вы как февраль: сначала я думала, что все это закончиться через каких-то 28 дней, а в итоге растянулось до бесконечности.

Грабли обязательно ждут того, кто на них наступит.

полудождь-полуснег... там наверху кто-то очень...противоречивый...

7 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

если о моей жизни снимут фильм, я никогда не увижу его финал.
но если его все-таки снимут - он будет долгий-предолгий, наверняка черно-белый, нелогичный и немного скучноватый. сценарист будет занудой, а режиссер - психом. потому, что такую ахинею мог бы записать только зануда, а повторить еще раз на пленке - только псих. скорее всего, только я могла бы быть и режиссером и сценаристом. но это невозможно, по той же причине, по которой я не увижу финал.
странно, что в фильме о себе я не смогу сыграть главную роль (по той же причине, по которой не увижу его финал и не смогу быть сценаристом и режиссером) но я бы и не хотела: с удовольствием взглянула бы на все это со стороны со стаканчиком поп-корна.
ирония состоит еще в том, что единственным зрителем, который смог бы получить от этого фильма хоть какое-то удовольствие, была бы я. но я не смогу быть зрителем по той же причине, по которой не узнаю финал, по которой не смогу сыграть главную роль и быть режиссером и сценаристом.
именно поэтому о моей жизни никогда не снимут фильм.

7 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

самая печальная история - это то, что пока мы бережно собираем свои сопли дабы в эстетической форме вывалить их на окружающих, в мире где-то существует определенное число людей, которые действительно ТАК живут. не день и не два, не неделю и не месяц, даже не год, а круглосуточно, постоянно, без перерывов и без всяких там полос. вот когда я о них думаю, мне становиться очень страшно и действительно грустно.

дети вгоняют меня в некий ступор. я их не боюсь - я скорее уже не понимаю как это быть с отформатированным сознанием, чистым и свежим, без капли лишнего. я хорошо ПОНИМАЮ стариков, потому, что знаю, что такое послевкусие. к чему это я? ехала сегодня домой. в моем купе встретились случайно некая девочка А и мальчик Б. "А" долго рассказывала "Б" как много интересных вещей есть у нее дома, а потом я стала свидетелем уникального по простоте и гениальности диалога.

А: а, а у меня, а я, а вообще моя мама влюбилась!
Б: не повезло ей...

p.s. деткам 4-5 лет. в ступор меня вгоняют именно поэтому.

Мама, здесь конца зима не видно.
Как ей не стыдно
Идти всю жизнь…
Зачем, скажи, нам мёрзнуть столько лет?
Есть боль и радость.
Покоя нет.
Есть боль и радость.
Покоя нет.

Мама, в этой белой колыбели
Стареют ели и ждут весны.
Блесна луны мой ловит силуэт.
Есть боль и радость.
Покоя нет.
Есть боль и радость.
Покоя нет.

Лети, мой снег, на кудри и виски,
И будь со мной до гробовой доски.
Скрипят шаги, в окне мелькает тень
И кружит над землёй Татьянин день.

Мама, поцелуй меня в макушку,
Поплачь в подушку, накрой на стол.
Такой простой я вытянул билет…
Есть боль и радость.
Покоя нет.
Есть боль и радость.
Покоя нет.

Лети, мой снег, на кудри и виски,
И будь со мной до гробовой доски.
Скрипят шаги, в окне мелькает тень
И кружит над землёй Татьянин день.

(с) Ундервуд

мы отесаны февралями,
все такие холодно-хрустальные,
белокожие, не печальные
только пресные от ветров
уловимые только на пленках
мы меняем пейзажи вокзальные,
несокрушимые, неумолимые, неоспоримые,
с равнодушным блеском в глазах
объединенные проводами,
прозрачные, скользкие, одиночные... все же
не Королевы, не Снежные, а похожи
своей синевой на губах
равнодушные, но непостоянные,
все такие холодно-кристальные
полусонные, полумертвые
и уставшие от февралей

- я так хотела вам позвонить, так хотела, но вы же все заняты не по дням, а по часам! (с) Настенко

Б: Дождь пошел?
А: По-моему, на нас плюют сверху.
"Философия Энди Уорхола (от А к Б и наоборот)"

я боюсь, что однажды я не усну. вот так выпью мятного чаю, уложусь на подушку, уберу волосы с лица, укроюсь с головой теплым одеялом, закрою глаза - а сон не придет. я буду крутиться долго, потом лежать на спине неподвижно, перебирать картинки про себя, боясь разомкнуть веки (я ведь знаю, в какую точку на потолке уткнуться зрачки). потом встану и начну ходить по квартире и ждать рассвета. а несколько часов ежедневного забвения так и не придут. ни в какую из ночей. я очень боюсь, что однажды не увижу снов. и я не знаю, что страшнее: не заснуть или не проснуться.

- Ой, у нее ужасный голос. Когда я мою посуду, у меня и то выть лучше получается!
- Не часто ты поешь...

а мне не нужно, чтобы кто-то смотрел мне в глаза, как мой первый и последний пес, чтобы кто-то укрывал меня теплым одеялом и приносил бульон, когда я болею, чтобы говорил так низко и в точку, что слезы подкатывают, чтобы смотрел фильмы прошлого века, читал книги и слушал музыку, от которых у меня не вскипает мозг, и не забывал о важных датах, и нравился подругам... мне даже не нужно, чтобы кто-то не разжимал объятья всю ночь, и чтобы понимал, когда лучше не доставать, и чтобы верил, и чтобы любил... мне просто нужен кто-то, кто после n-часового молчания улыбнется, будто знает намного больше, и скажет: "какая же ты дурочка", а у меня пробегут мурашки по коже от самого факта ЕГО существования.

я не могу посмотреть на себя со стороны, поэтому смотрю на себя свысока. поэтому кажусь себе чуть более ничтожной, глупой, страшной, злобной, чуть более не собой. потому, что знаю, какой на самом деле должна быть, потому, что вижу все земное и неуклюжее, но - мое. потому, что мне нужно дотянуться до уровня своих глаз, которые смотрят то в небо, то на меня - вниз.

не меняются только идиоты. а в вальсе с Землей кружиться совсем не страшно. и сопротивление, и перемена курса оправдана лишь в одном случае: когда ты летаешь. летают те, у кого есть мечта, или картинка, или звук, или едва уловимое ЧУВСТВО того, каким должно быть счастье.
у меня есть крылья. только сейчас мне от них не больше толку, чем пингвину. я не парю - я плыву. точнее, я лежу на спине в море возможностей и выборов, отдавшись в руки волнам, расслабленная и вялая, и моя задача состоит лишь в одном: не утонуть.
не знаю, какое течение меня подхватит, на какой берег меня вынесет, останусь ли я на этом берегу или снова полечу, уже не полагаясь на течения, а самостоятельно выбирая траекторию.
неодетое, дистиллированное "я" навсегда останется одинаковым, буду я лететь или плыть, но не меняются только идиоты.

мне кажется глупо давать людям по несколько жизней. просто зачем тратить еще 100 или 200 лет на этой волшебной Земле тем, кто за несколько десятков лет не успел себя обессмертить? алхимики все пытались создать философский камень, а лежит он на поверхности: вот смотрю я на пометки в книгах из библиотеки своей бабушки - и она для меня живее всех живых, хотя бы потому, что собрала для меня пару сотен произведений мировой классики; и те, кто писал эти книги - тоже живы и вряд ли им нужно еще несколько жизней чтобы чего-то достичь или создать. а я вряд ли еще разок захочу сыграть в эту игру.

иногда хочется протянуть человеку руку помощи, а протягиваешь какой-то жалкий протез. я часто в уме обыгрываю ситуации, где я говорю правильные и нужные вещи, но только вот когда эти ситуации происходят в реальной жизни - петля обстоятельств сдавливает мне связки и не могу я выдавить нужные слова, просто НЕ МОГУ. слабый я человек, слабый.

эта белая скатерть, которая расстелена сейчас на дорожках, делает все вокруг чище и торжественней. кто бы мог подумать, что я так соскучилась по шапкам и согреваниям рук возле батареи? - 13 там, за окном, а внутри все теплее.
знаете, первым моим воспоминанием о зиме стали сапоги. черные такие, с круглым носком, на котором вышиты то ли лепестки, то ли капельки, то ли хвост какой-то птицы. ждала я зимы, чтоб одеть полюбившуюся обувь, и когда она пришла - я так торжественно ступала по снегу, а он хрустел и на нем сапожки казались еще красивее.
а еще я когда-то зимовала у бабушки. у нее была лежанка. ох, многое я бы отдала, чтоб вот так еще полежать на чем-то очень теплом и душевном.
уже долго я не ощущала приближение праздника, а сейчас вот снова жду, как в детстве. да, кстати, а Зиме - спасибо.

На весы ставлю все, что прожила,
Тик-так - и совсем невдомек,
Я действительно так уж любила,
Или дарила всем пару строк?

Я жила диким зверем,
Глаза и щеки горели,
Вы так нежно ко мне подходили,
Тик-так - и уже не в ответе за тех, кого приручили.

В своих четырех стенах, крючась полумертвой улиткой,
Корчась от тошноты и боли. Глухо
Не молилась - напевала свои стихи,
Блюз - когда хорошему человеку плохо.

Тик-так - седеют мои тени,
Жадно смотрю в их глаза, будто в свое отражение.
Я вас любила? Я никогда не отвыкну?
Или вы просто удачно ложились на рифму?

я в детстве боялась двух вещей: оставаться одной и быть украденной. самый страшный мой кошмар - это когда импозантный мужчина ворует меня на кадиллаке, красном и блестящем. а сейчас этот сон был бы очень приятным. вырастаешь тогда, когда уже не боишься своих детских кошмаров.

на кухне тепло пахнет кофе, с пенкой и молоком. стучит приятно ложечка об чашку, над которой слабо нависает пар. холодильник тактично молчит. заполняю место на этой картине. в руках книга, которую не читаю, а сжимаю пальцами, согреваясь. воображение мое складывает пазл из различных приятностей. я бы разобрала его - и по кусочку давала всякому прохожему там, за окном. я просто хочу, чтоб каждый улыбался если не мне, то хотя бы внутри.

проигнорирую тот факт, что наступила зима. для меня она уже давно стала эдаким римейком осени. нет для меня того, что я не чувствую. и я могу отменить для себя понедельники, 13-е числа, зимы. великая сила в том, чтоб не ставить календарь в авторитет.

должно же быть такое место во Вселенной, в котором для меня остановилось бы время хоть на минутку. и часть меня, живая и глазастая, села бы напротив слепка меня настоящей, и сказала: "послушай, душечка, ведь пройдет лет 10, и ты захочешь вернуться вот в эту же точку, но никогда-никогда стрелки не идут в обратном направлении. каждую секунду ты немножко умираешь. ты что там себе обещаешь: писать каждый день в настоящем, материальном дневнике о том, что действительно с тобой происходит, учить санскрит, и латынь, и историю искусств, перечитать все книги нобелевских лауреатов и пересмотреть 100 лучших фильмов по версии AFI, дописать хоть одну из своих книг, съездить в Норвегию. вместо этого ты ведешь блог, повторяешь английский и учишь немецкий, список фильмов и книг которые просто "обязательно" - постоянно растет, больше 20 страниц ты не написала ни в одном из своих "романов", а едешь ты в Америку. да, это только начало пути, но, может, начни уделять внимание тому, чего тебе там хочется - и тогда будешь получать, чего ты там хочешь? это не значит, что все остальное - не важно, просто, хотя бы минутку, каждый день, посвящай своим желаниям, какими бы они не были."

тепловой обмен происходит и на уровне чувств. как только другие люди ко мне охладевают - я резко ошпариваю их своим вниманием.

почему-то встречаться с уродами отклонением не считается,
в то время, как быть одной -да.