-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AlmaZonka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.07.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 293


Осторожно, собака!

Четверг, 16 Сентября 2010 г. 15:46 + в цитатник
Одно из первых одомашненных животных изначально выполняло утилитарные функции: помощь на охоте, охрана пожитков, пастьба скота и т.п. Не следует забывать и о том, что собачье мясо вкусно и питательно, шкура может использоваться для обогрева, собачий жир помогает от многих болезней, а кости перемалываются и в свою очередь идут на корм другим собакам.

Впрочем, в современных условиях большого города собака стала ровно тем, чем стали все остальные гаджеты, прежде всего производства компании Apple: средством от одиночества и –в меньшей степени–понтами. Собаки бывают очень дорогими, очень злыми, очень крупными или очень уродливыми, а некоторые породы, по мнению пользователей, могут заменить даже короткоствольное оружие.

Приобретая собаку, следует хорошенько уяснить несколько моментов.

Во-первых, это надолго. Естественный срок службы собаки–12–14 лет, а иногда они доживают и до двадцати. Утилизация их не предусмотрена, вторичный рынок развит из рук вон плохо.

Во-вторых, у собаки очень плохо продумана совместимость. Особенно на ранних стадиях эксплуатации она крайне проблематично совмещается с обувью, мебелью, коврами, оставленной без присмотра едой. Причем никогда не известно заранее, что будет с ней взаимодействовать, а что нет. Так, например, у одной владелицы собака сожрала украшение с кораллами и речным жемчугом. Иногда наблюдается плохая совместимость собаки с гостями и вообще посторонними людьми–сказывается рудимент охранной функции.

Кроме того, собака–удовольствие недешевое. То есть изначальная трата может быть любой, от одного рубля (суеверие не позволяет дарить собак) до нескольких тысяч долларов, но, независимо от первых расходов, собаку придется кормить, лечить, стричь и тренировать. Расходы разнятся в зависимости от габаритов, но исчисляются десятками и сотнями долларов в месяц.

С собакой следует гулять минимум два, а лучше три–четыре раза в день. Ежедневно, без исключений. Это означает, что у вас есть великолепный универсальный планировщик с будильником. И будни, и выходные при любой погоде начнутся у вас с прогулки. Вам не удастся зависнуть на ночь в гостях, придется избегать случайных связей и всего букета неприятностей, связанных с ними.

Но, конечно, уникальным товарным предложением собаки является защита от одиночества. Собака никуда не денется. Она приятная на ощупь, теплая и мохнатая, у нее очень характерный запах, который сперва может показаться довольно неприятным, но впоследствии становится совсем родным.

У собаки масса тонких настроек и недокументированных функций, восходящих, в основном, к ее первобытным задачам. Многие собаки отлично управляются с детьми (пастушеская функция) и способствуют знакомствам с девушками, что есть уже чистая охота. Во время прогулок в парке с красивой крупной собакой попробуйте специально приблизиться к симпатичной жертве и дождаться, пока она потянется погладить животное или задать какой-нибудь легкомысленный вопрос. Если этого не происходит, тем лучше: на фига вам с вашим Максом эта нелюбопытная бессердечная дрянь? В данном случае собака выступает одновременно в роли приманки и тестера.

Самым большим недостатком собаки как гаджета является отсутствие подробной инструкции. Это очень неправильно: у прибора с таким бесконечным количеством настроек должна быть инструкция размером со словарь иностранных слов. Конечно, на рынке полно литературы в стиле «Собака для чайников», но за ее качество никто не отвечает, так что самый здравый совет–обратиться к тренеру-профессионалу, который обеспечит собаке хотя бы самые базовые настройки.

При соблюдении всех правил эксплуатации вам гарантировано минимум полтора десятка лет размеренной счастливой жизни, полной сюрпризов.

Игрушки своими руками

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 09:52 + в цитатник
Вот посмотрела я нас своих малышей, на то с какой скоростью у низ ломаются игрушки, которые (хорошего качества) стоят сейчас как чугунный мост, и решила что по крайней мере Ляле, как девочке уважающей кукол и все мягкое, я игрушки-то обеспечу. Полезла по сайтам и нашла простейшего котенка из трех лоскутков. Его делать от силы пол часа. Сшила я его, бантик на шею привязала, получился такой мелковельветовый синий красивый котик с бордовой лентой. Причем я даже глаза и нос не стала пришивать, Ляля и так поняла что это киса. Девочки, смотрите кому интересно про игрушку, сайт с мастер-классом вот:
http://www.fancy-work.ru/schemes/toys/213/

Ляля провинилась и была мной отчИтана, заплакала и... схватила этого кота и уткнулась в него мордашкой. Вот интересно. Просто рядом другой игрушки не было? Или игрушка сделанная руками мамы и правда имеет силу успокоить?

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 18 Января 2010 г. 10:16 + в цитатник
Какая прелесть... вчера узнала что мой муж, которого я так любила, которому родила двоих детей и в итоге отпустила потому что он меня разлюбил, ушел не жить к друзьям за 10 тысяч в месяц за комнату, а к другой женщине, которая от него оказывается беременна. Кристина. Она появилась когда я еще была беременна сыном... это надо же... После этого он еще осуждает своего отца. Да он такой же. В точности. Поступил один в один как его папочка. Все что могу сказать на эту тему - это то что когда его папаша его метелил и чуть не убил... может не хорошо так говорить, но лучше б так и случилось. Такая тварь... скольких еще он сделает несчастными - уму не постижимо. А ведь эта Кристина скоро окажется в моем положении. И разлучница получит то что заслужила. Ровно то что чувствую сейчас я. Дикую обиду и разочарование во всем роде людском. Мало того что муж оказался сволочью, так и бабы оказались такими же суками. Еще детей у меня грозятся отобрать!. Пусть своих рожают и играются. А меня и моих детей пусть не трогают. Альфонс поганый! Она его содержит!. Когда она и ее родитель просекут кто такой Хоббит будет поздновато, конечно, но это они все тоже заслужили.

Египетская нимфа.

Среда, 14 Октября 2009 г. 11:26 + в цитатник
Украшение из бисера - хороший подарок на любой праздник. Если девушка любит украшения, подарите ей его. На День Рождения, Восьмое матра, просто так - чтобы было красиво... или на Новый Год, который, кстати, уже довольно скоро.

Бисерное украшение - это почти всегда неповторимая работа. В чем-то да отличается одна от другой. Кто-то кто никогда не держал в руках такие вещи может сказать что они недолговечны. Так вот, я вам скажу: вы ошибаетесь. Украшение из качественного бисера, выполненное на качественной основе может прослужить десятилетия и достаться детям по наследству. Бисер - это стекло, и если правильно его выбрать, он не полиняет, не облезет и не выцветет.
В работе я использую бисер производства Чехии, иногда - Японии. Японский бисер дороже, но качества примерно того же. Но больше я люблю все-таки чешский бисер, как правило завода Яблонекс. Нить в работе я использую армированную - лен лавсан или лен хлопок. Фурнитура для изделий так же используется чешская.

Эта работа ждет свою хозяйку. Стоимость ее - 2200. Принимаются заказы, расцветка - на совести заказчика. Почтовая пересылка в другие города в стоимость работы не входит. Если есть желание заказать работу, советую поторопиться. Довольно скоро пойдут новогодние заказы и я могу просто не успеть.
 (468x699, 87Kb)
Рубрики:  Бисер
Плетение бисером

МСТЯ

Пятница, 02 Октября 2009 г. 20:05 + в цитатник
Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
- На танцы ходила? – Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
- О, да. – Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.
- Наплясалась? – Водитель допрашивал меня с пристрастием. – Напилась? Домой едешь?
- Изрядно. – Подтвердила я. – И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да.
- Хорошо тебе. – Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. – Напилась и наплясалась.
Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала.
- А вот я теперь совсем один. – Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким ебалом. А машина-то едет… – Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С карликом из шапито сбежала, мразь! Сын – тупиздень какой-то. Пятнадцать лет парню – а всё в шестом классе сидит. И ведь не олигофрен, вроде. Просто тупой. Я не хочу больше жыть! Нахуй она мне такая жызнь нужна?
Тут я окончательно просыпаюсь, трезвею, и понимаю, что дяденька-то, в отличии от меня, далеко не бухенький. Дяденька как раз в трипиздень. В подтверждение очевидного он ещё и икнул. По салону поплыл приятных запах перегара и киевских каклет.
- Дядя… - Я с трудом разлепила сведённые судорогой животного страха губы, и потыкала скрюченной рукой куда-то в сторону лобового стекла. – Дядечка мой хороший, вы бы, блять, на дорожку б посмотрели, а? На нас, вон, КАМАЗик едет. Щас нам с вами пиздец наступит. Извините.
Губы сводило со страшной силой. Чтобы этот маниак не выкупил моего панического состояния, я шёпотом дважды повторила про себя скороговорку, которую мы с подругой Юлькой придумали лет пять назад, когда отдыхали в Гаграх: «В городе Гагры, на площади Гагарина, за углом гастронома горбатый грузин Гиви гашишем торгует, а гашиш-то – тьфу – говно». Помогло.
- КАМАЗ? – Водитель на секунду обернулся, съехал со встречной полосы, и опять повернулся ко мне. – Да и хуй с ним, с КАМАЗом. Задавит – и хорошо. У меня сын тупиздень. Зачем жыть?
- А у меня сын отличник. – Я сильно заволновалась, подумав о том, что водителю хочется иметь компанию для путешествия на тот свет, а мне, например, туда чота не хотелось совершенно. – Футболист, шахматист, культурист…
- Культурист? – Водитель поднял одну бровь, и шевельнул усами. – А сколько, стесняюсь спросить, тебе лет?
Назвался груздем – полезай в кузов… Нахуй я для рифмы культуриста приплела?
- Сорок. – Говорю. – Почти. С хвостиком.
И тут же сморщилась вся, нахмурилась. Морщины обозначила. Ну, думаю, сорок-не сорок, а постарше теперь я точно выгляжу. Дядька почти вплотную приблизился к моему лицу, и чуть отшатнулся.
- Сынку-то, поди, лет двадцать уже?
- Да-да. Послезавтра стукнет. Мне щас умирать нельзя. Ребёнку праздник испорчу.
- Хорошо, когда дети хорошие… - Глубокомысленно крякнул дяденька, и отвернулся.
Я мысленно перекрестилась, и про себя отметила, что почти не вспотела. – А мой Санька – ну мудак мудаком. Как вас по имени-отчеству?
- Катерина Михална.
- Катерина… - Не люблю я это имя. Блядское оно какое-то. Жена у меня тоже Катькой была. Ебучая проститутка! Карликовская подстилка! – Я поняла, что дядя щас разгневается, снова повернётся ко мне лицом, а навстречу нам в этот раз едет автобус, и быстро исправилась. – Но это по паспорту. Друзья называют меня Машенькой.
- Ма-а-ашенька… - Довольно улыбнулся дядька, и я поняла, что попала в точку. – Машенька – это хорошо. У меня так маму звали. Умерла в прошлом году. Отравилась, бедняжка.
- Ботулизм? – Я прониклась сочувствием.
- Алкоголизм. – Загрустил водитель. – Маманька моя недурна была выпить хорошенечко. Видимо, это на её внуке и сказалось. Пятнадцать лет всего, а пьёт так, что мама-покойница им гордилась бы… Наверное, поэтому и в шестом классе сидит. Птенец, блять. Гнезда Петрова нахуй. – Дядя развеселился. Меня Петром звать. Ты шутку оценила, Манька?
До моего дома оставалось метров сто, и я больше не стала испытывать судьбу.
- Ха-ха-ха! – Я громко захохотала, но тут же сама испугалась своего заливистого звонкого смеха, и заткнулась. – Очень смешно. Вот тут остановите, пожалуйста. Мне в супермаркет зайти надо. За луком.
- Эх, весёлая ты баба, Манька-встанька. – Дядька попытался похлопать меня по щеке, но промахнулся, и дал мне по шее. Я кулём обвалилась на сиденье, провалилась куда-то на пол, и оттуда снова захохотала:
- Аха-ха-ха! Хороший ты мужик, Пётр. Мне б такого…
Через секунду до меня дошло чо я брякнула, и вот тут я вспотела как бегемот который боялся прививки. И не зря.
Когда я вылезла из-под сиденья, Пётр уже с готовностью сжимал в руке телефон.
- Говори номер, я тебе щас наберу. Пусть у тебя тоже мой номер останется. Созвонимся какнить, в шашлычную зайдём, по пивку ёбнем. Ты ж согласная?
- На всё! – Спорить и выкручиваться я не рискнула. – Записывай…
Когда я вошла в свою квартиру и сняла сапоги – я впервые в жизни пожалела, что у меня в правом углу иконы не висят. Они висят в спальне у сына, и над телевизором. Зашла, перекрестилась размашисто, и уволокла картонных святых в свою комнату. На всякий-який.

Пётр позвонил месяц спустя. К тому времени я благополучно забыла о том неприятном знакомстве, и имя Пётр у меня ассоциировалась только с Петькой-дачником, который как-то летом забрёл по синьке на мой участок, и начал самозабвенно ссать на куст крыжовника, за что был нещадно избит костылём моего деда.
- Привет, Манька! – Раздался в трубке незнакомый голос. – Помнишь меня? Это Пётр!
- Ну, во-первых, я не Манька, а во-вторых – иди нахуй. – Вежливо ответила я, и нажала красную кнопочку. Телефон зазвонил опять.
- Манька, ты вообще меня не помнишь?
- Мущина, я в душе не ибу кто вам нужен, но тут Манек нет. Васек, Раек, Зоек и Клав – тоже. Манька, может, вас и помнит, а я нет. Наверное, потому что я Лидка. Поскольку с церемонией знакомства мы закончили – теперь ещё раз идите нахуй и до свиданья.
Телефон зазвонил в третий раз:
- Девушка, простите меня, но у меня в телефоне записан ваш номер и подписан как «Манька – охуительная девка». Вы точно меня не знаете? А если я подъеду? А если вы меня увидите – вы меня вспомните?
- А если ты меня увидишь – ты меня вспомнишь? – По-еврейски ответила я, польщённая «Охуительной девкой».
- Обязательно!
- Записывай адрес…
Никакого Петра я, конечно, так и не вспомнила, но посмотреть на него было бы интересно. Заодно пойму почему я ему представилась Манькой.
Когда я спустилась к подъезду и увидела зелёную «девятку» с торчащей из неё усатой харей – Петра я сразу вспомнила. Так же как КАМАЗ на встречке, сына-тупизденя, маму-покойницу, жену Катьку, и почему я назвалась Манькой. Уйти незаметно не получилось. Пётр тоже меня вспомнил.
- А, вот это кто! – Обрадовался счастливый отец. – Садись, Манька, щас поедем, пивка попьём. За встречу. Быстро садись, а то выскочу – и поймаю. Ха-ха-ха.
Я представила себе лица моих соседей, которые щас увидят как за мной бежит усатый мужик с криком «Эгегей, Манька! Поехали в пивнушку, воблочки пососём!» - и самостоятельно села в машину. На этот раз Пётр был трезв как стекло. За свою жизнь можно было не беспокоится. Пока.
- В кабак-быдляк за воблой не поеду. – Я сразу воспользовалась трезвостью Петра. – Поеду в «Скалу».
- Чо за «Скала»? – Напрягся Пётр. – У меня с собой только три тысячи, имей ввиду. А у меня ещё бензин на нуле.
«Нищеёб устый» - подумала я про себя, а вслух сказала:
- На пиво хватит, я не прожорливая. Поехали, я дорогу покажу.
Сидим в «Скале», пьём пиво с димедролом, Пётр распесделся соловьём, а я всё молчу больше.
- У тебя такие глаза, Машка… - Дядька подпёр рукой подбородок, и посмотрел мне в лицо. – Как у цыганки прям…
Я поперхнулась:
- Ну, спасибо, что с китайцем не сравнил. Чойта они у меня как у цыганки-то?
- А глубокие такие. – Пётр отхлебнул пиво. – Как омут блять. Может, у тебя в семье цыгане были?
- Может, и были. – Говорю. – Я лошадей очень люблю, и когда их вижу – мучительно хочется их спиздить.
- Точно цыганка. – Удовлетворённо откинулся на спинку стула Пётр, и подкрутил ус: - А гадать ты умеешь?
Вот хрен знает, какой чёрт меня в ту секунду дёрнул за язык.
- Давай руку, погадаю.
Пётр напрягается, но руку мне даёт. Я в неё плюнула, заставила сжать руку в кулак, а потом показать мне ладонь.
- Чота я в первый раз вижу такое гадание… - Засомневался мужик в моих паранормальных способностях.
- Это самое новомодное гадание по цыганской слюне. – Говорю. – Не ссы, щас всё расскажу.
И начинаю нести порожняк:
- Вижу… Вижу, жена от тебя ушла… Так? – И в глаза ему – зырк!
- Да… - Мужик напрягся.
- Вижу… Вижу, Катькой её звали! Так?
- Так…
- Проститутка жена твоя, Пётр. Смирись. Не вернётся она к тебе. К карлику жить ушла. В шапито.
Молчит.
- Вижу… сына вижу! Сашкой зовут. Тупиздень редкий. Пятнадцать лет – а всё в шестом классе сидит!
- Всё правильно говоришь, Машка… - Пётр покраснел. – Глазам своим не верю.
- А знаешь, почему сын у тебя тупой? Наследственность дурная. Мать твоя, Мария, Царствие ей Небесное, бухала жёстко. Оттого и померла. Поэтому и сын твой пьёт втихушу. Если меры не примешь – сопьётся нахуй.
- Машка… Машка… - Пётр затрясся. – Как с листа читаешь, как с листа! Всё сказала верно! А ещё что видишь?
- А нихуя я больше не вижу. – Я отпустила руку Петра, и присосалась к своему пиву. – Темнота впереди. Щас ничего сказать тебе не могу.
- Что за темнота?! – Пётр заволновался. – Смерть там что ли?
- Нет. – Говорю. – Порча и сглаз. Жена тебя сглазила. Если не исправить вовремя – скопытишься. Точно говорю.
- А ты? Ты можешь сглаз снять? – мужик опять затрясся. – Можешь?
- Могу, конечно. – Тут я явственно вспомнила КАМАЗ, летящий прямо на меня, и добавила: - Тока это небесплатно.
- Сколько? – Пётр схватился за кошелёк, и вытащил оттуда пять тысяч.
«Вот жлоб сраный» - думаю про себя - «Три тыщи у меня, больше нету нихуя» Вот и верь потом мужикам.
- Хватит. – Говорю, и купюру сразу – цап. – Слушай меня внимательно. Щас мы с тобой едем ко мне. На такси. Потому что хуй я ещё с тобой в машину сяду, когда ты за рулём. Ты меня подождёшь у подъезда, а я тебе вынесу херь одну. И расскажу чо с ней делать надо. Согласен?
- На всё! – Пётр хлопнул по столу ладонью. – Чо скажешь – то и сделаю.
Уверовал в мои способности, залупа усатая.
Приехали на такси к моему дому, я оставила мужика в машине, а сама – домой. Кинуть его в мои планы не входило, поэтому надо было срочно чота придумать. Открываю шкаф, и начинаю шарить глазами по полкам в поисках какова-нить артефакта, который можно выдать за хуйню от сглаза. Тут мой взгляд падает на мешок с сушёной полынью. Мать в сентябре с дачи привезла. Говорит, от моли помогает. Курить её всё равно нельзя, а моли у меня и не было сроду. Поэтому я этот мешок даже не открывала. Так и стоит уже два месяца. Я этот мешок схватила, и на улицу.
Пётр сидит в машине, по лицу видно что в трансе и в состоянии глубокого опизденения. Так ему и надо. Меня увидел – из машины выскочил сразу, руки ко мне тянет:
- Это что? – И мешок пытается отнять.
- Это трава «Ведьмин жирнохвост». Раз в триста лет вырастает на могиле Панночки. Ты «Вий» читал? Ну вот, Панночка – это нихуя не выдумка. Это реальная баба была. Похоронена в Днепропетровске. Это ещё от моей прапрапрабабки осталось. Куда ты блять весь мешок схватил? На твою сраную пятёрку я тебе щас грамм сто отсыплю – и пиздуй.
- А мне хватит, чтоб сглаз снять?
- Не хватит, конечно. Ещё бабло есть?
- Штука на бензин…
- На хрен тебе бензин? Ты всё равно на таски. Давай штуку – полкило навалю.
Беру деньги, отсыпаю ему полмешка полыни во все карманы, и учу:
- Домой приедешь – собери траву, сложи в матерчатый мешочек, можно в наволочку, и спи на ней месяц. И всё. И никакого сглаза. Как рукой снимет.
- А сын? – Спрашивает с надеждой. – Сын поумнеет?
- Обязательно. Ему тоже насыпь децл под матрас. Всё, езжай домой, и смотри ничо не перепутай.
Обогатившись на двести баксов, и получив огромное моральное удовлетворение, иду домой, и тут же забываю об этом досадном недоразумении.
На месяц.
Потому что через месяц раздался звонок:
- Привет, Манька!
- Идите нахуй, не туда попали.
- Погоди, Мань, это ж я, Пётр!
- Первый?
- Ха-ха, какая ты шутница. Ну, Пётр… Я месяц уже на траве сплю.
- Заебись, - говорю. – На какой траве?
- Как на какой? На Ведьмином жирном хвосте. С могилы Вия.
Твою маму… А я и забыла. Щас, наверное, приедет, и будет меня караулить у подъезда с целью отпиздить за мошенничество…
- А… - Типа вспомнила такая. – Молодец, Пётр! И как, помогло?
- Очень! – Радуется в трубке Пётр, а я вдруг икнула. – Жена вернулась, сын бухать бросил! Правда, теперь какие-то марки жрёт, но зато к водке не прикасается! Я это… Спросить хотел только…
- Кхе-кха-кхы, блять… - Я поперхнулась. – Спрашивай.
- Я, вот, на травке этой сплю всё время, и теперь у меня на шее какие-то лишаи появились, и волосы на груди выпали. Может, аллергия?
- Не, это типа знаешь чо? Это типа плата ведьме. Ну, она тебе помогла типа, а взамен лишаёв тебе дала, и волосы забрала… - Несу какую-то хуйню, и чувствую, что ща смогу спалиться.
- А делать-то мне что?
- А ничего. Всё, можешь травку эту под кровать свою убрать, пусть там лежит всегда. Если будешь на этой кровати ебацца – хуй стоять будет как чугунный. Это такой побочный эффект. И лишаи скоро пройдут.
- Точно? – Обрадовался Пётр.
- Стопудово! – Мой голос звучал твёрдо. – Если чо – звони.
И положила трубку.
Потом подумала немножко, достала из телефона симку, и выкинула её в окно. Всё равно у меня все номера в телефон записаны.
Вроде, особой вины я за собой и не чую, а вот пизды получить всё равно могу. А ну как придёт к нему какой-нить ботаник с гербарием, распотрошыт мешок с полынью, и скажет Петечке: «Наебали тебя, друк мой. Нет никакого Ведьминого жирнохвоста, а ты, мудила, месяц спал на мешке с полынью Одно хорошо – моль тебя не сожрёт»
Может, я конечно, и не цыганка, несмотря на то, что у меня к конокрадству способности есть, но жопой чую – телефончик-то сменить нужно. Предчувствие у меня нехорошее.

А вы, если вдруг надумаете сделать мне комплимент – выбирайте слова.
Обидеться не обижусь, но лишай – вещь неприятная.

Заголовок

Среда, 02 Сентября 2009 г. 23:50 + в цитатник
Мечтала я о татушке... с 13 лет. Но папа был строг и даже уши проколоть мне было позволено только когда я вышла замуж и родила первого ребенка. В старших классах я как-то нарисовала коня... и пририсовала к нему перепончатые крылья. Простой тетрадный лист,простой карандаш... короче нарисовала и забыла. И только иногда этот конь мелькал у меня на столе... и недавно всплыл... и я вспомнила о том что хотела тату. Очень давно хотела. И поняла я тогда, чего ждал мой конек. Сегодня я ездила к мастеру, которая довела до ума моего красавца (он ей сразу очень понравился, даже менять почти ничего не стала), и как пару к нему она сделала второго - ангельского коня, а-ля пегас. И в итоге теперь у меня за левым и правым плечами "бес и ангел". Работа пока не доделана, пока только контур и тени сегодня клали, а в цветах они буду ваще супер...
 (699x466, 41Kb)
Рубрики:  Фото

А вот интересно.

Вторник, 18 Августа 2009 г. 12:39 + в цитатник
Думала я - думала... от чего зависит посещаемость блогов? Вот когда пишешь туда что-то умное, стихи там, работы выкладываешь свои, опросы делаешь, как-то получается что никто не заходит, в друзья не кидает... но стоит начать травить анекдоты, всякую мурню выкладывать, так тут же просто орды друзей находятся, полно интересующихся становится... Что это?Деградация общества? От чего это зависит? Не то чтобы мне хотелось стать супер-пупер популярной, но все-таки есть желание хотя бы видеть что кто-то читает, смотрит... моя работа - рукоделие, я продаю украшения на заказ, хочется знать мнение о том что я делаю, а окружающим оказывается не интересно! Хотя в салоне где я выкладываю свои работы их скупают с сумасшедшей скоростью просто, а это значит что равнодушных не так и много. Ничего не понимаю... может объяснит кто-нибудь?

Нашла вот игрушку в тырнете

Суббота, 15 Августа 2009 г. 11:39 + в цитатник
http://sadowajaimperija.ru
Очень уж она мне нравится. Права играю всего третий день, но чую подсела.

Голосование

Вторник, 04 Августа 2009 г. 22:18 + в цитатник
Возник у меня вопросик, вот решила создать голосование. Если вам не трудно, зайдите, проголосуйте. Это займет у вас всего пару минут.
http://www.liveinternet.ru/polls.php?cmd=showpoll&pollid=911472

Кружево фриволитэ

Вторник, 04 Августа 2009 г. 15:49 + в цитатник
Набрела как-то яв магазине одном на книжицу по фриволитэ. Я давно в интернете высматривала всякие сайтики по кружевам, а тут нате вам. Книжка. Ну я ее тут же хвать... там же и челноки купила. Гаммовские, кстати. Очень удобные. И вот, сплела первую розетку. Но моя цель вовсе не фриволитэ, а анкАрс. То же самое, только с использованием моего любимого бисера и красивых бусин. Научусь - всем покажу что получается ;0)
 (615x410, 92Kb)
Рубрики:  Кружева

Салфетка

Вторник, 04 Августа 2009 г. 15:41 + в цитатник
Когда-то связала эту салфетку. Одну из самых своих любимых. Но сегодня у моей свекрови юбилей - 70 лет, и по этому она поехала в подарок вместе с графичным черно-белым жгутиком "турком".
 (699x466, 83Kb)
Рубрики:  Вязание крючком


Поиск сообщений в AlmaZonka
Страницы: [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь