-Рубрики

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в All_4_me

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.06.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 1010

2 sides of me


 

 

 

 

                                         






 


Красота...

Среда, 16 Июля 2008 г. 21:36 + в цитатник
Погода шикарная. Ливень,гром,гроза - меня так это радует. Сижу за компом, слушаю музыку и расслабляюсь. Могу отпустить свои мысли,мечты и желания куда-то далеко-далеко, например побродить по просторам рунета, на этот раз даже не в пустую. Теперь меня даже возможно кто-то почитает, но т.к. дневник я всё же веду для себя, то в данной записи сделаю вид,что вас здесь нет :)1)Хорошо бы в такую погоду оказаться вдвоём на чьей-нибудь даче. Да-да, не то что хорошо,а вовсе замечательно. Особенно если дача будет моего дружищи, которого я не видела уже два года и по которому исхожу слюнями(собственно у нас это взаимно). У него есть постоянная девушка,у меня есть постоянный молодой человек. Что нам ещё надо? Нам надо друг друга. Физически. Тут то присутствуют те самые два аспекта-доверие и взаимная симпатия. Хотя не всегда его хочу,иногда хочу больше других самцов(хотя их не так уж и много).Но в такую погоду оказаться с ним на даче было бы шикарно. Ух,показала бы я ему:) Выместила бы всё,что накопилось за 2 года:) Да и не только за два,а сколько мы там уже знакомы...лет с 13 =) Уже тогда друг другу в смс писали кто кого хочет и в какой позе. Дальше смс у нас дело не дошло,при встречах мы смотрели друг другу в глаза и держались за руки, даже каких-то поцелуев не было. Это была любовь. А теперь мы просто хотим друг друга. И ещё мы друг другу как брат и сестра, наверное. Инцестники, хреновы.=) Всё куда-то я ухожу и ухожу. В общем - в данный момент хочу В.Ш. на даче. Как-нибуть жёстко.\2)Ещё в такую погоду я зашла бы к А.Ф. покурить. И для начала просто пообщаться потому что я нереально соскучилась по этому засранцу. Да и учитывая тот потрясающий секс который был где-то пол месяца назад, моё "соскучилась" увеличивается раз в 10. За эти пол месяца мы так и не увиделись, и он, и я успели почувствовать себя сволочами т.к. я что-то не так сделала,а он что-то не так сказал. Хочу быть сейчас рядом с ним, курить у него на балконе, завернувшись в одеяло, хочу покурить кальян тупо уставившись в телек, хочу поиздеваться над его шейкой, ушками, животиком, внутренней частью бедра...хочу впиться когтями в спинку....а потом вместе хохотать и сушить простыни :) Хочу чтоб меня обтёрли своей щитиной,хочу, хочу,хочу. Хочу тебя А.Ф.!!! Почему ты сейчас не здесь,а где-то на своей даче(куда мне,к слову, совсем не хочется). А если и здесь, то почему не позвонил? Хотя был бы здесь - позвонил бы. Я знаю. Потому что я тебя простила, хотя прощать не за что, оба дураки :) Да у потому что ты тоже считаешь,что секс был оболденным, я же "о*енная"(с) Ты тоже тот ещё зверь :)))))))В общем, жду встреч. А пока просто мечтаю о том, что могло бы быть в такую погоду...))3)Ещё в такую погоду здорово сидеть за компом, с выключенным светом, слушать музыку и печатать один пост за другим. Пусть этот первый, но я не думаю,что последний. Хотя всё возможно. Девушки-ветренные создания, вдруг мне через пол часа уже захочется чего-то другого. Хотя на счёт п.1 и 2 я бы всё равно не отказалась на данный момент.П.С. Так случилось, что в моей жизни из мужчин не только А.Ф. и В.Ш.,а ещё В.К. и К.К. но их что-то сейчас совсем не хочется, хотя по сравнению с первыми двумя они более постоянны :)П.П.С. Какой-то здоровый получился пост, даже не уверена что хоть кто-то дочитает до конца, но во всяком случае...тут вся я, на данный момент29e6fyq (629x629, 53Kb)
Рубрики:  Confession

секс по sms

Среда, 16 Июля 2008 г. 14:56 + в цитатник
Только что дочитала книгу "Секс по sms".В последнее время дала разгрузку своим мозгам и начала читать всё подрят, в основном какую-то лёгкую лит-ру на тему любви и секса,или секса и любви, фиг знает. Эта скорее про любовь. Если конечно можно это так назвать. Может даже про какой-то кризис среднего возраста.Книга не напрягает, да и смысловой нагрузки особо не несёт. Конец конечно немного неожиданный и непонятный. Ну да ладно. На протяжении всей книги главного героя не называют по имени...ни разу. Думала это реально имеет какое-то значение,ан нет. Вроде никакого не имеет. В общем, читать книгу не стоит, только если уж совсем делать нечего. Ниочём(с)Хотя главного героя зовут Андрей...обожаю это имя,мням. (220x340, 27Kb)
Рубрики:  ))bOOks((

ПОЧЕМУ?

Среда, 16 Июля 2008 г. 13:43 + в цитатник
Задаюсь вопросом, почему у меня нет ПЧ, вернее есть одна особь,но она меня не комментит и наверняка не читает. Я понимаю что дневник для себя и т.д., я от отсутствия пч не перестаю его вести,просто как-то никак, иногда хочется чувствовать поддержку или знать мысли по поводу какой-либо ситуации. Неужели все напуганы моей повернутостью на сексе? =) Нет этой повёрнутости,просто этот днев ещё не доработан=) В прошлом своём дневе я не могла раскрыться на эту тему т.к. его читал мой Мч, поэтому создание нового дневника я и начала с этой темы.Наболевшей так сказать. А в целом я наверное нормальная :) Хотя, секс - это, всё таки, важная часть моей жизни :)
Рубрики:  Confession
Day after Day

Ещё одна ночь.Ещё один сон.

Среда, 16 Июля 2008 г. 12:18 + в цитатник
Товарищи мужчины, вы задолбали мне снится по очереди. Когда я уже спокойно смогу спать? когда мне будет сниться море,солнце и такая шикарная я. Пусть мне лучше снится шоппинг или покер,опять. Но мужики...зачем? А потом встаешь и думаешь к чему это. Я итак не могу разобраться в себе и понять что мне от кого нужно. Снилось какое-то старое странное метро у выходов которого были очень красивые здания,явно не московские. Ну да ладно.Во сне всё происходит как-то странно. Вроде мы сначала виделись...опять таки где-то в метро, но не в каком-то красивом, как во второй части сна, а в обычном засранном вагоне. Почти пустом. Там были знакомые и даже моя родня.Там ты держал меня за руку и смотрел в мои глаза. А мне уже было всё равно, как сейчас и в реале. Потом ты куда-то делся...и я тоже...мы болтали друг с другом с помощью такого чуда техники как мобильный. У меня села батарейка, я взяла телефон отца. Не знаю откуда он у меня был. Мы стали долго спорить о том,где встретиться на щуке или на красных воротах. Ты был в инсте. А я ехала с работы. На отцовском телефоне кончились деньги,а мы так и не договорились. Я поехала в инст,там мне сказали что ты давно куда-то слился. Я поехала домой оттуда набрала тебе и предложила встретиться на щуке...время было 6 вечера и ты сказал что не можешь, что тебе в 9 надо быть у себя,там, в Донском. Я начала объяснять тебе всю ситуацию и потом повесила трубку...Вот так вот, любимый, даже во сне мы встретиться не можем. Даже там тебе всё равно на то,что происходит с нами. А мне,хоть и всё-равно,но я что-то делаю. ДАЖЕ ВО СНЕ. Странное я создание, я же знаю,что ты такая же блядушка как и я. Но меня всё равно пока грызёт совесть. Ну давай,зайка,попадись мне на чём нибудь, чтобы у меня были не догадки,а абсолютные факты. Чтоб я тоже была свободна и могла делать всё! Хотя ты и дал мне физическую свободу,я не уверена что могу её использовать.
Рубрики:  Confession

что же сегодня будет?

Суббота, 05 Июля 2008 г. 16:14 + в цитатник
я думаю что очередной наискучнейший день, да и к тому же ничем не отличающийся от других. Вот думаю идти мне на "открытие пляжных вечеринок" или всё-таки посидеть дома и привести себя в порядок. С одной стороны хочется сходить и посмотреть что там будет и кто,но с другой стороны...и погода не шепчет и вообще как-то всё никак...созвонилась с одной девчёночкой,вернее списалась и ршила что никуда пока не пойду,буду ждать её звоночка,вдруг что поинтереснее получится,а может и не поинтереснее, но более продуктивно. Посмотрим в общем. Наверное сейчас стоит подорваться и начать приводить себя в порядок,а мне реально лень. ужс как лень. На каждый стук в аську как-то подрываюсь,хотя вроде никого и не жду. Странная я всё-таки.
Рубрики:  Confession
Day after Day

no stress

Суббота, 05 Июля 2008 г. 01:43 + в цитатник
Дома появился инет...а я говнюшка, на работу не могу заставить себя регулярно ходить,а надо. Дело не в том, что работа серьёзная, а в том, что брата не удобно подставлять. Люблю его. Ещё я теперь умею играть в покер. И это здорово. А ещё я снова становлюсь нимфоманкой. Сегодня только пятница, а в понедельник было круто. Два человека за один день, одного люблю(наверное), а второй так...друг. Он мне дорог, но не более того. Зато в этом плане зверюга. Ему послышалась что я сказала что люблю его,а я сказала "обожаю тебя,особенно в такие моменты". А потом мы поругались...неприятная ситуация...долго писать, но таких ситуаций одна на миллион, а он всё ещё на меня злится, но всё равно простил. Это хорошо.А ещё завтра суббота и это тоже хорошо. А ещё я дико хочу секса...прям оооочень, но...только если ВС. Столько планов ещё на сегодня...а время уже не мало.Дайте мне больше времени. часов так 30 в день. А в пятницу,сб,вс можно и все 60)Пойду делами займусь...
Рубрики:  Confession

WTF?

Воскресенье, 22 Июня 2008 г. 19:30 + в цитатник

Что ж, вчера смотрели футбол :) Что сказать, молодцы наши, до сих пор не верится, очень красивая игра!Достойная. Вратарь у  наших соперников(бывших)) вообще умница, прям красавчик :) В общем я в восторге. С победой! Бронза нам обеспечена :)

Что вообще происходит? С любимым не общаюсь вообще никак, видимо всё-таки так правильнее, надеюсь он со своими хвостами справится. За последнюю неделю(а точнее за последние три дня) произошёл в принципе ряд событий. Итак, что мы имеем? Одна ночная тусовка, одно знакомство, один вполне удачный флирт с приятным для меня человеком, энное кол-во ссор с бывшим-нынешним, ну и вроде всё. Ну ещё день рождение мамы и разборки дома :) вот :)

Очень надеюсь, что скоро у меня дома появиться интернет и я смогу достаточно времени в нём находиться, чтобы успевать записывать свои мысли во время (как надо с пылу,с жару, чтобы вспоминать не только что произошло, но и как мне при этом было).

Ещё с понедельника на работу. Причём очень резко, и будет трудно, но я надеюсь что я справлюсь, я смогу :)


Рубрики:  Confession
Day after Day

всё как-то странно...

Пятница, 13 Июня 2008 г. 12:26 + в цитатник

...до того странно, что при адском желании спать- невозможно уснуть. Слышишь каждый шорох, каждый звук, каждый вздох. Не выспалась совершенно,но тем не менее встала,потому что желания спать тоже нет. Всё кошмарно. Настолько кошмарно, что я бы рада вообще уснуть и не просыпаться. Дайте мне компьютер в Строгино и я больше здесь не появлюсь,с удовольствием. С огромным удовольствием. Дайте мне побольше смелости и решительности и я не буду видеться с этим человеком, который мне непонятно зачем нужен. Я так посмотрела на происходящее и поняла,что ему тоже без меня лучше. Зачем тогда мучать друг друга,а? Не знаю. Наверное просто два года - это диагноз. Это привычка. Наверное дурная, особенно когда уже есть другой любимый человек. Надо что-то с этим делать, но я реально без понятия...

Рубрики:  Confession

Ещё один день...

Четверг, 12 Июня 2008 г. 22:05 + в цитатник

...с тобой и без тебя.

Вчера. Приезжал мой обожаемый мужчина. Вместе сгоняли в институт, не сдал он конституционку. Жаль, но по крайней мере сдал две контрольные и получил две дополнительные росписи в зачётке. Хоть так, теперь у него одна возможность избежать отчисления - сдать английский. Я буду держать за него кулачки, да и надо бы ещё раз вспомнить контрольную работу, чтобы хотя бы примерный план её выполнения ему накатать. Мне он пока ещё там нужен. Там = в институте = в Москве = рядом со мной. Конечно не самый насыщенный и полный эмоциями день,но...я так соскучилась. Не видела 2 недели. Даже больше. Мур, солнышко моё. Жалко что он болеет,так и не смогла его нормальн потискать. Даже от парочки безобидных почелуев у меня уже сегодня выскочила простуда :(  Да и потом ещё нормально не попрощались из-за какой-то неадекватной бабки на остановке. Но всё равно,я рада что смогла увидеть его,обнять, прижаться к нему, постоять покурить вместе. Обожаю его улыбку,обожаю его всего, с кончиков пальцев ног,то кончиков волос.

А сегодня я его не видела=( И даже  не слышала=(И даже не получала от него смс. Я очень соскучилась...Но ничего, я мысленно ощущаю его присутствие...и его любовь. И это главное.


Рубрики:  Confession
Day after Day

С утра пораньше

Среда, 11 Июня 2008 г. 07:12 + в цитатник

Я вроде немного отошла,но...всё ещё во мне. И злость, и обида, и непонимание ситуации,и, что самое страшное, боль. Всё равно никто не сможет занять твоё место. Твоё место в моей жизни, в моём сердце.

Погнала я собираться...время мало(


Рубрики:  Confession

Плохо!!!

Среда, 11 Июня 2008 г. 03:25 + в цитатник

Сука!!!Зачем ты делаешь мне так больно? За что? Я же тебя никак не задевала...ничего не говорила про твоих близких,про людей которые тебе дороги...я тебя не понимаю...6 лет общения в задницу, это конечно не первая твоя выходка,которой ты показываешь своё наплевательское отношение ко мне, но теперь всё слишком жёстко. Надо же иметь какое-то уважение к себе,почему я позволяю тебе так с собой обращаться? Понимаю ещё,если любишь человека, позволяешь ему о тебя ноги вытирать, но в этой то ситуации что? НЕТ тут никакой любви. Просто я настолько привыкла,что ты всегда где-то рядом, в моральном плане, что я могу тебе высказаться, могу чем-то поделиться....Вроде бы раньше моё мнение что-то весило...что,уже нет? Почему твоё плохое настроение опять сказывается на мне,блин? НЕНАВИЖУ! Терпеть не могу себя за то, что переживаю из-за какой-то фигни. Хотя для меня это на самом деле не фигня. До сегодняшнего дня я могла гордиться тем, что в отличие от многих людей поддерживаю более чем нормальные отношения со своей "первой любовью". А тут выясняется какого обо мне мнения. Очень приятно. Все мои бывшие/нынешние мальчики говно. Во всех смыслах. Внешне никакие.Внутренне никакие(я не понимаю как это можно сказать по фоткам). Характер у них никакой(комментарий как и к прошлому предложению). Я считаю,что вокруг меня вертится весь мир, я страшная, я самовлюблённая эгоистка, во мне нет ни харизмы,ни привлекательности, ни обаяния, ни стиля, НИЧЕГО, А ещё я тупая и учусь в херовом вузе. Не считая этого всё отлично.

И даже после всех этих слов, до ужаса неприятных мне и причинивших мне огромную боль, я всё равно не могу пожелать этому человеку ничего плохого. Наверное потому что я боюсь опуститься до такой планки,чтобы унизить саму себя, признав, вернее подумав, что 6 лет прообщалась с каким-то чмом. Я НЕ СЧИТАЮ ЕГО ЧМОМ, В этом,наверное, вся проблема. Просто...наверное он позволяет себе так со мной общаться потому что ни во что не ставит наше с ним общение. Что с этим делать? Я устала бороться, я не хочу кому-то что-то доказывать...просто...игра не стоит свеч. И мои усилия, затраченные на укрепления дружеских отношений,не соответствуют тому отношению которое я получаю в замен.

Время тоже какое-то неудачное. Всё как-то сразу навалилось. ПОЧЕМУ подруга имеет какое-то чувство такта,чтобы просто сказать "мне он не нравиться, но это не важно, главное чтоб тебе нравился".,а "друг" начинает засирать его, а в добавок потом ещё переходит на меня...

Я не знаю, у меня конечно сейчас много эмоций, особенно они у меня "выливаются глазами",у меня нет никакого права его учить,или давать совет,или ещё что-то, но всё-таки моё мнение. "Если хочешь поднять мнение о себе, то стоит его добиваться СВОИМИ хорошими поступками, своими успехами, но никак не утоплением в говне других людей".

 

И всё же, я не понимаю, неужели для тебя это-ничто? и ты сейчас спишь со спокойной душой или радуешься что сделал мне больно?


Рубрики:  Confession

День четвёртый.

Среда, 04 Июня 2008 г. 02:00 + в цитатник

Сегодня только вторник. Четвёртый день не вижу заю....всего четвёртый день из предстоящих 7 месяцев, а может быть и ещё большего времени,если он, засранец, не возьмётся за голову и не сдаст свои контрольные и зачёты!!! Надо бы на него поднажать, а то там у него хвостов до херовой тучи. Ещё чуть-чуть и я сама его контрольную повезу, хотя как на него потом будут смотреть если я буду бегать за него разбираться? Не катит, он у меня мужчина самостоятельный, так что надо держать его в тонусе.

Постоянно отвлекаюсь на аську и не могу нормально написать пост. У всех свои проблемки, у меня тут новые обожатели появляются. Удивляет то, что они все до единого знают о моих чувствах к зайке.

Ладно, пойду ещё с людьми пообщаюсь,а потом за плеер и спатьки...


Рубрики:  Confession
Day after Day

no good

Вторник, 03 Июня 2008 г. 04:58 + в цитатник

Плохо. Плохо мне без него. До сих пор даже не намёка на смс. Скучаю. Очень-очень-очень. От нечего делать заползла в чат,где познакомилась с двумя мальчишками...все уши им проссала разговорами о зайке. Схожу с ума. Уже почти рассвет,очень хочется курить, так лень сходить в магазин. Да и вдруг мамка мужа проснётся, что я ей скажу интересного? Да, кстати надо будет потом ещё об отношениях с его семьёй подробненько подумать. Не нравится мне всё происходящее. С каждым дням я всё больше запутываюсь в себе,а ведь так хочу разобраться. Что же делать? Ещё одна бессонная ночь и я сломаю себе мозг. Я лось. Маааленький такой, но лось) Всё, понеслось, нет...так определённо больше нельзя. Мне срочно нужно его увидеть, мне срочно нужно его обнять...

Я не могу без тебя,зай...


Рубрики:  Confession

Начало депрессии(пропасть)

Вторник, 03 Июня 2008 г. 02:43 + в цитатник

Вроде уже ночь,а мне как-то не спится. Сегодня созванивались,вроде нормально поговорили,но чувствуется какая-то пропасть. Не доверяю я ему. Думаю что там тоже кто-то есть, но меня пугает не это, меня пугает то, что меня почему-то это волнует. После неожиданно прерванного разговора(кончились деньги на мобильнике молодого человека) написала ему смс, ни ответа, ничего...до сих пор. Хотя время уже ого-го, он даже не соизволил написать спокойной ночи. Ещё не спит? Может и так...а может отрубился незаметно, но с первого для "после сессии" стало ощутимо это расстояние, эта пропасть...

Мне очень тебя нехватает, ты даже не можешь представить насколько сильно. Мне плохо только от одной мысли о том, что всё может закончится,вот так, плавно, как будто всё...просто угасло. Не верю в это =( Может ты был прав в промежутке между первым и вторым семестром. Может проще вообще не общаться, чем потом ощущать такую пропасть...


Рубрики:  Confession

ещё один...

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 17:36 + в цитатник

...зря прожитый день.

Было столько много планов. Уборка,приведение себя любимой в порядок и т.д., но тут объявился друг молодого человека, вроде и не сделаешь ничего, а вроде и заняться нечем. Он валяется спит, молодой человек валяется смотрит спорт (вы бы знали как меня это бесит). Да и вообще как меня раздражает его поведение, его манеры, да и вообще он сам. с кончиков пальцев ног, то макушки. Нет, безусловно, есть и в нём хорошее, но...я вижу людей лучше,я вижу людей, которые ко мне относятся лучше и т.д.

Ещё, я думаю, пора заняться собой. Посидеть немного на диете(не ругайся,зай, я не доведу себя до дистрофии, я просто хочу убрать бока)), заняться приведением в порядок кожи и т.д., в общем снова стать ухоженной милой девочкой, а то со своей "фаршировкой мозгов" совсем забыла о внешности, но я думаю я это исправлю. Впереди лето, пора открытых купальников и коротеньких юбочек, думаю что летом мозг мало поможет :)


 

Рубрики:  Confession
Day after Day

День третий

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 14:17 + в цитатник

А ты мне сегодня снился. Так не хотелось просыпаться...но что поделаешь, надеюсь это будет не последняя ночь,когда ты мне снился. Да я уверена, но надеюсь что всегда всё будет так хорошо.

Вечером,точнее ночером, писалась с одним дружищей :) как обычно у нас переписки на одну тему...в итоге пришли к выводу что хотим друг друга,но в этом в принципе ничего такого,всё равно мы не видимся уже года два, и я не представляю что будет когда увидимся...

Мне как-то даже не удобно, но что странно, неудобно не перед молодым человеком, а перед...любимым,наверное. Хотя любовь вообще сомнительное чувство. Но этому,я думаю, как нибудь посвящу отдельный  пост. (Для себя разумеется, чтобы в очередной раз попробовать разобраться в себе, в своих мыслях, чувствах и т.д.)

Не смотря на то, что моему дневнику всего один день, у меня уже появилось чёткое ощущение, что он не станет каким-то супер-пупер популярным, как и прошлый. Не удивистельно, не ставлю себе целью максимально кол-во ПЧ или симп...да и тем более этот дневник у меня не отличается какими-то совсем розовыми соплями...опять деление души и плоти. Надеюсь что всё-таки пойму что же во мне всё-таки основное.

А ещё мне очень хочется позитива. Дайте мне кусочек, пожалуйста :)


 

Рубрики:  Confession
Day after Day

Now

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 00:02 + в цитатник

День прошёл в пустую. Я чувствую пропасть которая между нами. Буквально 4-6 смс за день и на этом наше общение заканчивается. Чувствуется что это даже не диалог,а скорее обязанность. Что-то из разряда " я обещал писать-я пишу". Хотя последние его смс мне греют душу :)

Я тоже скучаю,зай. Желаешь мне спокойной ночи и при этом пишешь что хочешь. Ну и какая после этого спокойная ночь? Знал бы ты как я тебя хочу...с ума сойти...всего второй день без тебя. А как будто вечность. Мне так не хватает твоих губ, рук и т.д. ;)

И всё-таки в пятницу мы замечательно погуляли. "Опыт". Ну да, хорошо что муравьи покусали меня только за пальцы)) Думаю что я ещё легко отделалась. Вот недавно звонила тебе. Неплохо поговорили,жаль что мало. Рада была тебя слышать,да и знаю,что ты тоже был рад. Я Правда соскучилась,  и мне тоже тебя нехватает. У тебя тоже был очень милый, но какой-то измученный голос. Когда ты это сказал,то реально как будто прочитал мои мысли. Чувствую что мы с тобой на одном моральном уровне и тебе так же нехватает меня,как и мне тебя...

Хочешь меня помучать? Ты бы знал, как я этого хочу...вообще нереально. "Надо тебя измучать до полу-смерти" и заснуть рядом с тобой. люблю!" Да-да-да-да-да,зайка...побольше бы таких ночей, как были тогда...ррр...хочу,хочу,хочу...


Рубрики:  Confession
Day after Day

my...love?

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 20:34 + в цитатник

Зая, ты бы знал как у меня от тебя сносит крышу...Почему так? Почему у меня сносит крышу от тебя, а не от моего молодого человека, почему рядом с тобой я чувствую себя такой счастливой? Почему всего один день без тебя превращается для меня в ад, и почему этих дней будет так много? Почему я бешусь и обижаюсь на тебя из-за мелочей, да и не только из-за мелочей, а снова увидев твою улыбку, у меня всё проходит? Почему я, считающая себя «девушкой с характером» рядом с тобой чувствую себя такой слабой? Не просто чувствую себя слабой, а я так и хочу…хочу быть слабой. Мне нравиться когда ты хватаешь меня за волосы, мне нравиться когда мы поступаем так, как хочется тебе, а не мне, мне нравиться когда ты можешь перебить меня на полуслове, сказать «заткнись» и поцеловать меня…Мне нравиться….мне так нравиться, что ты у меня мужчина, в моём понятии этого слова.

И мне не нравиться, что рядом с тобой мой молодой человек выглядит, как бесхребетное создание. Но он меня любит,…и ты говоришь что любишь. И есть что-то такое в твоих глазах, что заставляет меня тебе поверить. А может быть зря? Я вижу, что тебе хорошо со мной, но может быть это просто «физика»?  Но в этом нет ничего страшного, потому что я пока сама не поняла…может и у меня тоже просто «физика». Может быть я скучаю не по всему тебе, а только по твоему телу? Может и так…

Я не знаю что я в тебе нашла. Внешность? Да, определённо ты из того типа парней, которые мне нравятся… Обаяние? Да, оно у тебя безгранично. В этом плане ты просто необыкновенный. Как будто излучаешь свет…и тепло(для меня). Ещё ты «само очарование». Если бы не так, то я бы изначально не обратила на тебя внимания, ведь «фишка» то не во внешности ;)

И всё же главным твоим плюсом остаётся твоя возможность оказывать на меня влияние…не знаю как…я без ума от тебя.


Рубрики:  Confession

about us

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 18:01 + в цитатник

На моей правой руке красуется цепочка, та самая которую всю сессию проносил он. Это то, что он мне оставил после себя, не считая воспоминаний и постоянного желания быть рядом с ним. До следующей сессии около 7 месяцев и я не знаю увидимся ли мы раньше, да и не знаю нужно ли мне это.

За два дня одна смс, вернее уже две, но последнюю я решила оставить без ответа. Сказать просто нечего. Любовь...с моей стороны не понятно любовь ли это, могу сказать только то, что здесь явно присутствует желание...рядом с ним у меня сносит крышу, и мне не важно где мы находимся, будь то метро, институт, моя комната или какой-нибудь уголок природы. Мне хватает одного взгляда на него, одной мысли о нём...всё было бы ничего,если бы не расстояние и не наличие молодого человека.


Всё слишком сложно, слишком запутано, слишком нереально...

 

 

Рубрики:  Confession

About me

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 15:41 + в цитатник

Не знаю что сказать. Не знаю, нужен ли мне этот дневник, но точно знаю что мне нужно место в котором я смогу быть предельно откровенной. Я в себе запуталась,да и не столько в себе, сколько в моём мировоззрении, в моих мыслях, в моём образе жизни и в моих мечтах.

Во мне как будто живут два разных человека, один из которых хочет семью, постоянных отношений и т.д., а другой не может без секса, без внимания, без постоянной подпитки новыми знакомствами и новыми людьми.

Кто же из этих двоих и есть я? Наверное в этом мне нужно разобраться в первую очередь.


Рубрики:  Confession


Поиск сообщений в All_4_me
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь