Цитата сообщения Я_вас_любил Шутки известных людей


Незнакомка.
Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком.
Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:
- Не знаете как зовут вашу жену?
В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней:
- Катя! Ради бога, как тебя зовут?

Стимул
Глинка долго и безуспешно репетировал с певицей Лилеевой, которая имела прекрасный голос, но никак не могла придать соответствующей выразительности партии Гориславы в "Руслане и Людмиле". Чтобы как-то вызвать к жизни ее вялый голос, Глинка тихо подкрался и ущипнул ее.

Она, конечно вскрикнула от неожиданности и боли.
- Ну вот, - похвалил ее композитор, - теперь вы и сами видите, что этой фразе можно придать и жизнь, и выразительность. Вот так и пойте.

Мы все поём...
Однажды Шаляпин после спектакля вышел из Большого театра и сел на извозчика. Когда они отъехал, извозчик спросил:

- А ты господин, чем занимаешься?
- Да вот пою.
- Я о другом. Я спрашиваю чем ты занимаешься? Петь - это мы все поем. И я пою, когда грустно становится. Я спрашиваю, что ты делаешь?

Мозговладелец
Своего младшего брата Иоганна Людвиг ван Бетховен недолюбливал. Иоганн, будучи аптекарем, скопил солидный капиталец, купил имение и очень этим кичился. Под Новый 1823 год Иоганн послал старшему брату визитную карточку, на которой размашисто подписался: «Иоганн ван Бетховен. Землевладелец». Композитор отослал карточку назад, написав на обороте: «Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец».

Желание дождаться
Как-то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:
- Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.
- Может быть, вам лучше пойти домой? - предложил сосед.
- Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

Как писать симфонию?
Какой-то юноша спросил Моцарта, как писать симфонию.
- Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? -сказал Моцарт.
Юноша возразил:
- Но ведь вы начали писать симфонии, когда вам не было еще и десяти.
- Да, - ответил Моцарт, - но я ведь ни у кого не спрашивал, как их нужно писать.

Я тоже
Как-то на вечеринке в богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть. Она долго жеманилась, но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из «Севильского цирюльника». Прежде чем начать, она обратилась к Россини:
- Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!
- Я тоже, - отозвался Россини.

Поздравление
К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега.
- Вот, маэстро, - однажды сказал он, - это мое последнее сочинение!
- О, мосье! - сказал Равель обрадованно. - В таком случае я от души вас поздравляю!

Сменим тему
Однажды на официальном приеме Морис Равель сидел рядом с композитором, который не любил его музыки.
Соседи упорно молчали. Наконец Равель откашлялся и мирно сказал:
- Дорогой коллега, вы не возражаете, если мы теперь поговорим на какую-нибудь другую тему?

Безбожник
Жан Рамо* умирал. Его посетил духовник, пытаясь наставить на путь праведный. «Какого черта вы мне там напеваете? У вас голос фальшивый», - сказал Рамо, его и перед смертью не покинуло чувство юмора.

*Жан Филипп Рамо Большинство сочинений композитора написано в старинных, ныне не существующих формах, но это никак не влияет на высокую оценку его наследия. Рамо можно поставить рядом с Г.Пёрселлом, а что касается современников, то он уступает только Баху и Генделю.
С 1723 и до конца своих дней Рамо жил в Париже, служил органистом в иезуитском коллеже и в церкви Сен-Круа-де-ля-Бретонри (до 1740). В течение многих лет получал поддержку от богатого любителя музыки – сборщика налогов А.де ла Пуплиньера. Умер Рамо в Париже 12 сентября 1764.

Это дело второе...
Рамо довольно часто упрекали в том, что, создавая прекрасную музыку для своих опер, он совершенно не уделяет внимания либретто и нанимает для этой работы людей в лучшем случае посредственных, а то и вовсе бесталанных. Поэтому тексты его опер просто безобразны.
- Стоит ли говорить о таких мелочах? - усмехнулся Рамо. - Скверное либретто - да разве в опере это имеет хоть какое-нибудь значение? Дайте мне что угодно, хоть официальный протокол, я и из него сделаю отменную оперу!..

Готов сам постоять
Как-то магистр итальянского городка Пезарь прислал к Д. Россини делегацию, которая известила его о решении установить на главной площади бронзовую статую композитора.
- А сколько будет стоить эта статуя? - спросил Россини.
- Двадцать тысяч лир, - сообщили депутаты.
- Было бы значительно лучше, если бы эти деньги передали мне, а я охотно постоял бы сам на постаменте, - предложил композитор.

Настоящие друзья
Однажды у Д. Россини спросили, есть ли у него друзья, иесли есть, то кто они.
- О, да! Конечно есть, - ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.
Ему заметили, что, наверное, он выбрал таких богатых друзей, чтобы иметь возможность в случае необходимости занимать у них деньги.
- Совсем наоборот, - весело ответил Россини, - я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы.

Музыка не для длинных ушей
В 1781 г. Моцарт завершил оперу «Идоменей». Отец композитора выразил опасение, что опера будет слишком сложной для слушателей, на что Моцарт спокойно ответил:
- О так называемой доступности не беспокойтесь: музыку моей оперы могут слушать люди всех рангов, кроме тех, у кого длинные уши.

Вместо будильника
Моцарт любил поспать. Его близкие придумали будить композитора следующим образом. Нужно было сыграть хотя бы один аккорд. Моцарт тут же просыпался и начинал развивать тему дальше.

Невозможное возможно
Моцарт еще в детстве сочинял музыку и как-то еще мальчишкой принес своему наставнику Гайдну несколько страничек с нотами.
- Я написал пьесу, которую вы ни за что не сумеете сыграть, - заявил он своему овеянному славой учителю.
Гайдн взял у него ноты и закричал:
- Здесь руки должны исполнять сложные пассажи в противоположных концах клавиатуры, и еще несколько нот надо в тот же миг брать посредине! Эту вещь сыграть невозможно!
Моцарт рассмеялся, сел за клавесин и взял «невозможные» ноты - с помощью носа.

Плата
Однажды, опаздывая на концерт, Паганини нанял извозчика и спросил:
- Сколько стоит доехать до театра?
- Десять франков, - ответил извозчик.
- Вы шутите? - удивился Паганини, так как извозчик назвал сумму в десять раз большую, чем обычно.
- Нет, не шучу. Вы ведь берете по десять франков за билет с каждого, кто приходит слушать, как вы играете на одной струне.
- Хорошо, - ответил Паганини, - я заплачу вам десять франков, но только в том случае, если вы довезете меня до театра на одном колесе.

Обед
Однажды Россини обедал у очень экономной дамы, и встал из-за стола совершенно голодным. Прощаясь, хозяйка любезно сказала:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини. - Хоть сейчас!

Князей много...
Как-то после довольно резкого разговора с князем Лахновским Бетховен написал ему: «Князь! Тому, кем вы являетесь, вы обязаны случайности рождения. Тому, кем я являюсь, я обязан самому себе. Князей есть и будет тысячи. А Бетховен - только один».

Сказано - сделано
Как-то в Дрездене Бетховен слушал весьма неудачную оперу композитора Паэра. После спектакля автор подошел к Бетховену и спросил, что он думает о его опере.
- Она настолько мне понравилась, - ответил автор «Лунной сонаты, - что я пожалуй напишу к ней музыку.
Бетховен сдержал слово: на тот же сюжет он написал оперу "Фиделпо"

Станьте скрипкой
Однажды после концерта к Паганини обратилась восторженная поклонница:
- Маэстро, я готова сделать все, что угодно, чтобы всегда быть рядом с вами!
- Для этого вам нужно стать скрипкой Страдивари, - ответил Паганини.

Памятник
Итальянский композитор Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Чувство юмора не покидало его даже в очень сложных ситуациях. Однажды он сломал ногу и попал в больницу. Через несколько дней его посетили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал:
- Я так счастлив, друзья! Мне уже начали сооружать памятник!
- Не говори чепухи, что за глупые шутки! - испуганно воскликнул один из его друзей.
- Я вовсе не шучу, - ответил композитор и показал ногу в гипсе.

Траурный марш
Однажды знакомый Пуччини, весьма посредственный молодой музыкант, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

Поздравление
К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега.
- Вот, маэстро, - однажды сказал он, - это мое последнее сочинение!
- О, мосье! - сказал Равель обрадованно. - В таком случае я от души вас поздравляю!

* * *
На одной из репетиций дирижёр заметил Петру Ильичу Чайковскому:
- А знаете, Пётр Ильич, в «Мазепе» ощущаются интонации из «Евгения Онегина» и «Пиковой дамы».
- А знаете, маэстро, - ответил ему в тон Чайковский, - и «Мазепа» и «Евгений Онегин», и «Пиковая дама» - мои оперы.

* * *
Антона Рубинштейна спросили, что было самым трудным, когда он учился игре на рояле. - Платить деньги за уроки, - ответил он.

* * *
Первый концерт Генделя в Лондоне успеха не имел.
Это обеспокоило его друзей, но сам Гендель был спокоен.
- Не жалейте об этом, - утешал он их, - в пустом зале музыка лучше звучит.

Однажды Иоганн Штраус, будучи уже известным композитором, встретил в Вене старого товарища, с которым двадцать лет назад сидел за школьной партой.
- Ах, Иоганн, как я рад! А чем ты все эти годы, собственно говоря, занимался, а?

* * *
Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
- Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
- Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
- Да я пишу... Стихи...
- Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем сочинять музыку.
- Отчего же, совсем легко. Ты попробуй...
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.

* * *
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовалаимператрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.

* * *
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию.
В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.

* * *
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая белетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел улыбаясь:
- Благодарение богу, это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к "Тангейзеру"!

* * *
Однажды оркестровую репетицию проводил молодой, но слишком заносчивый дирижер, который хотел похвастаться своим исключительным слухом и музыкальностью.
Только оркестр доиграет произведение до середины, как дирижер манерным жестом останавливает музыкантов:
- Второй гобой, я вас прошу в тутти в пятой цифре сыграть вашу фразу чуточку тише и более связно: та-та-та... Все сначала!

Начали еще раз, увлеклись, разогнались - а дирижёр опять стучит папочкой по пюпитру:
- Альты, внимание, у вас в шестой цифре есть ноты фа-ля. Сыграйте их с легонькими акцентами!
Оркестр играет, - его опять останавливают.
Наконец, музыкантам это надоело, и ударник на общем пианиссимо что есть силы стукнул в большой барабан. Маэстро удивленно моргнул глазами и спросил:
- Кто это сделал?

* * *
В одном украинском оперном театре произошел курьезный случай в сцене дуэли из оперы "Евгений Онегин" П. И. Чайковского. По недосмотру в пистолете Онегина был слабо забит заряд. И вот в патетическую минуту, когда Онегин с решительным видом нажал курок, из дула пистолета вылетел пыж. Звука хлопушки, которая должна была имитировать выстрел, не было, только литаврист сделал один удар. Ленский растерялся: падать или подождать? На всякий случай приложил руки к груди, покачался туда-сюда и, наконец, решил упасть. Только он раскинулся, приняв эффектную позу, как за кулисами началась страшная пальба. Этот "салют" изрядно потешил публику.

* * *
Артуро Тосканини и Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом музыкальном фестивале, посвященном памяти Верди. Масканьи, завидовавший дирижерской славе Тосканини, принял приглашение с условием, что он получит гонорар более высокий, чем Тосканини.
- Пусть будет больше хотя бы на одну лиру,- настаивал Масканьи.
Фестивальный комитет согласился.
Получая гонорар, Масканьи с удивлением обнаружил, что ему достается... одна лира. Тосканини дирижировал бесплатно.

Во время вечерней прогулки Гендель неожиданно попрощался со своими друзьями:
- Я иду ужинать.
- Надеемся, в приятном обществе?
- Разумеется! Я и индюк!
- Как? И вы справитесь с целым индюком в одиночку?
- Почему же в одиночку? С картошкой, овощами и, конечно, десертом.

* * *
Биографы Франца Шуберта отмечают, что великий австрийский композитор весьма равнодушно относился к детищам своей музы: то, что уже было написано, теряло для него интерес. Бывали даже случаи, когда он не узнавал своих сочинений.
Однажды известный австрийский певец Иоганн Фогль показал Шуберту одну из его недавних песен, транспонированную копировщиком. Просмотрев ноты, композитор воскликнул:
- Песенка складная! Кто ее написал?

* * *
Перед премьерой оперы "Фауст" у французского композитора Шарля Гуно опросили, сколько примерно лет Фаусту.
- Нормальный человеческий возраст,- ответил он,- шестьдесят лет.
Самому Гуно было тогда сорок.
Спустя двадцать лет Гуно задали тот же досужий вопрос.
- Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет,- ответил композитор.

* * *
Один немецкий композитор написал песню на слова Шиллера и попросил Брамса прослушать ее. Брамс прослушал песню и задумчиво сказал:
- Превосходно! Я убедился, что это стихотворение Шиллера действительно бессмертно.

* * *
Рассказывают о случае, происшедшем как-то с Бородиным. Однажды, уходя из дому и предвидя, что во время его отсутствия к нему может прийти кто-либо из друзей, он приколол к входной двери записку: "Буду через час". Вернувшись через некоторое время и увидев записку, он огорчился:
- Какая досада! Впрочем, ничего не поделаешь - придется подождать...
И, вздохнув, устроился на скамейке в ожидании... самого себя.

Краткость - сестра таланта

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

* * *
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом: "?"
Ответ был не менее лаконичен: "!"

* * *
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

* * *
Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")

* * *
О. Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

* * *
В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
- Королева
- Бог
- Секс
- Тайна
Первое место:
"О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна и не знаю от кого!"

* * *
На самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".

Стихотворение Роберта Бернса

В красавицу Мэри всем сердцем влюблен
К отцу с этой вестью направился Джон.
"Отец, раздели мою радость со мной,
Назвать собираюсь я Мэри женой",
У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
"За матерью Мэри лет двадцать назад
Ухаживал я, признаюсь, виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе ведь приходится Мэри сестрой".

Ужасным известьем таким поражен,
Два месяца был в огорчении Джон.
Но Клару увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С веселым лицом он приходит к отцу:
"С любимою Кларой иду я к венцу"
"Опять неудача, - ответствует тот, -
Пошел уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара увы, тебе тоже сестра",

Ужасным известьем таким поражен,
Полгода от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл,
Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство,
И матери все рассказав про отца,
"Так что же мне делать?" - вскричал он в сердцах.

Ужели бежать из родного села?
Сыночек расстроен, а мать весела:
"Женись на ком хочешь, сынок, ничего,
Не слушай отца, ты ведь сын не его!"

1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из Вас больше пары слов.
Кулидж: Вы проиграли.

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис
Моррис: Против меня существует заговор - заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь.

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для Вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у Вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да Вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А Вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А Вы так и останетесь уродиной.

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник
Поклонник: Шерр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы Вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония - это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, Вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась Ваша книга! Кто Вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она Вам понравилась! А кто Вам её читал?

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!

9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.
Фербер: Вы тоже.

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: Это тоже мадам, это тоже.
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: Сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: Я не швейцар, я адмирал ВМФ.
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

14. Нильс Бор vs. репортёр
(когда увидел над входом в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт Вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

16. Алкивиад vs. Перикл
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал.
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.

17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
Линкольн: Я отправляюсь на встречу. Как Вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным).

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Клинтон: Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если Вы пройдете тест на IQ.

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу Вам объяснить, но постичь это за Вас я не в состоянии.

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, Вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите Вы?

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента
ЧП: Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

Неизвестные письма А. С. Пушкина (Современные версии).

А. П. КЕРН
Здравствуй, Аня! Пишет тебе незнакомый поэт с Кавказа. Я прочитал твое письмо «счастливому поэту». Мне нравятся такие девушки, как ты. Ты пишешь, что хочешь переписываться с поэтом и занимаешься танцами. Пришли мне твой портрет, там, где ты занимаешься танцами. Когда меня выпустят с Кавказа, я к тебе приеду. Немного о себе: гений русской литературы. Всего добился сам, ведь мой прадедушка еще по пальмам скакал в Африке.

Поэт Шура (не путать с певцом).
P. S. У меня есть сабля. Настоящая!

Е. БАРАТЫНСКОМУ
Ну, здравствуй, Е. Баратынский! Ты спрашиваешь, как дела на Кавказе. А вот так: вчера пошел на рынок покупать себе новую саблю (старая совсем сломалась). Старик лавочник Чемберлык Огол (или Оглы - не помню точно) выбрал мне лучшую. Он демонстрировал ее остроту и случайно отрезал себе палец и волосы. Я, конечно, эту саблю купил. Но дома выяснилось, что она даже хлеба не режет! Вот восточные мошенники! Отрезал себе палец одной саблей, а мне продал другую! Хотел донести на него в полицию, но там мне сказали, что если я такой умный и выступаю против царя, то чтобы я шел жаловаться своим декабристам и тупой саблей в участке не размахивал! Каковы нравы?! Пиши, каковы.

Твой Пушкин.

ДЕКАБРИСТАМ
Привет, орлы! Ну хватит дуться! Ну, ей-богу, я не мог быть на Сенатской в тот день! Кроме того, я тоже пострадал - меня сослали на Кавказ! Думаете, на Кавказе лучше, чем в Сибири?! Да, здесь есть вино, тепло и женщины, но все это легко перечеркивает одна плохая сабля! Представляете, на днях купил себе новую саблю (старая совсем сломалась). Так меня обманули! И как: как мальчишку! Сказали, что сабля острая, а она неострая! Хотел ею рубить лавочника, так только один палец и отрубил ему! Для поэта неплохо, а для сабли - плохо!

Вот жалуюсь вам, так как больше здесь жаловаться некому. Жаль, что ваш переворот был так плохо подготовлен. Если бы он был хорошо подготовлен, то вы бы победили. А уж при вас бы, я уверен, тупых сабель не было! А лавочник, который бы продал такую саблю, подлежал бы гильотинированию или должен был бы заменить ее на острую! Причем не дожидаясь, пока я пожалуюсь своим друзьям, победившим декабристам! Сволочь. Зла не хватает.

Зато написал стих. Про вас и про саблю. Только она там называется мечом! Все пересказывать не буду. Там, короче, тыры-пыры, темницы ваши рухнут, и ваши братья (это я и Пущин) вам отдадут меч (тупой) и спросят: что за дела?! А уж вы разберетесь! А то сидит, понимаешь, такая гнида в лавке, харю отъела на тупых саблях...

Сделали ли вы себе татуировки с тем текстом, который я вам прошлый раз прислал?

Ваш брат Пушкин.

P. S. Шутка! - А. С.

Бесплатные объявления из зап. книжки И. Губермана

■ «Кандидат филологических наук сымет комнату».
■ «Девушка без образования ищет работу по специальности».
■ «Зубопротезные работы в области рта»
■ Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».

■ Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».
■ «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
■ В Одессе на Привозе - вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».
■ И в том же городе - в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!

■ Реклама прививок против полиомиелита - в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!»
■ «Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».
■ «Кодирую от онанизма. Гарантия - три дня».
■ «Новый вид услуг! Женские тампоны - доставка и установка».

■ В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».
■ «Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».
■ «Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов - скидка».
■ Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению):
«Выйду замуж за еврея любой национальности».