В любом случае, нужно всегда оставаться благодарным. Вот я, к примеру, благодарна тебе за то, что ты просто был в моей жизни. Я благодарна тебе за то, что мы пережили. Благодарна тебе за нашу первую встречу, пусть она была смешной и нелепой). Я благодарна тебе за наше лето, которое не забудется никогда. За наше празднование 4х месяцев. Благодарна за слова «я люблю тебя», произносимые с такой лаской в голосе. За наш первый поцелуй, спустя 2 месяца знакомства). Благодарна за каждую минуту, проведенную с тобой. За те дни, проведенные в Сочи). За твою круглосуточную поддержку. За все наши поездки куда бы то ни было. Те веселые моменты, когда мы смеялись)). За то, что ты всегда относился ко мне с безумной нежностью. Я благодарна тебе за то, что ты у меня первый. За то, что через все трудности мы проходили вместе. За те лучезарные минуты, когда глаза в глаза. Я благодарна тебе за «наши» песни и за то, что ты всегда меня вдохновлял на танец или стихотворение, которое я тебе посвящала). За смущение, которое было в самом начале). За то, что всегда верил меня и ставил на правильный путь. За поднятие самооценки, конечно же). За то, что заставил поверить в наше будущее, пусть так и не состоявшееся будущее. Отдельное спасибо, что однажды ты просто заметил меня и в один прекрасный момент не отступился и действовал до конца. Спасибо тебе за все!
И конечно же, нужно всегда просить прощение. Я прощу прощения у тебя за мои нелепые выходки, за то, что вечно тебя ругала. За то, что могла пошутить, зацепив твои чувства. Прости меня за мою назойливость. И за то, что просто была идиоткой. За то, что была невнимательной к тебе. И отдельное мое «прости», что я не смогла все исправить и вернуть, хоть и пыталась… Прости.
Теперь, как ты и хотел, я тебя отпускаю, несмотря на то, что моя душа противится. Ты занял определенное место в моем сердце, в котором ты останешься навсегда. Но нужно идти дальше. И, видимо, дальше мы пойдем, увы, не вместе. Я искренне желаю тебе счастья, счастья с той, которую ты полюбишь). Ты самый светлый человек, которого я знаю). И знаешь, я бы хотела общаться, если конечно, ты не будешь против (пожалуйста, напиши что ты об этом думаешь).

И я надеюсь, что ты тоже вспомнишь обо мне хоть что-то хорошее).

На этом и заканчивается наша история прекрасной сказки, которая обещала жить вечно. The End.

С ним ты не увидишь света белого, привыкай.
С ним не эротика, с ним порнография, детка, страдай.
С ним не то чтобы сложно, просто ты не железная. Знай:
Господа Бога в ссоре лучше не вспоминай.
Тише, тише. Ты не слышишь? Он спит.
Лучше не трожь, проснется ведь как бандит:
Злой и голодный, так что его покой
Лучшее спасение для нас с тобой.
Ну вот, проснулся, прячься кто может.
Ты не беги, без тебя он не сможет.
Да-да, милая, знаю, что сложно.
Другого выхода, увы, найти невозможно.
С ним даже не секс, а игра в «кошки-мышки».
Его глаза словно глаза родного мальчишки.
Милая девочка, береги его и его сладкий покой
Всегда смотри и понимай: он самый родной.

Сегодня много читалось. Много читалось дневников, чужих мыслей, стихов. И если это было о любви, то мало где пишется, что она до гроба. Вот к примеру, одна моя знакомая, пишет, что не существует любви раз и навсегда, что все это приходящие и уходящие. Вот тут я и начала всерьез задумываться об этой проблеме. Что значит: "прекращайте верить в сказки"? Что значит: "Все пройдет"? Ребят, да в конце концов, все ведь в наших руках!!! Да, конечно, я не говорю, что у всех так, я говорю, что многие смогли бы любить «до гроба». Я верю в первую любовь, и не мало имею друзей, которые полюбили именно так, искренне и навсегда. Пусть некоторых их половины не любили также, но они любят. И спустя год, два, любят! И я не вижу ничего постыдного в том, что я строю планы на будущее и уже знаю, как будут звать моих детей, и какую я буду носить фамилию. И я способна доказать, что все ваши: «все пройдет», у меня не наступит никогда!

 

С ним не надо ни дна, ни Парижа, ни Мулен Ружа; с ним – сиди и жди, когда будет тишь да гладь; он не мальчик, он биологическое оружие, с ним - не жить, а разве что медленно погибать. Ты-то думала – что мне сделается, я железная, но на каждый металл находится свой кузнец: все попытки твои – смешные и бесполезные, – убежать отсюда заканчиваются здесь.
Он и сам не знает, что носит в себе ненастье; он и сам не знает, что делать с тобой такой; он и сам не умеет пользоваться этой властью, хоть на время давать тебе отдых или покой. Ладно бы ушёл, завёл бы себе другую, уберёг, изолировал, выбил бы клином клин, - как он мягко стелет, как кладёт тебя, дорогую, обнажённой спиной на мерцающие угли.
Был бы донжуан, злой гений или убийца, - но он спокоен, его намерения чисты. Плачь ему в ключицы, не зная, как откупиться от его бессердечной, бессмысленной красоты. Ты всё смотришь и смотришь – то дерзко, то укоризненно, и во взгляде зреет медленная беда.
– Как ты, думаешь вообще о совместной жизни?
– Ну,о совместной смерти – подумываю иногда.

Про настроение.

Ну вот сейчас самое время кричать о том, что наступила весна. За окном все теплее, друзья мои! И от этого теплеет в душе и любовь растет все больше и больше.

 

Про учебу.

Вот она как-раз не радует и вовсе. Еще день и каникулы, а я вот ничего не исправляла даже ><. Лень погубит скоро, дааа. Спасибо хоть на том, что оценки по полугодиям.

Про любовь.

Вот тут есть чем гордиться, ведь в апреле гооод ;). Боже мой, как я скучаю по началу, то тому смущению, как с твоей стороны, так и с моей! черт возьми, я просто счастлива, что мы вместе и уверенна, что именно ты- моя вторая половина :*. Люблю, ценю, дорожу.

 

Про подруг.

• К.

Одна печаль, стали реже общаться; ее новая компания (как бы я лояльно к ней не относилась) не очень хорошо влияет на нее.

• Д. и Т.

Общение с ними- это лучшее, что вообще может быть. рассудят, отругают, поймут, поржут.

• М.

Знаю ее полгода, но уже задружили. из нее исходит один лишь только позитив)

• С.

Общение медленно сходит на "нет", но я все так же ее люблю. 12,5 лет подруги, как никак)

 

Про успехи.

На стрипе уже доучиваем номер и готовимся к выступлению. Уж поскорей бы *_____________*

 

Планы на месяц.

• настроение всегда отличное должно быть
• не ругаться с Павликом!!!
• НЕ ХПЛТУРИТЬ И НЕ ЛЕНИТЬСЯ
• сесть на шпагат
• похудеть хотя бы на 3 кг
• танцевать лучше
• отдохнуть на каникулах

Цитата дня.

с ноги. по чувствам

 

девиз дня

похудеешь и станешь красивой

 

 

я просто должна себя перебороть. и должен человек быть рядом, который если что поддержит и скажет, что все правильно и я должна идти до конца. некоторое время это был брат. когда на тренировке у меня что-то не выходило, он говорил: "не опускай руки и ты станешь лучше, а потом и вовсе лучшей". в этот момент я начинала верить в себя. я начинала понимать, что я не хуже тех, кто танцует профессионально больше 3-4 лет. по маленькому шагу я начинала двигаться вперед. за какое-то одно занятие я сделала то, чего не могла сделать в движизе за 9 лет! да, было не просто, да, очень больно. особенно когда на тебя наваливаются 2 взрослых парня и начинают из тебя вить веревки. но я смогла! я сделала это. юра в тот момент гордился мной. потом, за час до окончания ему нужно было уйти.... я осталась одна. руки опустились, самооценка упала. я поняла, что не смогу как они и все. желание упало...

после уезда насти в питер, руки и вовсе опустились. с юрой ругались каждый день. я искала все новые причины, чтобы не пойти. мол, болею или занята или я не на западном сейчас, хотя прекрасно знала, что сегодня тренировка. брат огорчался, и говорил, что так нельзя, ведь, я так и в жизни буду дальше... я понимала, но пересилить себя никак не могла. теперь юра и вовсе не хочет иметь со мной ничего общего, тк я не целеустремленный человек... и он постоянно упрекает меня: "как ты собираешься танцевать, если все время сидишь на диване? алин, ну как???". и знаешь, я его прекрасно понимаю... нужно расставлять приоритеты. а у меня пока только паша в голове.

и самое обидное, что я вроде все по полочкам разложила сама для себя. четко решила, что пойду со следующей недели. а в понедельник я подумаю: "какой смысл идти под конец декабря". потом буду думать: "ой, начало января, каникулы, надо бы отдохнуть"... и так постоянно.

я не знаю, что делать. нет пока того человека, который поддержать сможет и заставит не сворачивать с трудной и нелегкой дороги.

теперь все оценивается совсем не так как раньше. нет больше нас, есть только он и есть я. мы теперь совершенно чужие люди, и плевать, что у нас были достаточно долгие отношения. плевать на нашу любовь, плевать на то, через что мы прошли... плевать на все! он больше не хочет никакого общения. даже элементарного "здравствуй". это жутко бесит и еще больше обижает. я тебя не пойму. зачем так? ведь видно, что каюсь...

еще раз ты подтвердил, что это мир заменяемых. мы не раз говорили о твоей "дружбе" с ужимками и обниманиями. как только мы поссорились- так сразу Даша на горизонте- я считаю, что это не нормально. были бы вместе, ты бы отхватил... а так я никакого на тебя влияния не имею. ну что ж. если тебе ТАК НРАВИТСЯ, что она на тебе виснет, то прошу тебя, хотя бы не у меня на глазах, ладно? и без этого тошно. а то надоело весь день выслушивать какой ты кабель и весь день только с ней и проводишь. подумай, пожалуйста, еще и обо мне, ок?

надеюсь ты понял. иначе мне просто пиздец.

знаешь, между нами было что-то нечто большее, чем связь. между нами была та игривость, которой впредь мне будет не хватать. мы любили, но не забывали играть на публику. таких ссор, как были у нас- мало кто забывает. наша актерская игра не раз подкреплялась большими аплодисментами, нам нравилось, мы продолжали.

ничего не предвещало беды. утро было таким же серым, пол холодным, волосы не выпрямленными, и чай остывшим. я как обычно торопилась на учебу и отчитывала тебя по телефону. ничего не предвещало беды. мы все так же ругались, учились, мирились. в общем, обычный день для нас. абсолютно. ничего не предвещало беды. но один звонок сломил все. причем и тебя, и меня. пусть как бы это глупо не звучало. ничего не предвещало беды. и все бы еще терпимо если бы в конце концов я не оказалась черствой и бесчувственной. случилось нечто ужасное, а ты будто бы пытался сорваться на мне. а ведь с утра ничего не предвещало беды.

 

 

 

 

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

что в моей душе.