Я вот перечитала все.. заново. Смотрела все записи и читала. Мерлин мооой. Как могла быть такой слепой и не видеть очевидность?? А же вот страдала, ага, мучалась и помирала часами. Вспомнить бы то состояние, так на самом деле была РЕАЛЬНАЯ боль. Сама виновата конечно, ну а кто же мне виноват то??

Играть с чувствами - это как с огнем. Как можно играть с чувствами людей? Страшно. все возвращается. бумерангом. И еще больнее. И уже оно не будет зависеть от того, простила я или нет. А что посеешь, то и пожинаешь. И я ни при чем. Хотя от души желаю только добра..

Всегда нужно жить своей головой. Во все моменты жизни нужно думать только своими мозгами. И ничего не делать в угоду кому то. Много ошибок. Много перепон. Вернула бы все назад, к 4 мая. А Время - самый неподкупный судья. Честнее нету. Не вернешь. Ну да ладно. Так надо значит.

Я выросла.

Нароод) ну с 1 сентября вас. Вот прошло нескольколет, а я все еще в депрессухе в этот день. Почему? потому что вместе со школой заканчивается детство. Ну у некоторых оно, конечно, заканчивается раньше.. Но пока ты имеешь уверенность в завтра - это клево, согласитесь со мной. ))

Так что с Праздником вас, господа ученики/студенты!!

Иногда бывает такое чувство, что ты совсем-совсем рядом со мной. И я могу протянуть руку и дотронуться до тебя. Ощутить теплоту твоей кожи, мягкость твоих волос.. твое дыхание.. видеть твои глаза и смотреть в них.. не отрываясь... , любимый.. Я оборачиваюсь и протягиваю руку .. в пустоту.. закрываю глаза.. и вижу тебя. Снова чувствую твои руки и твое дыхание... Снова улыбаюсь и снова счастлива..

Как ты мне сказал вчера.. видимо это все происходит в моем сердце, где живешь ты.. И я помню каждое твое слово.. Твои слова впечатались в меня, полностью.. в каждой клеточке моего тела - ты. В каждом миллиметре моего мозга - ты.. Мое сердце - это ты.. оно бьется, пока ты дышишь...

Это безумие? Наверное нет. Это любовь. Люблю тебя. Может безумно.. может непонятно другим. Я тебя люблю. Просто люблю. Всей собой.
И я всегда тебя чувствую.. да.. И ты .. ты чувствуй меня..

Долго искала песню эту.. и нашла.
Иногда с помощью песни, с помощью чужих слов, переложеных на чужую музыку.. делаемся такими родными, правда?


Un Fatto Ovvio. Laura Pausini

Сейчас тебе уже нет смысла
упрямиться, говоря "нет"
отрицая очевидные вещи
Ты нуждаешься во мне
абсолютно так же
как и я в тебе
Ты оставь все как есть
и не отступая от мечты
начни верить в нас
и не уходи никогда, потому что
Если ты останешься
то будешь самым лучшим, ведь у меня было так много плохих
в это скупое время
ты будешь золотом в моих руках
как и я в твоих
И пора прекращать думать, что
происходящее сейчас
лучшее доказательство того
Что кристально чистое прошлое
не допустить возражений
ни против будущего, ни против настоящего
Итак, сейчас
ни за что не поворачивай назад
и не жертвуй нами
знай
Если ты останешься
то будешь самым лучшим, ведь у меня было так много плохих
в это скупое время
ты будешь золотом в моих руках
как и я в твоих
как и я в твоих
В дни моей болезни
ты будешь
моим исцелением
как и я для тебя
Сейчас тебе уже нет смысла
упрямиться, говоря "нет"
отрицая очевидные вещи

***

Интуиция. Чутье. Предчувствие. Подсознание. Да хоть как назови, смысл один - мутное, ничем не доказанное, аксиома. Вот и вопрос.. Это вопрос скорее к самой себе - это хорошо?
В некоторых случаях , наверное да. А вот в остальных.. ну как так - проснуться утром и внезапно ощутить камень, тяжесть в груди. Какую то щемящую тупую боль и не понимать с чем это связано. Ожидание чего - то не понятного, тревога.. или страх? Ну уж если наградил кто - то этим чувством предчувствия, так что же не до конца то? Что же я должна догадываться в какую сторону смотреть? А вот недавно я посмотрела совсем не в ту.. И из этого вышел такой кошмар, что чуть до полного краха не дошло.. Зачем же мы умеем что-то ощущать только наполовину?
Скажешь мне развивать и совершенствовать? А я не хочу, понимаешь? Не хочу. Потому что .. потому что. Я не хочу так все чувствовать. Не хочу. Устала. Правда.. Столько лет.. А знаешь как было в детстве? Был голый страх. Потому что я и не понимала к чему отнести это все.. Представь.. Ребенок. 5 - 6 лет.. И _уже_ что-то чувствует..
Нарооод! Не завидуйте ведьмам - недоучкам) Может быть у меня все пройдет.. а сомневаюсь.. придется учиться все это соотносить к чему - то. Потому что это не айс.
Да не, главное не загонять себя же в депрессуху.
:)

Как проходит твой день? - спросила я у сестры

Как и все дни - ответила мне она .. ярко и красочно - вот так..
"с утра встаю. а пальцы рук перепелетены, потому что так и засыпала. как будто это его рука. ставлю Машину Времени и танцую. только для себя.. дальше пишу ему. как обычно - один лист. хотя сказать хочется больше. ем, пью. работаю на огороде, постоянно прокручивая в голове диалоги с ним. гуляю с друзьями. они пьют, а я не пью. потом,прихожу домой и убрав далеко - далеко ноут выпиваю вино. что бы "он не увидел". он запретил мне пить. а потом снова засыпаю с музыкой и переплетеными пальцами рук. и представляю, что на талии его рука..."

Если ты когда - нибудь ее обидешь.. или захочешь обидеть.. или подумаешь о том, что она не сильно тебя любит, или не поверишь ее рассказу о том, что тот мальчик действительно гей.. или усомнишься в ее искренности, или тебя заденет слово "идиот" .. или.. в общем знай.. что моя бита найдет тебя.. мистер К.Б..

Маятник.
Я не понимаю, чего я от него хочу. Он говорит - а я не слышу. Я что то вижу не то, или чувствую не так. Мерлин мой. Прибейте меня тапками и закидайте помидорами. Ну почему я такая.. почему я требую чего то большего? Почему? Где моя легкость и терпение? Где все то, что было..

Эллка я тебя прибью сама.

У меня две жизни. Две паралельных жизни. Казалось бы они не связаны.. никак не связаны между собой..

В этой жизни меня зовут Диана. Ди. Диашка. Лена. Мне 21 год у меня семья.. ,дети.. ,работа *была* , учеба.. родные сестры, родители и новый котенок. У меня интересы.. музыка и быстрая езда.. сигареты и "Мартини".. книги .. магия.. травы..реальные змеи..реальные друзья и подруги.. реальные чувства.. реальные ощущения.. реальность.. Она проходит мимо. Притуплены все ощущения.. как сквозь дымку.. туманность.. как буд то со стороны..
Но есть и другая. Другая.. виртуальность. Вернее не так. Виртуальная реальность. Быть може то что она является панацеей от реальной виртуальности? И я.. ухожу как в омут.. в паралель.. другое измерение.. Только лишь включив кнопку "on"..
В этой жизни меня зовут Элл. Эллина. Элли. Я - маленькая змейка, дитя Слизерина, староста факультета и анимаг. Я нарисовала сама себя.. создала внешний образ.. А вот душу вложила свою..
Я безумно, до потери рассудка люблю то место, которое называю своим домом - Хогвартс и Подземелья Слизерина.
Я прихожу домой и чувствую себя как рыба под водой (с) А.Стоун.
У меня здесь семья - мои сестра брат и мама.. интересно.. даже смешно. Здесь то же подруги и друзья.. и ты. Люблю девушку которая назвала себя Августой. Она моя сестра. Здесь.
Я безумно, до полного растворения люблю тебя, ...тебя.. .. которого в этой жизни зовут Стивен Оуэр. Я просто дышу тобой.. и все мое сознание заполнено только твоим образом. Мы творим свою сказку и я счастлива с тобой. Я ощущаю тебя.. чувствую тебя. Ты - часть меня.. и та часть которая живет во мне - это тоже я..
С тобой я ощущаю себя как рыба в воде (с) А. Стоун.
А связь - душа.. она одна. Голова - она одна..
В голове два полушария (с) С. Оуэр.
Какая реальность у тебя? Чем живешь в реальном мире ты? Кем живешь?.. чем дышишь?..
Или ты как я? уходишь в паралель забывая о реальности?
Иногда задумаешься - это же не по настоящему все.. а мы зависим и от инета и друг от друга.. (с) С. Оуэр.
Что настоящее?
Две паралели.
Они обе живут..

Знаешь, что я сегодня делала с утра? Не догадаешься ведь даже.. Я смотрела на ГФ все темки с тобой. И много чего нашла интересного там.. да.. ну кое где даже и посмеялась.. кое где.. в моих темках.. накатила ностальгия..

Слушай. Это просто наверное уже много времени прошло, да? Я еще вчера говорила о спокойствии. Сегодня.. я чувствую.. чую надвигающуюся грозу.. Милый.. не дай ей разродится.. ну пожалуйста..
Я знаю, что как только ты приедешь, все снова станет на свои места. Я знаю то.. что ты меня немножко отругаешь за все это, затем обнимешь и мы снова будем счастливы. Я знаю, милый.. так и будет.

Я сегодня не могу улыбаться уже. Понимаю, что нарушаю слово, данное тебе.. но такое просто отчуждение ко всему. Не могу улыбаться. Не могу больше одевать маску. Устала я без тебя.. Правда устала.. Любовь моя.. я понимаю что ответственность на мне теперь не только за себя. Понимаю все.. но больше не могу. Снова трудно дышать и хочется плакать. Снова пустота..

Как же ты.. врос в меня.. или это я просто растворилась в тебе.. Мерлин мой. Как же ты мне нужен.. Как же я понимаю, что все это - либо сказка, либо просто виртуальность. Но виртуальность стала реальностью. Для меня. Вот знаешь.. А я сегодня снова была в лесу. А меня даже змеи не жалят( Она просто проползла по моим босым ногам .. равнодушно проползла.. как жизнь без тебя..

Ты, я знаю.. знаю просто .. чувствую.. что тебя тоже ломает.. и от этого становится еще тяжелее.. Я говорила, что ненавижу лето? Ненавижу лето..
В общем то все.. не кисну. Улыбаюсь. Люблю. Твоя Элли.

Что сказать.. изменилась ли? наверное. Просто жизнь стала другой. Я смотрю на все через призму того, что где-то здесь есть ты. Быть может меня больше ничего и не волнует уже.. кроме мира, который есть у тебя.. или у нас.. Может это заставило меня измениться. Не знаю. Перемены в себе я не заметила. Правда. Но говорят.. да и .. главное.. ты говоришь - значит так оно и есть.
А я.. живу.. да.. хожу, улыбаюсь и жду. Знаешь.. как то уже по другому все. без надрыва, без боли.. без рвущихся рыданий.. Я спросила себя - почему так? Почему в прошлый раз умирала моя душа без тебя. А сейчас - я просто жду... Безумно скучаю, но не рву душу. Спокойно как то жду. Мне сегодня сказали - ты просто привыкла ждать. Просто привыкла к тому, что ты ждешь..
Знаешь.. наверное да.. так и есть. Мы вместе 9 недель. 5 из них я тебя жду.. Те три недели.. они видимо сломали что то во мне.. что то надорвали и добавили капельку иммунитета к боли.. А еще тогда была неопределенность.. и страх.. страх за тебя.. страх за то, что ты про меня забыл. Теперь этого нет. Я как то чувствую тебя. Ну и.. наверное то, что ты и приходил.. и писал.. жаль что мне помешали магглы и я не успела записать твой номер.. новый номер... А теперь.. вот сегодня.. сейчас - снова какая то пустота... не знаю.. откуда и чем навеянная. Потому что я знаю, что ты появишься .. скоро придешь и снова на неделю или две.. Знаешь.. я ненавижу лето.. Всегда его ненавидела.. А теперь..
А Риччи ведет себя хорошо.. растет, да.. скоро.. очень скоро он даст о себе знать в первый раз.
Сегодня мне приснился сон.. такой страшный.. ужасный сон.. Я проснулась и поняла что плачу. Хорошо что это был всего лишь сон.
Не жалей себя - мне сказали сегодня. Я не жалею себя.. пойми.. не даю просто взорваться тому комку пустоты, что сидит внутри. Не даю. Ты сказал - не грусти и улыбайся. Я стараюсь. Правда стараюсь. Улыбаюсь я... и жду..

- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете...

***
Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
- Пожалуйста... приручи меня!
- Я бы рад, - ответил Маленький принц, - но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!

***
Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.
- Ты сам виноват, - сказал Маленький принц. - Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно; ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
- Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит, тебе от этого плохо.
***
И Маленький принц возвратился к Лису.
- Прощай... - сказал он.
- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.
- Потому что я отдавал ей все свои дни... - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
- Я в ответе за мою розу... - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.



Так не просите, приручать вас! Не позволяйте себе приручаться! И не вините никого после..

Ну что, поздравьте меня. Еще одна ночь без сна.. Да.. иногда нужно заглядывать в паспорт и смотреть, что там написано. Или забыть? Ага.. В общем теперь я уже злюсь. Маятник. Злюсь на себя. Хоть разорвать готова.

Иди к Дементорам, Элл, прихватив с собой Ди и Ленку. Оставьте меня в покое.

Ничто - это пустота.

Боль? Неет.. боль не стояла и рядом. Боль - это лишь отголосок той пустоты, в которую тебя внезапно окунули, как в Черный Бездонный Океан. А ты.. ты чувствуешь, как постепенно, день за днем умирает твоя душа. Конечно, ты не показываешь вида. Ты ходишь и улыбаешься. Ты - сильная, ты - заряжаешь окружающих позитивом. Про тебя говорят - лучик света. Ага. По привычке, по инерции. Светишь. Кого-то даже греешь. А душа умирает. Ломается что-то внутри..

Знать бы определенно. А не знаешь. Да? Нет? Знаете, люди.. ждать и догонять - это самые два ненавистных состояния, которые могут быть у души. А знать бы чего ждать... Красиво и внезапно исчезло солнышко, исчезли краски, исчез кислород... Нечем дышать, хочется не то что плакать.. выыыыть.. Идешь, запираешься.. воооешь.. Не помогает. Физическая боль от пустоты..

Душа скоро умрет..

Доброе утро, Страна!

Настроение - просто великолепное. Утро. Свежесть. Пение птиц. И умение это оценить))

Удачного всем дня!

Когда все приходит внезапно и срывает розовые очки, то это конечно же больно и не радостно. В любой ситуации нужно сохранять лицо. Что бы это не было - банальная ссора или огромный скандал. Нужно стоять лицом к проблеме, а не бежать от нее.

Нужно уметь думать и анализировать, а не поддаваться стереотипам и нестись вникуда. Если Лина решила уйти - это ее право. Жаль. Но естественный отбор еще никто не отменял... Безумно жаль.. Интересно, а тому, кто довел студентов вот до такого опустошонного состояния, и состояния *разрыва души* не жаль? Я бы задумалась и не тащила ребят вникуда...

Мы дети, а страдаем из-за амбиций взрослых, кроме того тех взрослых, которые называли нас СВОИМИ детьми, а себя нашим отцом. Мой отец Ни-Ког-Да бы не поступил бы так... потому что это отец..

Или это - усталость, или действительно уже все равно) В любом случае - это здорово сейчас)

Это моя первая запись. Доброго вечера)

Что сегодня было посеяно - вернее даже не сегодня.. а давно.. все дает свои всходы. А вот будут ли плоды? В школе вроде бы все налаживается, и теперь пришло время .. вернее не пришло, а так .. накатила волна.. Вспомнила и о себе. И о тебе..
Возможно, мой друг прав - мы с тобой слишком разные.. может и так... Как заставить себя быть равнодушной? Как не болеть, когда бьешь? Трудно. Одеваем маски и высоко голову. Это все - пройдет. Лишь время.. Я - кошка - на четыре лапы...

Настоящая я здесь..