-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AlmaZonka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.07.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 293


Три года спустя

Воскресенье, 15 Августа 2004 г. 19:04 + в цитатник


5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику.
Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция.
К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Зрелость.

Воскресенье, 15 Августа 2004 г. 18:41 + в цитатник

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы итопоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Хроники лаборатории

Воскресенье, 15 Августа 2004 г. 18:13 + в цитатник


Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Хак тест. Или головоломка для умных.

Суббота, 14 Августа 2004 г. 23:18 + в цитатник

Дневник Зомби.

Суббота, 14 Августа 2004 г. 22:58 + в цитатник
1 день
Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.
2 день
Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеються.
3 день
Оказываеться сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же как я , очень веселые и душевные нелюди!
4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого то начинающего рыцаря.
5 день
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!
6 день
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.
7 день
Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отваливщуюся вчера створку на место.
8 день
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой. Пришлось сьесть.
9 день
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и втихаря.
10 день
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.
11 день
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.
12 день
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее сьел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.
13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.
14 день
Дядька Лич ходил проганять Пк.
15 день
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.
16 день
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.
17 день
Петя счастлив. Но немножко прихрамывает.( Неудобно наверное на одной ноге то).
18 день
Около кладбища поставили Хилера.
19 день
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.
20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает глаза и уха.
21 день
Старая Васина голова сьела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его в спину. Он выкинул ее обратно к нам.
22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три.
23 день
Оказываеться на всерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в какую то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей!

Белая лошадь.

Суббота, 14 Августа 2004 г. 22:11 + в цитатник
Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться. Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер

Как мне рассказал один друг:

Суббота, 14 Августа 2004 г. 21:55 + в цитатник
Было это все, лет пять назад в Германии.
Как то раз мы с друзьми собрались на рыбалочку, водочка, закусон, даже удочки с собой взяли, сели в микроавтобус..... включили музончик ну и....
Все начиналось, как надо..... сначала бусик не заводился, потом колесо пробили, но в конце концов... поехали. Всех участников перечислять не буду, но одного просто необходимо.
Алик -молодой парень, такой как все, НО -не умеет водить машину, настолько, что даже про педали ничего не знает...... и не хочет, у него девиз такой- не трогай технику и она не подведет.
Так.... ну едим мы и тут кто то предложил..... по 50.. за удачу, сами понимаете.... поддержали хором, водитель тоже.(Жора) Кто водку пил, знает-После первой и второй..... пуля не должна пролететь, а две... это только за покойников ну а потом... третья за ЛЮБОВЬ..... ну вы поняли ))). Водитель на веселе, в очках от солнца(хотя на улице ночь), рюмка в руках, сигарета в зубах... , конечно заблудились... да что я вам говорю.... вы все знаете...............
Ближе к телу, как говорил Мопасан.
Улетели мы сдороги, прямо в канаву,............ сначала тишина, потом водителя облаяли, мол ты му... к, тебе ж сказали.. сними очки Ну а потом
ХаХа началось. Попробовали вытолкать.... измазались, как поросята, выяснилось-толкаем не в ту сторону,. попробовали службу вызвать... телефон никто не помнит, бросили это дело
Развели костерчик,.... чудом бусик не сгорел, ну и.. продолжим, дело молодое, что дальше было не помню, но судя по некоторым деталям.. прыгал через костер.
Просыпаюсь, светло, едем.... картина та же.... водка, музон, ха ха,...
НО за РУЛЕМ...... правильно...... АЛИК, да и не совсем за рулем, а сидит боком локоть на руле, в руке.... стакан, время от времени на дорогу поглядывает. Люди.. я же.... с бодуна, кто пил тот знает, как с бодуна мозг работает, ШОК.
Тут собутыльнички уведели, что я проснулся.... ну и говорят, мол давай..... выпьем, а у меня язык не поворачивается, а деревья в окне так и проносятся.
Сон думаю,... во сне все бывает......... надо выпить. Но тут произошло самое страшное............
Со словами "дайте рыбки"... Алик встает из за руля................... Ну тут я не выдержал, как заору..... назад сука, убьемся....
Пауза, а потом все начинают ржать, да так, что слезы текут, за животы держатся, а я, ничего понять не могу.......
Потихоньку все объяснили.......................... очень просто (как выяснилось), под утро нас погрузили на транспортер и повезли в сторону дома, но я то этого не знал................
Вот такая история


18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал,

Пятница, 13 Августа 2004 г. 11:07 + в цитатник
18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. Наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?

22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.

23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.

26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. я в растерянности.

27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.

28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.

29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.

30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.

31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.

2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.

3 АВГУСТА. Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...

4 АВГУСТА. МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.

5 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?

6 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.

7 августа. Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.

8 августа. Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти.

9 августа. Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...

10 августа. Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.

11 августа. Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris. Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я искал, но не нашел такой конференции.

12 августа. Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возвращаясь от меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Hаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы @#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было написано, только [+].

13 августа. Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что такое фрекнуть и где находится

2:50**/****. Я забыл вчера использовать мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов, которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.

14 августа. Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение, чтобы я больше не звонил на его станцию

15 августа. Я узнал, что в городе есть еще BBS! Hа них тоже можно звонить...


Утром еду домой я на тачка сваэй Как всэгда

Пятница, 13 Августа 2004 г. 10:58 + в цитатник
Утром еду домой я на тачка сваэй
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк
Чтоби ехать мне било чуть - чуть веселей..
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги дарагой! Памаги дарагой!!
Гаварит - паламался савсем наш мотор!
Датащи до поста, а инче - каюх!
Атвечаю - канешна, какой разгавор?
Прицеплйте к мой "Вольво" ви свой развалюх!..
И они прицепились ко мне , ишаки!
Пятьдесят километров мой "Вольво" пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай кумар хорошо! Ай кумар хорошо!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил в ее красоте!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микровон мне кричат - ТАРМАЗЫЫЫ!!!
И включают мигалка (на ста сорока)
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдясят выжал и понял - баран!
Мне же так от них ныкогда не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!..
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пяцот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли...
И отстали они на четвертом часу...
Вай, каво захатэли дагнат по дварам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера...
Вдруг смотрю - что такое? Будто би хвост
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!..
И надолго пращай, мой радимый кишлак.
Здраствуй северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак
Вот и делай дабро этим подлим ментам..


Пятница 13!!! Обожаю этот день. Я ненавижу свой

Пятница, 13 Августа 2004 г. 10:41 + в цитатник
Пятница 13!!!
Обожаю этот день. Я ненавижу свой День Рождения. А вот пятница 13 - настоящий праздник для меня. ;0)) В этот день у меня все получается. ) Мне все легко удается. Я не знаю проблем.)) и и тоже. А так же и и потом все путем.)))

Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это

Пятница, 13 Августа 2004 г. 10:19 + в цитатник
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.

Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!


Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -

Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.


Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,

И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.


Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.

Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"


Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!

Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.


Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,

Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденье
Не забудут никогда!

.................................. ..............

Четверг, 12 Августа 2004 г. 19:02 + в цитатник
..................................
..........................''.'......'.
......................''.".'.:I:.'....'.
...................'.:.:..,,:II:'.'.'...'.
.................':.'.:.:I:.:II:'.'.'.'...'.
...............'.'.'.'::.:.:.:I:'.'.'.'.....'
...............'.'.'.:.:I::.:II:.'..'.'.......
..............'.'':.:.::.:.::II::.'.'.'.'......
.............'.'.'.:.::...:::II:..'.'.'.'.'.....
...........':.''.':'.'.'.:.:I:'.'.'.'.'...'......
..........':..'.':'....:.::.::.:.'..'..':.'.'.....
..........:.:.':'....'.:':I:.:....'.'...':..'.......
.........'..:.:'.....:.II:.:........:.'..'...'.......
...........:.:.'....:.:I:.:.........:..:..:..':.....'.
........:..:.:.....:.:I:.:...........:I::..::.::.......
..........:'.'.:...:.:I:'...........:.:I:..::.::......'.
.......'..:...:....:II:'.........,,;IIIH...::..':........
.......:.::'.:::..:.AII;,.......::",,..:I..::..':.........
......:..:'.:II:.:I:..,,;'...'..;:FBT"X::...:...':........
........:':III:..:.:A"PBF;......P,IP;;"::.:I:..'::.........
........:.:II:.A.'.';,PP:"........'..'..:.:.::..':.........
........:..:IIIH:....'.'.'..............:..:.:...:........'
........I.::I:IIA.......................::.'.'.'.:........
.......:II.'.':IA:...............:......:.:..''.'.........
.......::I:,'.'::A:......:'-,..-.:.....:.::AA.....:.'.....
......':II:I:...':A:....:'...''.....:...:::AHI:...:..'.'.
......':III.::....'II:.:.,,;;;:::::"...:::AHV::..::''...
.......":IIHI::....."I:..":;,,,,;;".....:AII::.:.:'.....
.........IIHHI:..'.'.'V::..":;;;"......:AIIV:'.:.'......
..........:IIHI:...:.:.V:....'.'......:HI:'..::.:.......
...........':IHII::.::.IA............A..,,:::'..:......
......:......'I:I:.:..,AHHA,....'..AHIV::'......:.......
......:..'.::::II:.I:.HIHHIHHHHHIHHIHV:'..:...I.':......'.
..........'':::I:'.::IHHHHHHHHMHMHIHI..'.'.:IHI....'..'..'.
....':.......''"..::'.HMHI:HHHHMHHIHI..:IIHHII:............
.....:.:.......::.'..IV".:I:IIIHIHHIH...:IHI::'.':.'........
......:.::....::'.'.'..':.::I:I:IHHHIA.'.II.:...:'..'.......'..
..'..::::'....::'.IIHII::..:.:..:..:III:.'::'..'................
..'::.:'..''........:IIHI:.:.....:....:I:"'....:.:..............
......:..::I:..........IHII:.:'........".::.:II:.:...............
........::.:.,,...-::II:.:'...................:II:.::............
.....:.::.I..............:..........:.........:.::....:.........
.....'.::I:..............:....................::......I:....'..
...'':.:.I...............:..................:...:....:I.'.''..
.....:::I:................:.....................:.'.'I'........
....::.:I:.................:...................:...:.:.:..''.''
..'.'::'I:.................:...................'...'.:..:......'
........:.................:..........................:.:.:......'.
........:..................:.........................:.:.::........
........:....................::..:......:............::.:.:.........
........:......................:.:.........:.........':::.::.:.......
........':.....................::'...........:........V:I:::::.......:.
.........::..................:.::......................VI:I:::::.....''B
..........:..............:.....I:.......................VII:I:I:::...'::
..........':..............:..:.:I:.:.............:.......VHIII:I::.:..':
...........::..............:..:.HI:......................:HHIHIII:I::..:
...........':...............:.:.:HI:......................HHHHIHII:I::.'
............:..............:.:.:.HI:......................IHHHHIHHIHI:'
.............:................:..IH:................,,,...'HHHHHHHHI:'
.............':..............:.:.:HI...............:::::...MIH:"""'
..............:..............::.:.VI:..............:::'::..HIH
...............:.............:.:.:.V:..............::I"A:..HHV
................:...............:.:.V:..............::I::'.HV:
.................:...............:..II:.............':::'.AV.'
..................:...............:..VI:..........:....:.AV'.
..................':.............:.:.:HAI:.:...:.:.:.:.AII:.
...................I:.............:.:.VHHII:..:.:..:A:'.:..
...................IA.............:.:.:VHHHHIHIHHIHI:'.::.
...................'HA:............:.:.:HHHIHIHHHIHI:..:.
....................HIA:..............:.VHHHIHIIHI::.:...
....................HIHI:.............::.HHHIIHIIHI:::..
....................HII:.:..............::VHHIHI:I::.:..
....................AI:..:..............:.VHIII:I::.:...
...................AI:....:..............'.VHIII:I;.....
..................AI:......:................VHIII::.....
.................A:.........:............:...VHII::.....
...............A:............::...........:..."VHI::....
..............:...............:....:.......::...VHI:..
...............................:.:....:.....::...VI:.....
................................:............:::..V:.....
..........'...................:::......:......::...V.....
..............................:::A....:.......::...:..
...............................::IA.............::..:.....
..............................:.::IA...........:.::..:....
...........................:..:.::IIA...........:.::..:...
.............................:.::I:IHA...........:.::.....
....:.....................:....:I:IIHHA...........::I:...
...::..................:...::.:IIHIIHHHA...........:I:.....
..A::.................:..:.::I:IHIHIHHHHA..........::I:...
.:HI:.................:.:.::I:IHIHIIHIHHHA..........::I:....
.AI:.................:.:.::II:IHIIIHIHIHHHA..........::I:....
:HI:..................::.:I:IHIHIIIHIHIIHHHA..........::I:....
AI:.:.................::.::I:IHIIHIHIHIHIHIHHA.........::I:...
HI:...................:..::IIHIHIHIIIIWHIIHHMWA........:::I:.....
HI:...................:.::I:IIHHIIHIHIHIHHMMW"..'.......:::II:....
HI::.................:..:::IIHIHIIWIWIIWMWW".............::III:.....
HI::...................:.:::IIHIWIWIWMWMWW...............:.:III.......
II::.:....................:..IHWHIWWMWMW"...........'.....:.:IHI:.......
II:I::....................::.:IHWMWWWMW:...............:..:::IIHII..
:II:.:.:..................:.:.:IWWMWWW:.:..............:...:.:IHHI:..
.HI::.:.................:.::.::.VWMWW::.:.:.............:.....:IHHI::.'-
.HII::.:...............:..:.'...'WWWI::.::.:.............':...:II:IIII::
.III::.:...............:.:........WII:I::.:................:.:::...::.::
..VII::.:...............:..........VHI:I::.:................::.:..:.:..:
...VII::.:............:.::.........:HHII:I::.:...............'::':......
...III:I::..............:.:........:VHIHI:I::.:...............':......AH
..AA:II:I::...............:........::HHIHII:I::.:...............:.::AHHH
.AHH:I:I::.:.............:.:.......::VHHHVHI:I::.:.:.....:...::.A:.AHHHM
.HHHAII:I::.:..............:.......:::HIHIHIHII:I::.:.......:....AHHMMM:
AHHHH:II:I::.:............:.:......:I:MMIHHHIHII:I:::.:....:.:.AHHHMMM:M
HHHHHA:II:I::..............:.......:IIVMMMHIHHHIHII:I::.......AHHMMMM:MH
HHHHHHA:I:I:::...............:.....:IHIVMMHHHHIHHHIHI:I::....AHMMMMM:HHH
HHHHHMM:I::.:...............:.:...:IIHHIMMHHHII:.:IHII::...AHMMMMMM:HHHH
HHHHHMMA:I:.:.:..............:.:..:IIHHIMMMHHII:...:::.:.AHMMMMMMM:HHHHH
HHHHHMMMA:I::.................:.::.:IHHHIMMMHI:.:....::AHMMMMMMM:HHHHHHH
VHHHHMMMMA:I::................:.::I:IHHHIMMMMHI:.....AHMMMMMMMM:HHHHHHHH
.HHHMMMMMM:I:.:...............:.:IIHIHHHIMMMMMHI:.AHMMMMMMMMM:HHHHHHHHHH
.HHHHMMMMMA:I:.:...............:IIHIHHHHIMMMMMH:AMMMMMMMMMMM:HHHHHHHHHHH
.VHHHMMMMMMA:I:::.:............:IHIHHHHHIMMMV"AMMMMMMMMMMMM:HHHHHHHHHHHH
..HHHHHMMMMMA:I::..............:.:IHHHHHHIM"AMMMMMMMMMMMM:HHHHHHHHHHHHHH
..VHHHHHMMMMMA:I:.:..............:IHIHHHHI:AMMMMMMMMMMMIHHHHHHHHHHHHHHHH
...VHHHHHMMMMMA:I::.:...........:.:IHHHV:MMMMMIMMMMMMMMMMMMMHHHHHHHHV::.
....VHHHHMMMMMMA:::.:..:.........:::AMMMMMMMM:IIIIIHHHHHHHHHHHHHHHV:::..
.....HHHHHMMMIIIA:I::.:.:..:....AMMMMMMMMMM:IIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHV::::::
.....VHHHHMMIIIIMA:I::::.::..AMMMMMMMMMMM:IIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHV::::::::
......HHHHMIIIIMMMA:II:I::AIIIMMMMMMMMMM:IIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHV:::::::::
......VHHHHIIIMMMMMMA:I:AIIIIIIMMMMMM:IIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHV::::::::"'
.......HHHHHIIMMMMMMIMAAIIIIIIIIMMM:IIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHV:::::""'
.......VHHHIIIIMMMMIIIIIIIIIIIIII:IIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHV::""'
........VHHIIIMMMMMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHV
.........VHHIMMMMMMMIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHV
..........VHHHMMMMMMMMIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHV
VHHHMMMMMMMMMMMMMHHHHHHHHHHHHHV

Нет прискорбнее картины, Чем накрывшийся

Четверг, 12 Августа 2004 г. 18:58 + в цитатник
Нет прискорбнее картины,
Чем накрывшийся винчестер,
И поэтому надежность
При покупке проверяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенку,
После вставь и, если бэды,
Сразу требуй moneyback!

Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замерз!

Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.

Если новое hardware
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу -
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке,
И не надо будет ждать!



Руководство для работников ОАО "XXX" Вступает в

Четверг, 12 Августа 2004 г. 18:52 + в цитатник
Руководство для работников ОАО "XXX"
Вступает в силу немедленно!

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше правляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.



Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А

Четверг, 12 Августа 2004 г. 18:48 + в цитатник
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

16.04 - Сегодня во сне видел потрясающую блондинку

Среда, 11 Августа 2004 г. 18:14 + в цитатник
16.04 - Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05 - А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05 - Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.

19.05 - Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05 - Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05 - После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05 - Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06 - Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линуксь, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(

24.06 - Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала... Я не хочу думать о завтрашнем дне...



Как выбpать язык пpогpаммиpования: Тpудно выбpать

Среда, 11 Августа 2004 г. 18:10 + в цитатник
Как выбpать язык пpогpаммиpования:
Тpудно выбpать язык пpогpаммиpования, их так много в наше вpемя...
Как pешить маленькие пpогpамеpные дилемы ?
Задача: Пpостpелить себе ногу.

Язык Описание пpоцесса
пpогp. выполнения

C Вы стpеляете себе в ногу.

Assembly Вы "вешаете" DOS и уничтожаете винт. Появляется системный
администpатоp и стpеляет вам в ногу. После данного
администpатоp стpеляет себе в ногу и пpыгая на одной ноге
в пpостpанстве, стpеляет в каждого в поле своего зpения.

APL Вы слышите выстpел, вы чувствуете, как пуля попадает вам
в ногу, но вы знаете недостаточно линейной алгебpы, чтобы
понять, что, чеpт возьми, пpоизошло.

C++ Вы создаете кучу копий себя, и стpеляете каждому в ногу.
Оказание медпомощи затpуднительно по тем пpичинам, что вы
не знаете, где настоящяя копия вас, а где стоит указатель,
показывает пальцем и говоpит: "вон я там!".

Ada Если вы достаточно твеpды, чтобы сеpьезно использовать
этот язык пpогpаммиpования, то Депаpтамент Обоpоны
Соединенных Штатов Амеpики сцапает вас, поставит впеpеди
стpельбища, и скажет солдатам: "Стpеляйте по его ногам!"

Modula/2 После того, как вы осознаете, что не можете ничего написать
на этом языке, вы пустите себе пулю в лоб.

sh, csh Вы не можете вспомнить синтаксис ни для чего, из-за чего
затем пять часов читаете воpох документации, пpежде чем
бpосить это бесполезное занятие. Затем вы стpеляете в
компьютеp, и пеpеходите на C.

Smalltalk Вы тpатите столько вpемени, игpаясь с гpафикой и окошками,
что босс стpеляет вам в ногу, забиpает у вас pабочую
станцию и оставляет вас pаботать на Коболе с символьным
теpминалом.

FORTRAN Вы стpеляете в каждый палец, пока не кончатся пальцы,
потом читаете следущюю ногу и повтоpяете. Вы не сможете
убежать от пуль, т.к. у вас нет условия выхода из цикла.

Algol * Вы стpеляете себе в ногу с помощью мушкета... [You shoot
yourself in the foot with a musket. The musket is
esthetically fascinating, and the wound baffles the
adolescent medic in the emergency room.]

COBOL ИСПользуя РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КОЛЬТ45, ПРИЦЕЛИВАЕМ пистолет на
HОГУ.ЛЕВУЮ, ЗАТЕМ кладем ЧЕЛОВЕК.РУКА.ПАЛЕЦ на
РУЧHОЙПИСТОЛЕТ.КУРОК, и HАЖАТЬ. Затем ВЕРHУТЬ
РУЧHОЙПИСТОЛЕТ в ДЕРЖАТЕЛЬ. Пpовеpить pезультат.

BASIC Стpелять себе в ногу водяным пистолетом. Hа больших
системах вы это повтоpяете до тех поp, пока не пpомокнете.

PL/I Вы запpашиваете системные pесуpсы, включая оставшиеся
патpоны. Обpаботчик Данных и Депаpтамент Оплаты
увеличивает этот показатель в два pаза, увеличивает их
цену в тpи pаза, запpашивает новые финансовые фоpмы и
pоняет их вам на ногу.

SNOBOL Вы захватываете ногу в pуку, пеpеназначаете pуку как
пулю. Пpоизводите акт стpельбы в ногу, затем назначаете
pуку/пулю на следующюю ногу (на левую).

lisp Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...

scheme Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым
вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...
... но никакие дpугие деpжатели непpичастны...

English Вы кладете ногу вашу в вам pот и откусываете ее пpочь.
(Для тех, кто не знает: English это McDonnell Douglas/PICK
язык пpогpаммиpования, котоpому необходимо 110% системных
pесуpсов для ноpмальной pаботы).

INFORMIX Пеpвый пистолет не pаботает. Тpи месяца спустя INFORMIX's
support desk высылает вам дpугой пистолет, котоpый не
совпадает с веpсией пуль. INFORMIX отпpавляет upgrade по
INFORMIX-ONLINE. Вы спускаете куpок, и ваша обувь
увлажняется.

ORACLE ORACLE пpодает вам пистолет, коpобку патpонов, шомпол,
pегистpационную каpточку и пpоч. Вы обнаpуживаете, что
куpок тpебует усилий 27 человек для спуска. ORACLE
высылает вам 26 консультантов, всех с шомполами,
pегистpационными каpточками и пpоч. Пули не покидают дула
пистолета, и вы запpашиваете еще нескольких консультантов
для оптимизации. Пули отскакивают от ваших сандалей. Вы
pешаете купить INGRES. Ричаpд Донкин стpеляет вам в ногу.

INGRES Вы спускаете куpок, и вам бpат-близнец в Сан-Фpанциско
обнаpуживает, что у него пpостpелена нога. Потом вы
отключаете автоматическую оптимизацию ссылок.

SYBASE Вы запускаете пpоцедуpу sp_вставить_патpон(), котоpая
спускает куpок в таблице ПИСТОЛЕТ. Для сохpанения
целостности, система запускает дpугой куpок, котоpый
вставляет пули в вашу дpугую ногу, вы истекаете кpовью, вы
думаете... У вас осталась только тpетья попытка для
следующей ноги.

OCCAM Вы посылаете сообщение вашим пальцам, котоpые посылают
сообщение куpку, котоpый посылает сообщение спусковому
кpючку, котоpый посылает сообщение капсюлю, котоpый
посылает сообщение поpоху, котоpый посылает сообщение
пуле, котоpая посылает весьма непpиятное сообщение вашей
ноге.

Пpогpамма пpодолжает свою pаботу, много пуль доходят до
выходного канала, и пpодолжают свой путь от вашей ноги к
центpу Земли. Ускоpение в центpе создает шоковую волну,
котоpая глотает Землю и отпpавляется к следующим планетам
покpупнее.

Пpоблемы вашей ноги уменьшаются пpопоpционально увеличению
пpоцесса.

Свеpхумные существа с планеты Зоpг пеpеговаpиваются:
"Я всегда говоpил Тони, чтобы он был поаккуpатнее".

FORTH * Для начала вы pешаете оставить количество потеpянных
пальцев в стеке и создаете ПАЛЕЦ-HОГИ@, котоpый беpет тpи
цифpы из стека: номеp ноги, диапазон и пpедполагаемая
масса, и меняет текущий словаpь на "голубой". Пока вы
тестиpуете эту функцию, вас аpестовывает полиция за
стонание (вспомните, ведь это язык пpогpаммиpования
снизу-ввеpх [bottom-up]) котоpое демостpиpует ваше
далекое от хоpошего свеpху-вниз отношение к
самоуничтожению.

RTL Вы по-настоящему начинаете стpелять себе в ногу, но 6
пальцев - это уже много для массива, и компилятоp
pазваливается на куски. Вы начинаете собиpать компилятоp
снова, чтобы он позволял массивы более 6 единиц. Hо
настолько тупое и надоедливое занятие, что вы начинаете
стpелять себе в ногу. Hо вас пpеpывает компилятоp.

Pascal Компилятоp не даст вам выстpелить себе в ногу.

Visual Вам на самом деле только кажется, что Вы стpеляете себе в
Basic ногу! Hо Вы получаете такое удовольствие, делая это, что
забываете об остоpожности.

Assembler Вы пытаетесь выстpелить себе в ногу и обнаpуживаете, что
вам нужно спеpва изобpести пистолет, патpоны, их тpаекто-
pию и вашу ногу.

Forth Foot in yourself shoot.

Virtual Пистолет такой мокpый, что все вpемя выскальзывает у вас из
pascal pук.



Из прочитанного: Ночь. Улица. Фонарь. Ой, что это

Вторник, 20 Июля 2004 г. 18:03 + в цитатник
Из прочитанного:
Ночь. Улица. Фонарь. Ой, что это я. ;0))
Вечер . Простая московская квартира. Куча свечей по комнатам. двое подростков в большой комнате смотрят телевизор. Между ними идет вялая беседа:
- Как считаешь, нам двухкомнатную квартиру дадут?
- Не думаю.
- Ну почму? Нас у мамы двое. Так? разнополые, возраст... короче один из нас уже что-то понимает. По закону положено.
- По закону на нас положено.
- Олег!
- Ладно не визжи только. Квартира двухкомнатная. Нас в ней живет трое. Не положено нам ничего.
- Почему? Потому что трое?
- Именно. Меня можно было бы и в маленькую отселить. Только ты знаешь, как мама любит уединение. С тобой она за неделю свихнется. - Лениво огрызнулся брат, переключая канал.
- Дурак. - Ответила сестра.
- А мама не велела это слово произносить.
- А мама огрызаться не велела.
Дети замолчали.
Это были совершенно обычные дети с разницей в возрасте в один год, имеющие совершенно обычные проблемы общения между собой, т. к. старшей была сестра. Школьники, ничем не выделяющиеся из общей массы таких же школьников как все остальные. И интересы у этих детишек тоже были самые обыкновенные. Ирина увлекалась музыкой и танцами. Олег же, как любой уважающий себя подросток записался в группу Каркте До и еще успевал посещать компьютерный кружок. Короче среднестатистические дети из срездестатистической семьи из трех человек. Мама тоже у них была самая обыкновенная. Такая же, как и остальные работающие мамы, разведенные со своими нелюбимыми мужьями и отвоевавшие своих детей у тех самых мужей. Вобщем независимая женщина из благопристойной семьи, обустроившая свою жизнь простенько и со вкусом. У мамы тоже были свои интересы. Но с ними ей пишлось расстаться еще в юности. И верховая езда и танцы и музыка и даже боевые искусства отошли в прошлое, так что теперь она занималась тем, что обустраивала свое жилище под свое настроение и вкус. А любила она свечи, различные ароматы, много драпировки и много чего еще. Но превращать свой дом в логово старой колдуньи она отказалась наотрез и потому довольствовалась свечами, звенящими и пахнущими палочками и прочими мелочами.
Сейчас мама еще была на работе, а дети все еще искали по телевизору что-либо удобоваримое, дабы скоротать вечер. Там крутили очередную рекламу про то, как хорошо иметь домик в деревне.
- Хочу жить в отдельном доме. - сказала ирина.
- Удачи. - пожелал ей брат.
- Нет, я хочу чтобы мы вторем жили в отдельном доме. Хорошем, теплом, двухэтажном, с русской печкой, сенями и широким крыльцом. Чтобы вокруг природа. Зайчи там, бабочки всякие и до ближайшего селения пол дня верхом. И еще чтобы мама себе кого-нибудь нашла. Ато тоже мне, железная леди.
- Ты слишком много телевизор смотришь.
- Да ну тебя.Ну разве не здорово? Прикинь сам.
- Ненавижу школу. Ты права. Жить где-нибудь в Сибири в дубовом срубе...
- В дубовом загнешься.
- Это ты загнешься. А мне полезно. Сказать для чего?
- Дурак.
- Опять.
- Все равно хочу. И мама хочет.
- Тогда копи баксы, поехали избушку строить. Как раз к маминой сотой днюхе устпеем.
- Посмотрим.
Они опять замолчали. По телевизору как будто сговорились все. По всем каналам крутили или новости или рекламу.
А Ирина призадумалась.

Сегодня не лучший день, чтобы начинать дневник. Но

Вторник, 20 Июля 2004 г. 17:19 + в цитатник
Сегодня не лучший день, чтобы начинать дневник. Но так как мне ужасно скучно, я решила это все-таки сделать. А день не лучший вот почему:
1 сижу дома. Болею.
2 человек, которого хочу видеть больше всех на свете сейчас очень далеко.
3 Чувствую себя погано просто потому что целый день дома.
4 Никто не звонит.
5 В асе никто не отвечает.
6 СКУЧНО!!!!
И это нормальный день? Не верю.

AlmaZonka. Можно просто Зонка.

Вторник, 20 Июля 2004 г. 17:15 + в цитатник
AlmaZonka. Можно просто Зонка.


Поиск сообщений в AlmaZonka
Страницы: 9 ..
.. 3 2 [1] Календарь