а вам часто бывает невыносимо грустно оттого, что вас никто не любит? ну, нельзя, конечно, сказать, что прям совсем никто. вы себя любите, да мама ваша. и всё, не так ли? тогда начинаешь чувствовать себя каким-то простым числом 13, у которого всего лишь 2 делителя - 1 и 13. т.е. вы и ваша мама. и больше никого. эх, блин, даже математика против меня.

А вы знаете, мне иногда так хочется сняться в каком-нибудь грустном-прегрустном фильме... Играть очень драматическую роль, какого-нибудь жутко трагичного персонажа, например... Так, чтобы пережить всяких ужасностей понарошку, наплакаться вдоволь - на пару жизней вперёд... Чтобы эмоции, которые мне было бы необходимо переживать в процессе съёмок, были даже хуже, чем те, что я испытываю в своей собственной жизни. Чтобы совсем всё плохо было, чтобы трагедия... А потом съёмки закончатся, и я пойму, что всё это не по-настоящему. Пойму, что в моей жизни ведь всё намного лучше. Что у меня даже совершенно прекрасная жизнь по сравнению с тем, что мне пришлось пережить в картине. Что-то вроде того, как просыпаешься и понимаешь, что все кошмары тебе лишь приснились. Потому что обычно, увы, просыпаешься, вспоминаешь, надеешься, что это лишь страшный сон...а оказывается, что нет. И хочется умереть. А нужно, чтобы всё было прекрасно. Ну неужели же я не заслужила счастья? Пожалуйста! Я очень хочу счастья! Пожалуйста! Мда...

Решила придать своей зашкаливающей хуёвости какое-нибудь более литературное название. Если вдруг кто-то читает те бредни, что я здесь пишу (в чём лично я, конечно, сильно сомневаюсь), то, думаю, это будет вполне честно - предоставить такое для вас преимущество) Теперь вы знаете, что в понятие "кризис личности" сегодня я вкладываю исключительно свою зашкаливающую хуёвость) Вот так)

Что-то я себя стала в последнее время всё чаще и чаще ловить на мысли, что я себя не ценю. Вроде бы, отношусь к себе по-прежнему, со всей любовью и уважением) Но всё равно что-то изменилось. Раньше я бы в жизни не стала отдавать свою жизнь в руки человеку, который мало того, что ни меня, ни моей жизни не достоин, так ещё и не ценит ничегошеньки. Т.е., получается, я, вместе с моей жизнью, моими чувствами и эмоциями, моими достоинствами и недостатками, - это всего лишь пустой звук.
Уж не знаю, когда и как всё это началось, да и не хочется как-то, честно говоря, прослеживать пост-фактум причинно-следственные связи. Толку от этого не будет никакого, а море отрицательных эмоций от воспоминаний мне гарантированы. Так что, пожалуй, не будем об этом.
Зато можно проанализировать сегодняшнюю ситуацию. На сегодняшний день я не состою в каких-либо окололюбовных отношениях, уровень моей хуёвости зашкаливает, зато у меня есть человек, которого можно назвать "friend with benefits". И вот два последних фактора меня очень и очень смущают. Во-первых, нужно сказать, что наличие второго фактора вызвано тем, что субъект третьего фактора меня к этому подбивает. Т.е. человек относится ко мне настолько пренебрежительно, что порождает у меня всякого рода комплексы (ох, права была мама!) и способствует тому, что я сама стала пренебрежительно к себе относиться, перестала любить себя и уважать в той мере, в которой я делала это раньше. Уж не знаю, какие там у этого чёртового человека настроения относительно моей лучшей мюнхенской подруги. Быть может, всё действительно серьёзно. А может, просто влияет тот факт, что она перестала с ним общаться, как прежде, после начала наших с ним "ни к чему не обязывающих отношений". Ведь не зря сказал классик: чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. И в отношении мужчин это действует точно так же. Но поскольку истинного мотива я или не узнаю вовсе, или мне просто нужно приложить максимум усилий, чтобы таки его узнать, а это принесёт мне ещё больше отрицательных эмоций, то ночью, в то время, когда меня одолевала чёртова бессонница, я приняла решение вести себя подобным образом тому, как ведёт себя моя подруга. Последствия могут быть различными. Во-первых, я могу ведь и не справиться с этой ролью, поскольку это не является свойственным мне поведением. Во-вторых, если даже и справлюсь, то последствия may vary) Рассмотрим самые примитивные из них) Когда я стану совершенно холодно к нему относиться, он может подумать: "ну и слава Богу", и мы больше друг друга не увидим. Или увидим, но не суть. А может его это задеть, и тогда он станет меня добиваться. Но, честно говоря, я ведь не дурочка какая-нибудь и прекрасно понимаю, что уж этот вариант-то наименее вероятен. Но мне совершенно всё равно. По-моему. Просто этот человек слишком уж успел потрепать мне нервы и очень сильно, простите, заебать. Вот другое слово просто не подходит. Короче, баста. Я так решила.
Закрепим всё вышесказанное стихотворением, написанным мною во время той же бессонницы:

Ты хочешь играть в эти игры,
А я играть не умею.
И запах твоей квартиры,
Где не раз была я твоею,
Смешался с запахом правды,
Что льётся потоком из уст.
Я врать не умею, досадно.
Язык - мой враг, ну и пусть.
Ты сделал меня уязвимой -
Мне больно от каждого слова.
Мечтаю ведь лишь быть любимой.
Ну что же в этом такого?
Смеёшься, дерзишь, унижаешь.
Дурак ты! Прости уж за слово.
Обижаешься и обижаешь.
И снова пряником, снова.
Но я ведь уже не ребёнок
И методики воспитанья,
Которую знаю с пелёнок,
Не желаю на мне испытанья!
Сегодня, клянусь, стану гордой
И не буду по первому зову
Примчаться к тебе я готовой
И рада единому взору.
Всё, хватит, долой унижения!
Прощай, мой непонятый друг!
Для меня это не поражение,
А разорванный "замкнутый круг".

Я в данную минуту чрезвычайно остро ощущаю то, как мне всё это надоело. И я решила не терять времени и быстро это всё записать. Не знаю, зачем. Почему-то мне кажется, что мне это когда-то понадобится. Ну, или будет просто интересно. Как знать. В общем, поехали.
Куча парней, с которыми я либо вообще лично не знакома, а лишь по интернет-переписке, либо которых знаю, фигурально выражаясь, два дня. Они повсюду крутятся вокруг меня, комментируют любое моё действие в социальных сетях, жмут "мне нравится" чуть ли не по любому поводу. Наверное, добавь я интереса ради какое-то мерзкое-премерзкое порно с участием животных, детей и трупов, они бы всё равно поставили свой традиционный "лайк". Печать одобрения. Смешно, ей-богу. Обычно мне всё это безразлично. Мне кажется, я довольно великодушна. Ну не могу я взять и удалить из друзей человека просто потому, что мы с ним едва знакомы, а он при этом чуть ли не самого моего лучшего друга изображает. Жаль как-то, что ли. Я так не люблю причинять людям боль, не поверите. А они всё давят и давят, наступают, атакуют. Ни вдохнуть, ни выдохнуть. Всё подлежит их комментированию. Но меня на самом деле это не особо напрягает. Просто если нет настроения, то игнорирую. Если же потом будет подходящий настрой, можно и ответить. А можно так и оставить неотвеченным. Не имеет значения.
Но ведь это всё такое ненастоящее. Такое надуманное. Дурацкое. Не знаю, мне просто не хватает слов. Да и мыслей тоже не хватает. По-моему, я ушла уже совсем в другое русло, чем то, что я хотела написать изначально. А впрочем, может, это как раз и есть то, что я хотела написать. Я запуталась. Впрочем, и это неважно.
Но я так скучаю по чему-то настоящему. Когда ты не думаешь о том, что это не навсегда. Когда ты не чувствуешь, что это не то, что здесь что-то не так. Я хочу чего-то настоящего. Нет, я не имею в виду Германию, Боже сохрани. Даже наоборот, я вообще не вижу себя в Украине. Одно дело - приехать на каникулы в гости, а совсем другое - там жить, работать, любить, растить детей. Нет, не хочу я возвращаться. Однако же мне безумно жаль, что все мои друзья, мои самые-самые хорошие и любимые друзья остались там. Кто где. В Днепропетровске, в Москве. Ведь они на самом деле мои самые лучшие друзья. Почему-то я не уверена, что встречу когда-либо людей, способных мне заменить их. Хотя, возможно, это просто отголоски моего настроения после просмотра фильма, который сделал что-то внутри меня. То ли он повернул какие-то шестерёнки, и теперь они изменили направление своего движения в моей голове, то ли он что-то внутри разбил, и старые воспоминания выходят из своего саркофага наружу, то ли он наоборот залатал какие-то старые раны, и теперь будет только лучше... Я пока без понятия, честное слово. Но почему-то я уверена, что просто так он не пройдёт для меня, моего сознания, моего внутреннего мира. Слишком уж сильный он, этот фильм. Зато теперь при ответе на вопрос "Какой твой любимый фильм?" мне хочется говорить лишь "ВЕЧНОЕ СИЯНИЕ ЧИСТОГО РАЗУМА". Вот как-то так.
Кажется, тема себя уже исчерпала, и пора остановиться, поставить на этом точку.
В общем, ставлю точку.

Я очень бы не хотела, чтобы ты узнал о том, что я часто тебя вспоминаю, думаю о тебе, вспоминаю "нас" и рассказываю людям истории о том, какой ты хороший. Дурачок, будь счастлив. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь стереть тебя из своего сердца окончательно и перестать думать о тебе, как о ком-то невероятно родном. Хотелось бы верить, что да, но что-то время бежит, а ничего не меняется. Так что есть у меня некоторые сомнения на этот счёт. Ну и ладно, чёрт с ним.

И мне даже совершенно безразлично, вспоминаешь ли ты меня хоть иногда, думаешь ли обо мне в хорошем или плохом ключе. Честное слово, такие вещи потеряли для меня какое-либо значение. Просто было время, когда были "мы", когда нам светило солнце, для нас пели птицы, обстоятельства складывались специально идеально для нас... Это было наше с тобой время. Но ему, как и всему в этом мире, однажды пришёл конец. Что ж, бывает. Приходится мириться. Не убиваться же каждый раз, когда ломается какая-то твоя любимая вещь и когда её уже нельзя отремонтировать. Тут то же самое. Точка стоит, никаких запятых или многоточий. Всё чётко и предельно ясно. Вот только грустно всё равно. Грустно, даже несмотря на то, что понимаю, что идеалом ты никогда не был и, боюсь, не станешь. Но всё же на 96 процентов ты для меня идеален. Гордись этим, чего уж там. Но надеюсь, что ты этого всего никогда-никогда не узнаешь.

Аминь)

вот почему у стен есть уши, но при этом они не могут разговаривать? ведь было бы гораздо легче, согласитесь. они всё видят, всё знают. всегда на месте, но наблюдают всё со стороны. если не знаешь, что произошло и почему, просто спроси у стен - они всё расскажут и разъяснят. как было бы здорово!
стенам бы глаза и речевой аппарат - и вуаля. но увы, приходится самим во всём разбираться. надеяться только на себя, на свои размышления, понимание жизни, свою логику, способность анализировать события. всегда всё сам, в одиночку. никакой помощи, никаких подсказок. а всё почему? да потому что стены не умеют разговаривать.

я на днях маме так сказала: если и этот не захочет впредь больше со мной общаться, то он будет, пожалуй, самым странным из всех тех, кто не захотел впредь со мной больше общаться) наверное, я чувствовала, что так оно и будет, не знаю) хотя сегодня я всё же больше думаю не о его очевидной в таком случае странности, а над тем, что же движет людьми, что они поступают так со мной снова и снова. вероятно, причину нужно искать во мне. в моём ли поведении. в моём ли внешнем облике. в моих ли человеческих качествах. и мне пока не понять, что, где и почему ими руководит.
я по-прежнему катастрофически не понимаю людей. у меня даже иногда возникает такое ощущение, что чем старше я становлюсь, тем меньше я их понимаю. и это печально довольно-таки. всё же я хотела бы, чтобы мы продолжили наше общение. очень бы хотела, честное слово. всё-таки столько общего не часто встретишь. особенно в чужой стране. особенно от представителя противоположного пола. как-то так. так что буду надеяться. но правда, получается ведь всё очень-очень странно, не так ли?

В колонках играет - The Pierces - Kill! Kill! Kill!
я вот всё пытаюсь понять: ну почему со мной всегда так поступают? кто бы мне объяснил, как на самом деле всё и почему всё именно так. это во мне дело? это я вызываю в людях нежелание мне писать, звонить, участвовать хоть как-то в моей жизни? или это мне люди-мудаки попадаются просто по "счастливой" случайности? или это снова-таки моя вина, что я из людей, которые ни хорошие, ни плохие, не могу вытащить то самое хорошее и заставить их проявлять по отношению ко мне именно эту их сторону, а не говняную сущность? почему, а? почему, я спрашиваю!
ведь чем чаще со мной так поступают, тем больше я начинаю ощущать свою, простите, х*ёвость. но ведь, я надеюсь, это не так. я ведь не х*ёвая, правда? объясните, кто-нибудь, пожалуйста!
почему люди так странно всегда себя ведут? неужели трудно уделить хоть немного внимания мне, если я вас таки интересую? неужели трудно напрямик сказать: "прости. видимо, ошибся. ты не моё"? неужели непонятно, что если я так похожа на ребёнка, то и внимание мне нужно, как ребёнку? почему меня оставляют вечно наедине с собой, с моими грузящими мыслями, с моей дурацкой любовью всё бесконечно анализировать, во всём копаться снова и снова? почему бы не дать мне понять, что я вам нужна, если я вам действительно нужна? почему бы не избавить от ложных надежд? зачем давать обещания, которые вы не собираетесь выполнять? почему я должна всегда писать первая? почему так трудно ответить мне на сообщение? почему? мне сегодня будто 5 лет, я задаю слишком много вопросов "почему". но ведь мне действительно всё это непонятно. пусть бы хоть кто-нибудь мне рассказал. хоть кто-то. пожалуйста... :, (

п.с.: и я прошу прощения за лексикон(

фу, я терпеть не могу такие дурацкие дни, как сегодня. у всех сегодня выходной, а я сижу в полнейшей скукотище( чем сидеть весь день без дела, лучше уж работать, а потом отрываться на выходных, как на прошлых, например) а ещё этот красавец мне не пишет. как бы не оказалось, что вот всё и закончилось( я не влюбилась, ничего такого. но просто это было бы крайне уныло. как всегда, впрочем.
я не понимаю, почему ж у меня всегда что-то не клеится? блин, не хочу накаркать, конечно, но мне тааак не нравится то, что он не пишет вчера-сегодня... подозрительно, да( и я устала уже париться по всяким мелочам, но такой уж я человек(

а ещё обидно, что фотку нашу так и не выложили. неужто настолько провально мы там получились?) меня реально там будто бы и не было) прям аж обидно)

что ж, хватит. я уже и сообщение кинула, и коммент оставила) всё как обычно)) и я не намерена писать больше. пусть сам объявляется. но это, простите, п*здец. иных слов нет, правда. я ничего не понимаю в этой жизни. может, я просто параноичка, конечно. а может, действительно мне просто не понять. но провал, да(

и всё-таки что-то во мне изменилось...

раньше я с горечью осознавала, что совершенно не умею любить. вот не дано - и всё тут. не могу предаваться смешным и милым глупостям. вешаться ему на шею, чтобы никуда его не отпускать. вешаться ему на шею, потому что встретила его наконец после долгого дня без него. я была уверена, что это не моё, что я не смогу. не смогу говорить "я тебя люблю". не смогу показывать, как люблю. говорить, что очень скучаю.
но сейчас у меня совершенно другие ощущения. я наконец поняла, что если бы это кому-то было нужно, то без проблем призналась бы в любви. запрыгивала бы на плечи, а не только висла на шее. готовила бы вкусности, лишь бы порадовать. говорила бы, как сильно скучаю. звонила бы по всяким мелочам. отдавала бы всю себя, ей-богу! только бы это было тебе нужно.
почему так происходит, я не знаю. может, я стала старше. может, дело в тебе. может, это именно ты вызываешь у меня такие чувства, такие желания. я хочу выйти замуж, хочу готовить завтраки/обеды/ужины. хочу убираться по дому. хочу гулять с тобой. просто гулять по улице. или идти на какие-то мероприятия. в театр, в музей, на концерт. к друзьям. куда-то в незнакомое место, даже если не ожидается никаких удобств. даже без душа и цивильного туалета. я готова ко всему. я готова жить в маленькой квартире, ездить на работу на велике. я готова ждать месяцами диван, заказанный через интернет. готова спать полу, пока он не придёт. мне важно иметь рядом человека. того самого человека. мне достаточно будет человеческого тепла. твоего тепла. жаль только, что тебе моё тепло, кажется, совершенно безразлично.

ночью обнаружила, что уже лет сто ничего здесь не писала. начала сочинять длииииинный-предлииииинный и груууууустный-прегруууууустный пост... а потом задолбалась, сохранила оный в черновики и выключила ноут) не знаю, может, когда и закончу то, что хотела написать. а может, так и будет валяться в черновиках. время покажет) сейчас хочу написать нечто менее длинное и не такое грустное. ну, или уж как получится)

хочу задать кому угодно вопрос: "КАК???". вот как так получается? а ещё, наверное: "ПОЧЕМУ???". почему всё именно так?
знаю (знала) одну прекрасную пару. всё было замечательно, любовь-морковь, все дела. никто и представить себе не мог, что когда-то их пути разойдутся. а они таки разошлись. и как-то так стремительно. это у одной меня в этом плане жизнь спокойная и размеренная? это только мне кажется, что после таких драм должны проходить месяцы, прежде чем вы снова кого-то полюбите и оставите прошлое в прошлом, а то и совсем сотрёте его из памяти? мне, по-видимому, не дано понять людей. да, возможно, потому что мы привыкли равнять всех на себя. а у них всех не так, как у меня. или у меня не так, как у всех. как знать...
так, вопросы задала. теперь бы поделиться тем, что я навряд ли когда-то забуду. то, что я, вероятно, помнила бы даже во времена невероятного склероза.
такая вот весна. куча проблем с универом и дипломом. поиск семьи для поездки по программе. изучение немецкого языка, похожее на попытки утопающего зачерпнуть хоть ещё немного воздуха ртом. драма моей жизни, не дающая мне покоя. боязнь завтрашнего дня, потому что скоро нечто вроде каникул, а мне нельзя оставаться одной и без дела - я тут же начинаю волком выть и лезть на стены. мне было плохо, очень плохо, правда. я почти не ела и не спала. такое вот было время. а потом наступил май. май принёс в мою жизнь нового человека. однако тогда же я стала иногда поступать вопреки собственным принципам, которые всегда казались мне незыблемыми. поцеловать человека, которого ты знаешь всего несколько часов, - это просто верх благоразумия, я полагаю. но так уж случилось. а потом было предательство, разочарование. потом были слёзы, трясущиеся руки. было грустно, да.
а потом было лето. весной я приобрела нового друга. наша дружба на протяжении лета становилась всё крепче. иногда мне кажется, что знакомы мы не с мая. как мы можем знать друг друга всего лишь 5 месяцев? я в это не верю. летом же была сумасшедшая подготовка к моему отъезду в Германию. это лето я тоже навряд ли забуду. к тому же, новый друг делал всё, чтобы я ему снова верила. несмотря на предательство и разочарование. и я снова поступила вопреки принципам. где это видано, чтобы я простила предательство? лето показало, что и такое возможно.
дальше пришла осень. такую осень вообще невозможно забыть, даже если очень уж захотеть. уж очень она полна событиями. переехать в другую страну - такое разве забудешь? здесь всё не так, всё по-новому. и мне это безумно нравится! отношения с "новым другом" такие же крепкие. надолго ли? а затем эти прекрасные прошлые выходные. нет, если что-то и возможно забыть, то точно не их. уютные, интересные, дождливые, холодные, но по-человечески тёплые. и, чёрт возьми, страстные. 8.10.11. эта дата теперь многое для меня значит. я до сих пор не могу сказать, правильно ли я поступила. но я такой человек, который не жалеет о совершённых поступках. ну а толку было бы жалеть о том, чего уже не вернуть? так что просто приму это как данность. теперь всё вот так)
и теперь меня волнует, что же будет дальше. будет ли всё продолжаться в позитивном русле? а может, всё заглохнет, едва успев начаться? а может? а может? может быть всё что угодно. поэтому оставим будущее в будущем. а время покажет, как будет на самом деле)
сейчас главное - пойти принять душ, позавтракать и поехать в Мюнхен. : )

Настроение сейчас - happy

Last year I sinned too much as for me. Then I've been redeeming almost a year long. Now I finally can feel that I'm done. Means, I'm free. Means, I'm innocent. Those who mind - I'm really sorry, but your time to mind is over ; )

Я вчера вспомнила своего дедушку.... и вот что мне пришло в голову:

По любому человеку можно перестать скучать. Абсолютно по любому. Ведь мы иногда теряем самых родных и близких людей, причём в самом трагичном значении слова "терять". И ничего. Проходит время, и мы становимся сильнее. А затем и сами не замечаем, что больше не вспоминаем об этих людях каждый день. И понимаем, что нам их и не недостаёт, как прежде. Мы не разлюбили их, ни в коем случае! Просто мы привыкли жить без них. И это факт.

И ещё я подумала, что есть, в общем-то, две причины, по которым мы терзаем сами себя и вспоминаем людей, которые тоже покинули нашу жизнь, но, к счастью, не так трагично. Вместо того, чтобы забыть и похоронить память о них, мы думаем о них часто, что-то себе воображаем.

Причина № 1:
В нас ещё живёт крохотная надежда, что эти люди могут вернуться в нашу жизнь. Ведь мы их иногда встречаем, даже здороваемся с ними, можем перекинуться парой фраз. Значит, может, не всё ещё потеряно. Никто ведь не знает, что ждёт нас завтра. А вдруг мы снова будем счастливы вместе, как прежде, правда?
Вот это изначально ошибочно. Просто выкиньте эту надежду. Надежда - это, конечно, прекрасно, но не в этом случае. Вы пытались когда-нибудь в детстве расковырять засохшую ранку? Вот примерно так же поступает надежда с нашими душевными ранами и ранками в этом случае. Оно того не стОит, уж поверьте. Выбросьте, сожгите, растопчите, разбейте, пристрелите - можете сделать с этой надеждой всё, на что хватит фантазии. Не стесняйтесь. Доставьте себе удовольствие по её уничтожению, что ли)

Причина №2:
Мы просто получаем некое удовольствие, доставляя себе эту душевную боль. С этим, пожалуй, ничего и не поделаешь. Просто людям свойственна некоторая доля мазохизма. У каждого она своя. Не всем ведь нравится, когда их бьют кнутом. Некоторым достаточно помучать себя воспоминаниями того, что у них было, и того, что больше никогда не повторится. Не с этим человеком и не при этих обстоятельствах уж точно.

Такие вот мысли. Но я практически задушила свою надежду. Я решила душить её подушкой.
А насчёт мазохизма.... ну, я сейчас лечусь, прохожу собственный курс специальной терапии. :)

Легла, вроде, спать. Но вместо этого лежу вот и вспоминаю)
Никогда мне не забыть тот день, когда мы были у тебя дома, сидели за компом; твоя бабушка приготовила нам покушать, сказала: "Идите скорее", - и в комнату свою ушла) А мы только, вроде, собрались идти, как нас "накрыло", и мы стали целоваться бесконечно. Вроде, отпустило, попытались встать, но ничего не вышло - "накрыло" снова))) Затем кто-то один успел встать, второй ещё сидит - и опять "накрыло") Потом уже оба встали, но вот "накрыло" снова)))) В итоге кушать мы шли часа полтора, наверное. ;D
А ещё вспомнилось, как в тёплое время мы сидели в Дамодаре, друг напротив друга, и я прижимала свою ногу к твоей постоянно. Хотела чувствовать тебя всегда.
Ещё вспомнила, что изначально ведь я была несколько озадачена твоими ко мне чувствами и встречаться особо-то и не планировала) Только вот что-то тянуло меня к тебе всегда. И как-то так случайно мы с тобой стали-таки встречаться)
Слёзы стекают по щекам от этих воспоминаний. Только я уже не печалюсь об утраченном. Я просто счастлива, что это было в моей жизни. Никогда ведь не знаешь, повторится ли когда-либо такое вновь. Впрочем, может, будут и более яркие воспоминания, кто знает. Но за эти я тебе бесконечно благодарна. Ты навсегда останешься в моём сердце. Пусть только как самое яркое воспоминание. Надеюсь, и ты для меня выделишь в своём местечко. Ведь грустно понимать, что ты более не мил тому, с кем совсем недавно планировал "жить долго и счастливо и умереть в один день") Будь счастлив!
...И ты для меня мерило, запомни. :)

Песни буквально плачут: "Мы не старые! Мы просто немного устали!"
Курица белобрысая, ты хоть в курсе, сколько этим песням уже лет? И зачем вообще ты их добавляешь без конца? Это по твоей милости я погрузилась в воспоминания моих школьных лет. И это грустно. Время летит. Совершенно безжалостно. Оно тогда было хоть и юное и, вроде бы, прекрасное, мне всё равно было плохо. Часто. И почему так жизнь складывается? Даёт много - да. Но в психологическом, моральном и других нематериальных смыслах просто жесточайшим образом угнетает. Почему же так? I guess that's just the price i gotta pay.

Бывает же такое, что вся твоя жизнь в какой-то момент будто бы кричит тебе: "Уймись! You're not the Cadillac!"
И ты понимаешь, что пришла пора попуститься.
Ты не настолько офигительна, как ты о себе стала воображать.
Все твои достижения - чистой воды удача.
Всё, чем ты гордишься в себе, - лишь замки из песка.
А волна всё ближе.
Не хочу думать о плохом.
Оно само приходит ко мне в мыслях. =/

В колонках играет - David Gray - Please Forgive Me
I wish you'd realize one day that people could change. In my case it's not even a change. It's just like a habit acquisition. I've never been like that before. I mean the way i behaved last summer. And i was shocked about what happened. But since then i've had a new rule: i'll NEVER act the same way. That's like a virus; you've had once that disease, and so now you've acquired the immunity against that. I'm sure that i'll never make such a mistake again. Oh, i wish you could realize that and believe me again. I wish that sooo much.
And, well... I'm really sorry. I know i've told you that lotsa times... But please forgive me. I miss you very much. I thought we were meant to be together. Now i can't believe we aren't. =(

my life costs nothin'. and nobody needs it. and nobody needs me. =,( what's a pity. hello, nothingness.

О Б-же, какая же я была и, к сожалению, есть идиотка)
Я - маленькая наивная девочка. Я верю в то, что "я люблю" нужно говорить только искренне, только когда абсолютно уверен. А не сказать, потом плакаться, что никогда не забудешь, добавлять песни о том, что, мол, "так и не смог тебе сказать, что ты для меня одна останешься навсегда" или "ветер, ей шепни на ухо нежно, что люблю её, как прежде, [...] ты мне дороже всех на свете, на самом краешке Земли", а затем то ли вообще нафиг вычёркивать из своей жизни, заменяя меня абсолютно безболезненно какой-то крашеной белобрысой курицей, то ли настолько желать от меня наконец избавиться, что форсировать события, происходящие между тобой и ней. Ведь когда мы с тобой встречались, это был ооочень длительный процесс. Я до сих пор помню, с каким трудом ты признался мне в любви. Хоть это буквально глодало тебя изнутри. Ты не мог, помню, ни спать, ни есть. Может, боялся моей реакции. И как же это было искренне тогда. И я тебе верила. Я никому никогда так не верила, как тебе. А теперь ты так просто признаёшься в любви ей, ещё и на стене в контакте) Как давно вы знакомы? Как давно встречаетесь? Неужели всё это может быть настолько быстро? Я ведь думала, что ты как раз не такой. Но ты как все. Никаких конкурентных преимуществ. Как же я была неправа. :(
А присылать ей песни, которые имели почти что сакральный смысл для нас двоих... Ты считаешь, что это справедливо? А как я должна себя чувствовать, наблюдая, что песня, ассоциировавшаяся с нашими с тобой мечтами, превращается в ваши с ней мечты?) Да я была готова отметелить компашку гопников.
Мы же якобы остались друзьями. Поэтому ты так от меня морозишься, да? Мне вообще всё это дико непонятно(
А нормально присылать ей песни с текстом типа "и я бы не прочь на тебе жениться и, может, иметь много детишек"? Может, ты на ней по-быстренькому женишься, чтобы я вообще взорвалась от злости?)
Я просто ужасно разочаровалась. В тебе. В твоих словах, их искренности. В любви. Этого всего просто нет. Нет - и всё тут.
А ещё я не хочу больше с тобой разговаривать. Friends have to like each other. And after what happened tonight i could never like you. Женись на ком хочешь. Можешь называть её так, как называл меня. Можешь делать это, снова-таки, прямо у неё на стене. Пришли ей песню Джеймса Бланта "You're Beautiful", которая раньше носила для меня эмоции от совершенно других событий и которую ты сделал абсолютно своей. Навряд ли что-то или кто-то сможет когда-либо изменить для меня смысл этой песни.
Люби её на здоровье. Морозься от меня, сколько душе угодно. Я приняла для себя решение: буду что есть мочи стараться не думать о тебе больше, не писать тебе ни о чём. Ты ведь не желаешь общаться, зачем же я буду тебе навязываться, правильно?
Вспоминала вчера твой некогда перманентный статус в аське: xVx. И как тебя все спрашивали: "Ты что, веганом стал??") А теперь это для меня означает другое. Вендетту) xVx for Vendetta - ни больше, ни меньше.
А ведь "ты мог стать самым главным поводом жить чьей-то весне", моей весне. Но ничего. Never mind, i'll find someone like you. Хотя нет, такой, как ты, мне уже не нужен. В тебе я разочаровалась. Теперь мне нужен гораздо лучший.
И знаю я, что ты этого в жизни не прочтёшь. Это просто крик души. Раньше читал. Пока "клин" себе не нашёл. Потому разыгрывал драму, изображая, как тебе плохо и как я тебя ужасно обидела, ранила, морально раздавила, делая из меня монстра в человеческом подобии. А ведь я знала, насколько тебе было плохо. И я, как могла, старалась ничего не показывать. Уговорила этого "..." не рисовать и не писать мне на стене, отказывалась ставить новое "семейное положение" до последнего, до сих пор не поменяла аватарку в скайпе. Хотя он в моём скайпе был тыщу раз. А я каждый раз морозилась. И сейчас тоже не хочу её менять. Я очень моральна, как сказала девушка твоего лучшего друга - Катя. А вот ты - нет. Иначе бы ты не заставлял меня чувствовать то, что мне приходится.
Я создавала заметки специально для тебя. Я безумно по тебе скучала. Я не осмеливалась тебя вернуть лишь потому, что ты мне сказал, что потерял самое главное для тебя - ко мне доверие. А теперь я потеряла доверие к тебе. Знаю, что ты не прочтёшь, но хотя бы ощути, как я передаю эти свои мысли в твою голову.
Please understand, this isn't just goodbye, this is i can't stand you.
Надену на руку резинку: как только начну думать о тебе - больно себя ею хлопну. Чтобы избавиться от тебя. Излечиться. Иного выхода я не вижу.

I'm not gonna cry. I'm gonna be okay. Very soon. Everythin's gonna change. I will be happy. I'll find the brand new only one. Like he did. He shows me everythin's possible under this sky. So i'm gonna keep on livin'. Without his love and cares. But i'll be okay anyway. I'll have another "he". This "he" will be only mine. Without mistakes or regrets. And i won't recall our lovely moments. I'll let them live deep in my heart, but in my head. I will love my new "he". And he will love me more than anythin' or anyone in this world, or than anyone's loved me. And nothin' else will matter. Yes, i'll start my brand new life. My dear, please, just be happy! With her or with whoever. Kiss ya. :*

My name is Faithy. At the moment i'm absolutely broken. I hope it will change one day.