, как знак супружеской верности, семейного равновесия.

Бесконечность, обернувшаяся вокруг пальца, издавна являлась символом власти. Это знак принадлежности к определенному кругу, особого положения. Владельца кольца можно рассматривать как обладателя собственной вселенной, которую он носит с собой. Потому оно служило непременным атрибутом чародеев, жрецов и королей. Известно, что у царя Соломона был магический перстень, с помощью которого он мог повелевать ангелами, демонами, всеми стихиями и духами природы.

--------------------------------------------------
Притча:


Однажды царь беседовал с мудрецом:

— Что светит человеку?

— Солнце, о царь!

— А когда солнце зашло, что служит светом человеку?

— Луна служит ему светом.

— А когда зашли солнце и луна?

— Огонь служит ему светом.

— А когда зашло солнце, зашла луна и погас огонь, что служит ему светом?

— Речь служит ему светом… Поистине, государь, человек идет туда, где слышна речь, пусть даже там нельзя различить и собственной руки.

— А когда солнце зашло, зашла луна, погас огонь и замолкла речь, что светит человеку? Что остается, когда он в полном молчании, без мелькающих образов вещей, без слов даже, наедине с самим собой? Есть ли в нем творческий источник жизни или он целиком зависит от окружающего и не имеет опоры в самом себе?

Еще один тестик...(*видимо у мну ТЯЖЕЛАЯ депрессия*)

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 18:11 + в цитатник
Ваш говорящий попугай нахохлился и заявил, что вы - Адмирал королевского флота
imageВы многое сделали в этой жизни. Ваши волосы тронуты сединой, а вместо одного глаза – черная повязка. Вас уже не интересуют мелкие стычки и простые пираты – передвигаясь по морям и океанам на своем тяжелом флагмане, вы жаждите встречи с Генри Морганом или Черной Бородой.
Пройти тест


Особенно понравилось про седину...)))


Поиск сообщений в An3st3zia
Страницы: 15 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь