что мне делать? он не отвечает на смс и не был в конакте 4 дня... я в заблуждении.. позвонить ему или ждать?

Хочу рассказать, что произошло со мной на протижении этих последних дней... по идее это мой дневник,че хочу то и говорю так что кто не хочет пусть не читает, мне главное что бы не в пустоту.. так вот ходила я в пятницу в плаю (это ночной клуб в нашем городе) познакомилась с милым парнем, очень милым... он страный, но не как всякие фрики.. как сказать, он не то что бы странный, он не такой как эти заносчивые дебилы.. он слишком милый.. слишком для меня...я видела в тот вечер себя, прежнею.. и это странно на самом деле... он мне показал ренген свой.. странно не правда ли в ночном клубе? но мне понравилось.. правда у него какая то шишка или опухоль на кости.. он так сказал, я не рублю чутка в этом.. я шарю только в травмах наружных.. а еще он любит говорить, а я слушать.. это удивительно. никогда не думала что меня настолько заинтересует человек которого по сути я вижу в первый раз.. но он мне как
то сказать... сложно даже написать такие слова..но он мне понравился.. да и мне не стыдно в этом признаться! ОН МНЕ ПОНРАВИЛСЯ! все, довольны народ.. я теперь улыбаюсь. кстати если долго не улыбыться появляеться эфект ботекса.. у меня он проходит.. спасибо тебе милый А.Ч.

Недавно у моей подруги произошел конфликт с мамой. мать ей заявила:"Что ты дура малолетняя знаешь о жизни?". Мне вдруг стало интересно, а кто вообще знает эту жизнь? Важен ли возраст человека или пол? Наверное, когда мать задавала вопрос она не до конца сама поняла что спросила. потому что если бы она знала что такое жизнь, она бы не стала задавать такой вопрос подростку. Нет не потому что она сама не знает, а потому что она не до конца понимает одыкватность своих действий. и все же меня мучает вопрос, а что вообще люди знают о жизни?! Конечно некоторые подумают что в моем возрасте рано еще задавать такие вопросы, но Я слишком любознательна. В сущности люди не понимают что они хотят от жизни, лишь стандартные критерии.. Разве человек будет знать что то о жизни если сам не прочувствовал ее удовольствие. И все же человек независимо от возраста, кроме детей конечно считает что видел эту жизнь. Чисто технически они ее видели, но если рассуждать то не все и не все о ней знают. может ли богатый человек понять сущность бедного. может ли девушка понять что такое быть парнем? не всегда.. есть исключения. Можно привести много доказательств того что в действительности это лишь фальшь. наглая ложь, что бы скрыться от разговоров про жизнь.

Я фанатка.. Нет, не поймите не правельно. я не вроде тех девчонок которые фанатеют от звезд или что то в этом духе.. совсем нет и даже рядом не стояла...У меня нет самой любимой группы или актера. я не фантею от красоты или еще чего нибудь в таком роде. я не думаю что вообще это стоит делать. Нравиться, так смотри ислушай. но не убивайся из-за этого.. я в другом роде фанатка.. я фанатка счастливой жизни. и как получаеться у всех фанаток мой объект обожания мне не доступен. и правда вообще счастье доступно? у нас егодня был тест по психологии и там был вопрос что такое счастье? разумно спрашивать у детей которым не больше 16 что такое счастье.. нечего не скажешь. но я все же ответила на этот вопрос. в моем понимании счастье - это продить так что бы потом не желеть не о чем и было что рассказать внукам. что бы жизнь была не престная.. но я не знаю всегда ли мне доступно счастье.. вот в чем заключаеться мой фанатизм, а не в беганье за любимой звездой..Я фанатка, только не поймите не правельно.. это не так как думаете вы..

Хреново. что именно означает это слово? может то что мне плохо на душе, вернее в мыслях? если так, то мне действительно очень хреново. столько произошло, даже жутко порой от проблем.. и жить не хочеться. как бы я не бежала от января, он меня настигает и я все чаще задумываюсь "а если бы.." но нечего изменить нелзя, а жаль. мне так сложно и непонятно.. я запуталась..

Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, музыка, от которой уже болят уши, вечно включенный телевизор, невыносимая пустота в глубине души и до боли зажмуренные глаза.

Я знаю, что такое влюбленность: Свет впереди тоннеля, давно заброшенная учеба, робкая улыбка, сны без кошмаров, воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса.

Я знаю, что такое любовь: Растворение в ком-то, фотография, при виде которой на лице появляется улыбка и отдается учащенным стуком в сердце, куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере.

Я знаю, что такое расставание: Вечный вопрос "Почему?", мучительное ожидание звонка или сообщения, слезы, особенно по ночам, тревога на душе, тянущая пустота, пропадание желания жить, потухший свет в глазах и боль, боль, невыносимая боль.

Я знаю, что такое безразличие: Это время для всех дел, подсчет своего рейтинга в глазах окружающих, ухаживание за собой, невыносимое желание измениться, гордая улыбка и надменный взгляд.

Я знаю, что такое воспоминания: Давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, непонятная, но вечно присутствующая тоска, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?"

есть друг. второй раз динамит. тебе не надоело? а ведь он мне нужен. и знает об этом и так поступает. зачем? сама не пойму.. он говорил причины, но порой мне кажеться что это лишь отмазка... а знаешь мне уже не больно, просто все равно, просто холод. нет чувст. ноль имоций, просто по щеке скальзнула капля на секнду подтаевшего льда в глазах.. живу, дышу, слушаю.. нет не так.. живу, курю и плеер в ушах..

когда я еще чувствовала, я написала ему письмо, но увы не смогла отправить.. хочу его выложить сюда.. пусть будет, что бы напоминать, что прошлое-это всего лишь прошлое..
"Знаешь, я люблю любовные романы. Они согревают душу. Но раньше они мне еще давали надежду. Сейчас? Сейчас все по-другому… они лишь напоминают о той детской наивности. Той любви к сказкам. О той мечте, что когда- нибудь и у меня все будет хорошо…
Детство прошло… вера в принца ушла.… Почему? Уж извини дорогой, но в этом виноват ты! Ты изменил меня! Ты исправил ошибки юности. Ты украл мои надежды. Ты поступил как злодей в сказках. Но в отличие от сказок я не сопротивлялась, когда ты так поступал. Я получала удовольствие, а сама не понимала, какой вред ты мне несешь. Хотя почему вред. Ты просто сделал меня трезво мыслящей. Ты вытащил меня из любовного опьянения. Ты лишил меня наркотика. Наркотик это – любовь. Когда нибудь я стану на долю грамма такой же, как была. Но это когда нибудь. А сейчас? А что мне делать сейчас? Ты не задумывался. Как говорит «А….» тебе просто все равно. И все чаще я начинаю задаваться вопрос, когда тебе станет не все равно? Когда появится ответственность в твоих действиях? Когда ты, наконец, сумеешь разглядеть маленькое существо, которое тебя, как говорит все та же умная «А….», любит. Я не считаю это любовью. Слишком сложно мне сказать эти простые три слова. Я тебя люблю. Знаешь, они уже стали как попса. Обыденность. Не более. Для тебя у меня нет слов. Потому что их еще не придумали. Так мило, по-доброму, но в тоже время закрыто для посторонних. Тот вечер повернул во мне многое. Я не про 1, я про 31. Только он для меня важен. Я помню, как ты назвал меня судьбой. Что же, сейчас ты не вспомнишь этих слов. Но тогда они исходили от тебя как, правда. Я еще летом пообещала себе, что никогда не влюблюсь в тебя. Странное слово «никогда». Оно всегда перерастает в слово «случится». Вот и случилось.
Зачем ты так со мной? Зачем ты сломал меня? Зачем ты открыл свой мир. Зачем? Видимо тебе просто захотелось. А знаешь мне больно! БОЛЬНО! БОЛЬНО! БОЛЬНО!!!!! Больно смотреть на тебя, думать о тебе, понимать, что ты не будешь со мной, осознавать для чего ты так сделал! ТЫ СЛОМАЛ МЕНЯ!!! Я не хотела, но подалась. Мне бы так хотелось сказать, как я тебя ненавижу, но это невозможно. Я не чувствую ненависти. Я чувствую боль и обиду. Обиду за то, что я никому не открывала свой мир. Тебе открыла, а тебе опять же все равно.
Знаешь, я люблю любовные романы. Но той теплоты, которые они мне приносили я не чувствую.
P.S. Черный и красный… я никогда не забуду…"

честно говоря я не очень понимаю что значит писать с душой.. я наверное все таки пишу с мозгом. он мне диктует что писать.. странно даже. как можно писать с душой если половина нашего населения уже забыли что такое душа. разные обстоятельства заставляют душу исчезнуть. мои обстоятельства просты и они выложены в другой записи Just thought. почему я завила этот разговор? да потому что мне недавно сказал и чтоу меня каменое сердце и и лед в глазах. я ответила, что весна и скоро лед растаит, а мне в ответ:"твой лед растопит только он, но он ушел". спасибо поддержали друзья. нечего не скажешь. но мне и с таким сердцем очень даже не плохо. теперь вижу все что раньше оно закрывало. теперь стала реалистичней. теперь уже никому не верю. так странно недавно в мою жизнь проник еще один человек. вернее он в ней давно, но общаться мы начали только недавно. и опять по новой, только проблемка... сердца нет. поэтому я уже не обращаю внимания если мне он не пишет. я тоже не буду. хватит с меня. всей этой розовой чуши, хочеться покурить, а мама дома... она знает, но ей это не нравиться. с другой сторонык ому это понравиться... не знаю.. все очень стало сложно в моей жизни и жизни людей окружающих меня.. как раньше было все просто.. почему мир катиться непонятно куда? почему человек сам гробит свою жизнь и жизнь окружающих.. не знаю.. хотя.. все таки знаю. потому что человеку нравиться страдать. я не страдаю, наоборот. становлюсь сильнее и поэтому мне уже все равно. сейчас у меня стоит статус "А грудная клетка как могильная ограда, за которой сердцу - ничего не надо.. ©." и правда.. сейчас сердцу уже нечего не надо. так сложно понять что хочет камень, ответ: нечего. если честно я не очень понимаю что значит писать душой или сердцем.. их у меня больше нет...

«Не недостаток любви, а недостаток дружбы делает браки несчастливыми». Фридрих Ницше.
«Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других». Вольтер.
«Упорство во мнениях, равно как горячность,— самый верный признак глупости». Оноре де Бальзак.
«Говори правду, и тогда не придется ничего запоминать». Марк Твен.
«Только женщина может разглядеть другую женщину с микроскопической точностью». Марлен Дитрих.
«Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!». Мультсериал "Футурама".
«Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование». Оскар Уайльд.
«Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные». Сирил Конолли.
«А может быть, счастье скрывается под каким-нибудь псевдонимом?». Станислав Ежи Лец.
«В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один». Тадеуш Гицгер.
«Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министры могут только мечтать». Уинстон Черчилль.
«Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!». Фаина Раневская.
«Одиночество - это когда некому рассказать сон». Фаина Раневская.
«Страдание и боль всегда обязательны для широкого сознания и глубокого сердца». Фёдор Достоевский.
«Умру — никто не заплачет. Исчезну — никто не заметит. Это я понимаю. Но, как это ни покажется странным, я не могу сказать, что живу на этом свете без удовольствия. Почему — не знаю, но это так». Харуки Мураками.
«Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить». Эрих Мария Ремарк.
«Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми». Авраам Линкольн.

Не каждый прочитает это, но кто все таки прочитает, удачи.. почему то именно это слово захотелось сказать.
не знаю с чего начать, и вообще не смогу объяснить зачем я это пишу, может просто высказаться не в пустоту, а может кто нибудь скажет что дальше..
а что дальше? дальше темнота, не люблю темноту.. она пугает. в ней есть какая то неопределеность.. вы наверное до сих пор не поняли о чем я.. да это так мой бред. говорю то что думаю, вернее пишу то что думаю. хотела рассказать для чего я это пишу. я создала страницу новую в контаткте даже для того что бы убежать, не видеть и не читатать свой реальный мир. нет с ним вроде как уже все нормально. только пустота. она пожират меня изнутри, поглощает. мне становиться все безразличней и безразличней. меня не волнует уже жизнь моих друзей. меня вообще мало что заботит. и это начинает, если честно, пугать. А причина? а причина всему бональна. даже очень и это меня еще больше разрожает. я не когда не была обычной. а сейчас? а сейчас теряю себя, теряю душу если можно так выразиться. так вот, причина. причина-любовь. как ни странно. что бонально? я же говорила. из-за этого человека я внутри себя убила все чувства, убила свою душу. теперь ее нет. вместо нее осталься плеер в ушах, сигареты и учеба. и то учеба не так уж что то представляет из себя. просто что бы занять чем то время. знаете если хотите послушать слезную историю о том как я любила, то не стоит. это просто бонально и не важно. для меня не важно. единственное за что я благодарна ему, так это за то что теперь я вижу фальш, вижу гнилых людей, вижу что мир не так прекрасен как в рекламе скитлс или кока-колы.. если была только always coca-cola, мне бы даже желудок было не жалко, но это не так. замечали что в фильмах о любви всегда happy end? знаете для чего? для того что бы люди искали ее, но потом все таки разачаровывалиь. любовь просто стала брэндом. людям стало важно не значение слов, а просто говорить эти слова. потому что это модно. к черту моду, буду без вкуса. к черту любовь, без нее проживу. нервы сильней и спать буду лудше. а теперь задумайтесь, зачем она вам? что бы в итоге все закончилось херово? что бы поругаться из-за какой то мелочи, хотя причина на самом деле от того что устали друг от друга. люди вы серьезно знаете что такое любовь?? вы реально думаете что любили? На самом деле сказать что теперь любовь в этом мире? Да нечего! нечего из себя не представляет. так что к черту моду, а за сигаретами..

Этот блог создан не для всех глаз. нет это не пафос в словах, просто не думаю, что психика выдержит. хотя посмотрим.