всем большое спасибо, деневник удаляется, мне было очень приятно с вами беседовать. все рано или поздно покинут это место.

удачи всем

вот я очень не люблю, когда так делают. Звонят и говорят:"Ты меня помнишь?"
я в ответ "Нет"
"Ну вспомни!"
"Немогу"
и так на протяжении пяти минут. Я просила намекнуть, но намек был только такой: "лан, как вспомнишь, позвонишь"
"Подожди! Уменя есть твой номер телефона?"
"Да, ты меня обязательно вспомнишь, как вспомнишь, позвони"
и гудки...
голос был женский, такое чувство, что я его помню, но знала я этот голос совсем недолго. Это точно не прикол, потому что трубку взяла не я, а спросили меня. мне кажется, что она больше не перезвонит. Я уже перелистала всю запихнушку, но ничего подобного не нашла...
жаль.
Ну скажите, почему многие люди так делают? У меня слишком короткая память на людей. я могу встретить на улице человека, которого видела месяц назад и не узнать. Мне обидно.

запах снега самый чистый запах на свете ...

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.

Я думаю, что то, о чем мы думаем, рано или поздно обязательно исполнится. Иногда это происходит через такой большой промежуток времени, что мы успеваем забыть о нашем желании. Мне кажется, что именно мысли создают чувства радости и печали, плохое и хорошее. Мне кажется, что если осознать это в полной мере, то можно управлять событиями в своей жизни, притягивая только те, которые нужны и могут быть полезны в будущем.

Была в воскресенье у врача. Еще месяц не появляться в местах массового скопления пиплов. Ну ладно, к этому я уже привыкла, ладно хоть теперь рукой мотать можно.
Теперь буду проходить всякие там замороченные курсы восстановительной терапии.
Еще год глотать колеса (как бы это не забыть), а следующую зиму провести в затворничестве дома, накрывшись теплым пледом и играя в шахматы/шашки (мне противопоказаны даже коньки и лыжи и даже санки). Летом необходимо закинуть свои косточки в теплые края (фу, вот этого я больше всего не хотела). Ну а так в целом все.

Когда мне плохо, я рисую... Когда мне хорошо, я тоже рисую... рисую, когда меня никто не понимает (но от этого они начинают меня непонимать еще больше)... рисую когда тоскую... рисую когда просят...
а когда у меня бывают депрессии получается примерно так. этот плакат с последней крупной депрессии двухлетней давности. простите за не очень хорошее качество, просто это цифрой сфоткано.. и за низкий уровень тоже строго не судите, у меня тогда еще руки "кривые" были.

Подожди немного. Я прошу тебя только о небольшой порции терпения. Уже весна овладела миром, и осталось совсем чуть-чуть. Обещаю, что приду, обязательно приду на мост или на крышу, как ты захочешь. Я приду и попрошу у тебя прощения. Мы обязательно с тобой встретимся. Я очень скучаю. Только, пожалуйста, не прыгай... без меня...
а пока, пока.

22 января, день: «Черт!!! Где моя счастливая фенька! Блин, потеряла. Нехороший знак».

22 января, вечер: « Не, ну вы только посмотрите, что они пишут: в этом году лучше спрятать скейт и сноуборд в кладовку, возможны серьезные травмы. Я не верю этому гороскопу, он всегда врет. (Теперь верю).

23 января, утро: Хороший солнечный день, правда, немного ветрено, но ничего, думаю, сёдня здорово будет.
Поехали. На пол дороги сели батарейки в сидиплеере. Нехорошо.
Приехали. Народу ваще нету (ну, мы рано приехали, правда), подъемники стоят еще, на стоянке всего автомобилей пять наверно. В этот день папаня выказал желание научиться, накануне купил себе боты, а борд пошел в прокат брать. Ну, после процедур оформления и торчания у касс, мы наконец добрались до склона.
Снег был просто паршивый, ненавижу такой обледенелый, ну неприятно просто на таком кататься (а падать ежику понятно – еще больнее). Но что делать: встегнули боты в крепы и поскользили. Правда, это я поскользила, а папане предстоял путь обучения. Должна сказать, что у него довольно неплохо получалось, правда доскользив до середины склона он плюхался на пятую точку отдыхать (задница, как он мне потом сам признался, болела почти три недели, еще бы, на лед валиться!), изрядно подустав он, ну и я с ним за компанию, пошли хлебать горяченького чаю.
Отогревшись, чёта мне так не хотелось вылезать не пронизывающий ветер, но вылезла. И ничё, нормально, правда, наверху, как всегда при такой погоде, сдувало прилично, и ледяную крошку в лицо больно так сыпало. Но путь наш тернист и извилист: и я каталась и каталась. И вот предпоследний раз встегиваю боты в крепы, и чёта мне так больно в лицо ледяной крошкой ударило (это наверно знак был свыше), ну ладно, поехала. После тоннеля, после трамплинчиков, я как всегда ухожу вправо, чтобы проехать мимо двух елочек, которые создают ворота. Но до них я так и не доехала… В этой части склона снег особенно обледенелый и комковатый ледышками. Еду себе, никому не мешаю. Следующий момент, момент причины падения, у меня выпал из мозга (как потом выяснилось, причиной падения стала ловля переднего канта), я только помню, как летела и думала, что мне так неохота падать на это паршивый ледоснег, а когда опомнилась, что хорошо бы упасть не как говно, а сгруппироваться… поздно… Удар. Плечо. Голова. Маска слетает с лица. Голубая вспышка… Не помню сколько раз я перевернулась: один или два… помню следующий момент: у меня сильно болит голова, даже не голова а череп и не знаю почему, но мне кажется, что я сломала шею. Подъезжает какая-то женщина и спрашивает:
- Как вы? Вам помочь?
Я не знаю, откуда она взялась, но я очень хорошо ее запомнила… ее голос… лицо…
- Голова сильно болит… хотя нет, похоже с головой все в порядке. Вот плечо… похоже с ним проблемы. Скорей всего я сломала ключицу.
- Как я могу вам помочь?
- У вас есть телефон (мой разрядился)?
- Нет. Говорите номер, я позвоню.
Говорю номер, и она уезжает.
Ветер сильно раздувал хаер, и черепушка стала подмерзать. Я еле-еле дотянулась до своей счастливой растаманской шапки и кое-как нацепила ее на голову. Тут и задница мерзнуть начала, да и в таком месте нехорошем я расселась, что летящий на большой скорости человек мог просто-напросто меня не заметить ( я сидела вместе относительно крутого спуска после относительно пологого склона), решила, что нужно отсюда сдвинуться. Думаю, что на борде в таком состоянии я спуститься не смогу, нужно отцепить. Расстегиваю крепы (но я не рассчитала, что правой рукой не смогу его подхватить), и борд уезжает по прямой вниз. Лучше бы он повернул и поехал по трассе, но в тот день ничего ко мне не располагало: доска неслась вниз с все возрастающей скоростью, а я молилась, чтоб она врезалась в ближайшее хиленькое дерево и остановилась. И она врезалась, но вот только далеко не в ближайшее. Ну что делать; встала и пошла по следу в местах, где не ступала лыжа лыжника, и где не резала кантом снег доска райдера. Снега почти по пояс и я с повисшей плетью рукой иду, разгребая снег по следу борда (сразу перед глазами какая-то фронтовая картина крадущегося партизана в лагерь к немцам). Отыскала и вышла на трассу. Смотрю, а там уже папаня бежит, торопится (кто не знает, то скажу, что в сноубордических ботинках с непривычки ой как тяжело бежать, тем более вниз по склону). Подбежал значит, и расспросил: как? что? (весьма странно то, что вопросов он задавал не слишком уж много, что ему совершенно не свойственно) по его лицу было видно, что он расстроен больше меня. Он взял мой борд и мы вместе двинулись к подъемникам.
Поднялись наверх и спустились к травме. Там нас уже ждала не находившая себе места мама (всем известно, что родителям свойственно волноваться за своих детей). В травме был такой врач, даже как-то врачом его назвать язык не поворачивается, так, мед-брат какой-то; если честно, то я даже сомневаюсь что он смог бы отличить таблетки, то головной боли от таблеток от геморроя. С меня сняли одежду, и врач пощупал плечо мое и говорит: «Неа, нету у вас перелома». Тута меня что-то мутить начало. Меня посадили на стул. Я чую, что сознание терять начинаю. Ничего не слышу, че он там болтает, только говорю громко, что меня тошнит и что умерть как спать хочется. Тогда этот «мед-брат» сунул мне под нос дерьмо какое-то, я так подозреваю, что это был нашатырный спирт (просто я никогда его не нюхала), от которого меня еще больше мутить начало. Тогда он предложил мне чаю с лимоном. Вот за лимон ему спасибо, съев этот желтый цитрус тошнота немного отпустила. Он по-прежнему утверждал, что у меня нет перелома, а я спрашивала: почему у меня плечо то болит? Тогда он сказал, что вправит. А я только сейчас спросила сколько заживать будет. Он ответил, что заживет, может быть, и за неделю, но вот кататься нельзя будет 40 дней. Мне захотелось заплакать первый раз и заплакать не от боли, а от горя. Я подумала про себя сорок дней, СОРОК ДНЕЙ!!! Там уже и сезон заканчивается (ну вот, прошло сорок дней, а сезон и не думает заканчиваться!). А тем временем мед-брат уже вкалывал мне новокаин, что бы вправить мне плечо (должна сказать, что это у него не очень-то получалось). Ну, Бог с ним, вколол, как вколол, но когда он начал мне вправлять плечо, то понял что чёта не то делает. Сразу отошел от меня и говорит, что лучше вам в травму центральную поехать, не могу вам тута ничего сделать. Чёто на бумажке написал и отправил в травму, которая в центре города находится, а до нее каких-нибудь два с половиной часа езды по русским дорогам. По пути мы еще домой заехали и скинули все оборудование.
Когда доехали до травмы стемнело уже. Блин, такой больницы я еще не видела! В такой больнице даже уголовников туберкулезников лечить нельзя! А травма между прочим центральная, да еще плюс при институте! Даже в аду наверно таких больниц нет! Черт возьми, за что люди налоги платят! ПОСТРОЙТЕ ХОТЬ ОДНУ НОРМАЛЬНУЮ БОЛЬНИЦУ В НАШЕМ ГОРОДЕ!!!
Ну ладно, не буду о противном. Ели-ели отыскав врача (единственное преимущество этой больницы – это врачи), он только глянул на мою ключицу и сказал, что перелом и послал на рентген. Нет, я не перестану возмущаться тому мед-брату, что был на горе. В моей голове еще свежа память о смерти девочки по вине врачей. А вот если бы он сказал, что плечо заживет через неделю, что в травму ехать необязательно! Что тогда! Я считаю, что доктора не имеют права на ошибку, даже малейшую…
Но что-то я опять отвлеклась от темы. Обстановка в травме была еще хуже, чем ее внешний и внутренний вид. Так как эта травма центральная, при институте, да еще плюс в тот день она оказалась дежурной, то туда привозили в буквальном смысле ходячие трупы: сбитые автомобилями пешеходы, люди с пробитыми головами, открытые и закрытые переломы всех степеней сложности. Меня и без этого мутило прилично. Хоть я ничего и не видела, но порой слышать крики людей с открытыми переломами, которых кладут на рентген-стол, ужасней, чем все это видеть, хотя, наверно, с этим можно поспорить.
Как только снимок был готов, я увидела свою ключицу. Одна ее половина залезла на другую примерно на четверть. Врач так спокойно начал говорить: «ну тут сложненький перелом со смещением, скорей всего будем готовить на плановую операцию». Если для них смотреть на вывороченных людей и говорить пострадавшим такие вещи обычное дело, то для меня это далеко не обычное дело. Тут я взорвалась, вся та истерика, которая копилась во мне в один момент выплеснулась наружу. Ручьем полились слезы, автоматом вылетали слова: янехочувбольницу,нехочуоперацию,хочудомой,ленчьспать,аутромпроснутьсяисновопрожитьэтотдень,пойтикататься,ичтобничегоэтогонебыло. Мне показалось, что на мгновение доктор обрел способность чувствовать. Он постоял, подумал и сказал, что растянет меня на кольцах, возможно, что это поможет. Мне вкололи очередную дозу новокаина, от которой у меня окончательно развязался язык, и поставили кольца.
Для тех, кто никогда не сталкивался с такой штукой как кольца, объясняю: кольца – это две такие «сушки», сделанные из бинтов; человек просовывает одну руку в одно кольцо, другую, соответственно – в другое; потом кольца поднимают выше, так, чтобы они оделись на плечи и оказались подмышками, потом два кольца связывают веревками за спиной (так, что руками вообще шевелить не можешь) и в таком положении нужно находиться от трех до шести недель.
Ах, если бы не мои холодные конечности, в которых всегда плохое кровообращение, то это бы мне помогло. Но так как эти кольца перетягивают кровеносные сосуды, то у меня моментально онемели руки до такой степени, что я просто-напросто, перестала их чувствовать. Кольца мне сняли и решили поставить гипс. Это был последний шанс.
Гипс-восьмерку (в принципе, это тоже самое, что и кольца, только гипс не пережимает кровеносные сосуды) решили поставить из-за того, что между двумя половинками костей не застряло никаких тканей. Гипс-восьмерку теперь редко используют в медицине, потому что он неудобный и не такой действенный, как кольца, но видимо я оказалась исключением (видимо настолько редким исключением, что врач решил писать обо мне диссертацию).
Меня положили в больницу. Должна сказать, что слово неудобный немного неуместно по отношению к этому гипсу. Обеими руками абсолютно ничего невозможно делать (есть не можешь, зубы чистить не можешь… за тебя все это делают другие). Руки постоянно отекают из-за несменяемого положения (их необходимо массировать каждые 15мин.), спина постоянно устает, из-за боли невозможно чихать и смеяться. Лежать, необходимо подложив под спину (в месте позвоночника) цилиндрический валик (скрученный из подушки), вставать, возможно, только с посторонней помощью. Но это все боль, ее можно перенести, но никак нельзя перенести внешние раздражители, которые в таком хреновом состоянии ой как на нервы действуют. В палате было жуть как холодно, со всех оконных щелей дуло как из кондиционера летом, мало того, постоянно раздавались такие звуки, из-за которых просто невозможно было уснуть (а спать я захотела часам к четырем), звуки, похожие на спуск воды в унитазе. Ночью такой сушняк наступил, а потом пришлось, в туалет раза три за ночь ходить. Благо, в обед меня врач отпустил домой. Господи, как я была рада! перед тем как меня отпустить, он объяснил мне как нужно себя вести что жрать и прописал кучу колес. Но самое главное, так это то, что он запретил кататься 2 года. 2 ГОДА!!!

2 ГОДА!!!

2 ГОДА!!!

я уже больше ничего не слышала, что он там говорил, я только думала о том, как буду сожалеть о потерянных двух годах…
я вернулась домой и горько заплакала.
Но эту ночь я уже спала спокойно, ни разу не просыпаясь. Впрочем это был единственный раз, когда я не просыпалась. Но я совсем забыла про свое сотрясение. Врач даже о нем и не узнал. Я подумала, что все само собой пройдет, так как я, так и так соблюдаю постельный режим. Три дня голова поболела и немного потошнило, а потом все прошло само собой, правда, шишка недельки две была. Правда теперь я что-то заволновалась о возможных последствиях, потому что начиталась разных случаев с образованием гематом в башке, но думаю, что все в порядке будет. Вот например сейчас мне снятся сны и я точно знаю, что они вещие, да и долговремнная память стала намного лучше
До этого я никогда ничего себе не ломала. И мне казалось немного странным, что я могу чувствовать движение двух половинок кости…
Прошло шесть недель и мне сняли гипс (шестого марта). К этому времени, плечо и ключица перестали болеть. Зато как только сняли гипс, то тут же начали болеть все мышцы. Я даже подозревать не могла, что человеческое тело так болеть может!
Правую руку мне подвесили (так обычно подвешивают сломанную руку), а левая рука теперь свободная. Но это громко сказано «свободная» ничего тяжелее тюбика зубной пасты поднять невозможно.
Через неделю опять на прием к врачу.

Думаю, что тем, кто только начинает кататься нужно получить какую-нибудь травму, не такую конечно сложную, как у меня, а какой-нибудь легкий вывих запястья. Просто нужно знать, что все это не шутки, что все может закончиться очень плачевно, или же можно почитать форумов о сноубордических травмах, и решить для себя стоит ли вообще этим заниматься.
Новичкам не следует кататься на обледенелом снегу, необходимо не пренебрегать защитой, особенно шлемом (а то упадете без шлема, голову себе разобьете, мозги ваши растекутся по снегу и склон испортят – это конечно злая шутка). А вот ключицу ничем защитить нельзя, пока еще ничего удобнее хоккейного щитка не придумали. И вообще чтобы сломать ключицу достаточно усилия в полтора килограмма.
И еще одно золотое правило. Не следует до конца перебарывать свой страх, лучше немного его оставить, он добавляет разума дурной голове, которая ногам покоя не дает. Ну уж если вы перебороли до конца свой страх, что его совсем не осталось, то катитесь до конца без страха, просто как только испугаешься, обязательно упадешь и упадешь очень серьезно.

Вообще, мне эта травма помогла понять многое. Начинаешь понимать, что здоровье не купишь, ни за какие деньги, начинаешь ценить своих близких, всех, кто тебя окружает, вспоминаешь, что настоящие друзья познаются в беде…
Меня многие не понимали, когда я, лежа на кровати в гипсе говорила о том, что умереть как хочу кататься, сильнее прежнего. Они считали меня сумасшедшей. Но ведь так оно и есть. Я иногда думаю, что лучше бы не вставала на сноуборд, ведь теперь никогда не отвяжусь от него. А потом вспоминаю то необыкновенное чувство, которое дает доска, вспоминаю запах снега, такой сладкий, островатый, прозрачный, едва уловимый, с капелькой горчинки.
Сейчас я оглядываюсь на шесть недель, проведенных в гипсе, и они мне кажутся уже не такими мучительно долгими, а все потому, что мне помогали три ангела-хранителя, и потому что Джа слышал мои молитвы. Конечно же, я очень-очень благодарна своим родителям. Им пришлось перенести больше чем мне.
Меня вот только одно злит: ко мне однажды позвонила подруга, когда мне было очень плохо, и три раза сказала: «нет, я не понимаю, как ты лежишь и ничего не делаешь!!» я понимаю конечно, что она не со зла, но зачем же когда и так хреново человеку, делать так, чтоб было еще хреновее! И зачем мля говорить, что потерпи, осталось немного, когда еще половина срока не прошла! И зачем спрашивать как дела, когда и так понятно как!

Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ХОЧУ СНОВА КАТАТЬСЯ…

Настроение сейчас - а как вы думаете?
В колонках играет - Nirvana - Rape me

Я понимаю… самое главное, что это уже начали понимать другие, они проникаются ко мне сочувствием. А ведь этому не помочь. Одиночество – это болезнь, это война, это боль, это потери ненайденного, это отчаяние, это горечь, это крик, безголосый крик… крик в пустоту… может быть у меня пропала душа? Может быть она блуждает где-то? Может быть я еще найду ее? Или нет… а ведь раньше этого не было. Определенно, она от меня убежала, скрылась…

В глазах начали собираться слезы. Она обхватила свои плечи вечно холодными, как безжизненный объект, руками. Ей теперь нравилось то чувство, когда тела медленно касались холодные руки. Она плавно опустила голову на подушку. Она это делала, когда хотела оставить слезы в себе, не выдавая их никому, хотя и была дома одна. Но чувства сильнее человека, тем более слезы сильнее мышц глаз. Из левого глаза выкатилась слезинка, слеза правого глаза не стала долго ждать и последовала примеру левой слезы. Обе слезы скатились и намочили волосы,… Она плакала о своем бессилии, о том, что она слабый человек, который даже не может себя перебороть. Слезы были явное тому подтверждение…

Плохо без чувств окружения вокруг. Вокруг меня в последнее время мертвенно холодный воздух. Не по себе как-то от этого.
А ведь раньше было не так. Раньше вокруг меня было общение, люди, которые меня понимали. А сейчас одиночество. Нет, мне одной совсем не плохо, неприятно бывает, когда это замечают другие… раньше все как-то было по другому. Я всегда поддерживала разговор, мне было неловко, когда в воздухе повисала тишина… а сейчас? Сейчас я равнодушно ко всему этому отношусь и даже больше люблю тишину, зависшую в воздухе, чем активный разговор. Почему так? Я не хочу так больше!!! Нет!!!
Почему я теперь стала такая бездушная и холодная? Почему все не как раньше?
Душа, вернись ко мне пожалуйста… жду…
А что, если я теперь навсегда тебя потеряла? Или тебя вовсе не стало? Но неужели так теперь всегда будет!

Я вот завела себе дневник.. реальный. Зелено-желтый такой.
Но этот дневник я не закрою и буду вести его тоже. а знаете, почему? Потому что в реальном дневнике все так однообразно, а тут какие-то интересные и занимательные рассуждения. В реальном дневнике все об одном, да и об одном, а тут хоть разнообразие какое-то. У меня в реальном дневнике все как-то пессимистично, а тут не всегда. Так что для себя решила.
Может быть, теперь я вам комментарии меньше писать буду (хотя и так, по-моему, не многословна всегда была), а может и нет, время покажет.



Нет, все-таки, реальные дневники ведут одинокие, полоумные маразматики, со сдвинутой крышей и периодическими обострениями их психических расстройств (как в данный момент, например), которым, вдобавок, нехер делать, хотя они знают, что дел то, на самом деле по горло (типа меня).

«Встретимся у Ральфа» Лайза Джоуэл (если не ошибаюсь).
Я думала, что бытовые книжки об обычных людях уже перестали меня интересовать. Оказалось, что нет. Хотя, может быть дело в писателе. Сюжет книги составляет любовный треугольник, нет – шестиугольник: Ральф влюбился в Джем, Джем любит Смита, Смит пять лет сходит с ума по соседке с третьего этажа – Шери, Шери присматривается к Карлу, Карл очень любит Шиобан, Шиобан все осточертело (сейчас вы подумаете фи, сентиментальный романы – нифига, я тоже когда начинала читать так думала, а потом убедилась, что это не так). Очень интересный сюжет и книга. Она так интересно написана, что действительно проникаешься сочувствием к героям.

« Ключи Царства» Арчибальд Кронин.
Вот это действительно Библия. Книга о священнике-мученике, который отдает себя без остатка своей религии. В книге раскрыта вся биография этого человека начиная с раннего детства, до поздней старости. И все у него в жизни не так: и родители у него погибли, когда он только малышом был, и неудавшаяся любовь в юности, и чуть ли не отчисление из духовного учебного заведения, можно сказать, что чуть ли не ссылка на восток, для основания там христианской религии, где он проводит большую часть своей жизни, и получает от судьбы все новые и новые удары. Но, несмотря на то, что все у него в жизни не так он не сдается и идет только вперед не отчаиваясь на встречу судьбе.

В колонках играет - Cranberries - stars
Настроение сейчас - редкостное

Я и не думала, что в темное время суток там в два раза красивее, чем днем! Еще из дали видно синевато-зеленое зарево. И при виде этой картины, сразу вспоминаются картины одного русского художника, работавшего в девятнадцатом веке; у него все ночные пейзажи содержали такие неоновые краски. Вечером там не так много народу, лыжников вообще почти нет. И так красиво. Видны слабые огни другого берега. Обитаемость противоположного берега в светлое время суток вообще разглядеть нельзя. Ветра почти не было. Объяснить те чувства очень тяжело, нужно все это пропустить через себя. Снег был просто потрясающий (что весьма редко).
Так не хотелось возвращаться к большому городу, где живут по принципу: электрический свет продолжает наш день, не хотелось возвращаться в город, над которым висят тучи смока, через которые не то, что солнечные лучи не проникают, туда даже холод не проходит и снег едва сыплется.
А звезды? Я наверно уже два года их не видела в городе, а там их свет пробивается даже через тучи.
В пути мое воображение представляло тучи горами с пушистым снегом, а огни большого города – искрящимися реками.

А в пятницу вообще клево было! Правда хоть и температура не превышала нуля, но задница почему-то не мокла да и снег не был таким водянистым. Зато вот туман был сильнющий, видимость на макушке не превышала пятидесяти метров. Нифига не видно, один раз чуть не зазевалась, но успела спрыгнуть с подъемника. Ха! А потом две добродушный лыжницы с промокшими пятыми точками отдали мне свою детскую карточку, на которой оставалось еще три подъема. Так что я еще и халявно прокатилась. Ну, конечно, если считать, что я однажды умудрилась посеять таковую карточку (прокатившись по ней всего один раз, но все закончилось благополучно, добрые люди пропустили меня еще четыре раза), то те не доезженные разы ко мне вернулись. А я блин дура, катаюсь как примерный человек! Все, теперь буду экономить на взрослой карточке.

А вчера снег был больно рыхлый.

кому-то может показаться, что не красотка, зато МАЯ, МАЯ!! гы-гы. теперь мАя. и для меня самая красивая. какой там красивая, разве может тут идти речь о красоте. она лучшая, по крайней мере для меня, а вы считайите как хотите, ваше дело. она просто замечательная!

не будем от всех отставать: С НО-ВЫМ-ГО-ДОМ!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - стандартное

для друзей и читателей.

я вот знаете что подумала. вот вы все мне что-то советуюте, пытаетесь мне как-то помочь. да, это у вас здорово получается, большое вам спасибо. но ведь вы меня совсем не знаете! ни капельки!

если вам не интересно, дальше не читайте!!!

мне в голову пришла мысль о том, чтобы вам немного рассказать о моей недолгой и скучной жизни.

этап №1
начну с середины. вернемся этак лет на ...эээ..., ну не важно. мой музыкальные вкусы на тот момент были весьма на низком уровне, просто говно (даже вспоминать не хочется). в голове у меня сидел стадный инстинкт. никакой индивидуальности, никакого практически окружения, никакого понимания и нравоучения, всех впринципе все устраивало. с моей стороны гиперактивность, каждый день 2 в школьном дневнике. ну в целом безобразно.

этап промежуточный
в целом не помню, но помню музыкальные вкусы: техно, данс... ( остатком остался лысый Моби)

этап №2
мне все осточертело, полная анархия, разграмить все и вся вокруг, забить всех инакомыслящих (хэ, Ленин прям какой-то), ненавижу жизнь в целом. собственно с этого момента все и завязалось, меня ничего не устраивало, один раз сбегала из дома (если это так назвать можно). собственно, тогда и появились мешковатые брюки, отказ юбкам, полный отказ каблукам; одежда сиротских цветов. музыкальные вкусы того периода: рэп, хип-хоп... Эминем. странно, как можно слушать музыку, лишь догадываясь о чем она?

этап №3
полный аут. молчание. уединение. тишина. одиночество. горечь. слезы. негатив.
все не по-моей вине.. а может и по-моей, сейчас тяжело сказать.

этап №4
прогресс. какой - никакой а рок: HIM, Biskit, и группа, которая всегда мне нравилась, но теперь о ней почему-то не слышно Nikel Back. всякие другие заморочки...

этап №5
собственно последний. теперь возникает истинное понимание, приходит прозрение, находится моя миссия, теперь я смотрю на мир совсем с другой стороны, под другим углом, даже цвета поменяли свой оттенок. возврат к корням и истокам, творческое обогащение, понимание.., но одиночество. но в этом есть и свои, пусть и незначительные плюсы. по жизни была одиночкой, понятой лишь немногими, и то не до конца, этакая загадка века (*ухмыльчато смеётся*). такова неизбежность.
ощущение приближения смерти.
нет, показалось, еще не совсем все, еще осталось одно. точнее половина.


в принципе не полно, но ничего более краткого предложить не могу.

наверно, теперь писать буду реже, потому что дневник как бы уже и не дневник, а один нескончаемый форум. просто я всегда вела дневник, записывая каждый момент моей скучной жизни. да теперь я не пессимист (не знаю, почему мне пришло в голову написать это).


почему люди ведут дневники?

-чтобы через время сесть и перечитать все, что было.
поверьте мне, это невозможно, человека не хватит на это, так могут только ярые бездельники.

-для потомков.
не смешите!

-человек хочет разобраться в себе
уже ближе к истине. просто человек задает себе вопросы и сам же ищет на заданный вопрос ответ, а ведь никто кроме него не сможет найти правильное решение. человек рассуждает.

так вот хочется какого-то уединения. вот странно, правда: сперва я сожалею о своем одиночестве, а потом ему радуюсь. просто это вошло в привычку: радоваться тому, чему нормальный человек в принципе радоваться не может. забаная ты однако. Сверч так когда-то сказал.

в общем я не пощаюсь, аговорю до свиданья. увидимся.

- Хочется, что б хоть кто-то поддержал, протянул добрую руку.
- Тебе нужно быть сильной.
- Заткнись! Хватит твердить одно и то же! Я устала это слышать, это доносится со всех сторон! И без тебя это понятно. Неужели тебя только этому и научили?
- …
- … прости, я погорячилась, я не хотела так на тебя кричать. Ты всегда помогаешь, но говоришь при этом одно и тоже.
- Знаешь, я начал тебя понимать
- Ничего ты не понимаешь, ты ведь ни такой как все, тебе другого надо.
- Нет, действительно, вот раньше я не понимал, теперь мне стало ясно.
- Ну, раз ты понял, тогда помоги мне.
- Я же тебе говорил, что это не моя миссия.
- Вот видишь, теперь мне даже ты не можешь помочь! Все, хватит, пора с этим заканчивать.
- Строй, куда ты?!
- Ухожу.
- Не надо.
- А почему, ты же не сможешь меня остановить.
- Смогу.
- Ну, останови.
- Ты уже остановилась.
- …ха,… но ты меня не остановишь, я прыгну.
- Не стоит, ты все равно не разобьешься.
- Черт, а ты ведь прав. Ладно, полезу повыше.
- Посиди немного со мной.
- Ладно, но что это даст?
- Просто хочу с тобой поговорить.
- Надо же, по-моему, это я раньше в тебе нуждалась, теперь выходит, наоборот? Наверно, теперь я как ты, меня тоже нет.
- Нет, ты все еще прежняя.
- Обидно.
- Слушай, давай просто посидим. Я вижу, что с тобой не все в порядке.
- Да, в последнее время, во мне опять что-то меняется, как тогда, осенью. Тогда я справилась, теперь тоже было бы не плохо.
- … знаешь, ты человек ветра и поля.
- Хм, это еще что значит?
- То, что тебе нужно поскорее выбраться отсюда.
- Ага, ты прав.
- Я приду, когда у тебя появится время для путешествия.
- Спасибо. Почему я не могу без тебя?
- Нет, это меня не было бы, если б тебя сейчас не стало.