-Музыка

 -Битвы

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Alison_Gross

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.04.2009
Записей: 24
Комментариев: 42
Написано: 116

Все мы будем в аду, но я буду с вилами

Полный квантовый каскад на девяносто пяти процентах...

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 13:28 + в цитатник
Это фраза из фильма Верхувена "Невидимка".
Несколько раз пересмотрела этот момент - в районе 63 минуты фильма.
Это то, что сейчас происходит с моей жизнью.
Почти всё перешло в новое состояние, выстроилось, проявилось...
Неизвестная ошибка.
И - обвал.

Я ничего не понимаю.

Доминанта, рецессив. 1 глава

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 18:19 + в цитатник
Меня разбудил звонок мобильного. Судя по звуку, трубку я вчера бросила перед собой. Затёкшие плечи и задница напомнили, что спать, сидя, мне уже не по годам.
Я пошарила рукой по столу, не отрывая щеки от скатерти и не открывая глаз.
– Это я звоню, – мрачно сказал мне ангел.
– Зачем? – хрипло спросила я. Во рту было гадко, язык шевелился с трудом.
– Чтобы ты проснулась. Ты вчера не поставила будильник.
Ага. Ангел страшно недоволен тем, что вчера я явилась глубокой ночью на автопилоте. Имеет право на недовольство. По шее не дал – уже спасибо.
– Мы посидели с Шапкой, – попыталась я реабилитироваться.
Ангел тяжко вздохнул.
– Ты вообще можешь выпить и не нажраться?
– Не могу, – честно созналась я.
– Пора мне, – напряжённо сказал ангел. – Не напивайся сегодня, пожалуйста.
– Угу.
Ангел исчез, определила я это исключительно по тихому хлопку и лёгкому запаху озона – открывать глаза было лень.
Снова зазвонил мобильник. Пришлось выпрямляться и переходить в активный режим.
– Давай, собирайся, – сказал мне начальник. – Работа есть.
Я попыталась воззвать к его милосердию.
– Палыч, у тебя бодун был когда-нибудь?
Зря я это сказала. На меня немедленно выплеснули рассказ о всевозможных болячках, которыми истерзан мой несчастный шеф. Наконец, мне удалось вклиниться в его монолог:
– Палыч, я сейчас приеду.
– Приезжай, – обиделся Палыч и оборвал связь.
Сейчас – это я как-то погорячилась. Для начала нужно было доползти до ванной и отогреть мышцы. А ещё зарядка. И снова душ. Поесть тоже неплохо бы, но начать надо с рассола. А что? Нормальный русский аперитив перед завтраком.
Выползая в коридор, я споткнулась о спящего на полу Бабайку. Смутно вспомнила, что вчера обнаружила его у своего порога, привычно втащила в дом и накормила, чем было. Да, значит, энергия у меня вчера вечером была благоразумно припасена, раз было чем накормить вечно голодное творение какого-то мага-шутника. Бабайка голодал не первый год. Приспособленный питаться энергией испуга, он не мог найти себе места в изменившемся мире. Дети боялись орков и десептиконов, а его принимали за мутировавшую кошку. Одна капризная девочка вообще чуть не заставила родителей забрать Бабайку домой в качестве домашнего зверька. Видимо, она собиралась кормить его кашей и пеленать как куклу. Подобная перспектива Бабайку подкосила. С тех пор он не особенно совался к детям, бродил по домам магов и колдунов, плакался, клянчил энергию.
Я привычно задвинула Бабайку под этажерку, чтобы не наступить ненароком, и продолжила свой трудный путь.
Так. Чего вчера было?
Я встала под душ, крутанула оба вентиля и оказалась облита ледяной водой. Пришлось срочно выключать воду – без матюгов в адрес жилконторы не обошлось – и сосредотачиваться. Синий шарик прокатился по рыжему кольцу. Три круга – достаточно, чтобы кольцо пригасло, а шарик приобрёл приятный нежно-голубой оттенок. Я собрала с шарика энергию и запустила вверх по трубе подогрев. Осторожно включила воду. Вот, в самый раз.
Да, так вот. Что вчера было?
С Шапкой мы пили прямо в его кабинете. Пели. Потом вылезли на улицу, потому что хорошая погода. Спиртное закончилось, мы попытались завалиться в бар к Ерофееву, но любимая запивочная была уже закрыта, пришлось идти в супермаркет за ещём. Дальше помню плохо, но по улицам мы бродили и что-то из «ДДТ» и «Алисы» орали. Чуть не потеряли Шапкину гитару. Вовремя спохватились, нашли. Потом Шапка хотел меня провожать, в итоге я провожала его, потому что это ближе. Ночевать к нему не пошла, отправилась домой. Пешком, конечно, не та зарплата, чтобы на такси кататься. Верный мой автопилот отлично меня довёл. Что-то ещё по пути было.
Ах, да, я встретила Летучего. Переходила дорогу, решила добрести до пешеходного перехода. Машин было мало, но посредине дороги поблёскивали трамвайные рельсы. Летучий Петербуржец никогда не трогал пешеходов, но связываться не хотелось. Я вообще на пьяную голову гораздо осторожнее, чем трезвая. Потому что тормоза срабатывают автоматически. У придурка на иномарке с тормозами было плохо во всех смыслах. Я едва успела увернуться, чуть не упала и страшно разозлилась. Вот тут-то из-за угла и вывернул чёрный призрачный трамвай без окон и дверей. Законы инерции Летучий презирал, затормозил перед самой зеброй, пропустил меня и погнался за хамской иномаркой. Стоять и смотреть, как новая понтовая машина превращается в груду металлолома, я не стала – видела уже.
Дальше я домой добиралась без приключений. Бабайка не считается.
Шапка называл это «реабилитация истерзанного организма». Рассол с укропом вприкуску после контрастного душа. Сделать душ контрастным удалось без проблем – включая и выключая подогрев. Энергии потратила кучу, зато взбодрилась. Завтрак уже пошёл на ура.
По пути к нашему скромному офису – дурацкое заморское словечко – я прикидывала, сколько мне понадобится времени, чтобы восстановить запас энергии. Колдуны различались по способу накопления энергии весьма сильно. Одни вели весьма бурную и разнообразную личную жизнь, ухватывая выброс партнёра в момент оргазма. Получать удовольствие им это, насколько я знала, не мешало совершенно, сбор энергии проходил рефлекторно. Другие перерабатывали неизрасходованную сексуальную энергию. Получался кусок пожирнее, возможностей больше, да и жизнь во многом спокойнее. Я относилась ко второму типу. Сбор накопленного и переработку все представляли себе по разному, делиться этими переживаниями было не принято, но я не особо стеснялась, спрашивали – отвечала. Синий шарик по рыжему кольцу катится, катится, вбирая силу, наполняясь свечением, светлея и тяжелея… Три круга.
По моему скромному разумению, к моменту прибытия на работу я должна была восстановиться почти полностью.
У дверей со старой обшарпанной табличкой «генетический контроль» было шумно и весело – Эрик пришёл отмечаться. Раз в полгода он честно являлся, чтобы отчитаться о своём месте жительства и роде деятельности. Ему неоднократно пытались объяснить, что генетически изменённым он не является. Эрик не верил. У него была лишняя хромосома, он считал это поводом для регистрации. То, что синдром Дауна нашу контору не интересует, было для него недоступно. Жил Эрик на Васильевском острове, работал в самых разных местах. В филармонии, к примеру. В консерватории. В крупных концертных залах. В мелких не работал, ему там было тесно. Он утверждал, что звуки рояля в не очень большом помещении втыкаются в стены. Некоторые даже понимали, что он имеет в виду. Девочки из генконтроля Эрика любили, благо, отказывать женщинам он не умел совершенно, а сил у него хватало на всех. Вот и теперь вокруг него крутилось штук шесть девиц, хватали его за руки и висели на широких плечах. Почти полное отсутствие у Эрика логического мышления девиц не смущало, а его слава пианиста – зачаровывала.
За происходящим безобразием скучно наблюдал пристроившийся в тенёчке красивый мордатый мужик в ковбойской шляпе. Без головного убора Шапка вообще на людях не появлялся. Мало кто знал причину этой странности. Я – знала, Шапка интересовался у меня, могу ли я вывести с его макушки «винное пятно», или хотя бы отрастить волосы на ранней лысине. Мне это оказалось не по зубам. А пятно там, надо сказать, было куда круче, чем у Горбачёва. Шапка его жутко стеснялся и прятал под шапками и шляпами самых разных видов, размеров и стилей.
Я обошла Эрика и девиц, села на скамеечку рядом с Шапкой. Выглядел он куда хуже меня. Обладатели валашского гена вообще плохо переносят алкоголь. Аллергия, блин. И аспирин им противопоказан – разжижает кровь, и без того жидкую, а рассола Шапке для «реабилитации» не хватало. С модными импортными средствами он экспериментировать отказывался.
– Как добралась вчера? – вяло спросил Шапка.
– Нормально. Летучего видела.
– Хорошая примета, говорят. Для пешехода, естественно.
– Да, – я кивнула. – Красивый он вблизи. Без окон, без дверей.
– Полна жопа огурцов, – продолжил Шапка.
– Вот и я говорю – хня, а Фурманов говорит – ножницы, – закончила я цитату из известного анекдота.
Мы помолчали.
– Чего от меня Палыч хочет, не в курсе? – спросила я после ровной спокойной паузы.
– Хрен знает. Я ещё ничего не выяснял, я с похмелья плохо соображаю. Ещё и Эрик на мою голову. Инспекцию, опять же, сегодня рассылаем. У девок моих, видишь, весна. Короче, день сегодня – псу под хвост.
Я кивнула. В том, что с приходом весны и визитом Эрика работа генконтроля застопорилась, Шапка был виноват сам. Долгое время кабинеты генконтроля были заселены мрачными тётками возраста от среднего до глубоко пенсионного. Генетически изменённых тётки не любили, Шапку не уважали за молодость и искривлённый набор хромосом, за глаза называли кровососом – хотя уж этим Шапка даже в армии не баловался. В конечном итоге начальнику контроля это надоело, он разогнал всех к чёртовой матери, оставив только нескольких, самых добрых и терпеливых тёток. Назначил этих тёток руководителями отделов и набрал им под крыло озабоченных девиц, не обременённых интеллектом, но жизнерадостных и честных. Генконтроль сразу стал очень приятной организацией, в которую даже сходить отметиться – почти праздник. Но вот весна и Эрик работать, конечно, мешали.
– Ладно, пойду, – решила я. – А ты бы шёл в кабинет, скоро сюда солнце доберётся, будешь с обожжённой рожей ходить.
– И руками.
– И руками, – подтвердила я.
Шапка кивнул. Соображал он после попойки фигово, но я знала, что девицы, несмотря на Эрика, момент не упустят и от прямых солнечных лучей своего начальника прогонят. Хорошие они были, заботливые.
От дверей вёл широкий коридор в глубины здания, кабинеты по сторонам были украшены новыми пластиковыми табличками, старыми латунными, а некоторые – блокнотными листиками с написанными от руки названиями отделов. Чёрт знает, от чего это зависело. Навстречу мне попалась группа хмурых, мрачных людей в синей форме – инспекция шла обходить тех, кто не являлся на регистрацию и отметку самостоятельно. Среди генетически изменённых, так же, как и среди обычных людей, встречались алкоголики, наркоманы и просто идиоты. Пользоваться своими преимуществами такие красавчики не могли ни в какую, но отмечать их всё равно приходилось. Русский алкоголик – особенный алкоголик. Он может встать однажды утром, выкинуть из дома весь посторонний мусор, вымыть квартиру до стерильного состояния и не пить больше никогда в жизни. Редко, но случается. А способность к сосредоточению восстанавливается за несколько дней. Так что их, на всякий случай, проверяли. Естественно, люди, вынужденные общаться с таким контингентом, в подавляющем большинстве были мизантропами. По-моему, они считали, что нормальные трезвые люди сохранились только в пределах офиса. Завершал хмурое шествие Восьмикот – единственный инспектор, склонный смотреть на мир с юмором. Насколько я знала, это свойство у него было с детства, мировоззрение Восьмикота не изменили даже несколько лет на зоне – за поножовщину и нанесение тяжких телесных. Восьмикот помахал мне рукой. Я на ходу поправила ему завернувшийся воротник потёртого, без усердия выглаженного кителя.
В конце коридора, среди нескольких дверок в хозпомещения, я выбрала самую драную и, войдя, сразу закрыла её за собой. Откинула голову, посмотрела в глазок детектора, притворяющегося вентиляцией. С тихим щелчком наш электронный страж считал рисунок моей сетчатки и снял блокировку со второй двери. Вот интересно, раньше ничего подобного не было, двери в генрозыск запирались на обычный замок, иногда вообще оставлялись нараспашку, но ни покушений, ни воровства, ни поджогов не было. Боялись нас раньше, сильно боялись. А теперь все оборзели, чуть что – грозят судом по правам человека. Всё что мы смогли сделать – уйти в подполье и стать легендой, чем-то вроде инопланетян или вампиров женского пола. Которых не бывает. Мужчин-то почти не осталось, повывели за века страха. В России их удаётся найти только в глухой тайге или на Дальнем Востоке.
Периодически мы запускали жутковатые слухи про нас, великих и ужасных. Так нам хоть как-то удавалось работать.
Палыч обнаружился в своём кабинете, недовольный, заждавшийся и за прошедшую часть дня задолбанный.
– Как там мой мажик? – бодро спросила я вместо приветствия.
– Повесился, – хмуро буркнул шеф.
Я присела на краешек кресла.
– То есть, в каком смысле?
– В прямом, – и Палыч посмотрел на меня исподлобья.
– Погоди, шеф, он же ничего сверхстрашного не сделал… Ну, сволочь, это да, но до урановых рудников-то ему было далеко, разве нет?
– Ты вообще знаешь, что это за «урановые рудники» такие? – неожиданно спросил Палыч.
– Высшая мера наказания для магов и колдунов. Не знаю и знать не хочу. Никто не знает, все боятся. Слушай, Палыч, давай ты со мной этим в другой раз поделишься. Ты меня вызвал, чтобы сообщить, что мажик оказался психически нездоровым?
Палыч помолчал, крутя в толстых пальцах карандаш. Я смиренно ждала ответа. То, что шеф не в духе, было ясно – жить маги любили, случаи суицида среди них были единичными за всё время существования подобной статистики. Причём, единичными не только в Питере или в России – а вообще во всём мире.
– Трупы в одной конторе нарисовались, – наконец, сообщил шеф.
Я скисла.
– Опять работать под прикрытием? Можно, мне будет не шестнадцать?
– Тебе будет двадцать шесть, как выглядишь.
– Я выгляжу по-разному…
– Будешь выглядеть на двадцать шесть. Потому что так надо. Потому что, если мы не разберёмся с делом сейчас, у нас будет висяк. Что такое наши висяки, ты знаешь.
Что такое наши висяки, я знала хорошо. Одно дело Жозефины Никитишны чего стоит. Кто и почему обозначил так обнаглевшую магичку – стёрто временем, но вылавливали мы её лет пятнадцать. Начали ещё при Лансе. Отловили при Петровиче. Не обошлось бы без спецзоны, но у Жозефины с Шапкой приключилась большая любовь. Дело отправили в архив, магичку зачислили в штат. Любовь прошла, а Жозефина осталась. Настоящего её имени не помнил никто – возможно, и она сама.
Одним словом, проблема заключалась в том, что наши фигуранты жили долго. Иногда – чёртовски долго. И любой нарушитель закона мог проявить свои способности через десять, двадцать, пятьдесят лет.
– Документы давай, – вздохнув, сказала я. – Я в той конторе ещё не числюсь?
– Нет, там придётся быть аккуратной. Завтра пойдёшь наниматься на работу. Твои новые данные внесены везде, где только можно. В конторе до хрена изменённых, тебя могли видеть, так что в твоём послужном списке есть должность помощницы менеджера по быту в главном офисе генетического контроля.
– Уборщицы, что ли?
– Ну, вроде того.
– Кого там до хрена? Колдуны, зимки, не приведи Господи – перекидыши?
Шеф смотрел искоса, низко голову наклоня. В такой позиции у него было три подбородка, но я не стала заострять на этом внимание.
– Перекидыши. Потому и отправляю тебя, ты умеешь с ними работать.
– Спасибо, – буркнула я.
– Пожалуйста, – не остался в долгу Палыч.
Я взяла трудовую книжку потёртого вида, пролистала, посмотрела на новое имя. Новое, как же!
– Палыч, а можно у меня на работе будет не моя настоящая фамилия? Что-нибудь, соответствующее физиономии? Иванова, там, или, скажем, Кузнецова. Можно?
– Тебе-то что? – удивился шеф. – Бьют не по паспорту, а морда всё равно русская. У тебя нормальная фамилия, живи с ней, ты к ней привыкла.
Спорить, как обычно, было бесполезно. Быть мне Наиной Владимировной Лившиц, хоть тресни.
– Всё, Дыбра, – шеф явно расслабился, если обратился ко мне, наконец-то, по прозвищу. – Иди, получай документы по конторе и трупам; изменённых, если надо, глянешь в списках у Шапки. Можешь ещё к Серёге заглянуть, он не занят, чего надо – в Интернете для тебя найдёт.
«И уберись с глаз моих», – мысленно закончила я.
Ну, убралась, конечно.

Доминанта, рецессив. Пролог.

Пятница, 29 Января 2010 г. 11:13 + в цитатник
– Рецессия, – сказала учительница биологии. – Нет такого термина: «рецессив».
Я смотрела на неё тупым коровьим взглядом, усиленно жуя жвачку. А то я не знаю, какие термины есть, а каких нет. Но для меня нормально и естественно назвать рецессивный ген рецессивом. Технический термин. Узко профессиональный. Архитекторы, вон, отлично знают, что правильно говорить «кабели», всё равно большинство говорит «кабеля». И шофёры в курсе, что они шофёры, а не шофера. Ну, привыкла я так. Но не объяснять же это училке? Мне шестнадцать лет, и я тупа, как пробка.
От меня, кажется, ждали ответной реплики.
– Ку-ул! – восхитилась я на весь кабинет. – Я напишу про это рэп. Как Тимати.
Биологичку передёрнуло. В принципе, я придерживалась того же мнения о рэппере, но сознаваться в этом не собиралась. Тем более что биологичка меня терпеть не могла. Она явно подозревала, что я не только пью, но и наркотики употребляю. А я говорила Палычу, что для старшеклассницы я выгляжу староватой. Что он мне сказал? Он сказал: «Будешь потасканной старшеклассницей». И я не стала спорить. Тем более что бесполезно. Он начальник – я дурак. У приказавшего чистые руки, у исполнителя – чистая совесть. Кто сказал? Не помню. Приказывать у меня никогда не получалось, приходилось довольствоваться чистой совестью.
Затылком я чувствовала насмешливый взгляд красавчика-одноклассника, сидевшего, в силу роста, за последним столом. Ну-ну, ухмыляйся, я уже знаю, что это ты развлекаешься. У вынужденно делящего школьный стол со мной Антона затряслись руки – верный признак сопротивления внешнему воздействию. Я привычно приготовила донорскую порцию энергии. Всё равно обожрёт, гадёныш смазливый, по крайней мере, я умею это дозировать. Мальчики и девочки вокруг меня – не умели. Палычу стукнул отец девчонки из параллельного класса, бородатый мужик с заковыристым именем Оюшминальд Агрисович. Ладно, Оюшминальд – это «Отто Юльевич Шмидт на льдине», я знаю. Но вот кто у него папа был? Прибалт, видимо, в их именах я сильно путаюсь. Сообщение этого дяди сводилось к тому, что ухажёр его дочки стал выглядеть, цензурно говоря, бледновато. Да и вообще, в классе там как-то не очень здорово.
«Не здорово» – мягко сказано! Я проторчала в этих стенах почти три месяца, прокляла школьную программу, нахватала двоек и троек (в мои времена такого не проходили!), но прожорливого вампира теперь могла указать с уверенностью.
Оставалось надеяться, что матерное слово «ЕГЭ» ко мне отношения иметь не будет. Я уж лучше так. Как есть. Дурой помру.
В затылке противно закололо – у меня начали откачивать энергию. И куда в него лезет? Сколько тебе лет-то, мажище неумный? Точно не шестнадцать, в эти годы обходятся девственностью. Это потом у мага начинают расти аппетиты, да и с целомудрием становится как-то хреново. Ну, ещё бы, такую деньгу маги зашибают, а вокруг столько соблазнов! Профессиональным батарейкам надо платить, тогда и начинаются нарушения. Но обычно по мелочи, девок помаленьку обдирают, соседей, клиентов… А превратить двадцать подростков в бледные тени – это лопнуть можно. Аккумулирует хорошо, гад, не иначе.
Мелко задрожали руки. Нет, фиг тебе, больше не дам. Дрожь и покалывание ушли одновременно, оставив ощущение усталости и смутной тоски по несбывшемуся. Ну, это нормально, это скоро пройдёт.
Зазвенел звонок. Часть ребят собиралась медленно и вяло. Ещё бы, они же чуть тёплые.
Проходя мимо меня, красавчик с пышными тёмными волосами и жгучими глазами недозрелого мачо иронично скривил губы. Я фыркнула и дёрнула плечом. Скриви ты хоть хрен, тебе это уже не поможет. Всё равно я сегодня вечером буду бухать с Шапкой. А ты – давать показания.
Два оставшихся урока я решила промотать. Ну их, в самом деле. Закурила прямо в гардеробе. Прогнала воображаемый синий шарик по воображаемому рыжему кольцу, наполняясь энергией. Встретила директрису, получила нагоняй и обещание вместо аттестата получить справку об окончании одиннадцати классов. Представила, как приношу эту справку шефу. Заржала прямо при директрисе и вывалилась на волю. Вокруг цвела весна, голосили не успевшие пережениться птицы, сияло солнце, сигналили машины, матерились детсадовцы, воняло бензином. Всё нормально. Двадцать первый век давно наступил. На те же грабли.
Но тепло.
И с Шапкой мы сегодня пьём.

Всё не слава богу...

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 22:38 + в цитатник
Вот как только появляется желание и вдохновение, так сразу начинаются проблемы с интернетом!

Эгоизм

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 01:17 + в цитатник
Настроение сейчас - спать хочу, а скоро на работу

Два месяца человек смотрел сквозь меня.
Нет, не так.
Улыбаюсь я при встрече знакомому человеку, а он безразлично кивает куда-то в пространство рядом со мной и отворачивается, причём на ходу. При наличии глубоких комплексов логичная мысль - говно я. Ладно, а какого ж хрена в течение дня мне улыбаться и подмигивать? Чтобы я не отвернулась окончательно? Хм. Ладно, я выдержала два месяца, пытаясь понять, что всё это значит. Пила. Плакала. Надоело.
У меня есть кнопка "выкл", она тугая, но я ею пользоваться умею. Интересно, мне понадобилась всего неделя, чтобы плюнуть и успокоиться. Не хочет - не надо.
Нахлынуло ощущение свободы - просто потрясающе, как мало иногда надо для счастья. Ладно, что комплексов прибавилось, что седых волос за два месяца появилось изрядно, плевать - СВОБОДА!
Улыбаться перестала, обращать внимание тоже - на хрена?
Ага, тут-то ему сразу и понадобилось - меня, причём срочно. Нет, ни единого доброго слова он мне так и не сказал. Видимо, считает, что хватит с меня его периодического желания со мной поболтать. Секс-символ России выискался. Поболтали. В том числе за жизнь.
Ой, мамоньки...
Редко когда встретишь человека, настолько не желающего ни за что отвечать в личных отношениях. Понятно, почему он даже не пытается как-то напрячься и хотя бы притвориться, что он ухаживает. Не-ет, ему надо меня трахнуть, но так, чтобы я сама была во всём виновата. И никаких претензий.
Странная какая-то привычка ко всему на блюдечке с золотой каёмочкой. Вроде бы, работает человек много, кредит выплачивает, должен бы соображать, что никто ему ничего не должен. Нет, не соображает. Более того, он уверен, что взаимная безответственность в отношениях - это норма.
Уверен ли?
Кого он убеждал, меня или себя?
Он правда так избалован, или он просто трус? Боится, что с него могут спросить за слово, жест, взгляд? Ведь похоже, что так оно и есть.

Вот теперь мне интересно, все эгоисты стали таковыми от обычной трусости? Я не так часто встречалась с подобными яркими образцами, тем более - общалась.
Интересно, да. Ну, так, теоретически.

P.S. Я благодарна этому человеку. За кусочек тепла, который я от него всё-таки получила, тепла рук, тепла губ. И за то, что недавно, откопав в себе прежнее чувство, я обнаружила, что оно неплохо сохранилось. То, чем я мучилась аж с сентября, было редкостной дурью, зато я не потеряла прежнее... оно созрело, как вино.
А вот седых волос я ему не прощу, никакая благодарность не поможет.

P.P.S. Когда женщина бесится, ругается, презирает, ненавидит - это ещё не показатель. А вот озадаченное: "что ж я в нём находила-то?" - это финал, признак необратимости процесса.
Да и фиг с ним. Вот уж правда, Бог уберёг)
Рубрики:  о себе в пустоту

Вызверилась

Понедельник, 12 Октября 2009 г. 11:08 + в цитатник
В колонках играет - "Трансильвания" ("Агата Кристи")
Настроение сейчас - весёлое и злое

Ехали тут в автобусе с коллегами. Автобус маленький, народа много. Потеснились, разместились. Осталось одно-единственное свободное место. Рядом со мной.

Чего ты выпендриваешься, Элисон? Изображаешь хорошую девочку? Какая ты девочка, нафиг? Замуж поздно, сдохнуть рано. Хорошая, просто пиздец, какая хорошая. Вежливая, участливая. Да они всё равно чуют ведьму. Не подойдут слишком близко. Да и на хер они тебе сдались? Не хотят - не надо. Зачем убрала свечи, зачем спрятала камни в шкатулки? Доставай и отрывайся, ты многое можешь. Входи в былое состояние, ты ему не нужна. Ты никому не нужна, кроме себе подобных. Вот и вперёд.

Пора быть собой. Чёрт знает, какая я, но именно такой я и буду. Пора уже забить на все попытки быть социальным существом.
Очередная попытка жить среди людей с треском провалилась. Ожидаемо.
И чего парилась?
Звёздная сука.
Пусть будет так.
Рубрики:  о себе в пустоту

Без заголовка

Пятница, 02 Октября 2009 г. 19:14 + в цитатник
Недавно увидела в волосах какой-то девушки заколку-сердечко. И ничего особенного, металлическая заколка, из тех, которые зажимают волосы, изгибаясь. Но мне почему-то очень остро вспомнились другие заколки-сердечки. Жёлтые, пластмассовые. Они застёгивались на такую изогнутую проволочку-петельку, которая цеплялась за пластмассовый штырёк. Обычные советские заколки семидесятых годов. Пластмасса была восхитительного жёлтого цвета, очень гладкая, блестящая. Две заколки были жёлтые, одна ещё какого-то цвета, кажется белая, - не уверена, третья не запомнилась. Сердечки были такого вкусного цвета, я их обожала, постоянно пыталась грызть. Конечно, пластмасса вкусной быть не может, но она была настолько гладкой, её было классно обсасывать. А металлическая застёжка была кисловатая. Заколки я сгрызла в итоге, но их хватило надолго. Отчётливо помню это ощущение гладкой поверхности на языке.
Потрясающе, сколько же мне было тогда? Совсем немного, если я грызла заколки.
Этого воспоминания раньше не было, оно появилось только несколько дней назад. Самое раннее воспоминание, жуткая штука.
Странно-тревожное ощущение, до слёз, не берусь его определить. Что-то внутри ворочается и тихо хихикает, когда я снова вспоминаю эти сердечки.
Восхитительно-жёлтые.
Вкусно-блестящие.

Они дают советы

Понедельник, 28 Сентября 2009 г. 10:54 + в цитатник
В колонках играет - Dalida
У женщин есть манера врать, улыбаясь, о своих чувствах.

Ушёл? Да я его выгнала!
Так без него хорошо!
У меня с дочкой отличные отношения!
Меня вообще мужики не интересуют, какой в них прок?

Если сказать правду: что больно, тошно, тоскливо, - окружающие станут жалеть, обсуждать, но, что самое паршивое, советовать. Большую часть этих советов на практике применить нельзя. Возможно, другие уже делали всё описанное, добивались успеха, возможно. Но каждый случай индивидуален, человеческие отношения плохо укладываются в алгоритмы.
Зачем люди дают советы?
Одни искренне хотят помочь. Другие, советуя, чувствуют своё превосходство. Третьи просто не знают как посочувствовать иным способом. В самом деле, сказав: "твоя боль разрывает моё сердце" - всерьёз рискуешь нарваться на злобный мат. Эти третьи - самые безобидные, они не настаивают на следовании их советам.
Но лучше всё же улыбнуться и соврать.
У меня всё хорошо.
Всё. Хорошо.
Рубрики:  о себе в пустоту

Метки:  

Не стиховое настроение

Воскресенье, 27 Сентября 2009 г. 22:39 + в цитатник
В колонках играет - фоновая мелодия
Настроение сейчас - хреновое

А так хотела начать сегодня мини-цикл стихов, так рассчитывала!
Ан нет, не идёт, не вяжется, сижу перед монитором, смотрю на чистый листик Ворда с точками в начале будущих строчек. Чувствую себя редкостно тупой. Сколько я уже стихов не писала? Год? Нет, вроде, меньше года. С прозой всё тоже кисло. Чёрт знает что, совсем раскисла.
Рубрики:  о себе в пустоту

Интернет-маски

Воскресенье, 27 Сентября 2009 г. 21:57 + в цитатник
В колонках играет - Зимовье Зверей
Сразу оговорюсь: я не обобщаю. Это моё, только моё личное восприятие. Если у кого-то оно похоже - что ж, можно считать это не восприятием, но наблюдением. Если таких людей много, стало быть, уже тенденция.
Болтовня не по теме.
Речь не об этом.

Интернет даёт массу возможностей, реальных и мнимых, программы, тексты, картинки, игры, общение, поиск работы. Философские диспуты и болтовня об анимэ, фильмы Феллини и немецкая порнуха в переводе Прянишникова, конкурс фотографий в шапках-ушанках и новости из горячих точек. Это всё ерунда, на самом-то деле. Справлялись мы и без этого. Слушали радио, находили видео, трендели на кухне под горячее и горячительное. Самая главная возможность, самая страшная возможность, которую даёт интернет - анонимность. Можно быть кем угодно. Надеть любую маску. Две, три, много масок. Можно играть любую роль.
Что же из этого? Все мы носим маски в жизни. Так или иначе, мы притворяемся лучше или хуже, сильнее или слабее. Какой же будет роль в Сети? Можно выбрать что-то новое и необычное. Можно - то, чем хотелось бы стать. Можно просто сбросить все маски и быть собой, собой настоящей.
Новое и необычное скоро становится старым и надоевшим. Скучным.
Роль чего-то лучшего, чем есть, выдержать не удаётся. Рано или поздно прорывается реальная мысль, реальная эмоция. Это первый камушек. Дальше начинается обвал, и - как следствие - возникают ссоры со всеми, кто был в друзьях. Почти всеми.
На настоящее всегда наползает новая маска. Да и настоящее ли оно? Сидеть перед монитором и думать: это правда я? Или новое притворство, новая роль перед незнакомыми, перед теми, кто поверит...
Анонимность. Пьянящая, лживо обещающая всё, что угодно... Это заподлянка, которую так сразу и не разглядишь.

Кто я?
Рубрики:  о себе в пустоту

Метки:  

Всё через жопу

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 23:17 + в цитатник
Как это славно, когда никто не нужен. Как восхитительно пусто, спокойно, ровно и надёжно. Так будет завтра, так будет послезавтра, никто не предаст, не уйдёт, не исчезнет из жизни.
А потом равнодушный покой в один момент рушится, разбивается на прозрачные осколки: скользкие, неровные - не собрать, не склеить. Чёрт знает, что тому причиной. Засиделась? Давно не выходила в люди? Что-то в нём нашлось такое, что искала, чего ждала? Разве поймёшь...
Ходить с дурными глазами, цеплять случайные взгляды, бояться подойти. Нет опыта, нет умения, ничего нет. Уверенности в себе - в первую очередь. Все знания - сплошь теоретические, что и было когда-то - не вспомнить уже. Что-то было, только осталось в прошлом веке, в прошлом тысячелетии, миллениум смыл дурную блажь юности вместе с воспоминаниями. Понимать, сколько лет между тем, позабытым, и этим - ярким; чувствовать себя страшно, неправдоподобно старой. Столько не живут.
И день за днём пытаться понять - он-то чего хочет? Набираться сил, чтобы подойти, - и чувствовать, как он целенаправленно срезает такую возможность. Грустить, беситься, ругаться, комплексовать.

Через два месяца пришла усталость. Что-то внутри треснуло, сломалось. Словно треснул сосуд, начал протекать. Капля за каплей. Привычная пустота чуть улыбнулась и раскрыла объятья.
В ней не страшно и не больно. В ней спокойно и ровно.
Страшно и больно, когда она приближается. Когда по капле вытекает жизнь. Или то, что кажется жизнью. Когда это медленно и наглядно, когда можно легко измерить, сколько капель осталось на дне.

Меня поймали на излёте, в последний момент, перед окончательным и бесповоротным шагом в пустоту. Поймали легко и ненавязчиво, почти случайно.
Вторая вспышка проросла из первой, более внятная, более зрелая, зримая. Без полудетских фантазий, но с отчётливым головокружением.
Как школьница, разлюбила одного - влюбилась в другого. Вот бы и в самом деле всё было так просто. Одинокая стареющая ведьма, определённо, куда хуже любой школьницы. Ну, почти любой.

И всё началось сначала.

Если в ближайшее время ничего не решится - я выгорю. Желаний осталось мало уже сейчас.
Я тороплюсь.
Я не смогу долго жить в этой неопределённости.
Рубрики:  о себе в пустоту

не жуй за терминалом, ты не Цезарь!

Воскресенье, 12 Июля 2009 г. 02:20 + в цитатник
Правило, многажды мной нарушенное. Наколола кусок запеканки на вилку и уселась к компу. Причём держу запеканку рукой, а вилка торчит в сторону и вот-вот вывалится... уберу-ка я её...

Когда-то я вела бумажный дневник. Ещё в детстве. Потом выяснилось, что мама читала его весьма подробно. Долгое время я вообще ничего не записывала, а все попытки помечать что-то в блокнотике (позже - в файле) оказались обречены - я всё равно бросала это занятие. А потом не могла вспомнить, что со мной в какой день происходило. Да и хрен с ним.
Зачем я начала вести блог, вот это вопрос. Наверное, рассчитывала расширить свой круг общения, что ли... Но для этого нужно активно писать всё подряд, а ещё лазать по чужим блогам, комментировать, добавлять в друзья, всякое такое... Я даже периодически пытаюсь это сделать. Ну, например, через кнопочку "случайный". Вот, думаю, прочитаю запись, прокомментирую, может, человек ко мне заглянет... Ага. Я читаю первую строчку, что-нибудь, вроде: "А я вчера видИл..." Что я ему напишу? Что "видеть" - неправильный глагол?

Вообще, безграмотность стала всеобщей и непобедимой. На литсайтах "поеты" отстаивают своё право писать безграмотно, ибо таково их видение мира, и вообще, они пишут стихи, а не сочинение... Читать тошно. Спорить надоело.

Впрочем, я отвлеклась.
Я пишу в пустоту, зная, что мои записи вряд ли кто-то прочитает. Просто изложу как попало, и, может быть, на меня снизойдёт хоть какое-то вдохновение. Повесть застряла на середине второй части, уже с полгода и намертво. Я даже письма старым друзьям писать перестала. Стыдно, а не идёт. Ну, вот, теперь, может, снова начну.
Всё равно есть какая-то смутная и - если честно - идиотская надежда, что меня начнут читать. Ну, что-то вроде "обратите на меня внимание". Мне его почему-то постоянно не хватает. Почему - не знаю. Я похожа на капризного ребёнка, бросающего игрушки на пол и топающего ногами. Я знаю это, знаю, что с этим надо бороться. Но каждую подобную свою выходку осознаю post factum. По крайней мере, блог - это безобидно и не опасно для окружающих. Верно? Вот я и буду продолжать, пока слова вываливаются. И пока время есть.

Метки:  

влюбилась?

Воскресенье, 12 Июля 2009 г. 01:48 + в цитатник
Я редко влюбляюсь в реальных людей.
Ха, да что там редко - никогда!
Это какие-то придуманные образы, основанные на чертах оч-чень далёких людей. С близкими как-то не получается.
Психологи говорят, это характерно для подростков. Влюбиться во что-то априори недостижимое, в того, кто точно не отвергнет... впрочем, и не ответит взаимностью. Такая влюблённость не предполагает никакой ответственности.
Недоразвитая я.

Этот, правда, регулярно рядом. Но я-то знаю, что я его себе придумала. А какой он на самом деле - фиг знает, в этом и есть основная его привлекательность.
Рубрики:  о себе в пустоту

Метки:  

Аудио-запись: Alison_Gross

Пятница, 01 Мая 2009 г. 21:23 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Любимая мелодия

А по ночам...

Пятница, 01 Мая 2009 г. 00:14 + в цитатник
А по ночам Элисон Гросс мучилась от боли в своих железных зубах...
Рубрики:  трёп

суп курино-грибной

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 18:22 + в цитатник
Плюсы супа:
- не слишком дорого
- вкусно
- чертовски сытно

минусы супа:
- повозиться приходится
- образуется куча грязных кастрюлек.

Продукты:
куриный окорок - 1 нормальный или около килограмма нежирных (из нежирных бульон хреновый)
перловка - по вкусу, но никак не больше стакана
картошка - три крупные картофелины
грибы сушёные - пара горстей. Я беру 2,5, но у меня ладошки кукольные.
лук - одна луковица средних размеров
морковка - на усмотрение готовящего, можно и без неё обойтись
немного растительного масла.

Этап 1. В кастрюльке литра на три объёмом варим курятину. Вытаскиваем готовое мясо из бульона, пусть остывает. Перловку варим отдельно, предварительно можно не промывать. Картошку чистим, нарезаем крупными кусками, варим тоже отдельно. Грибы заливаем кипятком (1-1,5 стакана), даём разбухнуть и варим, не меняя воду. Готовые грибы достаём, пусть остывают. Лук с морковкой, мелко нарезав, обжариваем.
Этап 2. Сваренную перловку промываем. Можно не промывать, но тогда суп получится мутный. Из курятины изымаем кости. Если бульон готовился из нежирных окорочков, примерно половину мяса можно отложить для каких-нибудь других целей. Оставшееся мелко нарезаем. Грибы тоже нарезаем.
Этап 3. Куриный и грибной бульон сливаем вместе, разогреваем. Скорее всего, испарилось оттуда много, спокойно доливаем водой до желаемой насыщенности (главное - не перелить, а то всё остальное не влезет)). Когда закипит - закидываем курятину и грибы, через несколько минут добавляем перловку и картошку, ещё чуть позже - лук с морковкой.
Суп готов.

Ещё одно удобство для тех, кто редко готовит: в процессе нарезания можно попробовать, доварились ли окорочка и грибы. Если нет - можно подольше побурбулировать их в смешанном бульоне, прежде чем закидывать крупу и картошку.
Когда подсаливать - дело ваше.
Рубрики:  рецепты

Метки:  

предисловие к рецептам)

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 18:07 + в цитатник
Поскольку моя сестра божественно готовит, я уже лет десять на готовку не заморачиваюсь. Ну, так, разве что пельмени сварить. Но вот мне пришёл ППЦ: по случаю кризиса сестра напрочь пропала на работе, а меня оставила на хозяйстве. Пришлось встать к плите, ибо жрать хотят все.
Готовлю я, как бог на душу положит, пихаю в кастрюльку, что под руку подвернулось. Родные и близкие жрут и требуют ещё такого же. Итак:
1. Чтобы самой не забыть, чего я там для них готовлю;
2. Если кому интересно попробовать повторить -
Буду записывать самые удачные версии
Рубрики:  рецепты

Чёрт возьми, как он прав!

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 13:35 + в цитатник
Прочитала фразу и восхитилась её точностью:
Знаешь, спасти этот мир, в принципе, могут только две вещи: любовь и массовые расстрелы. Причём необязательно в такой последовательности (Сергей Минаев)
Рубрики:  трёп

Метки:  

о как!

Среда, 29 Апреля 2009 г. 21:02 + в цитатник
Смешно быть новичком. Сразу пришло аж два коммента с предложением подружить (не можешь любить - сиди и дружи, хе-хе). В один блог зашла - стихи про любовь. Редакторские ручонки зачесались оставить комменты к стихам, да уж больно абыдные комменты получались, а человек-то хороший. Во второй зашла - ничего не нашла. Пригласили в сообщество женщин настоящих мущщин. Гла-амурнинький дизайн такой. У ихних настоящих мужчин чегой-то не так. Эх, жаль не вступила - можно было бы повеселиться!
Ещё пара приглашений подружить автоматом пришла - человеки и на меня-то не глянули, а туда же. Для количества, что ли?
Ладно, посмотрю ещё, чего интересного есть.
Может, что и не вызовет желания всё изгадить.
Хотя, вряд ли.
Злая я.
Рубрики:  трёп

Дневник Alison_Gross

Среда, 29 Апреля 2009 г. 18:46 + в цитатник
The ugliest witch in the north country


Поиск сообщений в Alison_Gross
Страницы: [1] Календарь