-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в alone_night_angel

 -неизвестно

 -Интересы

без пафоса ветер дизайн друзья звезды звонки и много грустить и находиться с кем то .писать стихи клубы кофе и сигареты крыши лето маски на лице музыка небо немножко радоваться ночь одиночество подаконники прогулки по ночам

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.12.2008
Записей: 22
Комментариев: 7
Написано: 32


эм вернулась!? или она и не уходила не куда...

Среда, 18 Марта 2009 г. 15:16 + в цитатник
В колонках играет - альтернатива...много кто в плей листе!!!
Настроение сейчас - счастливая,но в депрессии!!

какое то непонятно состояние,что в принципе не удивительно!кнопка и лера устроили фотосет. а я тут все у компа.настроение не ах... еще антон млин малость бесит и несет всякий бред про меня...когда же он успокоится!!!
на днях я выяснила что вешу 52 кг...и захотелось сбросить еще...надеюсь получится...хочу дойти до 40... в голове бред.как то раз возвращаясь с учебы в голове было жутко большой монолог о смысле жизни,для чего все это надо и прочей ерунде...малость все напрягает.хочется курить жутко!!!! хочу кофе!!!
еще айрат как то тут появился в жизни. все пишет и пишет... есть то что тянет к нему... хотя мы все равно не вместе!!!не особо хочется быть именно с ним...
господи как все сложно... пытаюсь показать другим что ненавижу гуслика...но не получается...хотя все иначе...как же все забыть...как...как больно,самое ужасное меня просто бесит то что я его все еще ревную...кто бы ни был ...ревность так и кипит!!!!эт плохо...надо избавляяться от этого дерьма...надо убрать его фотку с плаката...надо срочно это сделать!!!щас вернусь...все сделала..порвала его фотку...хотя распечатать можно как сдрасть!!!пора избавляться от него...не пойду к нему на концерт нет нет нет!!!!хотя всяко не выдержу и пойду!!!апатия полная!!!пошла к девченкам!!!потом как нит еще раз напишу!!!!

я замолчу до тех пор пока все между нами не будет как прежде!!!

Вторник, 03 Марта 2009 г. 19:44 + в цитатник
В колонках играет - тракторбоулинг черта, КОМНАТА' сюжеты фильмов не про нас'
Настроение сейчас - депрессия...

депрессия.решила замолчать на долго.ни чего не говорить...совсем грустно мыслей вообще нету.хочу умереть...надоело мне все ээто.вся эта суета.хочу забыться на несколько дней. что с мной не понимаю.надо взвеситься заняться спортом все такое.надо наконецт перестать есть.эх ненавижу все что происходит.что с мной не понимаю.как с этим бороться не знаю...как жить дальше...совсем ни чего не хочу.ни чего не мило...совсем.надоело все.хочу курить.нажраться в говно.но нельзя... нет сил писать что то еще.ссори...

разукрашу белые стены,вся планете разорвется на части.так же как мое сердце....

Воскресенье, 01 Марта 2009 г. 23:01 + в цитатник
В колонках играет - neversmile
Настроение сейчас - апатия.....

все как всегда.на диету я забила совсем нужно вновь начать следовать диете....привести себя в порядок.показать что я все равно лучше.и плевать что он меня кинул...он не первый он не последний!!!! я докажу себе что смогу все.главное выбрать нужный путь чтоб все это сделать......нужно менять образ жизни.сидеть учить уроки все такое... перейти на нормальный стайл... черт апатия достала... творчество совсем в ступоре.... ни рисовать ни писать не могу... надо как то менять все. пустые слова какие то..без смысла... щас спросила про концерт у журавлева вход 400рублей я афигела.сделала вид что собираюсь туда идти да чтоб меня сдохнуть...не пойду... но когда я пойду на концерт к нему он сука меня увидит... и все меня увядят... блин бред пишу.....видимо спать пора....спокойной ночи

а запишу тут о тебе. или кружка яблочного сока и пачка 'sakura'

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 20:35 + в цитатник
В колонках играет - дакота
Настроение сейчас - депрессия апатия и океоны слез и бид.последние сражение любви

мда с чего начать незнаю даже.хотя все как всегда начнется.маленькое описание моего бреда а потом суть и не соблюдая знаков препинания,и правило написания...
задаюсь вопросом почему он мне не верит?!ведь рома друг мой...а он мой парень... молчит уже второй или даже третий день.в асе не отвечает,в контакте тоже на смс не отвечает и не звонит... я давно уже забыла как это когда есть парень к которому ты постоянно хочешь придти,к которому есть чувства.когда ждешь его звонка,сообщение. и просто когда хочется обнять и не отпускать...и то что он так молчит делает мне больно этим...хотя я уже привыкла к боли в сердце из за парней.видимо судьба моя столь сложна... сигареты. глоток сока. музыка попса какая то...хотя музыка только для ритма стучать по клавишам.бред опять бред...хотя все равно ведь я сошла с ума. опять головные боли начались,почему не понимаю.сигарета и кружка кофе заменяет почти все.есть особо не хочется.но курить хочу постоянно. ну почему он молчит..может дела какие.но можно же просто скажать.не застовлять меня плакать и делать маленькие порезы на коже что бы увидеть кровь.может ему просто не нужна я?может он не знает как сказать что мы расстаемся? ай кошка кусает руку я что то пишу. и мне все равно на боль...как быть с ним что делать как поступать когда слезы скользят по щекам?!вновь плачу надоело.почему я не могу быть просто счастлива почему всегда есть преграда которая прииняет слишком много боли... особенно когда появились чувства.. ну почему почему так плохо без него...вроде только неделю встречаемся а уже плохо без него...

 (500x643, 191Kb)

немного слез полезно для здоровья...

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 14:59 + в цитатник
В колонках играет - комната
Настроение сейчас - мего депрессия

как все нас достало.хочу курить нет настроения.сидим с катей и разговаривам.все людям делаешь а они тебе в душу плюют....нах так жить за*балась... хочу курить...налейте мне кофе.я сошла с ума...мне его не хватает..ну и плевать...

я Лиана вино и мама........

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 22:30 + в цитатник
В колонках играет - депресси
Настроение сейчас - к-19

пришла лиана все так хорошо начиналось.мы ели салать крабовый,который отдавал плесенью.но не в нем суть.сидели разговоривали о том о сем...я уже немножко пьяная и хочу бурного секса...но может не в этом делоюесть парень подруга которых я любю но есть человек который важен для меня как я как брат как мама.то это антон журавлев.....я его люлю мне его очень не хватает...и как быть он разачаровался во мне.я не знаю как быть...он мне нужен...что бы ни случилосьбудет моя вина... яже еще дура маленькая жизни не знаю.......я плачу........ ну почему я такая дура...он же мне нужен мне плохо без него....антоон прости меня....

сижу курю.одну за одной и день за днем

Пятница, 30 Января 2009 г. 15:19 + в цитатник
Настроение сейчас - глубокая депрессия и апатия

переодически мне кажется что я и в самом дела сошла с ума.вновь начала курить,хочу вернуться в эмо стайл..но это уже глупо будет на мне смотреться.да и стоит ли.и по этому только не стоит.хотя мне все равно...хочу вновь порезать руки где же лезвие дайте мне его.я не такая сильная как кажется...но я не сломаюсь из за проблем которые бывают у меня...и не в них суть.просто я боюсь вас!!!!!!я сошла с ума. хочу курить.!!! дайте мне кофе...откройте окно...мне душно..
последнее время мне постоянно душно,хочу курить и кружку кофе.болит живот тошнит и кружиться голова.я не вижу снов,когда сплю меня дергает постоянно.бессоница недосып постоянно со мной пора перестать есть и спать..жэить на кофе и сигаретах..может это хоть как то нормализует меня....

счастливый поэт!

Пятница, 30 Января 2009 г. 15:02 + в цитатник
В колонках играет - слот
Настроение сейчас - депрессия....

да давно я тут не была...ну а теперь все по порядку!!!!
ну для начала довела я себя до диких болей в желудке.постоянно в депрессии,потом заболела,потом опять депрессия.и так по кругу.переодически меня все достает бесит и в принципе ни чего не хочу...появился парень...хотя я даже не знаю как я снова стала бояться людей.и как это обьяснить не знаю...вновь потеря себя полная опатия.ни чего не понимаю...мне хочется умереть...спасите...книгу свою я совсем забросила..мыслей вообще нету....пора ее продолжить как дневник...плевать на все на то что раскритикуют меня...самое главное это мое творчество....в нем есть малейший смысл.и кому нужно поймет его.меня и творчество...

http://www.ugbereg.ru/magic.html

Среда, 14 Января 2009 г. 11:30 + в цитатник
посмотрите для интереса

разговоры о боге или просто я что то посторонние слышу

Суббота, 10 Января 2009 г. 13:31 + в цитатник
В колонках играет - какая то непонятная музыка,исполнители разные из разных городов
Настроение сейчас - среднее.но еще несножко я буду злиться...

ох.сегодня суббота нужно уже куда то сорваться,погулять купить барабанные палочки,или просто безделушку какую нибудь.после завтра начнется 2 семестр.сестра сидит с бука и отмечает и коментирует фотки в контакте.мама тоже где то там с сестрой.настроение технично падает,становиться скучно грустно.юлин я реально растение.только в комнате шторы зашторены значительно темно я сказала бы.все время музыка играет,в комнату стараюсь вообще ни кого не пускать.вся в интернете и своей депрессии.тема не позвонил хотя обещал в 12 позвонить.не позвонил и ладно...сидят и долбятся в мой монитор как бесит.я не могу.все надоело просто...как напрягают...сидят за спиной и пытаются спеть...ни голоса ни слуха нету вообще...поехала я за палочками для ударных...

скажи, не молчи

Пятница, 09 Января 2009 г. 18:50 + в цитатник
В колонках играет - радио.даже радио вторит моей депрессии
Настроение сейчас - депрессия.куда я без нее....

с каких пор дневник не должен быть онлайн,и у всех на виду.все равно раньше все читали мой дневник и как бы я его не прятала.не проще ли его держать у всех на виду.и перестать бояться своих мыслей и того что кто то прочтет мой днев и начнет осуждать.да мне уже все равно.может мозгов нету у меня .?хотя не все ли равно есть они или нету.я все равно чувствую себя расстением.

девочка моя=*

Четверг, 08 Января 2009 г. 23:05 + в цитатник
В колонках играет - stainles и тектоника...
Настроение сейчас - грустно,скучно , и просто погода за окном ужасная...

только недавно познакомились а симпатия уже к нему есть.не виделись в реале,но сердечко ждет его хотя бы в интернете...странно все это...на фото милый такой.стену мне разрисовал всю.приятно...в семейное положение поставил есть подруга и я тоже поставила.и вот опять он пропал.его нету...и сколько дней его не будет.а я буду сидеть ждать скучать ... боже что со мной происходит... и желание просто не отпускать его... я совсем запуталась в том чего хочу и что получаю...хочу курить...только тссс маме не говорите... нервы... и еще точто ни че ни ем почти дает о себе знать... уснуть не могу в ушах тишина звенит...может уже пора покушать?

тиха смерть а его все нет...

Вторник, 06 Января 2009 г. 22:09 + в цитатник
сегоддня уже 6 января,с утра собиралась на концерт.убила много времени на сбороы,и прическу.но как все это муторно то было...но на самом деле все равно...
когда приехала в огни,по пути встретила коллекцию дней...была рада их видеть...и они тоже...тотоом я час простояла у входа в клуб ноги замерзли жутко...когда зашли я нашла Винта солист гр коллекция дней.мы с ним сфоткались.потом,я писала журавлеву,чтоб простил меня засранец такой но он молчал упорно...потом я одошла к нему и стала просить прощение...он мне вот что ты от меня хочешь бла бла бла...тип я на тебя не обижался ты сама обиделась..и отправил меня слушать какую то самарскую группу...я хотела сказать да обосралась мне эта альт елка я ради тебя сюда пришла.но не сказала.слабачка и трусиха я...проревелась немножко весь концерт молча сидели с ним не разговаривали...потом пришла его девушка.мда это особый случай просто...но плевать мне на нее... я все равно ее лучше...ну только что она по возрасту ему больше подходит...так что особо и не растроилась увидев ее...плевать мне на все с высокой башни.потом ходила фоткала по немногу разные группы,,,ждала начала выступления коллекции дней хотелось плакать и просто умереть...но потом вроде более менее стало нормально...концерт закончился и яя ушла домай..еще эта лера пришла туда пизде.... какой-то...щас сижу с настроением будто прибили меня...еще этот сон у журавлева дома меня совсем из колеи выбил...и как быть я вообще не знаю.за свою книжку я чет даже не содилась уже очень долго...странно ... скорее бы каникулы закончились....хотя нет..скорее бы я встретилась с артемом...может понравимся друг другу и что то получится из этого хорошее...

конец нашей с ним дружбе.

Пятница, 02 Января 2009 г. 18:00 + в цитатник
сегодня уже 2 января все два дня тупо проспала.я чувствую себя растением.все надоело достало...еще и чихаю малость...вообще замечательно.поругалась с лучшим другом из за того что сказала чтоб за мозги брался.там много всего из за этого произошло. из за меня дома скандал произошел у него не приятно.но я для его же блага всего искренне хочу.видимо это ни че не значит для него...то что я пришла к нему когда плохо ему было это тоже все фигня для него.а я дура поперлась к нему...ни кому ни чего не сказав...да и ладно плевать...плеватьт мне теперь что с ним будет...да пусть хоть кирпич на голову упадет все равно...новый год прошел ужасно.хз знает где хз знает с кем...да и на это плевать...
я тут реешила вернуться в прошлое и сделать из себя кости обтянутые кожей. и плевать мне на все и всех кроме мой диночки... войду в норму и буду жить дальше.попытаюсь радоваться жизни не смотря на все его недостатки...или хотя бы сниму маску с лица что все хорошо... и млин да гори все синим пламенем... пора перестать делать все для других приходить когда им плохо....мне то от этого только хуже... депрессия это что то хорошее если ты не знаешь что такое позитив.а я не знаю что такое позитив,и жить мне всю жизнь в депрессии....... да не плевать мне будет на него если с ним что то случиться,я же себе не прощу этого...я просто не знаю что со мной случиться ...

с 2009 годом всех...

Среда, 31 Декабря 2008 г. 22:47 + в цитатник
настроение говно самые близкие люди кинули,ну и пох...

последние 7часов и 45 минут в этом году.

Среда, 31 Декабря 2008 г. 14:22 + в цитатник
сижу готовлю салаты,новый год встречаю с мамой и бабушкой.мама простуженна,бабушка уже совсем не понимает ни чего...весь праздник собствено на мне.и думаю все об Антоне из к-19.и что же меня наа него клинит.???вот сижу и ревную что в новый год он не дома с семьей а где то со своей аней...но нельзя же так,все время его рвновать...и как быть??? тьфу нах все это.настроени ни к черту,мне кажется я заболеваю...а время все идет и идет у уже осталось 7 часов и 42 минруты...а я все мыслю как же быть...
сегодня наконец то купили мне цифровик...и вот собираюсь устроить себе фотосет...

и вот остальсь очень мало...

Среда, 31 Декабря 2008 г. 08:35 + в цитатник
сегодня новый год ни чего не сделанно и настроение просто ужасное.с самого утра куда то собираюсь а толку в этом нет.в сердце сидит ревность.и очень ревную своего друга к его девушке.и это не очень приятно ревновать его.и как быть в этом случае я не знаю...ладно я побежала к маме на работу...потом ставлю варить свеклу,и по делам к другу чтоль...о потом за цифровиком....

о да!!! что то непонятно все это

Среда, 31 Декабря 2008 г. 00:26 + в цитатник
как меня все достало,бессоница,депрессия,парни,безответная любовь.просто совсем не понимаю ни чего...вроде люблю только одного антошку и ни кто не нужен,но он же еще ребенок хотя ему уже 19 лет.когда же он вырастет уже.мне то не легче что он как ребенок.вроде все понимает.но а толку то в этом нету... как я хочу быть с ним он врядли понимает.это единственный человек с которым мне всегда хорошо. хотя может это все поверхностно. я уже ни чего не знаю и ни в ком не уверенна...

все же я поспала малость

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 16:19 + в цитатник
...мда время уже вечер а я только недавно встала.заснула в 8 ,с мамой я ни куда не пошла в итоге.да уж бабушка меня явно долго будила... щас как всегда хожу сонная и не знаю чем себя занять...решила похудеть, сделать челку...надеюсь моей диеты хватит на долго...че за бред происходит ни чего не понимаю...эта депрессия меня вовсе достала... пойду голову вымою... может так легче думать станет

моя бессоница меня уже достала.

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 04:35 + в цитатник
время уже шесть утра а я блин все не сплю. эта дикая бессоница продолжается примерно год...я уже вообще перестаю понимать что происходит вокруг,что я делаю,и для чего я делаю. вот вот проснется мама и нужно будет с ней ехать на работу.сделать немного своих дел... потратить немного денег на всякую ерунду.зайти на базу к другу .просто хочется поговорить с ним просто увидеть близкое лицо.мало кто знает что нас связывает чем просто фраза лучшие друзья.просто я знаю что он меня поймет...если ему плохо то я всегда стараюсь быть где то рядом... блин так курить хочется но нельзя,мама будет ругаться сильно.и как же быть в этом случае? хотя какая разница то мне... я просто уже хочу куда нить себя деть.это не выносимо что со мной происходит...

О.о что то новое.

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 03:06 + в цитатник
глухой поток мыслей преврящающий меня в прах.что все это значит.я совсем ни чего не понимаю.я заблидилась, потерялась?иду, иду, иду. а может уже бегу?! какой то бред. не слушай меня я всего лишь вру тебе га лице моем маска.подожди постой я сказу тебе правду...хотя ты знаешь что я со вру тебе вновь.боже какой бред... я бегу и буду бежать, от кого спросишь ты!а я отвечу от тебя мой дорогй...остановилась...свело ногу я упала колит сердце коленки снова в кровь как в детстве ,и руки тоже в кровь.ведь это бред , что я несу...я встану я убегу...бред бред бред....боже я сошла с ума....не увидишь моих слез...

Дневник alone_night_angel

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 02:47 + в цитатник
потерянная с себе,девушка которая боится снять маску с лица,потому что боиться что ее не узнают свои и раздавят как комара
 (545x699, 85Kb)


Поиск сообщений в alone_night_angel
Страницы: [1] Календарь