-Метки

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ALTARIEL_333

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 569

Onen i-Estel Edain, u-chebin estel anim... Ваша линейка  (450x475, 161Kb)

ну где же свет в конце тунеля???

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 19:45 + в цитатник
В колонках играет - Инженеры!!!!
 (167x304, 12Kb)
Настроение сейчас - после звонка сестры-прекрасное!!!!

Задолбалась окончательно!Все!Хватит!
Я устала переживать из за всего и сразу!

Так...Макс ничем новым меня не "порадовал"....никаких изменений,и не пишет...и никаких больше милых статусов...Мне не легче от этого конечно,похоже на затишье перед бурей...Стараюсь об этом не думать.
А вот Ден удивил!Писал дважды,да еще просто так,без секса по аське или предложений встретиться....плюс обращение "красотка"....и снова статус в активном поиске....и сердечко в статуск вечером(((Не знаю что думать....ох не к добру все это....Об этом впрочем тоже стараюсь не думать.
Неприятно удивляет еще и то что кроме моих извечных проблем с этими двумя идиотами очень волнуют отношения с еще одним любимым человеком.Страшно.Больно.До слез.За все время это первый такой случай...И вопрос здесь не в том что делать,это я знаю.И дело не в том что я не хочу этого делать....Просто это очень сложно для меня.Очень.И по укоренившейся привычке я стараюь об этом не думать.
Прибавить ко всему этому вечную проблему врачей,надвигающиееся 20ти летие (о ужас!!!Об этом вообще думать запрещается!!!) и перспективу это еще и отмечать,и конечно же полную,округлую и мягкую ЗАДНИЦУ в инсте,обилие работы....ох жесть....и мое паталогическое нежелание обо всем этом думать и тем более что то делать мы имеем......
.....Мою пустую черепную коробку,отсутствие всяких мыслей и абсолютный пофигизм!
Как я уже писала я устала переживать из за всего и сразу.Надо выбрать что то одно.
Да нет выбрать мало,надо решать проблемы то.Кажется хватит от них бегать и прятаться.


P.S. Какой то депрессивный у меня днев(((Ха зато ща звонила моя сестренка)))Дважды)))Подняла настроение)))Люблю ее)))
Бляяя!!!Ну хватит грустить!!!все будет хорошо!!!
P.P.S. А еще мне полушубок купили!!!Подарок к днюхе)))Моя первая личная норка)))Еще одна вещичка будет согревать мне сердце,а гринпис пусть идет на хуй!!!И не говорите мне что я тупой блонд,я и так это знаю !

нах заголовок!

Среда, 24 Сентября 2008 г. 23:14 + в цитатник
хорошо когда есть такие замечательные девушки <3....дополняется сердечком естественно...
устала
это
выносить!!!
слишком больно....что не я...

P.S. Хорошо когда есть ты <3
даже так....
я на грани тихого помешательства...
хочется кричать и биться в истерике.
но я то не могу себе этого позволить.
вместо этого....да просто вытереть рукой набежавшие слезинки и пойти спать.
Уснуть,забыться,как будто ничего этого нет!!!

Но черт возми оно есть!!!есть!!!Моя жизнь рушится на глазах,а мне остается только смотреть!все что могла я уже испортила.Факт.Мне придется с этим жить.

Все взаимно... Ты любил - я не ценила, люблю я - не ценишь ты...

Среда, 24 Сентября 2008 г. 21:24 + в цитатник
В колонках играет - Within Temptation - What have you done
4e82217759447079a35654929480e280 (548x699, 343Kb)
Настроение сейчас - люблю.все равно люблю тебя сука!!!!

Макс Sh@ggi ПисаревРГМУ '14

Пол: мужской
Семейное положение: в активном поиске
День рождения: 26 мая
Родной город: МОСКВА!!!
Полит. взгляды: умеренные
Религ. взгляды: ни во что не верю..

Кажется с прошлым поконченно.
Не знаю с кем у тебя там былол сложно....
Теперь ты в поиске.
В активном даже.
Как и она.
Исход кажется ясен.

Ты все решил для себя.
Начал новую жизнь?
Тебе хорошо?
Может даже влюбился?
Мило.
А я буду и дальше жить тобой.
Любить тебя.
Люблю тебя,малыш.


P.S.
Хорошо тебе???Новая жизнь???Влюбился может???

Сука а как же я?!Мне теперь что делать???!!!Ты приручил меня!!!заставил есть у тебя с руки,жить твоей жизнью,только тобой!!!.....
....а ручные зверьки то умирают на воле...
А теперь хозяин ушел,собачка не нужна больше....
Тебе хорошо?Я рада.Искренне.Почему?потому что люблю.
Тебе хорошо?Ненавижу.Искренне.Почему?Потому что того что ты со мной сделал уже ничем не исправить.


Такие, как я не плачут. Не потому что не больно, а потому что тушь потечет

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 22:10 + в цитатник
В колонках играет - Guns 'n' Roses - Don't Cry
 (500x367, 15Kb)
Настроение сейчас - 273 К

→Макс Sh@ggi Писарев написал
23 сентября 2008 в 21:00
это для тебя и про тебя =)

Макс Sh@ggi Писарев написал
23 сентября 2008 в 20:59
James Blunt - You`re Beautiful3:33

Не мне.
Не мой.
Больше никогда моим не будет.

Нужно смеяться даже тогда,когда по щекам текут слёзы...

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 23:18 + в цитатник
Зелик....Зеленоград....свадьба друга в Зеленограде...."а я весь такой в костюмчике,при параде"....сметанка....Ден в друзьях....разговоры по телефону...ухмылки...перешептывания...


состояние полного отупения.ничего не хочу.слишком больно слишком многое понять.

Апофеоз...сердечко в статусе...не первый раз уже вижу....подмигивающий смайл в статусе...конец....всему...

точка???или запятая???

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 22:44 + в цитатник
Опять...В который раз сердце рвется от боли...
Просто мне нет места в его жизни..
Просто уже нет сил его любить....
Просто и забыть его не могу...
Просто почему то все еще тянет...
Просто все это уже не важно...
У него другая жизнь,я не нужна ему!Он забыл,или просто ему никогда не было это так важно!Боже как передать всю ту боль что я чувствую...



Малыш,если б ты только знал...если б только мог почувствовать то что чувствую я....Ты нужен мне!!!Я люблю тебя!!!
Хочется кричать,хочется взять что то острое и кромсать свое тело,сделать себе больно,чтобы боль физическая заглушила боль душевную
Сейчас так ясно понимаю что все закончилось...
Но надолго ли?
"Надо получать удовольствие от жизни.Очень мало людей получают то что хотят.Надо радоваться и тому что есть.И не пытаться изменить что-то...или кого-то.Пусть жизнь идет своим чередом,надо лишь направлять ее"...Малыш я запомю твои слова.
Любовь это не лечится.Я люблю.Не могу без тебя.И в то же время хочу чтобы все закончилось.И не хочу тебя больше видеть.А надолго ли???
Почему ради тебя я готова на все???класть на свои дела?Предавать подруг?Обижать маму?Изменять?Спать с твоим лучшим другом?Спать с твоим другом которого вижу второй раз в жзни???И все по одному твоему слову???
Не хочу тебя любить больше!!!НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!
Сейчас очень хочется умереть....
 (500x389, 21Kb)

гребаная гордыня...

Вторник, 19 Августа 2008 г. 19:28 + в цитатник
В колонках играет - звуки грозы за окном
Настроение сейчас - непомерно самодовольное)

Вот сейчас сообразила что скоро в инст.И что то как то меня все это очень напрягает...Опять все сначала...тупые лица тупых людишек с которыми приходитсчя общаться...снова и снова доказывать всем что я лучше чем они,чем это гребаный мир!Опять упреки...и всего лишь за то что я могу что то чего не могут другие...Да пошли они все на хуй!Да я могу,а они нет и утритесь епт салаги!
Весь год слушать тупые разговоры людей которые считают себя ну просто жутко умными)))идиоты)))а я буду стоять и внутренне уссываться над их глупостью низостью и пошлостью)))И ничего никому не скажу,ибо люди и так мменя боятся...и где то дажзе ненавидят)))И завидуют)))а мне по)))мне весело епт)))Я то знаю что я самая лучшая,знаю что заслужила то что имею!И это не просто свалилось на меня как думают некоторые!В общем я согбой очень горжусь и пусть потом мне будет стыдно за этот пост но так оно и есть!

Единственное что скрашивает этот тупой инст с этими людьми это моя сестренка)))Соскучилась безумно)))Надеюсь эта мадам скоро вернется в Москву)))И тогда я задушу ее в объятиях)))...эээ...надеюсь что не насмерть)

так...просто мысли...

Вторник, 22 Июля 2008 г. 02:34 + в цитатник
В колонках играет - Hans Zimmer-And then I kissed him
И снова за окном летняя ночь.И снова на столе свеча.И снова я одна.
Странно но для меня этот дневник стал своего рода отдушиной.Здесь я пишу то о чем не всегда могу сказать в лицо,или то что теряет силу когда говоришь это вслух.Или то что не хотят слушать.Вот и теперь
Да я опять о своем.Да все могут думать "как ее это не заебало еще" или "ну сколько можно себя мучать?".Но это моя жизнь,понимаете,моя!!!Да мне больно!!Но это живет во мне!!Я не могу ничего с этим поделать!!!Поэтому и пишу сюда,чтобы не донимать окружающих.


Нет я далеко не одна сейчас.Я с ним мыслями всегда.Он,его образ всегда живет в моем сердце.Сама не понимаю как я позволила этому чувству так далеко зайти?Пустить корни,прорости в моем сердце....Эта любовь уже 2,5 года цветет во мне несмотря на все жизненные бури.Иногда она убивает меня.Иногда радует.Иногда остается последней надеждой,тем из чего я черпаю силы...
Даже сейчас он смотрит на меня с фотографии и кажется что в его глазах отражаетя огонь свечи,как будто он сидит передо мной.Я тону в его глазах,растворяюсь без остатка и ничто уже не имеет значения...
Я касаюсь экрани и чувствую тепло его кожи...мягкость волос...
Это не забывается....
Его губы на моих...Его руки сжимают в объятиях...такие сильные..но никогда не причиняющие боль...
Нет не могу больше...слишком больно думать о том что ушло навсегда.Пусть мечты останутся невысказаными мечтами...

Несбыточные мечты о славном прошлом

Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 01:12 + в цитатник
В колонках играет - Within Temptation - Jillian (I'd Give My Heart)
Настроение сейчас - Ностальгия по тому,чего никогда не видела

Вот сегодня с подругами погулять выбралась)Очень хорошо провела время))))
Были в Царицыно.Потрясающее место!Хотя может сказывается то что я была там впервые....Вот только толпы народа все портят....
Меня всегда так завораживают такие места...Царские дворцы,таинственные дубравы,ухоженные парки,мосты и приветливае излучины тропинок в парках....
Так бы хотелось очутиться там одной в этих летних сумерках,побродить по тропинкам и закоулкам....лечь на траву и просто смотреть как догорает закат в высоких стрельчатых окнах...
Иак хочется ощутить свою приналежность ко всему этому великолепию!
В очередной раз ощущаю свою оторванность от этого мира,полнейшее нежелание принимать такую реальность.Да я опоздала родиться на несколько веков!Я предпочла бы бродить там,среди теней прошлого,носить корсет и шуршать огромной юбкой,пусть и пришлось бы мне умереть гораздо раньше...Почему то прошлое ощущается мной гораздо естественней чем настоящее...Печально.

Единственное что примирило что меня с настоящим был фонтан)
Могла бы часами стоять там,смотреть на радужные блики в танцующих струях,чувстврвать как капельки воды ласкают мою кожу и слушать ласковый голос и веселый перезвон мириады сверкающих капель...Вода-моя стихия,она всегда находит отклик в моем сердце.

В ткакие вечера я как никогда ощущаю себя гостьей в этом мире.Чужой.И одинокой.Славное прошлое наших праотцев....Почему ты так притягиваешь меня????

 (525x700, 146Kb)

люблю я секс в разгаре лета...или "А нах оно мне надо???"

Пятница, 04 Июля 2008 г. 21:17 + в цитатник
В колонках играет - Hans Zimmer - Requiem for a dream
 (400x300, 10Kb)
Настроение сейчас - затраханное)

Нет все таки без описания личной жизни обойтись не могу....
Наверно стоит и на эту тему поразмышлять...
Не видела его чуть более 2-х месяцев.Не думала.Почти не вспоминала.Нет,вру.Вспоминала конечно но...отвлеклась,переключилась.Да и он не писал.Думала на этом все и закончится.Но нет...Видно небо от души развлекается глядя на наши оргии и не хочет прекращать это фееричное зрелище))))
Написал.Напирал на дружбу.Хотел встретиться.Одну неделю не получалось.На этой как ни странно получилось).
Каждый раз он предлагал встретиться.У меня реакция стандартная-бешеная радость,сердцебиение и влажные ладони.Но когда доходило до конкретики...каждый раз думала...А может не трогать...ведь мой хирург может опять искромсать мне сердце,как скальпелем,в клочья.А я старательно зашивала раны...но после операции прошло мало времени,швы то могут разойтись...И каждый раз приходила к выводу,и молилась чтобы он промолчал или сказал что не может...
Когда он первый раз написал мне было так легко с ним,как будто ничего не было...я хотела только дружбы.Потом я уже не понимала чего хотела.
Вчера и сегодня они приходили.А времени так мало...
Я очень боюсь делать выводы...
Но что то изменилось.Когда первый раз снова увидела его,одного,меня повело как всегда...его запах,голос...Но.Потом естественно был секс.
Боюсь говорить что все забылось и я справилась с этим...но меня больше не тянет так к нему в объятия.Больше не таю от его прикосновений.Хотя нет,опять вру.Все как бы по прежнему,и как бы намнеого слабее...
А может мне только кажется?Может я опять себя обманываю?
Черт только что дошло что наверно не прошло...Вед он оскорбил меня сегодня...и очень слино.Еще ло того как придти...Такое написать...Хотя может не он.Ну не он так..ну корочи они.Они это сделали.А я что????Рассердилась,побесилась...и все.И типа помирились в постели.
Черт.Не понимаю.Как же так???Привычка???Возможно...
А самое страшное то,что осознавая что чувства ослабели мне еще больнее становится.И легче одновременно.Не хочу его любить,и разлюбить не хочу.
Не понимаю,нет не знаю чему верить.Состояние вроде бы привычное для меня кроме одного....на душе покой.

P.S. жаль картинки со скальпелем не нашла(((

I'm back....

Четверг, 03 Июля 2008 г. 21:52 + в цитатник
В колонках играет - HIM-Wicked Game
 (500x375, 28Kb)
Настроение сейчас - вне времени и пространства

Опять потянуло писать всякую муть....И все равно уже кто это будет читать....короч пишу для себя))))
Эх я наверно свовсем свихнулась....
И скромность мне явно изменяет...
И столько всего хочется написать....

Кто я?Почему я такая???Понимаю,звучит странно....но меня и вообще по жизни странной считают...Кто-то считает тупой дурой.Кто-то сучкой и стервой.Некоторые и шлюшкой.А некоторые почти святой.
Испытываю потребность анализировать,задавать вопросы...
Все так сложно...У меня сложно.Или я все усложняю...Да нет,я так чувствую просто...А почему же только один человек видит меня настоящую???Без прикрас,с недостатками и достоинствами,хотя я ни от кого не прячу себя,не пытаюсь притворяться....Почему окружающие склонны упрощать меня???знаю,потому что не понимают,пытаются перевести все в эемное,понятное для них...
Непонимание это страшно...Нет это не просто ычтог то подростковое,когда кажется что тебя никто не понимает,нет...Есть что то такое...не на бытовом уровне,что то духовное очень...чего никто кроме одного человека понять не может.Да,нас двое.Это утешает.Больше таких людей не встречала.Таких,способных так глубоко заглянуть ко мне в душу и....понять и принять то что там увидят....
Нет,о друзьях потом...
Нет,никак не получается сформулировать...Да звучит нескромно,но я не такая как все.Другая.Да знаю все люди разные и одинаковых нет но....людей что то объединяет...а меня наоборот отталкивает...да я не такая как все.Да нас двое.Мы разные,противоположные,противоречивые...но объединяет это отличие от нормальных людей.Не могу по другому сформулировать...если кто читать будет понимайте как хотите.
Так а теперь о мирском...)))
Про личную жизнь писать не хочу,вопреки обыкновению...нет хочу но не буду.потом
А вот про дружбу...
Осенило что я слишком разбрасываюсь словом друг...
Да если так то я никого не могу назвать другом...
Поняла что двое людей которых неосмотрительно называла подругами меня очень разочаровывают и раздражают.Так взяла на заметку,исправим)
А две другие замечательные девушки...
Это с моей стороны больше чем дружба....
С одной...нечто необъяснимое.Моя душа как будто славилась с ее,это нельзя разорвать.Это вторая половинка.Это безграничное,сверхъестественно понимание.И в то же время полная противоположность.Мы как два кусочка мозаики.Где у одной впадинка у другой выпуклость.Многие качества начисто отсутствуют у меня и в переизбытке у нее и наоборот.А главное...она такая же...другая.Иногда мне кажется что мы обе чужие в этом мире,в нашем времени.
С другой....чем то похоже,но все такое земное,теплое и понятное.Родное.Сестра.По другому не скажешь.Тоже родство но...другого качества.Этот человечек так быстро и стремительно вошел в мою жизнь,покорил мое сердце что свою жизнь без него уже не представляю.
И этих людей не могу назвать друзьями.Это больше чем дружба.Без них моя жизнь не имела бы смысла.Они такие разные,но так одинаково дороги и нужны мне.Без преувеличения....ради них и на убийство пойду.


.........А в итоге получилось бессмысленное нагромождение слов.Но кому надо тот поймет.Или хотя бы попытается...А итог один...настроение,чувства и состояние души передать так и не удалось(((.

Без заголовка

Понедельник, 14 Января 2008 г. 23:18 + в цитатник
Вашим отражением является Влюбленные
Искушение, чувственность, триединая природа - мужчина, женщина, дух. Сексуальная магия, связывающая сила любви. Может означать не только секс или любовь в вашей жизни, но и отличное здоровье, как ментальное, так и физическое. В общем, у вас все очень хорошо, остается позавидовать.
Пройти тест

Пора что то менять...

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 15:33 + в цитатник
Вот посмотрела внимательно на себя в зеркало и ужаснулась....До чего довела себя...
Жила другим человеком...себя не замечала даже...И кажется с этим пора завязывать...Такой я ему точно не нужна....
Пора начинать новую жизнь.
Бросила курить,села на диету.Мда...тяжеловато,но ничего,я справлюсь.Я же сильная)))
Вот седня пойду стричься)Не то чтобы в корне стрижку менять...но хоть форму поправлю.А то обросла как не знаю кто...
3-его числа иду к врачу.Снова...опять все с начала...Ну ничего,я заслужила!
Если надо я снова через все пройду.Правда в прошлый раз проще было...Я держалась на ненависти.Хотела отомстить всем тем кто до этого долгие годы меня с дерьмом мешал.И отомстила же!Но...теперь тех людей в моей жизни нет!Теперь я общаюсь только с теми кто мне очень дорог,не могу же я их ненавидеть из-за того что у меня проблемы!...
Значит надо найти другие силы в себе.И они есть!Должны быть!Я же сильная!
Я со всем справлюсь!Иначе и быть не может!
8700301_0 (586x304, 47Kb)

так тоскливо.........

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 21:28 + в цитатник
Когда же это все закончится??????
Какая-то черная полоса в жизни....беспросветно черная...
Устала...Все ищу в себе силы которых давно нет...Пытаюсь отпустьть прошлое и жить будущим но...я не вижу для себя никакого будущего!Нет оно конечно есть...но я не вижу в нем радости для себя....И по прежнему живу своим прошлым и несбыточными мечтами...И не желаю замечать ничего!
Я устала мучать себя!Но и сил все забыть нет....
Не могу больше его любить!Но и не любить не могу...Должна и хочу все забыть...и не хочу забывать ни секунды что мы провели вместе!Безумно хочу его увидеть...и боюсь встречи.Мечтаю снова быть с ним....и в глубине души понимаю что это невозможно и лучше все оставить как есть...
Почему я позволяю собой пользоваться,издеваться?Почему снова и сеова позволяю втаптывать себя в грязь?!
Я наверно идеальная девушкка для мерзавца....Всегда рядом когда надо,готова все бросить,всегда помочь,осуществить любое желание,всегда помогать и поддерживать....А не нужна-послал меня куда подальше и я тихо ушла....А потом понадобилась опять-позвал,и я прибежала....Самой противно даже....
Черт и сразу хочется поправить мол нет он не такой...Не такой.Не совсем такой.Но что то от мерзавца в нем все таки есть...
И всегда только один вопрос.Что делать?!Да,я наверно еще не готова на него ответить...Зато знаю чего делать не надо...Не надо больше плакать,этого все равно никто не оценит!
А слезы все равно предательски катятся из глаз....
 (363x368, 20Kb)

Что это?

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 19:07 + в цитатник
Ну что это за отношения????
Не видемся,почти не общаемся...И то я ему пишу....
Это что мне наказание за прошлые грехи?!Ох Макс....знал бы ты,кусал бы локти от зависти!Все таки ты меня многому научил!Ну почему,почему я так поздно поняла...
Нет,убиваться щас уже бессмысленно.Но все равно душой к нему тянусь,думаю постоянно...Надеюсь это пройдет,и надеюсь что скоро.Это просто последствия нашей встречи.Сейчас забудется,переболит....Не смею вслух сказать...но черт возми!Я все равно надеюсь что может быть...есть шанс.О вероятности даже думать не хочу.
Почему,зай,ну почему ты не можешь понять что люди могут меняться!
Нет не стоит об этом думать.Пусть все идет как идет.Время все расставит по местам.
У мея же есть другой человек,которого я должна сделать счастливым.Хотя бы попытаться....Хотя вообще какого черта?!Я никому ничего не должна!Как я могу сделать счастливым человека у которого принцип типа "Первым делом самолеты,а девушки потом...."Мне до боли обидно было это слышать сегодня!И при этом твердит что скучает!Странные они парни все таки...
Сама уже ничего понять не могу...Что я чувствую?Что мне нужно?Долго ли смогу все это терпеть?!
Если бы только ОН был радом....
 (300x424, 31Kb)

Результат теста "Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 18:44 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Ты - счастье.

Ты замечательный человек. Вот таких как ты очень мало. В каждом несчастье увидеть крошку счастья, может не каждый. Спасибо за то что ты есть. Но помни: "Величайшее несчастье — быть счастливым в прошлом".
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Пустота,боль...и ничего больше......

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 01:20 + в цитатник
Сердце-в пыль.
Жизнь-в осколки.
Ничего нет,ничего не осталось.А может ничего и не было...
Вот что бывает,когда понимаешь что все потеряла.Потеряла любовь и доверие близких людей.Особенно мамы.Как же это больно!И винить некого,кроме себя.
Я играла своей жизнью как хотела.Теперь игры кончились.Осталась лишь боль,осознание своей потери.И даже слез уже нет.
Теперь надо менять все.Жизнь надо менять в корне.Так больше не может продолжаться.Только не знаю хватит ли сил...
Меня всегда считали сильной,но как же я усьала от этого!Я каждый раз находила в себе силы подняться и идти дальше...сейчас не могуИх просто нет.Как и всего остального.
Я разочаровалась и в себе и в других.Ну где же он?!Он,который говорит-люблю.И не раз говорил!Он же в курсе,он знает что мне сейчас очень тяжело,что мне очень нужна его поддержка!Где...?!
А другой...он помог бы,верю что помог бы!Но он не знает...Я потеряла его,потеряла!Оттолкнула,обидела!Хотя любила и люблю до сих пор!Он всегда готов был понять,выслушать.Я вела себя как полная идиотка!Я разрушила все!Будь он сейчас со мной мне бы было гораздо легче но....это невозможно,остались только несбыточные мечты,любовь и бесконечная боль и раскаяние.Но уже слишком поздно!
До сих пор не могу ответить только на один вопрос...что же делать?
Признать что проиграла?Отойти в сторону?
Или не сдаваться?Бороться до конца?
Ох если бы только это...Я же за одну ночь перечеркнула всю жизнь!
И теперь надо искать силы и исправлять ошибки,спасать то что еще можно спасти!Все то что осталось от моей в куски разлетевшейся жизни...
Спасает меня только то что есть еще люди которым я нужна,и которые дороги мне.Те,которых я еще не успела потерять.
Я должна быть сильной ради них.Я должна справится!Но смогу ли............
 (323x379, 15Kb)

Англичанка в Москве)))

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 20:44 + в цитатник
Сегодня очень хорошо провела время!Ездила сегодня с подругами гулять,поела суши)Честно говоря ожидала худшего!Но это оказалось даже вкусно)
Потом походили по магазинам,поржали)
А потом просто взяли и поехали на красную площадь)Решили повеселиться,ну придумали чтоб я англичанку изображала)А они типа мне экскурсию проводят)
Вобщем мне все время пришлось говорить по-русски с английским акцентом,в перемешку с английскими словами)Не знаю как уж получалось,но я старалась)
Ну было весело)Гуляли,девчонки пытались показывать мне достопримечательности,путались)Рассказывали мне про русскую жизнь,про дороги,стройку,по таджиков)))про пьянки,да вообще про все)Я удивлялась,задавала глупые вопросы)Мне понравилось)))
Да..интересно посмотреть на Москву глазами иностранки!Да и вообще на русских.Странный мы народ!со стороны конечно)Зато теперь стала еще больше горжусь что я Русская Девушка,а не какая-то там англичанка!
И поняла что очень люблю Москву!Люблю такой какая она есть!И с таджиками,дорогами и стройками!Москва такой красивый город и такой...контрастный,странноватый даже..Но за это еще больше ее люблю!
 (500x398, 57Kb)

Очень устала(

Суббота, 27 Октября 2007 г. 00:26 + в цитатник
Настроение сейчас - Совершенно дурное

Эта неделя измотала до крайности!Просто сил нет никаких уже...
Вообще мне за себя очень стыдно(Забросила инст,ниче делать не хочу...все мысли о другом...
Другой...Нет ну что сложно написать что ли?!Вот хрен ему,я чисто из принципак больше писать не буду!А то надоело,только лапшу на уши вешает(
Что то в последнее время в жизни вообще запуталась.Ничего не понимаю уже.И не хочу.Не понимаю уже кто я,что мне нужно и что со мной происходит...Нет ничего хорошего со мной не происходит это точно...
Нет,с этим надо заканчивать!4 месяца жить в постоянном страхе...Я просто с ума схожу!Слава яйцам,есть хоть один здравомыслящий человечек у меня-Петя.Раз Петя сказала все норм,значит все норм!Надо перестать себя накручивать,а то правда с катешек съеду(

16652467_9986978_9092928_8471609_281697fd5dbf[1] (422x204, 21Kb)

Спать хочу(((

Вторник, 23 Октября 2007 г. 23:07 + в цитатник
В колонках играет - snoop_dog_feat._dr._dre_-_the_next_episode
Настроение сейчас - усталое....

Устала сегодня,как черт!Ща бошку высушу и спать пойду)
Однако надо заметить встреча с Йосиком прошла хуже чем ожидалось((Это ж надо додуматься....меня к доске вызвать!Ну вызвал...ну стояла позорилась((Один фиг толку никакого(
Не поняла ничего из того что решла,зато поняла что ненавижу половину группы ТВ.Да,блин,с места все такие умные,все могут...и очень любят поправлять чужие ошибки!Ну такой умный что правильно посчитал-сиди,помалкивай!Нет блин..лезут...ух гады(((
Ну и ладно!Зато подруга говорит седня погода хорошая была))поверю ей на слово)Все неплохо,а даже хорошо!)


Поиск сообщений в ALTARIEL_333
Страницы: 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь